Cagar en la cara de tu novia/amiga/rollete. Hilo de MIERDA (literalmente) del mes

[-Milo-]

Saludos a todos!! Soy nuevo en este foro (obviamente) aunque llevo bastante tiempo leyéndolo y siguiendo vuestras peripecias, así que, venciendo a la pereza (uno de los peores enemigos del ser humano) he decidido escribir mi primer post (que espero sea el primero de muchos) y que mejor forma que abriendo un hilo.

Me hallaba camino de casa volviendo del curro cuando sin venir al caso recordé una fecal anécdota ocurrida años atrás que me hizo pensar y tal, para más tarde exponerlo con unos colegas ante unas buenas jarras donde no recuerdo exactamente como acabó la conversación, pues la cerveza ya a esas alturas entraba como el agüita, con etílico resultado, así que lo cuento aquí a ver que opináis.

Durante aquél consejo de sabios en el que hablé sobre la anécdota que da título al hilo resultó que a todos nos había pasado lo mismo o algo parecido.
¿Es lícito cagar en casa de tu novia? ¿podría dañar tu imagen para siempre? o incluso ¿podría afectar a tu relación mandándola a la mierda (y nunca mejor dicho)? ¿podría producirse una situación jodidamente embarazosa? ¿y si el water no se lo traga y hay que batallar con el engendro escobilla en mano?... éstas fueron algunas de las cuestiones a tratar.

¿Os ha pasado algo así o parecido alguna vez? ¿podéis aportar alguna respuesta para alguna de las preguntas del anterior párrafo?

Para ayudaros a responder os cuento mi historieta:

LA SITUACIÓN:

Viernes, 3:00 am. Llegamos mi novia y yo a su casa a "dormir":1 cuando unos retortijones del 8 en la escala de Richter sacudieron brutalmente mis tripas. Aguanté todo lo que pude pero, una vez los dos en la cama y empezando a entrar en materia mis tripas volvieron a vibrar no dejándome mas remedio que tener que ir al water a poner un huevo, marcando el preludio de lo que se avecinaba.

Le dije a mi novia: "ahora vuelvo, voy un momentillo al servicio".
El dolor me daba ya puñaladas en las tripas y yo iba corriendo con los ojos casi en blanco con un único pensamiento en mente: "Sal de mi cuerpo ente maligno!!".
Casi no me dio tiempo a bajarme los pantalones cuando... PLUM!! Casi parto la taza con el titánico truño al que dí a luz. Fue de esos que aparte de ser hermosos, salen a toda ostia, en plan torpedo y no lo puedes parar, con lo cual duelen más.

Y ahí estaba yo, en el séptimo cielo tras la descarga, libre de dolores y molestias y fue al regresar del paraíso cuando reparé en los detalles:

• Había derramado todo mi talento, pero sólo aprecié las dimensiones del bicho cuando recuperé la consciencia. "este cabrón no se va sin presentar batalla" pensé.
• El cuarto de baño NO tenía ventana (malo).
• El rollo del papel higiénico estaba casi en el turulo de cartón y no sabía donde había más.
• La cisterna no funcionaba bien.
• La escobilla tenía toda la pinta de estar sin estrenar, pues era de un blanco inmaculado, si la usaba se iba a notar un huevo.
• En ese puto momento se fundió una de las dos bombillas del cuarto de baño.

Pues bien, este era el acojonante panorama y yo ya estaba empezando a desesperarme, puesto que la muchacha llamó a la puerta por si me pasaba algo, ya que estaba tardando demasiado y tal, yo la dije que enseguida salía, que no había problema.
Desesperado, empece a rebuscar por todos los sitios a ver donde cojones había más papel para, tras revolverlo todo, descubrir que estaban a pie de water, justo al lado. Ahora ya sólo quedaba resolver el problema de la escobilla (el resto de problemas surgidos eran secundarios en ese momento, había que centrarse en expulsar al inquilino) poniendo en práctica la clásica táctica de echar bastante papel por encima para que no se manche la escobilla. Y ahí vino lo jodido puesto que la dureza del mojón era cercana a la del diamante, con lo cual la resistencia a los envites escobiles era máxima.
Cuando ya la tengo sometida y a punto de rendirse... CRAKA! la escobilla parte y yo me cago en su puta madre, pero consigo colocarla en su sitio de tal manera que a simple vista parece que no ha pasado nada.

Tras tirar dos veces de la cadena consigo liberar a Willy y parece que la tragedia llega a su fin cuando me doy cuenta de que, al no tener ventana el cuarto de baño, el nuevo aroma ambi-pur mierda va a permanecer mas tiempo del que debería, así que tenía que procurar que nadie entrara al baño en un buen rato.

Al fin me lavo las manos con 736 litros de jabón y al salir no habían acabado las putadas no, justo fue abrir la puerta para salir y al cerrarla rápidamente hizo corriente y el airecillo envenenado puso rumbo a la habitación, y si a eso le sumamos que el hedor fué avivado con un pedo-por-sorpresa que encima resonó e hizo eco por el pasillo pues claro, imaginaros.

Volví al cuarto con la cara colorada y mi novia, que lo había oído y olido todo se quedó mirándome con cara de :122.

Total, que me metí en la cama a ver si x fin podíamos follar pero me dijo la muy asquerosa que la entró el bajón, a mí también y pensé que lo mejor era huir de allí, así que recogí los bártulos y me fui a mi casa a sobar.

Con ella no tenia nada serio al 100%, llevábamos poco saliendo, así que como no había aún la confianza suficiente, toda esta movida propició que no volviera a salir con ella, el caso es que cierto tiempo después me volvió a llamar para quedar pero ya pasé ¿por vergüenza de aquella situación?, puede, ¿por no haber entendido que yo no controlo a mis tripas?, también puede, el caso es que la mandé a tomar por el culo.

LOS CONSEJILLOS:

1. Sólo cagad en casa de vuestra pareja (o lo que sea) cuando estéis al borde de la muerte por explosión.
2. Aseguraos de que el cuarto de baño TIENE VENTANA o, en su defecto, ambientador para camuflar el hedor.
3. Controlad el papel higiénico a ver si hay de sobra.
4. Tirar un poco de la cadena antes para verificar si corre bien el agua.

Como podéis comprobar, una situación así puede joderlo todo, así que tened cuidado en dónde plantáis un pino.

Opiniones, vivencias, críticas, insultos (pero pocos)...
Contadme;)

 

[lotthar1]

Jej viendo esta historia casi "surrealista" me gustaría que postease sus historias en el post de citas locas o ligar por internet, no se porqué me da a mi en la nariz (y no es por el olor del cuarto de baño de su follamiga! jej) que puede usted sorprendernos con anécdotas más que curiosas... jej

Por cierto, he tenido la suerte que cuando me han apretado las tripas siempre me ha coincidido en casa de pareja más o menos estable o novia ya formal, en el resto de las ocasiones he aguantado como un león hasta salir de su casa! jej

Un saludo!

 

[Diezepam]

Yo suelo tener por norma cuando salgo por ahí, llevar aunque sea algo de papel higienico porque nunca se sabe. A mi lo que si me llego a pasar fue en una fiesta tener que ir a cagar repetidas veces ( soy el típico tio que se tira media hora en el baño cuando tiene tiempo y pasaba de que mis amigos decidiesen buscarme ), y cada vez que iba al puto baño dejando truños increibles, siempre tenía que ir a entrar la anfitriona ( no se como lo hacía pero la hijaputa siempre iba antes o después que yo al servicio ), espero que no se diese cuenta del aroma .
Un consejillo es intentar cagar siempre antes de salir de casa, aunque no se tengan ganas, solo para ver si sale algo.

 

[Neutral Malvado]

Lo que sí está comprobado es que, durante la etapa de seducción y cortejo, los hombres toleramos más las miserias humanas de las mujeres que viceversa.

Las mujeres, cuando todavía no están enamoradas ni comprometidas, esperan en el fondo conocer a un príncipe azul, un caballero etéreo e inmaculado que por supuesto no miccione ni defeque y que ofrezca una solución total y definitiva a todos los problemas mundanos. En medio de tales expectativas, el descubrimiento prematuro por parte de la hembra de que el hombre que la corteja tiene tan vulgares necesidades la va a devolver a la dura realidad, siendo el siguiente paso descartar al macho por incurrir en la ordinariez de defecar como todo hijo de vecino.

Los hombres, en cambio, jamás descartaríamos a una mujer por mear o cagar, o por reírse como una estúpida, o por su verborrea superflua, o por dejar sus compresas usadas en el suelo del baño. Jamás. No hay hembra descartable por demostrar su condición humana a menos que sea fea cual esbirro de Mordor. Al contrario, a los hombres verdaderamente heterosexuales, la guarrería femenina, ya provenga del chumino (fluidos, orina, menstruación), o del culo (mierda y sudor perianal), nos palotiza el miembro de manera cachondérrima.

Una chica encantadora, sin duda.


Eso sí, una vez ellas ya están enamoradas, comprometidas y atadas emocionalmente, no sólo aceptan la mierda del macho, sino que incluso se la comen a raudales. A veces me pregunto por qué coño son tan cautelosas cuando están conociendo a un hombre si de todas formas van a terminar lavándole los palominos de los gayumbos y aguantando todas y cada una de sus miserias. Se comerán toda la mierda del macho para continuar teniéndolo a su lado, no sea que pierdan el sueldo mileurista que aporta él y se trunque el proyecto reproductivo de tener el bebé. Son penosas.

 

[Jodido Punisher]

Es obligatorio venir cagado y meado de casa, te ahorras molestias innecesarias y uno va mas suelto y preparado para la guerra.

lo que no debes es tomar mucho café o cenar judías, lentejas y similares si tienes cita, eso es un suicidio por completo.

yo tiendo a quedarme dormido en el cine si la peli es un bodrio y como voy en viernes, que me pilla con el horario laboral caigo como un bendito, estoy seguro que durmiendo en el cinema se me habrá escapado algún FUUUSSsssssss de esos silenciosos por las jodidas palomitas radioactivas que venden.

la verdad es que suelo tener un aguante brutal en mis citas, es como si los zurullos hibernaran esperando la hora de llegar a casa, al water amigo, la base, el centro de control, para salir libres.

también peor que estar cagandose es aguantarse un peo , que empieza siendo pequeñito y de tanto aguantar se convierte en un jodido estruendo cuando sale.

recuerdo haberme aguantado uno toda una noche ( y además dentro del coche) que llego un momento que estaba totalmente enloquecido, con los ojos desorbitados de no poder aguantar mas, el estomago 3 palmos dilatado y unas voces que decían "tiratelooooo, tiratelooooo" creí que me moria.

cuando llegue a mi parking a las 6 de la mañana, solte tal pedaco, que incluso los del SETI tuvieron que registrar algo en sus radares.

El pedo es un ser invisible muy poderoso y cabrón.

 

[javiflu]

Un amigo mío estaba esperando a que le dieran las llaves de un apartamento que había alquilado para el día primero, el anterior inquilino, parece que no tenía prisa por irse, tardó 10 días en darle las llaves al dueño y pirarse. Total, que éste se las dio a mi amigo sin limpiar la casa. Cuando entré, al par de días, había un olor raro, pero me dijo lo sucedido y le propuse que la limpiara cuanto antes. A la semana volví, el olor era ya asqueroso, aún no había limpiado. Así que nos pusimos a ello.

En una de las puertecillas de la cocina, al abrirla, ufffffffffff

Había un cagallón en un plato tal cual se puede ver en el vídeo de arriba.

El tío llevaba casi dos semanas con aquel monumento.

PD: Para que no huela mal el baño después de una buena cagada, es conveniente llevar cerillas, con dos bastan, una vez termines tira de la cadena, enciendes una, 5 segundos y la dejas caer en el agua. Esperas un minutillo, lo haces por segunda vez y lo mismo, luego vuelves a tirar de la cadena. Elimina olores.

PD2: también sirve para eliminar el olor a tabaco, para todos aquellos que fumen en el baño en horario laboral.:1

 

[amarie]

Cuanta paja mental. De verdad, las preguntas que hacen ultimamente parecen de niñ6s de 14 años.

 

[Jodido Punisher]

ah...que tu eres mayor?

 

[amarie]

No pero si tengo que cagar en casa de mi novio lo hago y me dejo de pajas mentales. El que no caga que lance la primera piedra.

 

[YoHiceARoqueIII]

No participo mucho en este subforo, pero los temas no dejan de sorprenderme.

Está empíricamente demostrado que si realmente te estás cagando, te importa un huevo dónde soltar el lastre; así que no me vengan con disquisiciones metafísicas.

Una buena plomada no entiende de diplomacia ni protocolos.

 

[Vaserqueno]

ah...que tu eres mayor?

Obviamente, tú no.
Y no, no me importa tu edad física. Es irrelevante.

Yo si me estoy giñando, pues planto donde me pille. Seguro que vuestra pareja no se queda en plan, ¿pero qué has hecho, cerdo?
Que ella no es espíritu puro. Y si me dice algo, pues oye, menuda gilipollas me he echado por pareja, eh? Que ella también caga, joder.

No se qué problema escatológico teneis. Todo el mundo caga. Seguro que no se le cortó el rollo porque soltases sino porque te estarías media hora agobiado en el baño en plan película de pajares. O porque directamente pensó que no le apetecía follarte, ahí ya en plan tranquilo.

 

[Jodido Punisher]

a mi tampoco me importa una mierda la edad que pienses que tengo calatrava.

 

[Torquemada2.0]

Lo de cagar o peerse por necesidad imperiosa, siempre dentro de unos límites y situaciones que estén fuera de subnormalidad escatólogica, no suele ser grave si la persona contraria acepta de buen grado y comprensión el mal trance que se pasa.

Me acuerdo una vez, trabajando de tarde, estuve con un bailoteo intestinal que no presagiaba nada bueno. Yo, que no encontraba sólo, tenía en el despacho de al lado una compañera madurita de muy buen ver, a quién le había lanzado rapetidas veces los trastos ( sin mucha suerte), por lo tanto no era aconsejable dar rienda suelta a la válvula de escape intestinal que empezaba a tener una cierta sobrepresión, todo por el miedo a que entrase en ese habitáculo en el peor momento

Después de varias horas aguantando como un campeón, y viendo que en toda la tarde la señorita en cuestión no había aparecido, decidí aliviar de manera rápida los gases que me estaban matando.

Después de un leve esfuerzo, salió un pedaco incandescente, que prendió hasta la altura de las rodillas, y tardó 0,2 segundos en invadir con hedor nausebundo y mortal todo el despacho, impregnando en el panelado de mámpara de oficina un fuerte aroma a estercolero. Mientras yo estaba realizando una estimación de los daños, la puerta que durante toda la tarde estuvo entornada, se abrió de par en par.

Sí, era ella, mi compañera. Después de hacerle las mechas, y de mirarme con cierto estupor, me sóltó ¡ Joder, qué mal huele aquí !

Ante eso sólo me quedaba llorar, soltar alguna excusa estúpida tipo "acabo de cerrar la ventana porque estaba entrando una peste", o "alguna cañería se ha roto" etc....Pero no, no lo hice así, con cierta bravuconería y gracia le solté:

"Joder, es que eres muy inoportuna hija, me llevo aguantando toda la puta tarde el güesco para parecer un galán, y cuando me rufo porque no puedo más, tienes que entrar por la puerta. De tomar algo después del curro, ni hablamos."

Ante mi sorpresa se descojonó sonoramente, y me instó a quedar después de curro, eso sí, con la promesa de no volve a hacerla pasar por ese trance, que otra vez fuera al baño. Esa tarde/noche terminó muy bien.

En fin, en la vida hasta las situaciones más embarazosas si se tiene arte y se sale bien, pueden jugar en tu favor.

 

[Toneti]

Joer, que finitos que son algunos.

Recuerdo yo, viviendo en una residencia de estudiantes, que estaba en la habitacion de una estudiante, valga la redundanica. Y que, cuando estabamos ya apunto de darnos amor, se me estrujaron las tripas a mas no poder.

El problema, la habitación era de aproximadamente 10 m2, y en esos 10 m, habia un baño, con una puerta de las que no se pueden cerrar, tanto puedes tirar para delante como para atrás.

Así que no me lo pense y le dije "oye tengo que ir al baño" y ni corto ni perezoso plante mi pino ahi, y luego seguí con mi labor.

Porque como dice el más grande:

- Bien comío, bien cago y bien follao, lo mejor que se ha dao.
​

 

[Misógino Empedernido]

No puedo concebir como alguien sí tiene confianza para practicar sexo en casa de una persona, pero no para usar su baño. Creo que les falta madurar un poquito...

 

[abogado alcoholico]

Son distintas formas de pensar. Yo por ejemplo tengo un problema intestinal muy serio. Cada vez que bebo, mi mierda huele a azufre y mis peos (a ver que coño es eso de llamarlos pedos) a infierno.
Normalmente uno se lia por primera vez con una despues de una fiesta o de salir, es decir de beber. Pues lo que yo no concibo es que aun teniendo yo predisposicion a practicar sexo, vaya a ir a su casa a dejarle un pestazo a muerte y quedarme tan ancho. NO, no puedo.

Ademas, siempre puedes liarla parda en un momento de apuro intestinal. Recuerdo que un amigo me conto que estando en casa de su novia, tras un dia de fiesta destroyer de esas que te dejan ko, y que solo te permiten empalmar para culminar la noche, a medio follar, sintio que se le salian las tripas por el culo, asi que fue a cagar. Y tanto que si cago... El muy burro se sento del siguiente modo:

Apoyando cada parte del culo en los asteriscos verdes, es decir, en el vide y en el water, asi que echo el truño en el suelo.
Como ambos iban muy colocados, nadie se molesto por la obra de arte moderna recien salida del horno, pero claro, al dia siguiente ya os podeis figurar lo que ocurrio. Ademas, el muy burro no se limpio el culo y dejo la cama llena de tropezones y derrapes con el consecuente MASTERLOL.

 

[dakilla]

No puedo concebir como alguien sí tiene confianza para practicar sexo en casa de una persona, pero no para usar su baño. Creo que les falta madurar un poquito...

Tú ve plantando pinos en casa de tus romances, ya verás ya...
Por lo menos llévate unas cerillitas y haz el truco que han dicho, que por muy maduras que sean, yo no me la jugaría...

 

[Caótico Bueno]

Yo sólo cago en mi casa. Nunca, JAMAS, he cagado en el colegio, ni en la facultad, ni en casa de otros.

En mi baño o en ninguna parte. Soy como Finch.

Conozco el caso contrario, concretamente un hamijo que siempre lleva papel higienico en el bolsillo y nunca caga en casa. Tampoco caga en casa de otros.
No es ninguna broma.

 

[Misógino Empedernido]

Tú ve plantando pinos en casa de tus romances, ya verás ya...
Por lo menos llévate unas cerillitas y haz el truco que han dicho, que por muy maduras que sean, yo no me la jugaría...

No lo tengo por costumbre ni como meta personal. Pero cuando he tenido necesidad así lo he hecho. Y no ha sucedido nada, absolutamente nada. Será que yo me comporto con urbanidad en un servicio y las mujeres con las que me acuesto no son inmaduras colegialas que se piensan que los hombres no hacen de vientre.

 

[Breikan]

Hay que ver lo que triunfan las anécdotas escatológicas, es una cosa increíble.

Yo sólo cago en mi casa. Nunca, JAMAS, he cagado en el colegio, ni en la facultad, ni en casa de otros.

Yo también soy de ese selecto club

 

[Candela]

Caca, culo, pedo, pis.

Antes era más selecta, sólo podía hacerlo en mi casa, en el water de la bañera, y nunca en el otro.

Ahora, mientras haya taza, donde sea. Qué mas da que tenga relación sentimental o no con el dueño de la taza. Cuando me conocen, lo primero que suelo advertir es que cago de vez en cuando.Lo que no puedo es hacerlo en el campo agachada.

Si veo que se va a escapar algún viento y estoy en casa de un novio o amante, el truco de abrir el grifo siempre va bien para camuflar el ruido, o estirar de la cadena a la vez.

Supe que me casaría con ÉL cuando, en un hotel, estando los dos solos, me dio una lipotimia y me caí redonda. Cuando me recuperé, me entraron ganas de cagar, y él insistió en acompañarme para sostenerme por si me caía del water. Siempre lo cuenta en las sobremesas.

 

[-Milo-]

Jej viendo esta historia casi "surrealista" me gustaría que postease sus historias en el post de citas locas o ligar por internet, no se porqué me da a mi en la nariz (y no es por el olor del cuarto de baño de su follamiga! jej) que puede usted sorprendernos con anécdotas más que curiosas... jej

Por cierto, he tenido la suerte que cuando me han apretado las tripas siempre me ha coincidido en casa de pareja más o menos estable o novia ya formal, en el resto de las ocasiones he aguantado como un león hasta salir de su casa! jej

Un saludo!

No se preocupe, creo que, como todos, tengo historias mil para contar, pero poco a poco que con esta ya he llenado bastante a todos el cerebro de mierda.

Fué mala suerte lo de aquélla vez, ya que siempre he salido cagao de casa, pero claro, la alerta roja puede darse en cualquier momento.

Lo que sí está comprobado es que, durante la etapa de seducción y cortejo, los hombres toleramos más las miserias humanas de las mujeres que viceversa.

No podría estar mas de acuerdo con usted.

Es obligatorio venir cagado y meado de casa, te ahorras molestias innecesarias y uno va mas suelto y preparado para la guerra.

lo que no debes es tomar mucho café o cenar judías, lentejas y similares si tienes cita, eso es un suicidio por completo.

yo tiendo a quedarme dormido en el cine si la peli es un bodrio y como voy en viernes, que me pilla con el horario laboral caigo como un bendito, estoy seguro que durmiendo en el cinema se me habrá escapado algún FUUUSSsssssss de esos silenciosos por las jodidas palomitas radioactivas que venden.

la verdad es que suelo tener un aguante brutal en mis citas, es como si los zurullos hibernaran esperando la hora de llegar a casa, al water amigo, la base, el centro de control, para salir libres.

también peor que estar cagandose es aguantarse un peo , que empieza siendo pequeñito y de tanto aguantar se convierte en un jodido estruendo cuando sale.

recuerdo haberme aguantado uno toda una noche ( y además dentro del coche) que llego un momento que estaba totalmente enloquecido, con los ojos desorbitados de no poder aguantar mas, el estomago 3 palmos dilatado y unas voces que decían "tiratelooooo, tiratelooooo" creí que me moria.

cuando llegue a mi parking a las 6 de la mañana, solte tal pedaco, que incluso los del SETI tuvieron que registrar algo en sus radares.

El pedo es un ser invisible muy poderoso y cabrón.

Cierto, como acabo de decir, yo siempre he salido de casa cagao y tal.
En cuanto a lo de no comer legumbres antes de salir, esa es una regla de oro que hay que seguir a rajatabla si no quieres hacer que tu barrio parezca Valencia en plenas Fallas.

A mí también me sientan como un tiro las putas palomitas del cine, de ahí que huya de ellas, ya que los pedos que has descrito tú, también llamados pedos-ninja (silenciosos y mortales) pueden dejar en coma a media sala, la verdad es que si, el pedo es un enemigo a respetar.

Torquemada2.0, es usted un crack. Abogado, me he descojonado con su post y estoy de acuerdo en lo de intentar evitar defecar a toda costa en water ajeno y Sr. Misógino, no es bueno ir plantando pinos en casa de las amantes y mucho menos si los truños parecen Godzilla cabreado, diga lo que diga, eso no crea buena imagen (y estoy hablando de amantes/rolletes, con las que no se tiene mucha confianza, sí para tener sexo, pero no para lanzar una bomba atómica en su wc)

Saludos a todos y gracias por sus opiniones.

 

[Rastrer0]

Yo tengo un grave trastorno, sino estoy en mi casa, no puedo cagar, la unica forma natural de hacerlo es cagandome encima, me quedo sentado en estado fetal mientras que con total naturalizadad voy opinando sobre esfuerzo y esfuerzo del cambio climatico y de los proximos fichajes para el Madrid de la proxima temporada.

Luego al quitarme los calzoncillos se quedan como el papel de una magdalena, los huelo, me recreo en el olor y pienso, comere comida macrobiotica y todo muy saludable pero cagar, cago mierda.

 

[Vaserqueno]

(y estoy hablando de amantes/rolletes, con las que no se tiene mucha confianza, sí para tener sexo, pero no para lanzar una bomba atómica en su wc)

Pues no se tú. Pero yo voy al baño entre una o dos veces al día.
Y sin embargo, mi media de cópulas semanales rara vez supera las tres o cuatro. Aunque no es que me queje...
Total, que cago mucho más que follo.

Ergo para cualquier persona normal cagar es un acto mucho más natural que echar un polvete. No sé de qué se avergüenza el personal.
Claro que mis ñordos son civilizados. Ni salpico paredes ni me atacan desde la taza, ni nada.

 

[Diezepam]

Hombre, siempre hay que evitar cagar en casas ajenas pero si ves que la situación va ha durar ( o toda la noche, o más de tres horas que es el máximo tiempo que puedo aguantar ), mejor usar el servicio lo más rápido posible, antes que tener un accidente mucho peor ( que llenar el water de tufo puede ser asqueroso, pero no me quiero imaginar los loles que se hecharía con sus amigas si te acabas haciendo caca encima ).