Cuando los niños os zurraban en la calle

[Zurraspas]

Y una cuesta. A ser posible que acabe en cruce donde pasen coches.

Yo tuve una California pro, le quite el freno ese de plástico que llevaba en el tail para poder saltar los escalones, también jugábamos a bajar una cuesta, salíamos todos a la vez sentados y ganaba el que llegaba primero, lo divertido era sacar a los demás a base de empujones

El Tiragüitos siempre se ha hecho con la boca de una botella de cocacola, no hay discusión

Los lunchacos se hacían con un palo de escoba y una cadena de vater

 

[cocreta2000]

Los lunchacos se hacían con un palo de escoba y una cadena de vater

Menos mal que en el vertedero al lado de tu casa era fácil encontrar cadenas de vater.

 

[Benito]

Al margen de muchas deliciosas travesuras de las ya comentadas, servidor desarrollaba con su grupete de amigos otras no menos simpáticas:

- Patatas en el tubo de escape de profesores vacilones o propensos a catear. Si sólo eran molestos se cambiaba por un globo.

Nosotros eso se lo hicimos a la de historia, cuando le dio al contacto del coche, para nuestra sorpresa, este arrancó, y acto seguido, zumbo la patata a toda hostia contra la pared del colegio, la tia ni se entero, y nosotros con cara de "No puede ser, Axel Folie es un farsante"

¿Es verdad que preferirías ingresar en una cárcel tailandesa acusado de tráfico de droga que irte de birras conmigo?

Hombre, si es para tomarnos unas cañas, como si es con el violador de piramides, en cuanto a colocarse yo no digo a na que no.

 

[Mongüiver]

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Tooooo Looooocoooo!!!​

 

[Benito]

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=

Tooooo Looooocoooo!!!​

Y como coño enganchas los eslabones de los laterales de la cadena con las hembrillas, que ahi esta todo cerrado.

 

[John McClane]

Chusma, estar uno sentado de espaldas y llegar dos con una bici en lo alto, dándole a los pedales y pegarle la rueda de atrás a la oreja

 

[Mongüiver]

Y como coño enganchas los eslabones de los laterales de la cadena con las hembrillas, que ahi esta todo cerrado.

Joé, qué ladilla eres ¿Por qué no me preguntas por qué TRES alcayatas? Pues porque la foto es la que hay

Si te fijas una de ellas tiene el borde sin soldar, por lo que con ayuda de unos

la abres un pelín, metes el eslabón y vuelves a cerrar.

Edito, si la cadena es de eslabones no soldados puedes abrir los mismos de los extremos y santas pascuas.

 

[Benito]

Joé, qué ladilla eres ¿Por qué no me preguntas por qué TRES alcayatas? Pues porque la foto es la que hay

Si te fijas una de ellas tiene el borde sin soldar, por lo que con ayuda de unos

la abres un pelín, metes el eslabón y vuelves a cerrar.

Edito, si la cadena es de eslabones no soldados puedes abrir los mismos de los extremos y santas pascuas.

te perdono el detalle de que para ejercer torsion sobre metal templado, harian falta no unos alicates, sino dos, pero bueno, mas o menos aceptable


Mclane, lo de los pedales es de ser muy hijo de puta, a mi me lo hicieron una vez, y al tio le abri la cabeza a pedradas... en mi imaginacion... mientras corria a casa... llorando.

 

[Mongüiver]

te perdono el detalle de que para ejercer torsion sobre metal templado, harian falta no unos alicates, sino dos, pero bueno, mas o menos aceptable

¿DOS alicates? Maricón. ¿Para qué nos puso dios dientes dos en la boca, pues?

Spoiler

Pensé en poner foto de dos alicates, pero pensé que se sobrentendía

 

[Benito]

Hostiaputa, hostiaputa, que fuerte. Y que "cómo enganchas las cadena a las hembrillas" dice. A veces tienes cosas de tía, de verdad te lo digo.

oye, aqui cada uno toca los huevos como quiere, a ver si te via tener que aventar las moscas.

 

[PatoLaqueado]

Nosotros jugabamos a un juego muy bestia que no recuerdo como se llamaba, algo con la palabra luz o no se que cojones.

Consistia en que hay tres (o cuatro o cinco) burros, la madre y después el resto, los burros se colocaban de pie abrazados con las cabezas juntas haciendo una especie de piramide y la madre iba a su bola suelta por ahí. El juego consistía en montar a los burros saltando encima de ellos y conseguir quedarte ahí arriba mientras el resto hacían lo mismo, para conseguir subir la mayor cantidad de tíos encima de de ellos y "rilarlos" (tirarlos al suelo) por puro peso, si los rilabas se la quedaban otra vez y empezaba la ronda de nuevo.

Lo bestia era que la madre protegía a sus burros para que no saltaran encima de ellos, pero para hacer eso solo lo podía hacer dando una patada al que iba a saltar (antes de que despegara de suelo, en el aire ya no contaba) si te cazaba antes de saltar tu pasabas a ser un burro la madre salía fuera y un burro pasaba a ser la madre.

Además no valía "trepar", si saltabas encima de los burros y caías mal te tenías que agarrar a ellos como pudieras pero sin trepar, porque si te ibas cayendo la madre se ponía a tu lado pasando del resto esperando que tocaras suelo para meterte un patadón de la ostia y pasabas a ser burro, por lo que te enganchabas hasta con las uñas si hacía falta.

Y el último aliciente es que si conseguías darle una colleja a la madre se la quedaba de nuevo y si eran tres pasaba a ser un burro.

Así contando parece dificil pero era bastante sencillo de jugar, porque la mecánica era dar patadas y collejas con toda la mala leche que pudieras y saltar encima de los burros cargando todo tu peso con la peor mala folla de que fueras capaz hasta no podían más (con 5 o 6 tios o los que aguantaran encima) y rilaban.

Con ese juego he visto moratones de todos los tamaños y colores, esguinces, narices sangrando, muñecas rotas, dientes y hasta una madre que pego una patada mal dada y se rompio la pierna o un tobillo o algo así.

No he jugado a nada más bestía que eso, porque lo mejor es que la peligrosidad del juego era directamente proporcional a lo hijos de puta que fueran los que estaban jugando, y debe ser que nosotros lo eramos mucho, cuando lo comento, a parte de a mis colegas de toda la vida, a nadie le suena el juego, lo más parecido que me dicen es el juego del burro que era apoyado en una pared pero ni punto de comparación.

Y aún así lo recuerdo con cariño y lo hecho de menos.

 

[Zurraspas]

Menos mal que en el vertedero al lado de tu casa era fácil encontrar cadenas de vater.

Pues no era difícil ya que se empezaban a cambiar las cisternas de tirar por las de pulsador y sino siempre podías ir a unas tiendas donde venden estas cosas

Ferretería hijo de puta

 

[Moderador Incógnito]

Pero qué asco da tu avatar hijodelagrandísimaputa... qué asco das como forero coññño.

 

[John McClane]

Yo a vosotros os metía en un "gua" y echaba tierra encima. Y me da igual que las terceras no se midiesen

 

[Steel_face]

O sea, que toda la vida pensando que el foro estaba lleno de losers, tolais y tontos de la clase a lo que robaban el bocadillo con intimidación, y resulta que aquí todos eran unos triunfers enrollados que llevaban a los barrios tácticas de guerrillas guatemaltecas. Cada día sigo descubriendo más de vosotros, os quiero.

 

[PatoLaqueado]

... pero al burro de juntarse todos entrelazados por los hombros formando un circulo no jugué nunca porque era para mayores.

Digo yo que alguna vez tu ya serías mayor para jugarlo ¿No? yo ese juego recuerdo jugarlo entre cuarto y septimo o sexto de EGB más o menos, así que tendría entre 10 y 13 años supongo.

O sea, que toda la vida pensando que el foro estaba lleno de losers, tolais y tontos de la clase a lo que robaban el bocadillo con intimidación, y resulta que aquí todos eran unos triunfers enrollados que llevaban a los barrios tácticas de guerrillas guatemaltecas. Cada día sigo descubriendo más de vosotros, os quiero.

Es que eso como pose parece ser que por aquí es cool, pero seamos serios, con la media de edad de este foro es imposible no haber pasado por eso, porque cuando eramos pequeños no existían ni los ordenadores, de hecho más de uno de los que pulula por aquí estoy seguro de que se desvirgo antes de que existiera internet, y no me refiero solo a mundele o uncle que seguro que cuando echaron su primer polvo el spectrum no se había inventado (y hay rumores de que la rueda tampoco ).

 

[Mongüiver]

O sea, que toda la vida pensando que el foro estaba lleno de losers, tolais y tontos de la clase a lo que robaban el bocadillo con intimidación, y resulta que aquí todos eran unos triunfers enrollados que llevaban a los barrios tácticas de guerrillas guatemaltecas. Cada día sigo descubriendo más de vosotros, os quiero.

No, si al final el único rellenito del Foro voy a ser yo

En otro orden de cosas, el juego ese del que habláis se conoce por aquí como "Huevo, Pico o Araña" y se jugaba en el cole exclusívamente.

Uno hace de madre y se sienta en algún reborde de cierta altura o se apoya directamente sobre la pared.

Después entre cinco o seis, se hace una línea descansando el primero su cabeza sobre el conjunto minipolla-cojoncitos de la Madre, y el resto metiendo su cuello bajo el culo del de delante, como ha dibujado Cariñoso.

Había que saltar y blao; lo que sí es que el primer saltador (que quedaba cercano a la Madre), ponía sobre el pringui de abajo el huevo (juntando la punta de los dedos y apuntando hacia abajo), el pico (el dedo índice apuntando hacia la espalda del mismo pringui), o la araña abriendo los dedos y formando una suerte de araña. Evidentemente tenían que acertar, y lo hacían a ciegas, pues no se tocaba al mongolo, que sabría fácilmente por los puntos de contacto qué coño se preguntaba

Lo que vengo a contar, la novedad, digo, es que conforme se empezaba a jugar en el patio, el Director encendía los altavoces (en cada clase había uno), y decía: " A ver, a ver, por favor, un poco de silencio. [¿Cómo coño sabía que había alboroto ?] Se ha visto en el recreo que se ha empezado a jugar al juego conocido como "Huevo, Pico o Araña". Se comunica que se prohíbe por causar lesiones en la espalda..." Así año tras año desde 5º hasta 8º

También se jugaba al Zapatito Inglés, que, ahora, en perspectiva, confirma nuestro retraso cognitivo, pues en vez de ir acercándonos de manera natural y congelarnos sin mayor problema, TODOS los subnormales nos quedábamos en posiciones imposibles; vosotros también y lo sabéis

Otra fiesta, que no era un juego, pero que era un disparate era la administración de flúor líquido antes de Gimnasia: Los había que se lo tragaban, los que conteníamos la respiración y lo escupíamos ipso facto enjuagándonos la boca rápidamente con agua, el que pedía repetir...

 

[cocreta2000]

Pues no era difícil ya que se empezaban a cambiar las cisternas de tirar por las de pulsador y sino siempre podías ir a unas tiendas donde venden estas cosas

Ferretería hijo de puta

o sea, que para hacerte unos ヌンチャク necesitabas una cadena de la ferretería, unas hembrillas del mismo sitio, palos nuevos de fregona cortados y lijados (con lija fina) para que agarraran bien, y cinta americana.

de puta madre el ahorro hoyga, seguro que en cualquier tienda de deportes de las de entonces los tenías por 1000 pelas.

 

[Chase Gioberti]

Lo que vosotros llamais garbancera en mi barrio se ha hecho siempre con el cuello de una botella de plastico de leche. Y de munición, las bolitas rojas de los arbustos.
La munición de las gomas elásticas eran billetes de metro enrollados a tope y doblados por la mitad. Los muy hijoputas los tuneaban poniendo una gota de pegamento en la punta, y antes de que se secara, un poco de sal.

 

[Mongüiver]

de puta madre el ahorro hoyga, seguro que en cualquier tienda de deportes de las de entonces los tenías por 1000 pelas.

Sí, sobre una 700 pelas de ahorro :1

 

[Zurraspas]

Sí, sobre una 700 pelas de ahorro :1

Pues eso ya te ha contestado el camarada Mongüi, también existía el reciclaje y de un palo sacabas para ti y dos colegas mas

Hubo un tiempo en que las tiendas de deportes solo tenían zapatillas, chandales de tactel y balones de fútbol como para preguntar por unos nunchacos

Antes solo existía el judo y el karate

 

[Alekos002]

nosotros tuvimos una epoca en la que ibamos a casa de uno que tenia tfno inalambrico ( un lujo en aquella epoca) y llamabamos a la gente para gastar bromas. Y ahora la anecdota del dia

Spoiler

Estaba yo en un centro comercial hoy sentado esperando y entre varias hembras que bien merecerian un genocidio foril de lo buenas que estaban, he visto a la madre y la hija que hacian porno, aquella puta que torbe se follo en su dia y su mamacita, joder, ella tiraba de un carro con niño incluido y la madre coja perdida

 

[James Moriarty]

Ustedes, señoritingos de gran ciudad, jugaban a mariconadas varias donde no se tenía muy claro, quienes eran los niños y quienes las niñas.
En mi ciudad-pueblo de 80.000 paletos, jugábamos "Al cantazo"; consistía en dos grupos, uno de cada barrio o calle, los cuales acumulaban durante los días anteriores varios montones de piedras, preferentemente planas. Se escondían en lugares determinados y totalmente secretos, puesto que podían ser robados, cagados o meados, para evitar su utilización durante la contienda. También algún parapeto como mesas de camping viejas o palet cubierto de maderas, como escudo de protección, además de arboles y bancos.
Todo esto se fraguaba debido a alguna disputa, pelea o robo de algún objeto valioso (balón, bici o similares) por parte del barrio contrario o para vengar una afrenta seria. Una comisión de al menos 7 u 8 zagales( no menos, ya que de ser pocos lo mismo te hinchaban a hostias) le echaban pelotas y se acercaban al otro barrio para parlamentar.

A la hora y dia acordados, empezaba la batalla que duraba exactamente lo que se tardaba en abrir la cabeza a uno de los contendientes, momento en el que se dispersaba la muchachada, dejando a los amigos mas cercanos para que atendieran al herido y lo llevaran a casa, para recibir la bronca materna y acercase al ambulatorio para que recibiera los puntos pertinentes.


También había otros juegos como "el yu-yu" donde se cogía a uno y de las piernas, se estampaban sus prepúberes pelotas contra un poste de portería o ya las míticas "pistolas" donde con un trozo de madero, 4 clavos, gomas gordas y el hierro de pinzas de ropa, se creaba un arma mortífera capaz de hacer verdugones como un puño, en la espalda o en brazos y piernas....

Todo muy educativo, la verdad....

 

[Zurraspas]

Vamos que no has leído nada del hilo

 

[James Moriarty]

Vamos que no has leído nada del hilo

Que pereza... dios mio