THORNDIKE
Cojones de fogueo
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Por maricón lo dices ¿no?
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Luego que si los españoles huelen mal y que se puede comprobar en el transporte público
Olemos a ajo, según Victoria Beckham. Luego está el escritor William Irish, de la Gran Depresión, donde resulta que los inmigrantes italianos eran grasientos y, cómo no, olía a ajo igualmente.Luego que si los españoles huelen mal y que se puede comprobar en el transporte público
Eso no es nada. Tenía que haber olido a las muchedumbres del foro antes de que se construyera la cloaca máxima. @mundele y yo lo recordamos muy bien.Durante la emigración de los 50s 60s nos llamaban "onions" por el olor a cebolla, los currelas recién salidos del pueblo no sabían o no eran de usar desodorante o lo que se usase en esa epoca, y claro volvían en el metro y bus a sus hogares tras currar tropecientas horas y pasaba lo que pasaba.
Durante la emigración de los 50s 60s nos llamaban "onions" por el olor a cebolla, los currelas recién salidos del pueblo no sabían o no eran de usar desodorante o lo que se usase en esa epoca, y claro volvían en el metro y bus a sus hogares tras currar tropecientas horas y pasaba lo que pasaba.
Coño, es que después de que a un obrero le huelan los alerones a caballo, ¿qué queréis?¿Y a qué cojones quieres que huela cualquiera después de trabajar tropecientas horas?
Las panchas no comprenden esto. Quieren que todo el mundo güela a nube en todo momento. Claro que ellas no son mucho de trabajar.
Venga, que vuelve a la carga.
David Uclés, sobre su infancia en Úbeda en los 90: “Crecí hasta los 18 años en un olivar, un lugar donde el tiempo no transcurre y donde se vivía casi, casi, como en el siglo pasado” David Uclés, sobre su infancia en Úbeda en los 90: “Crecí hasta los 18 años en un olivar, un lugar donde el tiempo no transcurre y donde se vivía casi, casi, como en el siglo pasado”
Joder, nos tenían que haber invitado a los dos, se quedan sin suministro de sustancias y sin alguna secretaria , que uno es pobre pero honrado, no, espera, que tampoco lo soyTotalmente de acuerdo, como hacía el inigualable Jesús Quintero.
Conozco bien a una tía (a la cual no me he follado porque ella siempre se niega) que trabajó con él durante mucho tiempo en casi todos sus programas de tevé. Me ha contado que Quintero, dos o tres horas antes de las entrevistas, siempre intentaba liar a los invitados y meterles dos o tres copazos en el cuerpo. Si no les iba la priva y rechazaban su oferta de apalancarse en la barra del teatro donde grababa los programas, intentaba que alguien del equipo le picara para que se fumase un petardo, se metiese una raia o lo que le pusiese. Por lo visto, más de uno y más de dos de sus entrevistados iban al menos con un puntito de algo; y claro, entre lo pájaro y extraordinario periodista que era y que los invitados solían ir chispaos, le salían las mejores entrevistas que se han hecho en este puto país, y como ya sabemos todos, a personajes de todo pelaje y calaña.
Luego dicen los panchitos que olemos mal, con el aroma a flecha mojada que debe haber, sale la cabra de Rambo mareada.
El padre tiene un mosqueo considerable con el niño. Lo está dejando como un desgraciado cuando el niño le ha costado mucho dinero y tiempo.Casi, casi. Este pavo ha estado pegado al internet toda su puta vida. Que coño va de anacrónico ahora. Estará su familia contenta con él al no parar de decir que no tenian nada y que vivian como neandertales en la cueva
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