Conducir extrae al forero que llevas dentro.

[Lady_Charlotte]

Qué acojone. No quiero ni imaginar qué habría pasao si el conductor hubiese resultado ser una mujer.

 

[Despot]

Qué acojone. No quiero ni imaginar qué habría pasao si el conductor hubiese resultado ser una mujer.

Aún estaría saliendo del parking y todo eso no hubiese sucedido....

 

[Hyperman]

ya ves tu, para que tanta tonteria, si con lo que debe chupar el trasto ese, de las veces que tendras que parar a echarle sopa llego yo antes con el zx a cualquier sitio, y no te flipes con que "hago un repostaje rapido y te gano" porque ahora en todas las gasofas las que cobran son sudacas y se tiran la vida

De hecho tiene usted toda la razón, pero el quid no es "llegar antes" (¿antes que qué?) sino disfrutar del empuje, sonido, sensaciones, en fin, ese conglomerado de absurdeces que justifican todo tipo de aficiones e inclinaciones, llámense coches, llámense caballos, parapente, o visitación de casas de lenocinio.

Mis repostajes con lentos y frecuentes, en efecto, y como solo puedo echar de un tipo, peor aún, en algunas ni hay... pero bueno, otros lo gastan en otras cosas.

 

[HaTeLoVe]

Si hubiera sido una mujer, habría bajado del coche, te habria golpeado insultado y humillado delante de todo el mundo. Acto seguido habria ido a un cuartel de la GC a poner una denuncia alegando que se ha roto una uña porque le han pegado en un altercado conduciendo, te multarian, orden de alejamiento y todos tan contentos.

 

[[email protected]]

Si le hubieses atizado de piernas para abajo (es decir, en los güitos) muy posiblemente no lo habría notado, tu habrías desfogado tensiones...

ergo, maricón por no hacerlo.

 

[PoohBear]

Una anécdota cojonuda pero de todos modos sigo sin entender el típico conductor que se baja del coche para darse de hostias,tendré la sangre de horchata porque me da absolutamente igual lo que me diga el otro o el de mas allá.

Con gritarle un potente hijo de la gran puta por la ventanilla ya me quedo muy tranquilo y desahogado.Abogo por la paz.

 

[Candela]

Ruuuun, run, circunvalación adelante, leía yo el catálogo del carrefour mientras iba en un c3 recién lavado y planchado. Semáforo en rojo, freno. Pero la de detrás no frenó, debido a que iba pintandose el hocico, y empotróse suavemente contra el vehículo en el que yo viajaba.

Nada le ocurrió al coche, nada ocurrió a ninguno de los ocupantes. Nos apeamos para mirar el culo al coche. Se me ocurre tocarme el cuello. Y me dice la tía que no sea exagerada, que no me he podido hacer daño. Jijiji. Saca el parte, desviada, que me voy a urgencias a que te suban la prima del seguro. Hago foto mental de la matrícula y el modelo del coche.

Días más tarde, encontré su coche aparcado en una solitaria y oscura calle. Quiso la casualidad que las llaves de mi casa y su carrocería se besaran dulcemente.

 

[Mad_World]

Para estos casos lo mejor es llevar a mano debajo del asiento la obsoleta barra antirrobo.

Aunque jamás le des el uso para el que fue concebida, en el caso de que haya que tratar con infraseres, intimida.

Ah y en mi opinión has tenido suerte de que te tocara un paralítico, en la lista los hay que conducen aún peor si cabe:
1) Moros
2) Viejos
3) Subseres incapaces de sacarse el carné que van con un coche-playmobil para conducir con el permiso de moto.
4) Paralíticos. Aunque en este haría un subapartado para MANCOS. Todo manco lleva de serie un sentimiento de superioridad por haberle puesto un saliente al volante y conducir con una sola mano.
5) Leto Atreides (por poner a una celebridad que le de rigor cientifico al estudio)
6) Niñatos tunning

 

[Clark Gable]

Me has fallado. Yo me río en su cara tranquilamente o le hago lo que han dicho un poco más arriba del maletero

 

[tamol]

me ha insultado, yo le he insultado a el, a sus progenitores y a su prole si la tuviera, pero luego cuando le he dicho que se bajara el coche, el me ha dicho que no con el dedo y se ha señalado para abajo con la boca cerrada, y ya cuando iba a abrirle la puerta para untarle mientras estaba comodamente sentado en su passat, he visto que estaba impedido y con ojos de "no me vayas a dar hombre, mira como estoy" asique me he limitado a acordarme de Ramon sanpedro y me he ido a mi coche con sentimiendo de culpabilidad solo por haber pensado en endiñarle aun siendo paralitico.

Sera que aun queda en mi algo de conciencia.

Imaginando la escena, habrá usted tenido la prudencia de no pasar después por delante del coche, para volver al suyo. Estos centauros tienen mala leche.

 

[Benito]

Si hubiera sido una mujer, habría bajado del coche, te habria golpeado insultado y humillado delante de todo el mundo. Acto seguido habria ido a un cuartel de la GC a poner una denuncia alegando que se ha roto una uña porque le han pegado en un altercado conduciendo, te multarian, orden de alejamiento y todos tan contentos.

que coño, si llega a ser una mujer, que puede andar y siente dolor de piernas para abajo, la echo al maletero y cuando la devuelvo a su casa tiene que ponerse los supositiorios con tirantes.

 

[mundele]

Venga Benito, ahora eche mano del paint y háganos un croquis explicativo de la maniobra; sólo faltaría que, después de todo, no tuviera razón.:1

 

[Benito]

Venga Benito, ahora eche mano del paint y háganos un croquis explicativo de la maniobra; sólo faltaría que, después de todo, no tuviera razón.:1

ahora no puedo porque estoy en el curro, pero cuando llegue a mi casa, descuida que ilustrare la maniobra asi como la trifulca.

 

[Capitán Hediondo]

Hace muchísimo tiempo que no tengo un "intercambio de impresiones" en medio del tráfico. Despues de muchos "ni se te ocurra bajarte del coche, tira p'alante y pasa de él o me bajo aquí mismo", y similares por parte de mi santa esposa, soy un hijoputa mucho más tranquilo y sosegado al volante, aunque una vez que me bajé del coche, porque en el mismo meollo de un monumental atasco, un taxista hijolagranputa se empeñó en pasar entre mi coche y otro que estaba aproximadamente a 1 mt de distancia, le pude ver por el retrovisor intentando encuernar por cojones la maniobra, y me bajé para expresarle mi disgusto ante su acción, ya que había empezado a tocar mi coche. Él se bajó a su vez, directamente con una barra de hierro enorme, bajito como era, pero con la cara hinchada y roja de pura rabia. Afortunadamente, un simpático politronco que era el que estaba provocando el atasco con sus indicaciones, se percató del asunto, y paró al minitaxista antes de que produjera una desgracia (o heroicidad, según se mire).

Puta mierda de conductores, yo dejaría manco de los dos brazos y de la polla a todos los tíos de la Tierra, y a todas las conductoras las dejaría ciegas, más o menos como están ahora, pero con pensión estatal.

 

[Benito]

Hace muchísimo tiempo que no tengo un "intercambio de impresiones" en medio del tráfico. Despues de muchos "ni se te ocurra bajarte del coche, tira p'alante y pasa de él o me bajo aquí mismo", y similares por parte de mi santa esposa, soy un hijoputa mucho más tranquilo y sosegado al volante, aunque una vez que me bajé del coche, porque en el mismo meollo de un monumental atasco, un taxista hijolagranputa se empeñó en pasar entre mi coche y otro que estaba aproximadamente a 1 mt de distancia, le pude ver por el retrovisor intentando encuernar por cojones la maniobra, y me bajé para expresarle mi disgusto ante su acción, ya que había empezado a tocar mi coche. Él se bajó a su vez, directamente con una barra de hierro enorme, bajito como era, pero con la cara hinchada y roja de pura rabia. Afortunadamente, un simpático politronco que era el que estaba provocando el atasco con sus indicaciones, se percató del asunto, y paró al minitaxista antes de que produjera una desgracia (o heroicidad, según se mire).

Puta mierda de conductores, yo dejaría manco de los dos brazos y de la polla a todos los tíos de la Tierra, y a todas las conductoras las dejaría ciegas, más o menos como están ahora, pero con pensión estatal.

pero aqui estamos hablando de conductores medianamente normales, no de andaluces joder

 

[abogado alcoholico]

El peor de todos mis incidentes carreteriles tuvo lugar en mitad de la autovia con destino a Murcia (visita familiar) porque un puto viejo iba a 40 km/h por el carril derecho y estuve como 10 minutos intentando adelantar y no habia cojones porque el carril izquierdo iba mas lleno que el derecho (adelantaban y dejaban libre el izquierdo, por lo que cuatro tontos tuvimos que cargar con la pesaumbre del viejo).

Total, que al final sudando consigo adelantarle y como tenia la sangre bastante caliente lo adelante, me puse delante suya y me pare en sus morros. Por lo que el tuvo que parar tambien. Me baje del coche, le incite a que bajara y me encuentro con el tipico prototipo de viejo-chulo mode estos jovenes son escoria. Y empezamos a discutir y a insultarnos, hasta el punto de que el viejo me amenazo con sacar la pistola, que el habia sido guardia civil.
Yo en situaciones normales me habria acojonado, pero creo que nunca he estado tan psicopata (sin contar con mis momentos de copa en mano) de modo que fui al maletero del coche y agarre el baston de mi abuelo, que en paz descanse, que siempre llevo "por si acaso"

es algo asi, pero en artesanal

y enfurecido me pongo a aporrear el suelo en plan amenazante con el baston (no soy tan tonto de hacerle nada porque conociendo mi matricula aun me toca pagarle los daños causados) hasta que en uno de esos golpes sin querer le meti un palaco en to el pie.

Conclusion: No me quiero imaginar la cara de los del carril izquierdo cuando pasaban por al lado nuestra viendo a un tipo de casi 30 años (esto paso hace 2 o 3 años ya no recuerdo) con un baston de viejo aporreando el suelo en mitad de la autovia.

Spoiler

y de regalo una fractura en un metatarsiano del pie del viejo, con la consiguiente denuncia y multa de trafico.

Pero merecio la pena

 

[Ladrillos]

Hace muchísimo tiempo que no tengo un "intercambio de impresiones" en medio del tráfico. Despues de muchos "ni se te ocurra bajarte del coche, tira p'alante y pasa de él o me bajo aquí mismo", y similares por parte de mi santa esposa, soy un hijoputa mucho más tranquilo y sosegado al volante, aunque una vez que me bajé del coche, porque en el mismo meollo de un monumental atasco, un taxista hijolagranputa se empeñó en pasar entre mi coche y otro que estaba aproximadamente a 1 mt de distancia, le pude ver por el retrovisor intentando encuernar por cojones la maniobra, y me bajé para expresarle mi disgusto ante su acción, ya que había empezado a tocar mi coche. Él se bajó a su vez, directamente con una barra de hierro enorme, bajito como era, pero con la cara hinchada y roja de pura rabia. Afortunadamente, un simpático politronco que era el que estaba provocando el atasco con sus indicaciones, se percató del asunto, y paró al minitaxista antes de que produjera una desgracia (o heroicidad, según se mire).

Puta mierda de conductores, yo dejaría manco de los dos brazos y de la polla a todos los tíos de la Tierra, y a todas las conductoras las dejaría ciegas, más o menos como están ahora, pero con pensión estatal.

¿fue algo así?

 

[010101]

Hay que tener cuidado con estos piques porque nunca se sabe con quien podemos topar. Me acuerdo hace años trabajando de mensajero que un tipo me puteó con el coche y lo seguí hasta que lo encontré parado en un semáforo, le piqué en la ventanilla cagandome en sus muertos y el bajó la ventanilla tranquilamente y apartandose la chaqueta pude ver perfectamente la culata de una pipa, igual era de Comansi, pero no me quedé a comprobarlo.

 

[Capitán Hediondo]

pero aqui estamos hablando de conductores medianamente normales, no de andaluces joder

Yo he estado varias veces en tu pueblo, y es la jodida jungla de asfalto. Mi ciudad es una mierda, y la gente está pirada al volante, pero comparado con vosotros, esto es como Burgos... remanso de paz y tranquilidad.

Por cierto, mi abuelo siempre decía que Sevilla tiene 2 únicos problemas verdaderamente graves:

El tráfico y el Betis.

¿fue algo así?

Dibuja otra vez al taxista, pero que apenas llegue a la ventanilla del coche, como de 1'40 mts o así, pero mazacote, y con una barra de hierro más grande que él. La cara de odio ¿la podrías llevar al paroxismo pintándola totalmente de rojo?

Gracias

 

[Benito]

Yo he estado varias veces en tu pueblo, y es la jodida jungla de asfalto. Mi ciudad es una mierda, y la gente está pirada al volante, pero comparado con vosotros, esto es como Burgos... remanso de paz y tranquilidad.

y ya si te metes por el centro de mi pueblo son indispensables varios elementos propios del coche de james bond, a saber:

Camara de fotos de usar y tirar con flash, por si se hace una pirula de las gordas, flashearle la cara al afectado "men in black style" para a posteriori ejecutar la maniobra conocida como "El pulpo" huyendo aprovechando la confusion.

Artefacto del remolque aunque no se tenga dicho remolque. Dicho artefacto posee un dueto 7/7 en defensa/ataque, que le hace un +3 de daño al coche que te embista, pudiendo llegar al efecto "fatality" de su radiador dependiendo de la ostia.

Barra de seguridad del volante + copiloto ofensivo hijoputa. Dicho combo, en caso de estar lo suficientemente ido el copiloto, aporta un +12 en acojone del contendiente. Tiene mas finalidad efectista que opciones de daño real. No se ve todos los dias un hombre con medio cuerpo fuera del coche, sosteniendo una barra del volante con el pelo al viento, profiriendo una sarta de interjeciones ofensivas que le arrebataria la inocencia a heidi pese a no hablar nuestro idioma.


Bujias viejas, "No mas cristales". En caso de pirula digna de venganza "O rei du encabrone", es necesario perseguir hasta su ultimo emplazamiento al vehiculo causante del "O rei du encabrone". Una vez estacionado, apliquese la parte ceramica de la bujia vieja "No mas cristales" con las lunas que no sean el parabrisas. Dichas lunas se romperan con el mero contacto de la bujia, cayendo sin hacer ruido ninguno. Para rematar el trabajo, con la parte metalica de la bujia aplicada a la pintura, podemos dejarle el coche hecho una cebra dejandole de regalo la bujia clavada en un piloto trasero. Tiempo de ejecucion: 30 segundos si se sabe hacer.

 

[Pa cojones los mios]

¡Qué casualidad! Un gilipollas de mi barrio acaba de amenazarme con joder mi coche con su furgoneta, me ha dicho: ¡Me he quedado con tu coche!¡A mi me da igual, la furgoneta no es mía!¡Doy parte al seguro y a tomar por culo! ... yo me he limitado a no alterarme y decirle ¿es una amenaza?¿es una amenaza? y se ha largado...


Vale, bien, os suda la polla mi vida y quereis que me suicide ¿y?

 

[jemelus]

Yo para evitar follones intento ir a todos los sitios andando o en bus, que ultimamente está el trafico en granada que da pena.

 

[Benito]

Lo prometido es deuda, asique edito el primer post y le meto el croquis y todo eso.

No esta la historia punto por punto, pero porque dibujando se me ha quedado el dedo como la mojama y he acabado como buenamente he podido.

 

[yuxte]

A ver, el viernes pasado mismamente. Estaba llenando el depósito (que me costó buen rato, eso sí, lo llevaba casi vacio) y detrás tenía un makichungo con coche tuning esperando. Yo iba viendo como el tío se iba impacientando, así que ya para rematar me puse a limpiar la luna con el trasto ese que hay junto a los surtidores, sin prisas.
En esto que al tipo pierde la paciencia y decide dirigirse a otro dispensador. El problema es que hace la maniobra con tanta rabia que se empotra contra la acera que separa los surtidores. Resultado: El radiador a tomar por culo y un humo negro de la hostia saliendo del capó.

Y como colofón el TOP 2 de las cosas que más odio:
1.- Los putos minis de juguete, pero con motor de F1, que te pasan a velocidad cuasilumínica por la autopista y que el día que se la dan se desintegran.
2.- Los reputos ciclistas que van por ciudad sin saber echarse a un lado y que te obligan a ir 5 Km/h hasta que encuentras un lugar para pasarlos.

Edito: Coño, soy yo o me han bajado los posts

 

[lamecucas]

Quien no se ponga de mala ostia al conducir es porque no conduce ni mas ni menos. Creo que me quedo corto si digo que yo retiraba el 50% de los carnets de conducir, pero ahora mismo ademas, un gran numero de personas aparte de no saber conducir no tienen ni puta idea de circular, pero ellos creen que lo hacen de puta madre y ahi esta el problema, y luego estan las mujeres.