Cocina Cocineros
- Iniciador del tema Desmond Humes
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Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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- 22 Sep 2005
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Tiene pinta de putero de nivel olímpico.
rendder
Frikazo
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- 14 Ene 2011
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Bueno, voy a tomar por costumbre hacer tour a los sitios por los que va chicote, mañana igual que la semana pasada, allí a las 6. Salimos de Madric a las 12 para estudiar la zona antes por si hay que huir.
Que alguien me ponga la web o la dirección del sitio ese.
Quien se viene?
Que alguien me ponga la web o la dirección del sitio ese.
Quien se viene?
Desmond Humes
EmbajaLOL musical PL
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- 25 Jul 2009
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liachu69 rebuznó:
Te queremos Liachu, simplemente quería que sirviese de motivación para rendder, para que continúe con sus desternillantes crónicas de visitas post-programa
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- 11 Mar 2005
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en ese foro tambien posteo fotos de platos que cocino y tal,me mola cocinar y estoy haiendo un grado de cocina en telva vigo(no,la revista de marujas solo subvenciona la escuela,de ahi el nombre)y ando siguiendo mucho estas chingadas.
hoy a la noche me hare unas papas estilo deluxe con su salsa estilo de luxe.(mac donals)eso si,compre especias para ello,para matar a un batallon de hemorroides
bacon cheese fries del froster las hare mañana
hoy a la noche me hare unas papas estilo deluxe con su salsa estilo de luxe.(mac donals)eso si,compre especias para ello,para matar a un batallon de hemorroides
bacon cheese fries del froster las hare mañana
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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- 29 Abr 2011
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liachu69 rebuznó:hoy a la noche me hare unas papas estilo deluxe con su salsa estilo de luxe.(mac donals)eso si,compre especias para ello,para matar a un batallon de hemorroides
bacon cheese fries del froster las hare mañana
Fotos subido en la báscula hoy viernes antes de la ingesta y del sábado después de la misma.
liachu69 rebuznó:acaban bebiendo hasta anticongelante
El señor Rendder vive en Leganés, pero dudo mucho que sea ecuatoriano (que son los reyes del consumo de anticongelante). Aunque bien mirado siempre podemos decirle que gracias a su trasiego hará sientaladillas con 250 kgs y se follará a esa examiga-que-ahora-se-trajina-a-su-profe-gangnamstyle.
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- 11 Mar 2005
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Tiboroski rebuznó:
bufff.no se pero va a ser una orgia de especias curiosa .yo ya he puesto fotos de algunas cosas como una merluza en salsa verde con almejas que ...mmm
espero por render.tiene a este subforo y al subforo de cocina de un foro satelite,a sus pieses.
Freak
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- 21 May 2009
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No pude ver al Chicote el otro dia, putas mujeres y sus ganas de follar a esas horas joder, pero visto el seguimiento tan exhaustivo que tiene el programa en el subforo habrá que seguirlo. Supongo que se podrá ver en la wes el primer programa y sino me quedo con las contracrónicas de rendder, andevaparar.
rendder
Frikazo
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- 14 Ene 2011
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Bueno, ya estoy aquí.
Como os dije llegué allí a las 4 y algo, me propuse investigar la zona, pero me puse el podcast de iker y me quedé frito... A las 2 horas empiezo a oír golpes en la ventanilla del coche, con un dolor de cuello terrible y el brazo mojado de la babilla.
"Buenas tardes"
"Nuevas tardes agente, viva el rey y viva ejpaña" mientras me intentaba secar el brazo. Joder, parecía que me había lamido una vaca.
"Oiga señor, está usted bien? Está bajo los efectos del alcohol o de algún estupefaciente?"
"No no señor agente... le juro que no he tomado nada, es que estaba aquí esperando a mi prima... hágame las pruebas que quiera."
"No hace falta caballero, por si no se ha dado cuenta no está conduciendo, está aparcado."
"Oh."
Una vez acabó nuestra conversación y me registraron el coche durante 1 hora, me dirigí al restaurante, puse el gps y me llevó hasta la puerta del restaurante. El Chicote de restaurantes bien, pero de coordenadas cartesianas ni idea.
Llegué y estaba todo exactamente igual que como lo dejó Chicote al final del programa. Con igual me refiero a que allí no recogió ni dios y estaban las mesas y las sillas tiradas por los suelos, el suelo lleno de vidrios y platos rotos, y 2 o 3 paelleras que ya no merecía la pena lavarlas. Amen de unos 20 gatos.
Me dirigí fuera para preguntar a los restaurantes de alrededor para saber que había pasado, pero a lo lejos volví a ver a la patrulla de la guardia civí hablando con un hombre. Al poco lo dejaron y el hombre se dirigía para donde estaba yo.
El hombre en cuestión iba con chanclas, un bañador de estos apretaos, una camiseta blanca llena de lamparones y una máscara de cerdo. El pelo largo que llevaba era inconfundible. Venía bailando el Gangnam Style, o el paquito el chocolatero, o vaya usted a saber el que...
Yo, helado ante la visión tan bizarra que se me presentó, no pude hacer mas que esperar a ver que ocurría. Cuando el tipejo este llegó a mi altura me espetó "Soy una estrella, soy una estrellaaaaaaaaa!!!!". Aunque tenía en mi mano mi navaja de 21 centímetros al tío no pareció importarle, me dijo que pasara, que íbamos a cenar algo bueno y nos íbamos de fiesta. Acepté, claro. Había ido para probar la comida del restaurante y no pensaba irme sin hacerlo.
Llegamos a su... casa, con el pasillo lleno de manteles por todos los lados "tranquilo eh, si te caes encima de ellos no pasa nada, están limpios... anda que no he dormido veces encima de ellos" y se empezó a descojonar. Me dijo que fuera a la cocina y me hiciera de cenar lo que quisiera, que tenía la cocina a mi disposición, que el no tenía ganas de cenar, que se iba a pegar una ducha y nos íbamos.
Fui a la cocina y el olor que desprendía indicaba que había un mínimo de 3 animales de pequeño tamaño muertos. Se podía organizar una gincana para ver quien los encontraba antes. Había dos taper con pollo crudo el cual si le hubiera dado algunas descargas estoy casi seguro de que habría vuelto a la vida, el frigorífico hacía un ruido raro, como que algo que pesara mas de 50 kilos intentara salir de ahí, y llegué al congelador. Vi una bandeja medio llena de la lasaña. Ni me lo pensé. Para el microondas que fue. Después de 3 minutos de que estuvieran saliendo chispas del microondas lo saqué. Busqué algo de beber pero no encontré nada, nada salvo ron, whisky, white label, bacardi y otras 20 o 30 botellas, la mitad vacías. Debía hacer colección o algo. Como no encontraba nada fui a echarme un vaso de agua. No salía ni gota. ¿Como cojones se estaba duchando este? No importa, supe que ese era mi día de suerte cuando abrí un cajón y encontré 2 litros de batidos puleva de chocolate. Me puse la bandeja con la lasaña y los dos litros de batido caducados. La lasaña era con diferencia el peor pedazo de mierda que había probado en mi vida, pero bueno, me la comí entera. Calculé la factura y me salía por unos 350 euros.
Volví a la habitación de... como dios quiera que se llamara el hombre este y me lo encontré fumándose un cigar, con la misma camiseta, unos vaqueros y unas chanclas (otras distintas de las de antes). Me dijo que pasara y ni se preocupo por lo que había cenado y sacó una bolsa que no le cabía en la mano de algo blanco. Le dije:
"Buena bechamel vas a hacer con eso, eh?"
Y el tío se empezó a descojonar mas que antes, pero a un nivel que empezó a toser y a toser y me dije "este se me muere", le intenté dar un susto o algo para que se le pasara, pero nada, al final apagué la tele y se le pasó.
"Eres un tío cachondo, con esto nos vamos a pegar una fiesta de puuuuuuuuuuuutaaaaa madreeeee... llevas algo de dinero?".
Le pregunté que que había pasado con el restaurante, y me dijo que se tiró 3 días currando sin parar, que no hacía mas que llegar gente y que aquello era una fábrica de billetes, que al cuarto día el hijo le tenía hasta los cojones, cogió todo el dinero y se fue de farra. Y que no se acuerda de mucho mas.
Me dijo de ir a un garito a tomarnos unos copazos, que aquello estaba lleno de tías buenas, y bueno, allí que fuimos con mi coche. Cuando llegamos al sitio ese la gente no hacía mas que corear su nombre (rafa?), que tío tan de puta madre eres, ha llegado el alma de las fiestas, etc etc...
"Y hoy vengo con mi amigo... em... como te llamas?"
"Pues me llam--"
"Va, déjalo, se me va a olvidar"
Entramos al sitio, pedimos un par de gintonics y la camarera ya nos miró mal. Vinieron un par de tipos que me sacaban 2 cabezas y 50 kilos y nos llevaron a un privado. Allí estaba un tío calvete y de unos 200 kilos fumándose un puro como mi brazo.
"Que pasa rafa?"
"Hola toni" rafa acojonado estaba no, lo siguiente.
"Que hay de lo mío??"
"Toni tío, te juro que mañana abro el davinchi, si soy una estrella!!! allí hago en un día 3000 euros de caja, en un par de semanas te doy lo que debo."
"Y con que vas a pagar lo que vas a tomar aquí con tu... amigo?"
"Va a pagar el, eh? a que si colega?"
Cuando me miraron todos me di cuenta de que se referían a mi "Sisi, no se preocupen, ronda de chupitos para todos!" No les gustó la broma.
"Bueno rafa, mañana ya me puedes empezar a devolver el dinero, pero vamos, esto lo hago por tus hijos... tengo aquí los papeles del restaurante, como me toques los cojones te quedas sin nada."
"Joder toni..." Aquí me perdí un poco con la conversación porque estaba jugando al bubble bubble.
Ya salimos fuera y volvieron a corear a rafa, y este invitó a todo el mundo a una copa; "vamonos al baño, esta gentuza me ha puesto de bajón". Fuimos y el tío sacó la bolsa que llevaba. Se lió a hacer lonchas como mi dedo de anchas y se las empezó a meter, sin preguntar ni nada. "¿Quieres?". Si, le dije, pero ahora después, voy un momento al baño, que me estoy meando. "Ok tío, aquí te espero". Me gustaría saber a donde creyó que iba.
Salí fuera y me pilló por banda la camarera, un uruk-hai que tenía que ser prima del calvo "quien va a pagar esto?" "pues el borracho este, le he visto metiéndose lonchas con billetes de 500" "menudo cabrón!!" y se fue corriendo al privado.
Yo salí fuera y vi a 2 tías enrollándose "os venís conmigo?" "si claro". Volví al restaurante y encontré a la que era sin duda la hija del borracho este.
"Te hago lo que quieras por 50 euros"
"Pero bueno muchacha, si eres muy joven, de donde vas a sacar 50 euros? Por ser tu no te cobro nada"
Y empezó a chillar. No se porqué, porque aquello estaba mas muerto que el fari. Total, que la metí inconsciente en el maletero del coche. Las otras dos tías estaban fuera del coche fumando, con el frío que hacía, que majas. Me metí en el coche y las pregunté que si se venían conmigo a madrid. Dijeron que si sin titubear.
Y eso, esta es la crónica. Ahora iré al ikea a ver si encuentro una bañera mas grande, que no entran las 3.
Como os dije llegué allí a las 4 y algo, me propuse investigar la zona, pero me puse el podcast de iker y me quedé frito... A las 2 horas empiezo a oír golpes en la ventanilla del coche, con un dolor de cuello terrible y el brazo mojado de la babilla.
"Buenas tardes"
"Nuevas tardes agente, viva el rey y viva ejpaña" mientras me intentaba secar el brazo. Joder, parecía que me había lamido una vaca.
"Oiga señor, está usted bien? Está bajo los efectos del alcohol o de algún estupefaciente?"
"No no señor agente... le juro que no he tomado nada, es que estaba aquí esperando a mi prima... hágame las pruebas que quiera."
"No hace falta caballero, por si no se ha dado cuenta no está conduciendo, está aparcado."
"Oh."
Una vez acabó nuestra conversación y me registraron el coche durante 1 hora, me dirigí al restaurante, puse el gps y me llevó hasta la puerta del restaurante. El Chicote de restaurantes bien, pero de coordenadas cartesianas ni idea.
Llegué y estaba todo exactamente igual que como lo dejó Chicote al final del programa. Con igual me refiero a que allí no recogió ni dios y estaban las mesas y las sillas tiradas por los suelos, el suelo lleno de vidrios y platos rotos, y 2 o 3 paelleras que ya no merecía la pena lavarlas. Amen de unos 20 gatos.
Me dirigí fuera para preguntar a los restaurantes de alrededor para saber que había pasado, pero a lo lejos volví a ver a la patrulla de la guardia civí hablando con un hombre. Al poco lo dejaron y el hombre se dirigía para donde estaba yo.
El hombre en cuestión iba con chanclas, un bañador de estos apretaos, una camiseta blanca llena de lamparones y una máscara de cerdo. El pelo largo que llevaba era inconfundible. Venía bailando el Gangnam Style, o el paquito el chocolatero, o vaya usted a saber el que...
Yo, helado ante la visión tan bizarra que se me presentó, no pude hacer mas que esperar a ver que ocurría. Cuando el tipejo este llegó a mi altura me espetó "Soy una estrella, soy una estrellaaaaaaaaa!!!!". Aunque tenía en mi mano mi navaja de 21 centímetros al tío no pareció importarle, me dijo que pasara, que íbamos a cenar algo bueno y nos íbamos de fiesta. Acepté, claro. Había ido para probar la comida del restaurante y no pensaba irme sin hacerlo.
Llegamos a su... casa, con el pasillo lleno de manteles por todos los lados "tranquilo eh, si te caes encima de ellos no pasa nada, están limpios... anda que no he dormido veces encima de ellos" y se empezó a descojonar. Me dijo que fuera a la cocina y me hiciera de cenar lo que quisiera, que tenía la cocina a mi disposición, que el no tenía ganas de cenar, que se iba a pegar una ducha y nos íbamos.
Fui a la cocina y el olor que desprendía indicaba que había un mínimo de 3 animales de pequeño tamaño muertos. Se podía organizar una gincana para ver quien los encontraba antes. Había dos taper con pollo crudo el cual si le hubiera dado algunas descargas estoy casi seguro de que habría vuelto a la vida, el frigorífico hacía un ruido raro, como que algo que pesara mas de 50 kilos intentara salir de ahí, y llegué al congelador. Vi una bandeja medio llena de la lasaña. Ni me lo pensé. Para el microondas que fue. Después de 3 minutos de que estuvieran saliendo chispas del microondas lo saqué. Busqué algo de beber pero no encontré nada, nada salvo ron, whisky, white label, bacardi y otras 20 o 30 botellas, la mitad vacías. Debía hacer colección o algo. Como no encontraba nada fui a echarme un vaso de agua. No salía ni gota. ¿Como cojones se estaba duchando este? No importa, supe que ese era mi día de suerte cuando abrí un cajón y encontré 2 litros de batidos puleva de chocolate. Me puse la bandeja con la lasaña y los dos litros de batido caducados. La lasaña era con diferencia el peor pedazo de mierda que había probado en mi vida, pero bueno, me la comí entera. Calculé la factura y me salía por unos 350 euros.
Volví a la habitación de... como dios quiera que se llamara el hombre este y me lo encontré fumándose un cigar, con la misma camiseta, unos vaqueros y unas chanclas (otras distintas de las de antes). Me dijo que pasara y ni se preocupo por lo que había cenado y sacó una bolsa que no le cabía en la mano de algo blanco. Le dije:
"Buena bechamel vas a hacer con eso, eh?"
Y el tío se empezó a descojonar mas que antes, pero a un nivel que empezó a toser y a toser y me dije "este se me muere", le intenté dar un susto o algo para que se le pasara, pero nada, al final apagué la tele y se le pasó.
"Eres un tío cachondo, con esto nos vamos a pegar una fiesta de puuuuuuuuuuuutaaaaa madreeeee... llevas algo de dinero?".
Le pregunté que que había pasado con el restaurante, y me dijo que se tiró 3 días currando sin parar, que no hacía mas que llegar gente y que aquello era una fábrica de billetes, que al cuarto día el hijo le tenía hasta los cojones, cogió todo el dinero y se fue de farra. Y que no se acuerda de mucho mas.
Me dijo de ir a un garito a tomarnos unos copazos, que aquello estaba lleno de tías buenas, y bueno, allí que fuimos con mi coche. Cuando llegamos al sitio ese la gente no hacía mas que corear su nombre (rafa?), que tío tan de puta madre eres, ha llegado el alma de las fiestas, etc etc...
"Y hoy vengo con mi amigo... em... como te llamas?"
"Pues me llam--"
"Va, déjalo, se me va a olvidar"
Entramos al sitio, pedimos un par de gintonics y la camarera ya nos miró mal. Vinieron un par de tipos que me sacaban 2 cabezas y 50 kilos y nos llevaron a un privado. Allí estaba un tío calvete y de unos 200 kilos fumándose un puro como mi brazo.
"Que pasa rafa?"
"Hola toni" rafa acojonado estaba no, lo siguiente.
"Que hay de lo mío??"
"Toni tío, te juro que mañana abro el davinchi, si soy una estrella!!! allí hago en un día 3000 euros de caja, en un par de semanas te doy lo que debo."
"Y con que vas a pagar lo que vas a tomar aquí con tu... amigo?"
"Va a pagar el, eh? a que si colega?"
Cuando me miraron todos me di cuenta de que se referían a mi "Sisi, no se preocupen, ronda de chupitos para todos!" No les gustó la broma.
"Bueno rafa, mañana ya me puedes empezar a devolver el dinero, pero vamos, esto lo hago por tus hijos... tengo aquí los papeles del restaurante, como me toques los cojones te quedas sin nada."
"Joder toni..." Aquí me perdí un poco con la conversación porque estaba jugando al bubble bubble.
Ya salimos fuera y volvieron a corear a rafa, y este invitó a todo el mundo a una copa; "vamonos al baño, esta gentuza me ha puesto de bajón". Fuimos y el tío sacó la bolsa que llevaba. Se lió a hacer lonchas como mi dedo de anchas y se las empezó a meter, sin preguntar ni nada. "¿Quieres?". Si, le dije, pero ahora después, voy un momento al baño, que me estoy meando. "Ok tío, aquí te espero". Me gustaría saber a donde creyó que iba.
Salí fuera y me pilló por banda la camarera, un uruk-hai que tenía que ser prima del calvo "quien va a pagar esto?" "pues el borracho este, le he visto metiéndose lonchas con billetes de 500" "menudo cabrón!!" y se fue corriendo al privado.
Yo salí fuera y vi a 2 tías enrollándose "os venís conmigo?" "si claro". Volví al restaurante y encontré a la que era sin duda la hija del borracho este.
"Te hago lo que quieras por 50 euros"
"Pero bueno muchacha, si eres muy joven, de donde vas a sacar 50 euros? Por ser tu no te cobro nada"
Y empezó a chillar. No se porqué, porque aquello estaba mas muerto que el fari. Total, que la metí inconsciente en el maletero del coche. Las otras dos tías estaban fuera del coche fumando, con el frío que hacía, que majas. Me metí en el coche y las pregunté que si se venían conmigo a madrid. Dijeron que si sin titubear.
Y eso, esta es la crónica. Ahora iré al ikea a ver si encuentro una bañera mas grande, que no entran las 3.
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- 21 May 2009
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121:121 Si el pollo podía resucitar es que estaba muy fresco, no?
Capitán Hediondo
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- 22 Sep 2005
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Dios y su puta madre, una de las camareras, una jeny poligonera de la hostia, tiene unas TETAS que por sí solas justifican ver el programa de hoy.
La madre que la parió
Ah, y tienen un negro detrás de la barra, ¿le dejarán tocar la comida?
La madre que la parió
Ah, y tienen un negro detrás de la barra, ¿le dejarán tocar la comida?
