CORTARSE EL PELO COMO UN SEÑOR Y NO COMO UN MARIQUITA:

[Cáncer de Colon]

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[Cáncer de Colon]

 

[Fucked de la vida]

La peluquera que me corta el pelo tiene unas tetas exageradas. Redondas y bien subidas, gracias a un sostén fabricado con los mismos cordones de acero que los cables de los puentes colgantes. Son tres peluqueras y siempre llevan unas mallas negras ajustadas y un, eh,..., como se llame esa camiseta minúscula que usan las tías.

A mí, es ponerme la mano encima y se me encienden las orejas como dos bombillas rojas de semáforos. Y como me roce con sus delicadas manos por la cara o me haga alguna caricia en la cabeza para sacudir el pelo o lo que sea, entonces entro en ebullición.

Lo que me jode es que la huele el aliento a perros muertos. Y luego otra cosa, que cuando está con el tomate me pone el chocho con el tapón coagulado, a la altura de los morros, con un pestazo que no veas.

 

[THORNDIKE]

Bien descrito Entelequia, hasta aquí llega el pestuzo.

 

[El bedel]

,

Y luego otra cosa, que cuando está con el tomate me pone el chocho con el tapón coagulado, a la altura de los morros, con un pestazo que no veas.

¿Los asientos no son regulables?

¿Cómo llevas el pelo? Yo es que te imagino rapado al dos o con este styling:

 

[Fucked de la vida]

Antes el dos por los lados y le cuatro por arriba. Ahora, el cuatro por los lados y por arriba a tijera. Con flequillo pa'lante.

 

[Toneti]

Nos ha salido presumido el chatarrero.

 

[Benito]

La peluquera que me corta el pelo tiene unas tetas exageradas. Redondas y bien subidas, gracias a un sostén fabricado con los mismos cordones de acero que los cables de los puentes colgantes. Son tres peluqueras y siempre llevan unas mallas negras ajustadas y un, eh,..., como se llame esa camiseta minúscula que usan las tías.

A mí, es ponerme la mano encima y se me encienden las orejas como dos bombillas rojas de semáforos. Y como me roce con sus delicadas manos por la cara o me haga alguna caricia en la cabeza para sacudir el pelo o lo que sea, entonces entro en ebullición.

Lo que me jode es que la huele el aliento a perros muertos. Y luego otra cosa, que cuando está con el tomate me pone el chocho con el tapón coagulado, a la altura de los morros, con un pestazo que no veas.

o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que una peluquera con las tetas como dos putas cabezas de mongolo te echa el aliento que le huele a culo, mientras te pone las tetas en donde sea, y el chumino lo suficientemente cerca para que le huelas el tomate cuando lo tiene, y eso te parece mal, pero luego te vas a oler culos de chinas...

pero tio...

 

[ms.cs.ds]

o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que una peluquera con las tetas como dos putas cabezas de mongolo te echa el aliento que le huele a culo, mientras te pone las tetas en donde sea, y el chumino lo suficientemente cerca para que le huelas el tomate cuando lo tiene, y eso te parece mal, pero luego te vas a oler culos de chinas...

pero tio...

Lo de fuera siempre es mejor.

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores.

 

[Monstroid]

Nos ha salido presumido el chatarrero.

Yo me he imaginado a un enclenque escudero medieval.

 

[curro jimenez]

Nos ha salido presumido el chatarrero.

Antes muerto que sencillo

 

[ensaladadeestacas]

Antes el dos por los lados y le cuatro por arriba. Ahora, el cuatro por los lados y por arriba a tijera. Con flequillo pa'lante.

Entelequia, qué pollas es al cuatro? Con las tijeras de cortarte las uñas de los pies te lo dejan más corto.

Tú historia está bien pero la has cagado con el corte del pelo. Una peluquera sólo usa la maquinilla para depilarse el potorro.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Coño, pues el doble de largo que el dos, yo tengo del uno al ocho, que uso solo en el flequillo

 

[PLSTYLE]

La peluquera que me corta el pelo tiene unas tetas exageradas. Redondas y bien subidas, gracias a un sostén fabricado con los mismos cordones de acero que los cables de los puentes colgantes. Son tres peluqueras y siempre llevan unas mallas negras ajustadas y un, eh,..., como se llame esa camiseta minúscula que usan las tías.

A mí, es ponerme la mano encima y se me encienden las orejas como dos bombillas rojas de semáforos. Y como me roce con sus delicadas manos por la cara o me haga alguna caricia en la cabeza para sacudir el pelo o lo que sea, entonces entro en ebullición.

Lo que me jode es que la huele el aliento a perros muertos. Y luego otra cosa, que cuando está con el tomate me pone el chocho con el tapón coagulado, a la altura de los morros, con un pestazo que no veas.

Dile: CUANTO?

Si no lo pilla se merece ser peluquera.

 

[mitokondrios]

Pues me consta que por ahí cerca hay alguna que otra peluquería, pero de chinas. No de chinos. Y te hacen algún que otro servicio especial, además, por pocos eulos.

Final feliz lo llaman, en el barrio hay unas cuantas, son peluquerías que tienen unas oscuras habitaciones al fondo, si… yo voy a una de esas, pero solo a coltal pelo. Me lo corta un chino jovencillo que parece maricón.

 

[Fucked de la vida]

El que parece marica eres tú, que por 20 euros te hacen un masaje de 45 minutos y después por una propina te descargan el lastre. Sales arregladito, relajado y desfogado.

 

[Benito]

El que parece marica eres tú, que por 20 euros te hacen un masaje de 45 minutos y después por una propina te descargan el lastre. Sales arregladito, relajado y desfogado.

se te va un puñao de las manos el personaje primo.

 

[Andérs Pajótes]

Final feliz lo llaman, en el barrio hay unas cuantas, son peluquerías que tienen unas oscuras habitaciones al fondo, si… yo voy a una de esas, pero solo a coltal pelo. Me lo corta un chino jovencillo que parece maricón.

Entonces los peluqueros chinos son los que hacen el final feliz? No irás a esa peluqueria de la plaza de los Mostenses o de la calle Gabriel Usera verdad?
Además que tiene de final feliz una paja que te la hacen con guantes de latex?

 

[ms.cs.ds]

Entonces los peluqueros chinos son los que hacen el final feliz? No irás a esa peluqueria de la plaza de los Mostenses o de la calle Gabriel Usera verdad?
Además que tiene de final feliz una paja que te la hacen con guantes de latex?

Como sabe usted que usan guantes de látex?

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores.

 

[Andérs Pajótes]

Como sabe usted que usan guantes de látex?

Me lo dijo @Bela_Lugosi

 

[mitokondrios]

Entonces los peluqueros chinos son los que hacen el final feliz? No irás a esa peluqueria de la plaza de los Mostenses o de la calle Gabriel Usera verdad?
Además que tiene de final feliz una paja que te la hacen con guantes de latex?

No, voy a una en la C/ Viladomat (Barcelona), justo al lado hay un restaurante chino, que me parece que son parientes… pero me están tentando las peluquerías de los moros (corte pelo 4€)… coño que hay 500 pesetas de diferencia con el chino.

 

[Fucked de la vida]

Sí, y si te comes una caca de perro en vez de un chuletón, también hay una gran diferencia de precio. Piénsatelo también.

 

[mitokondrios]

Sí, y si te comes una caca de perro en vez de un chuletón, también hay una gran diferencia de precio. Piénsatelo también.

Estamos hablando del mismo servicio, pasar la maquina y cortar con tijera algún pelo rebelde, es un gasto recurrente que quieras que no, se nota a fin de año (fácil de 20 a 40€ como poco)

 

[Fucked de la vida]

No, ni mucho menos, es algo totalmente diferente. Un chino es una persona más o menos normal, pero un asqueroso moro es una mierda repugnante que tiene que tocarte con sus mugrientas manos. No me jodas, lo mismo dice.

Un moro te afeita con la misma cuchilla que ha afeitado a otros moros mierdas, sida y más sida. El olor a pelo cortado de moro, a cuero húmedo, a caca de la mano izquierda, a roña; evitar ese nauseabundo hedor bien vale 500 pesetas más y 5000 pesetas si hiciese falta.

 

[Senior Putas]

Sí, y si te comes una caca de perro en vez de un chuletón, también hay una gran diferencia de precio. Piénsatelo también.

Pues te vas a riir pero depende de la raza de perro y de donde viene el chuletón no te daría la razón.