Cómo vivir sin mujeres

[Main man]

A mi, cualquier tipo de actitud snob como las que me plantean...

He ahí el error. No es snobismo, créame. Al menos, no en mi caso; se lo dice alguien que, durante años, apenas ha sabido distinguir un Eristoff de un Absolut y que sigue considerando la enología como una suerte de mancia a la que no accederá jamás. De ahí la vehemencia con la que hablo sobre el gintonic y, en especial, sobre ese gintonic. Ha conseguido espabilarme un sentido que daba por perdido.

 

[Escribá de Balaguer]

Sin embargo, he evolucionado al gintonic.

Un producto que incluiría en mi lista, craso error el mío no haberlo metido en un principio.

Durante mis tres primeros años de universitario bebí Larios-limón a razón de una botella en casa cada cinco días y cuatro-cinco copas cada vez que salía. Puedo decir sin ningún pudor que, a altas horas de la madrugada, el camarero llegó a echar delante mío para limpiar la barra ginebra de la misma botella de la que me había servido un cubata segundos antes. No obstante, era la más barata (junto a la Gordon's y la Rives, las cuales bebí en una barra libre y me provocaron múltiples cánceres) y, mientras estudiaba, era la única que me podía permitir en cantidades industriales.

Un tiempo después me pase al Tanqueray, evolucioné a la Bombay Zafiro y terminé con gintonic con Hendrick's, Schweppes, limón exprimido y hielo picado. Era el jodido paraíso, pero me cansé de la ginebra y ahora me he dado al vodka. Y creo que esta bebida se caga en el pecho de la ginebra. Hay mil y una marcas de calidad y varios tipos de diferentes sabores (de calidad cojonuda) con los que poder disfrutar. Además, el precio de las marcas relativamente buenas es bajo.

El pasado verano estuve unos días en Polonia y quedé impresionado, pues lo tomaban de mil formas, desde congelado hasta caliente y acompañado de gajos de naranja. En unas semanas, parto hacia Rusia, donde espero encontrar nuevas formas de este aguardiante y adquirir un mayor conocimiento sobre él. No me extraña que sea un símbolo nacional en este país. Me tiene loco desde que me he aficionado a él.

Recomiendo al foro fervientemente que tome el vodka-mango de Absolut. Es una marca media-baja, pero han hallado la jodida fórmula de la ambrosía con este producto.

 

[Rechargeable]

Considero una suerte de snobismo el soltar delante de un grupito de personas que quiere un gintonic de hendricks com A y B y con C removido con D. Si voy a un sitio se supone que ya saben hacer un gintonic, si no me gusta como lo hacen no lo pediré más.

Igualmente, yo soy de piñón fijo, a mi me gusta el whisky, con hielo, sin refresco y no tengo mucha predilección por marcas concretas dentro lo bueno.

 

[Main man]

No obstante, era la más barata (junto a la Gordon's y la Rives, las cuales bebí en una barra libre y me provocaron múltiples cánceres) y, mientras estudiaba, era la única que me podía permitir en cantidades industriales.

No se castigue. Es la que bebe Bond y ni usted ni yo somos dignos ni de mirarle la polla.





No obstante, si insiste en el vodka, debe probar el Finlandia.

Si voy a un sitio se supone que ya saben hacer un gintonic, si no me gusta como lo hacen no lo pediré más.

O no. A menos que sea usted quien decide siempre adónde va con el grupito. Si yo ignoro si en el bar saben cómo se sirve un gintonic, lo que primero pregunto es si tienen copa de balón, porque no estoy dispuesto a que me lo traigan en vaso de tubo. Si no hay copa, pido una caña y tan frescos. Y, naturalmente, lo pregunto en un bar de copas de cierto fuste, no se me ocurre montar el show en un chiringuito roñoso.

Para que se haga una idea: en el Sutton he llegado a pedir vodka con tónica, con tal de no mancillar un gintonic. Y en Luz de Gas, siempre cerveza, que meten un garrafón que un día les costará una denuncia.

 

[Sopor Pacus]

El snobismo en el alcohol está demasiado extendido. Es altamente gracioso comprobar como algunos piden su marca de whisky en la barra del garito de moda, como si no pudieran beber otra cosa, o como si cualquier otra marca de whisky supiera a rayos, cuando la realidad es que son incapaces de reconocer su marca de entre otras 5 diferentes.

Esa prueba la he realizado yo cuando trabajaba en un garito con mis amigos, los cuales bebían cada uno una marca de whisky diferente (y eran 6 los que solían venir a beber juntos). Imaginaros el coñazo de abrir 6 whiskys diferentes, uno para cada uno, siendo encima by the face.

El caso es que les propuse que al que acertase su marca de whisky de entre los demás le serviría su whisky, pero el que fallase le serviría a partir de ese momento el que me saliera del rabo.
Dicho y hecho. Puse 6 copas con los 6 whiskys diferentes, y debajo de cada copa y sin que se viera desde detrás de la barra la botella a la que pertenecía, y comenzamos la cata. Todos lo bebían con coca-cola, por lo que fué fácil hacerlo.
Uno por uno fueron catando y eligiendo el que creían que era su whisky favorito, y resultó que no acertó ni uno. Y eso que estaban serenos y con el paladar fresquito, por lo que a partir de ese dia, JB para todos y nos dejamos de rollos, que encima las copas eran gratis.

Con eso deciros que hay mucha tontería con el alcohol y las marcas, que es posible que haya expertos capaces de diferenciar un vino de otro, o un whisky de otro, pero que el 90% de los mortales son unos gañanes que piden una marca u otra simplemente por tontería.

El mejor el que te pide un whisky, el que sea, como en el Oeste, y se lo bebe de un trago, sin hielo y sin refresco.

Luego están las mariconas que se piden un vodka-mango como Escribá, que por cierto tiene que estar realmente bueno (el vodka, claro)

 

[Rechargeable]

O no. A menos que sea usted quien decide siempre adónde va con el grupito.

He ahí la diferencia. Cabe decir que hablo de años atrás, cuando mi mujer no estaba pariendo cada dos años. Pero yo nunca he salido en grupito, almenos no desde que dejé el instituto.

Siempre salía con un amigo, muerto ya, sólo, o con la chica de turno. Podía o no juntarme con algún grupo en el transcurso de la noche, pero siempre o bien por drogas o bien por alguna hembra.

 

[Donnie Dardo]

Rechar, ¿Ya ha salido de cuentas la mujer?

Gran hilo para preguntar esto.

 

[Sopor Pacus]

Ah, se me olvidaba. Lo mas tristerrimo de todo es un tío en la barra de un garito pidiendo un Dry Martini agitado, no removido. Sobre todo cuando analizando el coctel no deja de ser simplemente ginebra con una gota de martini y una cáscara de lima, pero los hay que ven mucho Bond, James Bond.

 

[Main man]

He ahí la diferencia. Cabe decir que hablo de años atrás, cuando mi mujer no estaba pariendo cada dos años. Pero yo nunca he salido en grupito, almenos no desde que dejé el instituto.

Siempre salía con un amigo, muerto ya, sólo, o con la chica de turno. Podía o no juntarme con algún grupo en el transcurso de la noche, pero siempre o bien por drogas o bien por alguna hembra.

Si no salía en grupo, razón de más para no tener ningún reparo en preguntarle al camarero si tiene tal o si tiene cuál. Si se pone colorado, que se joda: usted es el amo y él el sirvo; que aprenda. Si le mira con la ignorancia o la perplejidad pintadas en el rostro, pide usted una caña y aquí no ha pasado nada. Y si le mira con desprecio, tenga por seguro que le va a echar un lapo en lo que pida. Es el momento de pasar al calvados.

En el calvados un lapo se nota. Claro que tampoco tendrá ni puta idea de qué cojones es un calvados.

8-)

 

[Sir Ano de Bergerac]

El snobismo en el alcohol está demasiado extendido. Es altamente gracioso comprobar como algunos piden su marca de whisky en la barra del garito de moda, como si no pudieran beber otra cosa, o como si cualquier otra marca de whisky supiera a rayos, cuando la realidad es que son incapaces de reconocer su marca de entre otras 5 diferentes.

Esa prueba la he realizado yo cuando trabajaba en un garito con mis amigos, los cuales bebían cada uno una marca de whisky diferente (y eran 6 los que solían venir a beber juntos). Imaginaros el coñazo de abrir 6 whiskys diferentes, uno para cada uno, siendo encima by the face.

El caso es que les propuse que al que acertase su marca de whisky de entre los demás le serviría su whisky, pero el que fallase le serviría a partir de ese momento el que me saliera del rabo.
Dicho y hecho. Puse 6 copas con los 6 whiskys diferentes, y debajo de cada copa y sin que se viera desde detrás de la barra la botella a la que pertenecía, y comenzamos la cata. Todos lo bebían con coca-cola, por lo que fué fácil hacerlo.
Uno por uno fueron catando y eligiendo el que creían que era su whisky favorito, y resultó que no acertó ni uno. Y eso que estaban serenos y con el paladar fresquito, por lo que a partir de ese dia, JB para todos y nos dejamos de rollos, que encima las copas eran gratis.

Con eso deciros que hay mucha tontería con el alcohol y las marcas, que es posible que haya expertos capaces de diferenciar un vino de otro, o un whisky de otro, pero que el 90% de los mortales son unos gañanes que piden una marca u otra simplemente por tontería.

El mejor el que te pide un whisky, el que sea, como en el Oeste, y se lo bebe de un trago, sin hielo y sin refresco.

Luego están las mariconas que se piden un vodka-mango como Escribá, que por cierto tiene que estar realmente bueno (el vodka, claro)

En cuanto un producto se hace caro, de lujo y "exclusivo", siempre aparece todo este tipo de gente y parafernalias alrededor de el, nunca falla; trabajando de camarero, el subnormal de mi jefe evaluaba a la gente y le caían en peor o mejor gracia según el brebaje que pidiesen cuando de toda la vida de Dios es sabido que hay que analizar a los demás única y exclusivamente por su rostro.

Claro que no es lo mismo un whisky del Dia% que un Jack Daniell's por decir algo normal, pero a partir de unos grados de calidad, realmente la diferencia no es tanta, y toda esa gente que se vanagloria de tomar marcas exclusivas para Yuppies, mirando por encima del hombro a los que consumen algo de una calidad inferior son cuanto menos, un poquito tontos.

PD: Me alegro de tu cambio a Sopor Pacus, amigo, veo que mis consejos no caen en saco roto.

 

[toxicosmos]

Llamais maricones a los que beben ron porque jamás en la vida os habeis tomado un zacapa en un bar desvencijado lleno de fotografías eróticas de los años 20 con un viejo lobo de mar que os recuerda levemente a Hemingway.

 

[Ruizma]

Llamais maricones a los que beben ron porque jamás en la vida os habeis tomado un zacapa en un bar desvencijado lleno de fotografías eróticas de los años 20 con un viejo lobo de mar que os recuerda levemente a Hemingway.

Sí, el ron y el güisqui están bien, para beberlos sin aditivos, pero como dicen por arriba, un Citadelle o un Tanqueray Ten con Fever Tree es ambrosía. Y para vodkas, el Wyborowa Exquisite o si no el Finlandia antes mencionado. Siempre hablando de unos precios que entren en la normalidad.

 

[PERVERTMAN]

Pide usted delante mío un gintonic, y le dice al camarero que le ponga una rodaja de pepino y le prometo que el cachondeo dura hasta que me muera o me mate.

Hombre, es que llegado ese momento y por mucho sentido que pueda tener, es inevitable soltar el lolazo en plan...

CUCUMBER'S CLUUUUUUUUUUUB!!!

Es un meme del gñé, como lo del jabón en la ducha

 

[Ruizma]

Lo del pepino es aberrante. Aquellos que no superáseis con eficacia vuestra etapa fálica del desarrollo no tenéis por qué andar jodiendo bebidas alcohólicas con vuestras reminiscencias. En el fondo sois todos unas putas.

 

[IuGa]

Hace poco redescubrí el gintonic gracias a un colega que trajo a casa esta ginebra, que en mi ignorancia sobre el tema me pareció deliciosa, no sé si los entendidos pensarán que es una mierda, pero su aroma cuadriplica el de la Larios, que a su lado me parecía alcohol de quemar:

Los gintonics los preparó con semillas de cardamomo, semillas de enebro, y adornados con una rama de hierba limonera para removerla, tal que así:

 

[Mencey]

Ah, se me olvidaba. Lo mas tristerrimo de todo es un tío en la barra de un garito pidiendo un Dry Martini agitado, no removido. Sobre todo cuando analizando el coctel no deja de ser simplemente ginebra con una gota de martini y una cáscara de lima, pero los hay que ven mucho Bond, James Bond.

Amigo esta usted quemado de la barra , le aconsejo buscar otro curro o trabajar en otro bar, de una casa de lumis por ejemplo.

 

[Capitán Hediondo]

La única manera de vivir sin mujeres es incrementando el ratio de pajas/día a niveles que rocen la autolesión. También ayudaría una televisión de más de 40", alguna consola, y una tienda de alimentación regentada por chinos, a menos de 100m de casa.

 

[Rechargeable]

Rechar, ¿Ya ha salido de cuentas la mujer?

Gran hilo para preguntar esto.

Si. Hace 2 o 3 días.

Claro que no es lo mismo un whisky del Dia% que un Jack Daniell's por decir algo normal, pero a partir de unos grados de calidad, realmente la diferencia no es tanta, y toda esa gente que se vanagloria de tomar marcas exclusivas para Yuppies, mirando por encima del hombro a los que consumen algo de una calidad inferior son cuanto menos, un poquito tontos.

Hombre, yo mismo no sabría identificar un macallan o un knockando, si sabría ver que son diferentes. Pero diferenciar un bourbon de un escocés por supuesto que sí. Yo, para evitar snobismos, cuando pido un whisky con hielo procuro no decir la marca y dejar que el camarero elija por mí.

Si no salía en grupo, razón de más para no tener ningún reparo en preguntarle al camarero si tiene tal o si tiene cuál. Si se pone colorado, que se joda: usted es el amo y él el sirvo; que aprenda. Si le mira con la ignorancia o la perplejidad pintadas en el rostro, pide usted una caña y aquí no ha pasado nada. Y si le mira con desprecio, tenga por seguro que le va a echar un lapo en lo que pida. Es el momento de pasar al calvados.

No se por donde se mueve usted, pero yo solía ir a un local y comprar una botella, le ponían una marca y esa era tu botella toda la noche. Ya fuera un simple JB o un Cardhu. Y de ahí ir tirando toda la noche sin preocuparse más.

Hombre, es que llegado ese momento y por mucho sentido que pueda tener, es inevitable soltar el lolazo en plan...

CUCUMBER'S CLUUUUUUUUUUUB!!!

Es un meme del gñé, como lo del jabón en la ducha

Exacto, pero ellos lo ven como un signo de distinción ir por ahí pidiendo 'rodajas de pepino'.

Yo lo veo en plan: ¿ILG, Quieres rodajas de pepino? ¿Main, Tu culo es una hucha?

 

[Escribá de Balaguer]

Considero una suerte de snobismo el soltar delante de un grupito de personas que quiere un gintonic de hendricks com A y B y con C removido con D. Si voy a un sitio se supone que ya saben hacer un gintonic, si no me gusta como lo hacen no lo pediré más.

Yo me defino como has hecho tú. No soy alguien tipo American Psycho que mira las marcas de todo y vive obsesionado con la "excelencia" de todo lo que usa. Sin embargo, en el prive sí que se nota cuando pides tu marca y cuando te han dado "aguachurro". Y ya no sólo en cerveza, donde la diferencia entre beber una Cruzcampo y una Guiness es como la de comparar a Jorge Sanz con Al Pacino; sino también en licores.

Años de machacarte el hígado te hacen diferenciar en 4.001 matices entre una ginebra mala y una buena. Y no sólo en lo que paladeas cuando la bebes, sino -y sobre todo- al día siguiente. Recuerdo cuando le daba al Larios cómo muchas veces me levanté con resacas que creía que jamás iba a superar, teniendo incluso, en una ocasión, que pasarme un día a suero oral para recuperarme de la cagalera-vomitona que me había dado.

Evidentemente, la Hendrick's con zumo de limón, Schweppes y el hielo picado me la preparo en casa, donde ya tengo los ingredientes y sé lo que me gusta. En un bar por la noche no lo pido, porque ni tienen tiempo, ni ganas, ni a buen seguro me estén dando esa tónica y esa ginebra si las pido. Otra cosa es que conozcas el sitio, sepas que te ponen una ginebra como Dios manda y acudas allí siempre y pidas según tus gustos, sabedor de que te lo van a dar.

Y lo del vodka, te aseguro que hay tantos tipos y sabores que, aunque en principio te parezca sibarita (u homosexual) pedirte un vodka-fresa, cuando lo pruebas y se te cae el culo de la jodida delicia que es, lo buscas en días posteriores cuan Melendi en un avión.

Hay un bar en mi barrio (el tío se ha montado un museo de botellas) que te sirve un vodka-fresa y un ruso blanco que se te cae el ojete hasta la Discontinuidad de Gutenberg. Y eso, hamijo, no lo cambio yo por el vino blanco de cocinar que utilizábamos cuando estábamos arruinados en los botellones, o por el alcohol de dar masajes que beben en abundancia los vagabundos polacos para alterar su estado de consciencia.

Y todo esto te lo dice un tío que ha calzado las John Smith del mercadillo durante años, no precisamente Carmen Lomana.

 

[mundele]

Rechar, ¿Ya ha salido de cuentas la mujer?

Gran hilo para preguntar esto.

Si. Hace 2 o 3 días.

Hoija, y en estos casos ¿cuál es el margen de error aceptado?

Es decir, que yo veo eso y pienso que si las cuentas no fallan, posiblemente no sea usted el fecundador, sino otro que pudiere haber pasado después, no le asaltan este tipo de dudas? :D

 

[liachu69]

Hoija, y en estos casos ¿cuál es el margen de error aceptado?

Es decir, que yo veo eso y pienso que si las cuentas no fallan, posiblemente no sea usted el fecundador, sino otro que pudiere haber pasado después, no le asaltan este tipo de dudas? :D

 

[Sopor Pacus]

... de toda la vida de Dios es sabido que hay que analizar a los demás única y exclusivamente por su rostro.


PD: Me alegro de tu cambio a Sopor Pacus, amigo, veo que mis consejos no caen en saco roto.

Todo sicólogo que se precie sabe que además de la cara hay que fijarse en los zapatos. Esa combinación de factores eleva el porcentaje de acierto y lo acerca a la perfección. Los zapatos si que son el espejo del alma y por mucho que un cani, gitano o escoria trate de disimular su condición, son incapaces de ponerse unos zapatos limpios, cuidados y sin excesos (punteras exageradas, símil de piel de cocodrilo, brillos, tacones y demás horteradas varias).

Si no se lo cree, haga la prueba y se convencerá.

Respecto al nombre, como fuí abatido certeramente por una bala moderadora, me pareció una digna reencarnación visto que no creo que el Sr. Mundele tenga a bien darle de beber a Sportacus del Santo Grial.

 

[Niño-Soldado]

Iros a la mierda con el Gintonic, el wodka, el guski y su puta madre. El propósito de este hilo es puramente científico; de analizar si sería posible un mundo sin mujeres.
Evidentemente que no, pero analizar si sería posible un mundo sin gasolina ha aportado grandes beneficios, aunque después se califique como utopía.

Voy a hacer una tercera propuesta de diálogo, para que la analicéis, discutáis sobre ella, extraigáis vuestros resultados y expongáis opiníon (nada de mascar chicle)

Tema: calefacción.

De todos es sabido que el tema de las putas estufas es directamente femenino. Son ellas siempre las que la encienden, la compran, la piden a su marido, se quejan porque se ha roto, cacarean complacidas cuando le pegan el culo para calentarse, etc..
Analizando el tema desde el punto de vista matemático; qué es más barato, fácil de utilizar, fácil de adquirir, ligero de transportar, bonito, no hedoroso, etc...
-Una estufa de gas o queroseno.
-Un puñado de cirios.

Os cuento que soy directamente proveedor y una vela gordota que tecnicamente puede estar 11 días encendida de cabo a rabo, me cuesta unos 75 céntimos de euro. A venta público realmente no sale mucho más.
Cojes una pequeña cajita de cartón y situas en ella 4, 5 o media docena de velas. Las enciendes y, esta noche me ha terminado despertando el calor.
Evidentemente siempre calentarán más en la cama un buen par de tetas aplastadas contra la cara pero recordad que el propósito de este análisis es puramente científico y seguís estando invitados a probar.

-las tostadas/ajo/chorizo/queso/trocito-tela-metálica-encima-la-tostadora

-la superpaja con la polla llena de vaselina (el aceite comestible también da buenos resultados, por no decir la grasa del jamón derretida.

-la calefacción barata, asequible, sencilla, pequeña, de media docena de velas de 11 días.

-la muñeca hinchable hecha con bolsas del supermercado.

 

[calabozo]

'' Como dijo mi Padre y su amigo el ''viejo'' Dan: Si el Whisky no te arruina, las mujeres lo harán.''

 

[Sopor Pacus]

Y como ya he comentado en alguna ocasión, el único ron que no amaricona al que lo bebe es el Capitán Morgan, pero en su versión original de 70 grados, pero para poder beberlo hay que tener pata de palo, parche en el ojo y cara de malo.