Black Adder
Plagiador de mierda
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Épicos caballitos con la variant en el aparcamiento del baricentro cuando el continente aún era continente.
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cuando molaba españa era con los reyes catolicos coño, aun me acuerdo cuando le podias meter una mojada a un moro y no pasaba ni media.Y estando abiertos entre semana hasta las 22 horas ¿Cómo coño vais un sábado?
Hace unos días recordé cómo hace años, cuando un hombre acompañaba a su mujer a comprar al súper, la mujer hacia la compra y el hombre se quedaba mirando la sección de electrónica o eligiendo los nuevos tapacubos o fundas de asiento que iba a ponerle al R12.
Esto mientras fumaba, sí jóvenes, en los centros comerciales se podía fumar mientras hacías la compra.
Cuando ella terminaba la compra, pasaba por el pasillo de accesorios de coche y avisaba que ya estaba todo hecho.
Ahora con este rollo de la igualdad, los hombres hacen cola en la pescadería, mientras la zona de accesorios de automóvil se va haciendo cada vez más pequeña proporcionalmente a nuestra hombría.
Luego ya no se podía fumar dentro y entonces la mujer descargaba el carro y el hombre esperaba al final de la caja, en el pasillo ya, con el cigarro en la boca, para volver a cargar el carro. Luego, sin quitarse el Winston de la boca, sacaba la cartera y pagaba en efectivo.
Ahora ellas tienen tarjeta.
Más tarde prohibieron fumar. En ese momento terminó todo aquello y comenzó la era de los centros comerciales que conocemos ahora llenos de gentuza y de tiendas de mierda.
Al poco de morir Franco en el Pryca se podía fumar.
cuando molaba españa era con los reyes catolicos coño, aun me acuerdo cuando le podias meter una mojada a un moro y no pasaba ni media.
pero sí tocando la batería o dibujando, pues son dos cosas que siempre se le han dado bien y que debido a las obligaciones laborales y familiares le han sido arrebatadas cruelmente para sustituirlas por la labor de chofer mudo y castrado.
Algo así hacía un crack que conocí en Londinium: cada vez que quedaba con alguna furcia del Tinder lo hacía al lado de un Boots, que viene a ser como un Juteco de los de aquí, llegaba quince minutos antes y se echaba el perfume más caro que tuvieran para probar, y luego salía al encuentro de la fulana en cuestión, que siempre le decía lo primero "Qué bien hueles", con lo que sus posibilidades de éxito subían como la espuma desde el primer minuto. Es un truco muy a tener en cuenta, la verdad.Yo solo voy a los centros comerciales a ligar y a ponerme perfume gratis.
El Sanedrín approves.Algo así hacía un crack que conocí en Londinium: cada vez que quedaba con alguna furcia del Tinder lo hacía al lado de un Boots, que viene a ser como un Juteco de los de aquí, llegaba quince minutos antes y se echaba el perfume más caro que tuvieran para probar, y luego salía al encuentro de la fulana en cuestión, que siempre le decía lo primero "Qué bien hueles", con lo que sus posibilidades de éxito subían como la espuma desde el primer minuto. Es un truco muy a tener en cuenta, la verdad.
Coño Benito, que de esto no hace tanto tiempo.
¿Nunca compraste fundas para tu Súpermirafiori en el Carrefour?
Benito, pásate por el hilo de "El cocho no" que tienes allí un asunto pendiente.
Sí, bueno, ya, pero no te vayas por las ramas.
Estas señoritas sí van a centros comerciales:
Gyaru Interview - Japanese Kuro Gyaru Unit Black Diamond in Shibuya - YouTube
Espero que su sarta de sandeces sea moderada tras el visionado.
Y estando abiertos entre semana hasta las 22 horas ¿Cómo coño vais un sábado?
Hace unos días recordé cómo hace años, cuando un hombre acompañaba a su mujer a comprar al súper, la mujer hacia la compra y el hombre se quedaba mirando la sección de electrónica o eligiendo los nuevos tapacubos o fundas de asiento que iba a ponerle al R12.
Esto mientras fumaba, sí jóvenes, en los centros comerciales se podía fumar mientras hacías la compra.
Cuando ella terminaba la compra, pasaba por el pasillo de accesorios de coche y avisaba que ya estaba todo hecho.
Ahora con este rollo de la igualdad, los hombres hacen cola en la pescadería, mientras la zona de accesorios de automóvil se va haciendo cada vez más pequeña proporcionalmente a nuestra hombría.
Luego ya no se podía fumar dentro y entonces la mujer descargaba el carro y el hombre esperaba al final de la caja, en el pasillo ya, con el cigarro en la boca, para volver a cargar el carro. Luego, sin quitarse el Winston de la boca, sacaba la cartera y pagaba en efectivo.
Ahora ellas tienen tarjeta.
Más tarde prohibieron fumar. En ese momento terminó todo aquello y comenzó la era de los centros comerciales que conocemos ahora llenos de gentuza y de tiendas de mierda.
Al poco de morir Franco en el Pryca se podía fumar.
¿Quieren que les traiga algo?
a mi el supermirafiori me lo dio mi tio con un tapizado de cebra, que clase de persona le pone una funda a tan magistral acabado.
y de todas formas, te estoy hablando de 1999 que fue cuando me saque el carnet, que ahi ya no existia el pryca y no se podia fumar en estos sitios.
de todas formas, no recuerdo a mi padre fumando en el pryca de turno, o en el alcampo o el jumbo, en el mercado del barrio si, a veces se metia donde el carnicero y se echaban un cigarro los dos alli arreglando el mundo. Al carnicero aquel fue al que le vendio el puto ford capri que tendria que haber heredado yo, por un paston ademas.
Sus cojones himaginarios grapados junto a la facturita del Ikea.
Boas tardes.
Ah, que Franco murió en un Pryca.
La importancia de las comas, HIJO DE PUTA, la importancia de las comas:
¿Quieren que les traiga algo? Esta tarde me toca ir al CC con Ikea incluido a hacer como si me interesa algo para mi pasado cumpleaños, cosa que no es cierto. Volveré con una estantería Abba o una camiseta de mierda, probablemente. Eso sí, que no me esperen en el Borriquín, que eso es de jitaner.
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