El gran hilo de los ANTI-CHISTES

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-Hola, ¿aquí te chupan la polla por 20 euros?
-Así es, caballero.
-vale, póngame un ron-cola.
 
makukular rebuznó:
Y ahora el chiste, entra una forera con pocos mensajes al chat de putalocura un sábado por la noche y se encuentra cuatro foreros babosos, y al final enseña cacho por cam al que le dobla la edad. Y me dirán a que viene esto, y yo diré no es un ejemplo para decir que son todas putas sino que la moraleja es que las mujeres son seres maravillosos y altruistas.
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¿Es esto una sutil y cobarde indirecta? :lol:
 
-Hola, ¿este es el foro donde hacen OWNEDS a pobres diablos?

-Efectivamente, caballero, somos nosotros, para servirle.

-De acuerdo, venía a postear una foto de mi ex con la dirección de mi fotoblog, no me OWNEEN, por favor.

-La duda ofende, caballero.
 
Esto es un aleman, un frances, un italiano y un español que casualmente acaban compartiendo habitacion de hotel por falta de plazas libres. De pronto por la noche dice el aleman:

-Mein got que aburrimiento!! En mi pais las noches son tan divertidas tan divertidas que incluso los abuelos son gogos en las discotecas.

A lo que el frances contesta:

-Oh mon dieu, eso no es nada. En mi pais son mas divertidas. Sin ir mas lejos el fantasma de Edith Piaf se le aparece a toda francia cada sabado para cantar esto con zumo de papaya en la garganta y vemos como le vibra la campanilla:
YouTube - Edith Piaf - Non Je Ne Regrette Rien (Live)


A lo que el español salta con mala hostia:

-Bah, dejadme dormir pedazo de maricones. Y tu italiano como abras la boca te meto un par de hostias.

Todo muy humillante para los guiris y tal.
 
Le pregunta la profesora a Jaimito : "Jaimito, ¿cuánto son 2 y 2?

A lo que Jaimito responde :" 4 señorita".

Y la profesora dice :" Gñé".
 
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen subnormal.
- Me parece de muy mal gusto hijo, díselo a la profesora.
- De acuerdo mamá. Te quiero.
- Yo no, pues eres hijo del butanero, quien me forzó. Bastardo.
- Qué putada, oyes.
- Y que lo digas.

Entonces la realidad se resquebrajó y el universo se replegó sobre sí mismo, jodiéndonos a todos.
 
Johny aquí huele a semen...
¿Johny? ¡JOHNY!

Cariño dime algo dulzón...
¡TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR!
 
-pongame 3 kilos de naranjas
-¿mensajeras?
-sí , que ya tengo web cam


esto es un ingles un aleman y un español que entran a un bar, ven un chino en la barra y empiezan a darle hostias.


-feliz navidad
-pero si estamos en agosto
-ya me lo agradedeceras con el paso del tiempo


Batman caminando por el desierto de Arizona se encuentra al Coyote
-que pasa tron
-se murzialago xulo
-que haces
-nada , aqui con una trampa
-¿por que has puesto un carro de mercadona lleno de hierros en la trampa?
-es que quiero cenar rumano
 
Esto es una señora que tiene un perro que se llama "mistetas". Un dia el perro se perdio, y salio la mujer a la calle a buscarle. Se encuentra a un señor y le pregunta:

-Oiga señor, quiere que le enseñe las tetas?

a lo que el señor contesta:

-No, pero quizas si pregunta en la perrera puede que sepan algo, por lo visto esta noche ha habido mucha actividad y las calles se han llenado de perros fugitivos, y se han llevado 9 o 10 en un par de horas. Dese prisa porque si estan mas de 1 semana sin que nadie los reclame los sacrifican y luego los queman en una hogera.

-Muchas gracias caballero, no sabe cuanto se lo agradezco. Un saludo.

-Adios, no hay de que, mujer!
 
- ¡Coronel Terry, los comanches atacan el fuerte!
- Traedme mis nunchakus.
Y los comanches perecieron ante la mortífera técnica de La-grulla-que-caga-en-la-charca del coronel Terry.

- Doctor, creo que estoy embarazada.
- Nada, eso son gases.
La mujer volvió a los 9 meses a felicitar al doctor por su acertado diagnóstico.

Un bilbaíno que se cae de la Torre Eiffel y cuando llega al suelo se mata.

Una gallega le dice a su marido:
- Manuel, dime algo que me deleite.
- Tan cargada de vida está la verde
absenta de tus ojos cuando hablas,
que emborracha mirarte, y tanto frío
puede albergarse en ellos, que se hiela
mi pecho si me miras. Soy apenas
quien teme y quien desea. No me mires
si es tan sólo por juego o por despecho,
pues abrasa la llama que en mí prendes
con apenas volver a mí tus ojos.
Pero si sólo es juego o es despecho,
en esa luz de súbito relámpago
que enciende tantas veces tu mirada,
quiero quemarme así si así me miras,
pues no existe el ayer ni importa el luego.
- ... Fecúndame, Manuel.
 
Moporday rebuznó:
Esto eran un chico de madrid, otro chico de madrid y otro chico de madrid en Madrid caminando.

- Hace calor -
- Si, y dicen que ira a peor -
- Si -
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HAHAHAHAHAHAHAHA
 
En un ropero a la salida de la disco:

Eh, perdona, me devuelves mi abrigo?

Cual? este¨?

No, el verde, el verde.
 
makukular rebuznó:
Antídoto anti-Main Man, recomendado especialmente para personas del género femenino y/o que han hecho la ESO.

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Eh, que lo de la RAE venía automático cuando me bajé el Firefox 3 y no lo sé quitar. Y los huevos la de la piruleta en el estómago.
 
Mujer, de donde vienes?
- de la esteticien
Estaba cerrado no?
 
Están dos amigos hablando en la calle y uno le dice al otro:

-Adivina lo que tengo en el bolsillo.

-Pues no sé, dame alguna pista - dice el otro.

-Sirven para abrir la puerta de mi casa.

-¿Unas llaves?

-Sí, has acertado.
 
Pilar Rahola aprueba todos estos chistes.

pag09.jpg
 
Candela rebuznó:
Eh, que lo de la RAE venía automático cuando me bajé el Firefox 3 y no lo sé quitar. Y los huevos la de la piruleta en el estómago.
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Oye lo de antes era un comentario medio irónico, pero con esto al final me vas a demostrar que mi comentario no tenia nada de irónico. Hay una flecha al lado del logotipo de la RAE, ves atando cabos. Por cierto a mi no me la cuelas que yo no he tocado eso y me sale el Guguel no la RAE.

Te mando un bechi en el coño, para que no te enfades conmigo.
 
- Mama mama, ¿puedo tirarme a la bartola?
- Claro hijo
Y el chabal descanso despues de un dia duro de clase

Niños no jugueis con fuego, y los niños no hicieron ningun incendio
Niños no jugueis con drogas, y los niños jamas se drogaron


Estan en un bar un chino, un moro y un español y le dice el español al chino
- Como mola ser todos iguales, con los mismo derechos y obligaciones, ¿verdad?
- Si, dijo el chino
- Lo siento pero me tengo que ir a trabajar dijo el moro.


Van dos y se cae el de la derecha

¿Como metes 1 millon de judios en un coche?
Lo siento pero es imposible

¿Por que se suicido Hitler?
Porque descubrio que habia perdido a la guerra y no queria ser capturado por los rusos
 
SeñorOso rebuznó:
-

Una gallega le dice a su marido:
- Manuel, dime algo que me deleite.
- Tan cargada de vida está la verde
absenta de tus ojos cuando hablas,
que emborracha mirarte, y tanto frío
puede albergarse en ellos, que se hiela
mi pecho si me miras. Soy apenas
quien teme y quien desea. No me mires
si es tan sólo por juego o por despecho,
pues abrasa la llama que en mí prendes
con apenas volver a mí tus ojos.
Pero si sólo es juego o es despecho,
en esa luz de súbito relámpago
que enciende tantas veces tu mirada,
quiero quemarme así si así me miras,
pues no existe el ayer ni importa el luego.
- ... Fecúndame, Manuel.
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Joder, pues a mí éste me ha hecho gracia.
 
Esto es un tio con un considerable exceso de vello facial y corporal,que iba conduciendo y se detiene para preguntar a un lugareño;

-Perdone buen hombre,voy bien para Leon ?

-Usted padece un ozito
 
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