[RETARDS] El consultorio del motor de cocreta

[Torquemada2.0]

Para coche duro...

Yo tuve como coche transición, que me dejaba mi madre los findes cuando era un carnero de 20 años, un seat Marbella GLX.
En la salida de los semáforos jamás me ganó nadie en los primeros 10 metros. Que repris tenia en primera tenía la cascarria esa. Eso el interior espartano y desolador hasta el llanto

 

[Fucked de la vida]

Ese coche siempre me ha gustado, tiene un no sé qué, que me hace tilín. Es de línea simple, funcional, sin adornos ni florituras de pijos amanerados. Gasta poco y le da un empaque a su dueño que al pasar con él los demás dicen: "He ahí un hombre sencillo, un hombre con clase y autoconfianza. Un tío que no claudica ante las modas ni ante las tendencias que empujan a la masa aborregada. Con dos cojones, si señor".

Y por dentro me parece de una belleza minimalista absolutamente arrebatadora.

 

[ignaciofdez]

Lo que hace la nostalgia y el hacerse viejo: Decir que el pandereta era buen coche, LOL.

Çarma y tiempos pretéritos.

 

[mundele]

Mas que la c-15, en principal rival del r4, fue el dos caballos.

Uno idéntico a ese tuve yo durante varios años y lo customicé hasta límites ridiculérrimos:

Le cambié el asiento trasero por el de un Citroën 8.

Le cambié la capota por una de bastidor, ya que las enrollables, además de incómodas, se soltaban a más de cien y ondeaban al viento como la capa de Superman.

Le puse unos amortiguadores de gas Monroe.

Le puse unas luces como las de El Coche Fantástico delante.

Instalé una emisora de CB y le instalé un altavoz dentro del motor con el que asustaba a las viejas en los pasos de cebra.

Le pegué una manta por la parte interna del capó, con lo que logré reducir la rumorosidad del motor en un 95%.

Le puse un amplificador de potencia de 100W + 100W y un par de baffles de casa.

Le sellé los platinos y le elevé el tubo de admisión, con lo que podía vadear ríos de cierto caudal y mirar a los Patrols de tú a tú en las riadas.

Por no hablar de lo bien que iba la ergonómica forma del capó para follar.

Una vez se jodió el embrague y lo cambié yo solo, sin conocimientos específicos de mecánica. Apunté en una hoja cada cable y cada tornillo que quitaba, y luego seguí la lista en orden inverso. Huelga decir que el motor lo separé a pulso y lo puse en el suelo mientras cambiaba el embrague, y luego volví a colocarlo del mismo modo. Una reparación perfecta.

Acabé echándole gasolina de 98 octanos (el 2CV iba con gasolina normal). Como consecuencia de ello, una vez que subía los puertos de Beceite, el motor dijo basta. De los dos cilindros, uno simplemente dejó de funcionar. Di media vuelta, y con un solo pistón, mi fiel Mortimer -que así se llamaba- fue capaz de traerme de vuelta a casa. Ochenta kilómetros de pof... pof... pof... a cuarenta kilómetros por hora. Luego, como me había venido arriba tras el éxito del embrague, conseguí un motor de segunda mano y se lo cambié de forma exitosa.

Estoy seguro de que, de todos los coches que se han posteado y se postearán, ninguno llegará a ser tan divertido como un Citroën 2CV.

Para coche duro...

Bien merecido el chascarrillo popular de "Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda", que ni sitio para el autorradio tiene

 

[Benito]

Uno idéntico a ese tuve yo durante varios años y lo customicé hasta límites ridiculérrimos:

Le cambié el asiento trasero por el de un Citroën 8.

Le cambié la capota por una de bastidor, ya que las enrollables, además de incómodas, se soltaban a más de cien y ondeaban al viento como la capa de Superman.

Le puse unos amortiguadores de gas Monroe.

Le puse unas luces como las de El Coche Fantástico delante.

Instalé una emisora de CB y le instalé un altavoz dentro del motor con el que asustaba a las viejas en los pasos de cebra.

Le pegué una manta por la parte interna del capó, con lo que logré reducir la rumorosidad del motor en un 95%.

Le puse un amplificador de potencia de 100W + 100W y un par de baffles de casa.

Le sellé los platinos y le elevé el tubo de admisión, con lo que podía vadear ríos de cierto caudal y mirar a los Patrols de tú a tú en las riadas.

Por no hablar de lo bien que iba la ergonómica forma del capó para follar.

Una vez se jodió el embrague y lo cambié yo solo, sin conocimientos específicos de mecánica. Apunté en una hoja cada cable y cada tornillo que quitaba, y luego seguí la lista en orden inverso. Huelga decir que el motor lo separé a pulso y lo puse en el suelo mientras cambiaba el embrague, y luego volví a colocarlo del mismo modo. Una reparación perfecta.

Acabé echándole gasolina de 98 octanos (el 2CV iba con gasolina normal). Como consecuencia de ello, una vez que subía los puertos de Beceite, el motor dijo basta. De los dos cilindros, uno simplemente dejó de funcionar. Di media vuelta, y con un solo pistón, mi fiel Mortimer -que así se llamaba- fue capaz de traerme de vuelta a casa. Ochenta kilómetros de pof... pof... pof... a cuarenta kilómetros por hora. Luego, como me había venido arriba tras el éxito del embrague, conseguí un motor de segunda mano y se lo cambié de forma exitosa.

Estoy seguro de que, de todos los coches que se han posteado y se postearán, ninguno llegará a ser tan divertido como un Citroën 2CV.



Bien merecido el chascarrillo popular de "Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda", que ni sitio para el autorradio tiene

Me cago en mi puta vida maese, lo de la manta adentro del capo, lo puedo entender, pero lo del tuneo de los altavoces de 100 watios, la suspension de gas monroe, y las luces del coche fantastico en el radiador...

que era vd un maketo de los que hoy llevan un leon con aleronaco?

 

[mundele]

No, por aquel entonces no existía todavía la tendencia Tunning, tal y como se conoce hoy en día y se atribuye a ese colectivo retard. Era, simplemente, un freak liberal, que no seguía ninguna tendencia. Por supuesto, mucho antes de que surgiera el concepto de Freak tal y como hoy en día lo conocemos.

Y eso que no he mencionado la caricatura que me hizo un artista del rotulador en el lateral y la puerta del conductor, que me ilustraba a mí mismo conduciendo con los pinreles en chanclas, patas llenas de pelos, pantalón corto y camisa despechugada. La caricatura terminaba en el cuello y mi cabeza a través de la ventanilla completaba la obra pictórica. Lo gracioso es que, si se abría la puerta, se veía lo mismo pero de carne y hueso

 

[Perrino Chico]

Ese Tunning ochentero se veía mucho por aqui, pero más enfocado (nunca mejor dicho) a la iluminación y el que me se vea que a un tunning elaborado o con una simple idea general de lo que le querías hacer al coche. Que me encontraba en una obra unos pilotos redondos, pues le buscaba sitio debajo de los asientos y se los ponía. Que mi madre quita un florescente de la cocina, se lo pongo en el maletero para cuando haga los primeros botellones (nosotros los llamábamos escortbar porque usábamos el maletero de un escort). Que me encuentro una cortina de canutillos en la basura, le hago unos quitabarros que quitan el sentío. Reciclaje lo llaman ahora. Los 1430 eran muy buenos para todo ese tipo de añadidos extra por la buena chapa que tenían, que lo aguantaba todo.

Hostia mundele ¿hasta emisora? No le veo capaz de haber ido a cacerías del zorro y esas cosas. Una vez hicimos de zorros con dos motos de 50 cc, bueno la mía estaba trucada a 74 y la otra era una Vespino trucada a 60ytantos tambien. En la Vespino llevábamos la batería, en el portamaletas, y en mi DR Big la emisora y la antena. Cuatro chavales metidos en un caseto de pastores con las motos fuera bien tapaditas, nos encontraron enseguida.

 

[cocreta2000]

Suscribo lo de la moda de "personalización" del 2CV, alejado totalmente del rollo tunero actual. Un coche muy querido por el que lo tuvo. Me acuerdo de una preparación que vi con 2 motores, y cosas muy divertidas, casi todo artesanal.
Incluso de serie había muchas variantes famosas, como el celebérrimo Charleston.

Sobre las luces, hubo un tiempo en que vi montado en más de un coche los famosos faros de rally, y no pocas veces encendidos (eran ilegales, claro). A 100 W la bombilla, te lo encontrabas de frente y veías como Neo cuando pierde los ojos

 

[Torquemada2.0]

Yo el coche más LoL que he conducido ha sido un SEAT 850, llamado el tardón por mía tía extremeña.

Era un cacharro igualito que el de la foto

Pasé unos cuántos días en su casa de Cáceres y la mujer me dijo que moviera el tardón, porque hacía un par de semanas que no le movía, y que le diera un poco de vidilla. A mí como me gusta enredar hasta en la siesta, ni me lo pensé, cogí las llaves y a ver como iba el cacharrín ese.

Empiezas a darte cuenta que los coches no se hacían con ninguna ergonomía en los 70 en el minuto 1. Joder, para entrar una persona de 1,83 hay que contosionarse. El asiento te obliga ir recto como si estuvieras de gastador en un desfile.

Los espejos, enanos no, lo siguiente. Hay más ángulos muertos que en la casa de verano de Desertour. Lo pongo en marcha, y el sonido es ronco, te vibran hasta los pelos de los huevos.

Ya en marcha te das cuenta que las marchas hay que meterlas como un hombre, porque a nada que vayas con suavidad puedes rascar. En fin un LoL, pero si que es verdad que disfrute mucho el cochecito ese, salvo por lo incómodo que era el hijoputa, en el tema de la conducción, a pesar que para alcanzar los 100 necesitabas una pista de Barajas, en las curvas y carreteruchas que me pude meter, la conducción me parecía muy directa, te transmitía nobleza.

Le disfrute como un enano, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si eres un gansaco como yo, que le decía a las mozas extremeñas que las retaba a una carrera con esa tartanilla

 

[Fucked de la vida]

Pero pon las fotos que tienes del dos caballos con la puerta tuneada, que sé que las tienes por ahí guardadas como oro en paño. Y no vengas ahora diciendo que no tienes porque un tío que cuidaba tanto su coche seguro que le hacía fotos siempre que podía para admirar su obra maestra con posterioridad y para que quedase testimonio gráfico de tan magna obra.

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Perrino, ¿qué es eso del juego de los zorros y la emisora? No me jodas que jugabais al escondite pero en versión jaznápiros con pelos en los huevos.

 

[Perrino Chico]

Perrino, ¿qué es eso del juego de los zorros y la emisora? No me jodas que jugabais al escondite pero en versión jaznápiros con pelos en los huevos.

Pero al revés que al escondite, en las cacerías del zorro, es el zorro el que se esconde y el resto el que lo tiene que encontrar y el primero que lo encuentra gana y se convierte en el siguiente zorro. El tema está en que usas una zona de 10 kilómetros cuadrados, mas o menos, con sus montañas, caminos, regatos y demás historias, vamos que tienes que conocerte el terreno. Yo fui un par de veces de hacedor de porros en un coche y la vez de la moto, nada más, pero se hacían unos campeonatos de la hostia, con premios y todo.

El secreto estaba en las ganancias, ni puta idea de lo que es, pero veías a los pros como miraban la aguja mientras el zorro emitía y decían "métele las ganancias" o "quítale las ganancias" y en cuanto el zorro dejaba de emitir daban un volantazo y decían "ya se donde están". Y 4 o 5 minutos despues llegaban a la otra punta de la zona de juego y daban con el zorro en un santiamén.

 

[Benito]

yo herede de mi tio el 131 supermirafiori que tuvo mi abuelo desde los años 70, como alguno de vosotros sabra, el lo tuneo... bueno, lo "gitaneo" hasta limites que cualquier pensador plantearia la temida pregunta de "por que?".

asientos de leopardo, un volante peludo, neones en el techo, luces de navidac alrededor del parabrisas, pomo de palanca de cambio con una estrella de mar y una miniostra con una perla que digo yo que seria de palo...

en fin un coso raro.

pero lo divertido de aquel vehiculo era lo "estable que era", pese a ser un trasto viejo, llevaba un motor de dos litros de gasofa (el clx) y en las rotondas, como te pasases un pelo con el gas, te quedabas mirando a la peña que venia detras tuya, y eso que tendria como 100 caballos o por ahi, de ahi que cuando se me desprendio la cubierta del techo sobre el camocho, se liara a hacerme trompos desde el segundo 1 que solte el volante y me lleve las manos al careto.

 

[mundele]

Pero pon las fotos que tienes del dos caballos con la puerta tuneada, que sé que las tienes por ahí guardadas como oro en paño. Y no vengas ahora diciendo que no tienes porque un tío que cuidaba tanto su coche seguro que le hacía fotos siempre que podía para admirar su obra maestra con posterioridad y para que quedase testimonio gráfico de tan magna obra.

Esto no es así, caballero. Está pensando en modo tunning actual, y cuando yo le hacía eso al 2CV no existía ese concepto o filosofía. Simplemente se le iban añadiendo cosas a medida que se iba creyendo que le vendrían bien al coche, como Benito a su fulaco. No era un culto a la estética hortera y pantagruélica, como es hoy en día el tunning.

No guardo la puerta, pues se fue con el coche el día de su muerte. A Mortimer lo mató la burocracia. Un día me di cuenta de que se le había partido el chasis. El bastidor derecho, una viga de acero que va de delante a atrás, se había partido a la altura de la rueda delantera. Cogí el grupo de soldar y la radial, y le soldé un refuerzo de puta madre. El asunto duró lo que tardé en ir a pasar la ITV, y el inspectorucho de turno me dijo que el arreglo estaba bien, pero que había destruído el nº de bastidor y que, por ese detalle, el vehículo no podía volver a circular.

Tampoco lo cuidaba tanto, más bien le hice las mil y una judiadas, pero es que el hijo de puta las aguantaba todas.

Edito: Sí, Perrino, también participé en no pocas cacerías del zorro, donde todo valía para conseguir llegar el primero, como sobrepasar los límites de velocidad y saltarse semáforos en rojo.

 

[Benito]

Esto no es así, caballero. Está pensando en modo tunning actual, y cuando yo le hacía eso al 2CV no existía ese concepto o filosofía. Simplemente se le iban añadiendo cosas a medida que se iba creyendo que le vendrían bien al coche, como Benito a su fulaco. No era un culto a la estética hortera y pantagruélica, como es hoy en día el tunning.

No guardo la puerta, pues se fue con el coche el día de su muerte. A Mortimer lo mató la burocracia. Un día me di cuenta de que se le había partido el chasis. El bastidor derecho, una viga de acero que va de delante a atrás, se había partido a la altura de la rueda delantera. Cogí el grupo de soldar y la radial, y le soldé un refuerzo de puta madre. El asunto duró lo que tardé en ir a pasar la ITV, y el inspectorucho de turno me dijo que el arreglo estaba bien, pero que había destruído el nº de bastidor y que, por ese detalle, el vehículo no podía volver a circular.

Tampoco lo cuidaba tanto, más bien le hice las mil y una judiadas, pero es que el hijo de puta las aguantaba todas.

todos lloramos algun buga, en mi caso mi primera 2.0 slx, que vehiculo, cuando me aprete el ostionazo contra la farola el coche se quedo sobre un lateral, yo intente pirarme de alli como buen español, gire la llave y arranco el cacharro.

aun vivia...

 

[Fucked de la vida]

Hola chumachos, necesito consejo de los abogados del foro. Me han puesto una multa por tener el carnet de conducir caducado, ¡que hijos de putas que son!
Voy a incorporarme a la autovía y debajo de un viaducto, a la sombrita, me encuentro a dos picoletos. Uno viejo y gordo como una foca y el otro un tirillas con cara de gilipollas. El puto gordo me para y me pide los papeles. Al ver el carnet trata de hacerse el graciosillo y me dice:
"este ya ha dado todo lo que tenía que dar".
¿qué?
Que le tienes caducado.
Ah, sí, bueno, es que, balbuceos, Sí, ya sabía que caducaba en el 2014, no si, ya si eso....Bueno, no, no lo sabía, la verdad, yo, a ver si voy, ...

Pero lo que le ha jodido al puto gordo es que cuando me ha recriminado por ir demasiado rápido le he respondido que como es un carril de aceleración, pues eso, que aceleraba. Se lo ha tomado como un vacile y me ha crujido. Ná, 200 €.

¿Hay alguna manera de no pagar estas mierdas? ¿no nos hacen descuento a los parados como en las piscinas municipales? Que hablen los havogados, pero con fundamento.

 

[Benito]

Hola chumachos, necesito consejo de los abogados del foro. Me han puesto una multa por tener el carnet de conducir caducado, ¡que hijos de putas que son!
Voy a incorporarme a la autovía y debajo de un viaducto, a la sombrita, me encuentro a dos picoletos. Uno viejo y gordo como una foca y el otro un tirillas con cara de gilipollas. El puto gordo me para y me pide los papeles. Al ver el carnet trata de hacerse el graciosillo y me dice:
"este ya ha dado todo lo que tenía que dar".
¿qué?
Que le tienes caducado.
Ah, sí, bueno, es que, balbuceos, Sí, ya sabía que caducaba en el 2014, no si, ya si eso....Bueno, no, no lo sabía, la verdad, yo, a ver si voy, ...

Pero lo que le ha jodido al puto gordo es que cuando me ha recriminado por ir demasiado rápido le he respondido que como es un carril de aceleración, pues eso, que aceleraba. Se lo ha tomado como un vacile y me ha crujido. Ná, 200 €.

¿Hay alguna manera de no pagar estas mierdas? ¿no nos hacen descuento a los parados como en las piscinas municipales? Que hablen los havogados, pero con fundamento.

pero tio, que le has dicho al picolo, en serio, hace un par de meses adelante a un patrulla camuflaro a 150 en una autovia de 100 por la derecha, y lo unico que me dijo es "tiene vd mucha prisa" y yo "pues si, si tiene vd razon, les pase por la derecha a toda leche" y en lugar de un multon de 500 pavos y 4 puntos me cascaron una multa de 80 pavos por no poner el intermitente.

edito: vete a un sitio de esos del psicotecnico, lo renuevas y te libras de la multa del caduque, aunque adelanto que como te lo he dicho yo, no lo vas a hacer.

 

[Fucked de la vida]

Explica mejor eso de que si me hago el nuevo me quitan la multa. El lunes me hago el nuevo, pero yo creo que de la multa ya no me salva ni la divina providencia.

 

[Moore]

Mala pinta tiene lo del carnet cadudado...

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¿alguien sabe qué es este trasto que he copiado de otro hilo?

 

[Benito]

Explica mejor eso de que si me hago el nuevo me quitan la multa. El lunes me hago el nuevo, pero yo creo que de la multa ya no me salva ni la divina providencia.

a ver, a un picolo no le puedes llegar de listo, le dices que efectivamente has cometido la infraccion y que lo sientes, pero en el momento... como has ido de listo, ya no hay nada que hacer, puedes recurrir, y pudrirte esperando resolucion.








Edito: clase numero uno de diez, como librarse de una multa siendo culpable evitando ser un gilipollas.

 

[ms.cs.ds]

Aquí estamos contando lo maravillosos que fueron nuestros coches ,pues bien yo les voy a contar la historia del peor coche que he tenido nunca .
Era el año 1993, la que iba a ser mi futura mujer se había sacado el carnet y le tenia puesto el ojo en un Citröen ax de segunda mano, sin embargo su viejo le dijo que como podía gastarse 600.000 ptas en un coche de segunda mano así que la convenció para que se comprara esta maravilla de la técnica.

Era del mismo color pero en cinco puertas y sin llantas, si amigos era el orgullo de la industria automovilística rusa el lada sámara 1.5.
Aquí podéis ver su interior vanguardista.

No se si empezar por las averías o por todo lo demás.
1° Llevaba ruedas con cámara, sufrimos un reventón y acabamos estampandonos contra una rotonda, cambie las cuatro ruedas y me parchearon la dirección .
2° Volviendo del pueblo, a la entrada de valencia, la temperatura empezó a subir, tuvimos que parar, radiador jodido.
3° Subiendo el puerto de Almansa nos quedamos sin embrague .
4° Un día de lluvia paro en doble fila para devolver una película y cuando intento arrancar el hijo puta sin batería , la batería agotada porque el alternador no funcionaba.
5° Carburador , aquí tuvimos suerte y le pusimos uno de segunda mano de un ritmo.
6° Averías eléctricas , creo que ni en una casa he cambiado tantas bombillas .
7° Fallos en el interior , la maneta del intermitente no iba, la ponias y después se girar no volvía a su posición , el espejo retrovisor derecho iba sujeto con alambres ya que un día se cayo al suelo el solito, espejo interior iba pegado con locctite, la guantera la tuvimos que parchear con una Barillas.
8° Consumo, gastaba 12 litros en conducción normal si le pisabas te ibas a los 20 litros .
9° Estabilidad , nula, llevaba una suspension de goma, además los frenos se calentaban y se comía las pastillas de freno, como si fueran risketos.
10° Un día al abrir el coche, me quede con la maneta en la mano, además las cerraduras eran tan malas, que me abrieron el coche como 4 veces .

Lo único bueno, era que es amplio, y se podía follar de puta madre , al final lo dimos de entrada para otro, tenia 3/años y 50.000 km y nos dieron 100.000 ptas por el, ha sido la mayor ruina que he tenido nunca, aunque el que compramos por el lada tampoco nos fue mucho mejor.



Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .

 

[carapito]

Ese coche lo ha tenido mi tío desde el día que lo sacaron de fábrica hasta hace 2 años, no sé la cifra exacta pero tranquilamente 25 años. Y sin un puto fallo, cuando lo tuvo que jubilar lloró más que cuando se le murió la madre. Y lo cambió por otro lada, evidentemente (al coche, no a su madre).

 

[Lance_Murdock]

HA MA ZORD

Segundo best carro ever.

 

[Max Riviera]

Esa mierda de coche que veis si que era hama, tenia un error de fabricación y en las curvas cuando frenabas se le ponía el turbo y si no conocias el coche ,tu familia recibia noticias no muy agradables de su ijo para que fuera a la morgue a reconocer el cadaver.

 

[ms.cs.ds]

Esa mierda de coche que veis si que era hama, tenia un error de fabricación y en las curvas cuando frenabas se le ponía el turbo y si no conocias el coche ,tu familia recibia noticias no muy agradables de su ijo para que fuera a la morgue a reconocer el cadaver.

Creo que se equivoca , el turbo entraba por aspiración no por revoluciones .

Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .

 

[Capitán Hediondo]

Mala pinta tiene lo del carnet cadudado...

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¿alguien sabe qué es este trasto que he copiado de otro hilo?

Podría ser un Yugo, "muestra de la capacidad tecnológica serbocroata ".