turmion2
Asiduo
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Pues siguiendo en mi estilo de mindundi posteamierdas, planteo la siguiente cuestión.
Imaginad que no sois lo suficientemente paupers como para disponer de un sitio apartado en el culo del mundo, donde realizar vuestras más obscenas fantasías unidas a un sentimiento de venganza.
Vamos, a preparar una cadena de torturas, Saw style:
El momento de eleigr el reparto es ideal. Muchos de vosotros estareís obligados a compartir oxígeno y techo con gentuza que no quereís ver (familia) y menos soportar, al menos sin vuestro sucio calcetín del amor.
Además que con el cambio de gobierno, vecinos porculeros convirtiendo vuestro entorno en una especie de Faluya o peor aún, haciendo esa cosa con penes y vaginas, haciéndoos recordar lo tristecs que sois, o al menos, viendo la piara de putas, retrasados, enzarpados y maricones que emite la TV en estos momentos, pues..
Cuál sería vuestro reparto para protagonizar vuestro propio SAW?
Podríamos poner un máximo de 10 torturados, un mínimo de 3 pruebas y por último quién creeís que merecería sobrevivir, sólo para que viviera traumtizado y mutilado para el resto de su tristérrima vida o quién debería tener la muerte más asquerosa.
Mi elenco serían: Jorge Javier Vazquez (que moriría en alguna prueba que combinase potro y sierras oxidadas con tal de escaparse mutilándose los miembros), un maricón que sale en "Se llama copla" con pinta de crispin grijander (a este le haría creer que ha sobrevivido a todas las pruebas solo para dispararle en la cabeza) y por último al maricón del Johnathán que canta en ese puto programa tb, que aunque tenga pinta de forero debe morir, por salir de su cuarto y por dejar a los andaluces a una décima más cerca del neanderthal. A la presentadora del programa no, me la follaría y luego le reventaría la cabeza a golpes con alguna lampara.
Soy así de romántico
Y vosotros, receptores de ayudas del estado? En estos tiempos en los que se respira dicha y ternura; cuál sería vuestro Dream team para posterior tortura?
Imaginad que no sois lo suficientemente paupers como para disponer de un sitio apartado en el culo del mundo, donde realizar vuestras más obscenas fantasías unidas a un sentimiento de venganza.
Vamos, a preparar una cadena de torturas, Saw style:
El momento de eleigr el reparto es ideal. Muchos de vosotros estareís obligados a compartir oxígeno y techo con gentuza que no quereís ver (familia) y menos soportar, al menos sin vuestro sucio calcetín del amor.
Además que con el cambio de gobierno, vecinos porculeros convirtiendo vuestro entorno en una especie de Faluya o peor aún, haciendo esa cosa con penes y vaginas, haciéndoos recordar lo tristecs que sois, o al menos, viendo la piara de putas, retrasados, enzarpados y maricones que emite la TV en estos momentos, pues..
Cuál sería vuestro reparto para protagonizar vuestro propio SAW?
Podríamos poner un máximo de 10 torturados, un mínimo de 3 pruebas y por último quién creeís que merecería sobrevivir, sólo para que viviera traumtizado y mutilado para el resto de su tristérrima vida o quién debería tener la muerte más asquerosa.
Mi elenco serían: Jorge Javier Vazquez (que moriría en alguna prueba que combinase potro y sierras oxidadas con tal de escaparse mutilándose los miembros), un maricón que sale en "Se llama copla" con pinta de crispin grijander (a este le haría creer que ha sobrevivido a todas las pruebas solo para dispararle en la cabeza) y por último al maricón del Johnathán que canta en ese puto programa tb, que aunque tenga pinta de forero debe morir, por salir de su cuarto y por dejar a los andaluces a una décima más cerca del neanderthal. A la presentadora del programa no, me la follaría y luego le reventaría la cabeza a golpes con alguna lampara.
Soy así de romántico
Y vosotros, receptores de ayudas del estado? En estos tiempos en los que se respira dicha y ternura; cuál sería vuestro Dream team para posterior tortura?
Clásico
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Muerto por dentro
Freak
