Escribá de Balaguer
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HOOOOOOLA CHICOOOOOOOZ:
Soy Norma Duval...omg...omg...omg. Miradme las boooinas y el Iron Maiden:
¿Qué tal? ¿Cómo estáis? ¿Me he levantado ojerosa? ¿Verdad que os gusto?
GÑÉEEE
Bueno, a lo que iba, machos míos. El otro día Frade después de hacerme feel like a mujer española en nuestro dormitorio, me comentó un hecho que me conmocionó.
Resulta que dice que desde hace un tiempo se me ha agriado el carácter, que no soy sensible ante la miseria de África y que viene observando desde hace un tiempo una serie de extraños cambios en mí, como el crecimiento de mis michelines, la caída progresiva de mis senos, y mi gusto por masturbarme con los No-Muertos de nivel 67 del WOW los jueves santos que no caen en fiesta. Y todo porque quería adoptar a una niña asiática. No entiendo nada.
El caso es que no le quito la razón. Entré a forear en este sitio en 2004, cuando el PP salió del Gobierno y dejé de bailar disfrazada de pavo real en los consejos de ministros. Al principio, difería muchísimo de los temas que se exhibían, que incluían apología del nazismo, de la xenofobia, de la matanza de animales de compañía, de las drogas, la prostitución, la obesidad, el juego, las mulatas esclavas, el turismo sexual, los garrotazos a las focas en Canadá, etc.
Entonces, las lágrimas se escapaban de mis ojos, cerraba la página y llamaba a Ayuda en Acción para donar unos leotardos para que los negros del desierto no pasen frío. Así, limpiaba mi conciencia.
Pero, con el tiempo, me fui insensibilizando:
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Un día salí a la calle y noté que mi larga melena ya no cortaba el viento con su acompasado movimiento. Mi pelo se estaba cayendo y mi look Kurt Russel había sido sustituido por el de Iñaki Anasagasti. Todo por la maldita ley de la gravedad. Mi peinado ya no buscaba el estar a la moda, sino el tapar las calvas de tísica que asolaban mi azotea.
De repente, se me habían quitado las ganas de ir a fiestas erasmus para fornicar como una bendita. Sabía que esos fornidos teutones de largos falos y marcadas abdominales no querrían penetrar a una mujer como yo, cuya barriga comenzaba a convertir en una machada el mojarse los pies en la ducha.
Por contra, iba al supermercado a comprar bolsas de Doritos, que devoraba acompañadas de las más sofisticadas, picantes y llenas de queso de roquefort salsas de Old el Paso, a la vez que me llenaba la vagina de grasa masturbándome con fotos de travelos.
Dejé de llamar a mis amigas. Mis nuevos compañeros de viaje serían mi furby, mi gato sobrealimentado y maloliente y los helados con virutas, profiteroles, yemas de Santa Teresa y buñuelos de viento. Aunque bueno, seguía conservando mi gusto por los tubérculos y alimentos de forma alargada, que ayudaban a que mi vagina supliera el plus de adulterio que mantenía cuando era una muchacha de buen ver.
La XBox era mi arma para impresionar a los hombres, las películas de Ken Loach comenzaron a ser mi único nexo con la realidad, las aventuras gráficas la única emoción de mi vida y las gafas de cerca mi única identificación con cualquier tribu urbana.
Así que me propuse a hacer un balance objetivo de qué había ganado y qué había perdido desde que era forera, y me salió el siguiente resultado:
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GANADO:
-Había aprendido una serie de datos sobre asuntos que la mayoría de la gente desconocía y no le interesaban.
-Tenía una cuenta del messenger en la que tenía agregados a una serie de foreros: un pederasta, un guarda de seguridad, un póngido con la capacidad de escribir, una mujer maltratada, una tía que se hacía pasar por tío, una obesa virgen, un adicto a las pastillas para dormir y un afroamericano con mofletes.
-Mi capacidad de defenderme por escrito había cambiado. Antes daba argumentos coherentes sin demagogia. Ahora, creo que el llamar al oponente hijo de puta es suficiente para desacreditarle. Si es duro, le llamaré hijo de la gran puta, o diré que tiene una venérea. Infalible.
-Quizá con el tiempo hagamos una quedada en la que alguno de los adinerados, musculados y sabios foreros me rompa la vagina con su espada láser y me haga disfrutar como una gorrina en celo.
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PERDIDO:
-Antes podía tocarme los pies con las pestañas. Ahora me lavo con un trapo atado a un palo.
-Antes lloraba ante la muerte de familiares y tenía emociones y sentimientos. Ahora, me fotografío vestida de mimo delante de sus tumbas y utilizo sus restos de trineo cuando les sobreviene el rigor mortis.
-Antes, por la mañana Frade me decía que mi aliento olía a violetas escarchadas de los jardines de Babilonia. Ahora, duerme con una máscara de gas, y en mi boca han empezado a levantar núcleos de población de 5.000 habitantes unos extraños seres diminutos que escarban en mis encías en busca de alimento y conspiran contra mí.
-He notado cómo mi cabeza se vacía de pelo, que me crece en la espalda.
-Ya no me depilo las axilas ni la vagina, y si me pongo una gorra me parezco a Stalin por el prominente mostacho que aflora sobre mis labios.
El otro día, incluso, me confundieron en la calle con el bajista de los ZZ Top.
-Hace doce meses que no hago el amor y la mitad de los ahorros que tenía, se los doy a Frade para que sacie su apetito sexual con prostitutas.
Aquí una foto de un antiguo forero llamado Follaputas, que portaba una camisetaguapa.com Me reí de él. Ahora él se ríe de mí.
Y vosotros, queridos foreros de Putalocura, ¿habéis cambiado en el tiempo que lleváis foreando? ¿habéis pensado en el suicidio debido a los contínuos fracasos que ha provocado vuestro nuevo aspecto físico? ¿habéis pagado por un juego en red en el que invertís una media de 16 horas diarias?
Contadme. Puede que con el tiempo vuelva a ser una moza apetitosa y, entonces, os haga el amor uno a uno.
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HOOOOOOLA CHICOOOOOOOZ:
Soy Norma Duval...omg...omg...omg. Miradme las boooinas y el Iron Maiden:
¿Qué tal? ¿Cómo estáis? ¿Me he levantado ojerosa? ¿Verdad que os gusto?
Bueno, a lo que iba, machos míos. El otro día Frade después de hacerme feel like a mujer española en nuestro dormitorio, me comentó un hecho que me conmocionó.
Resulta que dice que desde hace un tiempo se me ha agriado el carácter, que no soy sensible ante la miseria de África y que viene observando desde hace un tiempo una serie de extraños cambios en mí, como el crecimiento de mis michelines, la caída progresiva de mis senos, y mi gusto por masturbarme con los No-Muertos de nivel 67 del WOW los jueves santos que no caen en fiesta. Y todo porque quería adoptar a una niña asiática. No entiendo nada.
El caso es que no le quito la razón. Entré a forear en este sitio en 2004, cuando el PP salió del Gobierno y dejé de bailar disfrazada de pavo real en los consejos de ministros. Al principio, difería muchísimo de los temas que se exhibían, que incluían apología del nazismo, de la xenofobia, de la matanza de animales de compañía, de las drogas, la prostitución, la obesidad, el juego, las mulatas esclavas, el turismo sexual, los garrotazos a las focas en Canadá, etc.
Entonces, las lágrimas se escapaban de mis ojos, cerraba la página y llamaba a Ayuda en Acción para donar unos leotardos para que los negros del desierto no pasen frío. Así, limpiaba mi conciencia.
Pero, con el tiempo, me fui insensibilizando:
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Un día salí a la calle y noté que mi larga melena ya no cortaba el viento con su acompasado movimiento. Mi pelo se estaba cayendo y mi look Kurt Russel había sido sustituido por el de Iñaki Anasagasti. Todo por la maldita ley de la gravedad. Mi peinado ya no buscaba el estar a la moda, sino el tapar las calvas de tísica que asolaban mi azotea.
De repente, se me habían quitado las ganas de ir a fiestas erasmus para fornicar como una bendita. Sabía que esos fornidos teutones de largos falos y marcadas abdominales no querrían penetrar a una mujer como yo, cuya barriga comenzaba a convertir en una machada el mojarse los pies en la ducha.
Por contra, iba al supermercado a comprar bolsas de Doritos, que devoraba acompañadas de las más sofisticadas, picantes y llenas de queso de roquefort salsas de Old el Paso, a la vez que me llenaba la vagina de grasa masturbándome con fotos de travelos.
Dejé de llamar a mis amigas. Mis nuevos compañeros de viaje serían mi furby, mi gato sobrealimentado y maloliente y los helados con virutas, profiteroles, yemas de Santa Teresa y buñuelos de viento. Aunque bueno, seguía conservando mi gusto por los tubérculos y alimentos de forma alargada, que ayudaban a que mi vagina supliera el plus de adulterio que mantenía cuando era una muchacha de buen ver.
La XBox era mi arma para impresionar a los hombres, las películas de Ken Loach comenzaron a ser mi único nexo con la realidad, las aventuras gráficas la única emoción de mi vida y las gafas de cerca mi única identificación con cualquier tribu urbana.
Así que me propuse a hacer un balance objetivo de qué había ganado y qué había perdido desde que era forera, y me salió el siguiente resultado:
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GANADO:
-Había aprendido una serie de datos sobre asuntos que la mayoría de la gente desconocía y no le interesaban.
-Tenía una cuenta del messenger en la que tenía agregados a una serie de foreros: un pederasta, un guarda de seguridad, un póngido con la capacidad de escribir, una mujer maltratada, una tía que se hacía pasar por tío, una obesa virgen, un adicto a las pastillas para dormir y un afroamericano con mofletes.
-Mi capacidad de defenderme por escrito había cambiado. Antes daba argumentos coherentes sin demagogia. Ahora, creo que el llamar al oponente hijo de puta es suficiente para desacreditarle. Si es duro, le llamaré hijo de la gran puta, o diré que tiene una venérea. Infalible.
-Quizá con el tiempo hagamos una quedada en la que alguno de los adinerados, musculados y sabios foreros me rompa la vagina con su espada láser y me haga disfrutar como una gorrina en celo.
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PERDIDO:
-Antes podía tocarme los pies con las pestañas. Ahora me lavo con un trapo atado a un palo.
-Antes lloraba ante la muerte de familiares y tenía emociones y sentimientos. Ahora, me fotografío vestida de mimo delante de sus tumbas y utilizo sus restos de trineo cuando les sobreviene el rigor mortis.
-Antes, por la mañana Frade me decía que mi aliento olía a violetas escarchadas de los jardines de Babilonia. Ahora, duerme con una máscara de gas, y en mi boca han empezado a levantar núcleos de población de 5.000 habitantes unos extraños seres diminutos que escarban en mis encías en busca de alimento y conspiran contra mí.
-He notado cómo mi cabeza se vacía de pelo, que me crece en la espalda.
-Ya no me depilo las axilas ni la vagina, y si me pongo una gorra me parezco a Stalin por el prominente mostacho que aflora sobre mis labios.
El otro día, incluso, me confundieron en la calle con el bajista de los ZZ Top.
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Y vosotros, queridos foreros de Putalocura, ¿habéis cambiado en el tiempo que lleváis foreando? ¿habéis pensado en el suicidio debido a los contínuos fracasos que ha provocado vuestro nuevo aspecto físico? ¿habéis pagado por un juego en red en el que invertís una media de 16 horas diarias?
Contadme. Puede que con el tiempo vuelva a ser una moza apetitosa y, entonces, os haga el amor uno a uno.
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Forero del todo a cien
Veterano
Leyenda
Asiduo
Baneado
Novato de mierda
Freak
Peor es lo mío, que uno me pidió un autógrafo. Hasta que no firmas un autógrafo a un forero por la calle no se descubre el Edén.
