-Mama mama, en el cole dicen que eres muy fresca. -Pf, y a mi qué? -Pues na, pero es que cuentan cada una.... -Qué cuentan? -Nada nada, chorradas. -Dime! qué cuentan! -Pues que te pillaron mamándole la polla al padre Damián y que estás más trabajada que la cama de un loco. -Dile a tus amigos que se callen que me sé más de algún asunto de alguna de sus madres que si lo cuento se cae san Pedro de su altar. -Pero es que no lo dicen las madres. -Quien! -Los profesores. -Mecagüenlalechequememenea! vamos al cole!!! La madre coge al niño de la oreja y con el hecho un mar de lágrimas se dirijen al colegio. Cuando llegan la madre se dirije a la sala del profesorado y una vez ahí estalla. -A ver, ¿¡quien habla mal de mi a mi propio hijo?!! Sólo se encuentra una profesora ahí y esta dice: -Disculpe pero esta zona está reservada al profesorado. -¡Quien es usted?! es usted que le llena de porquerías a la mente de mi hijo!! Mientras se discuten el niño está escondido en un rincón con un mechero y una botella llena de gasolina. Hace una preparación y silbando con disimulo se aleja de la zona. Al cabo de un rato se encuentra en una plaza que hay ante el colegio y contemplando con unos amigos como el colegio arde. -Eh Jaimito, te vas a tener que quedar una temporadita en casa, conociendo media docena de padres diferentes cada día. -Je je je. Calla que te parto la boca. Esto es un retrasao mental que curra de jardinero del ayuntamiento. Que está comiéndos el bocadillo reglamentario sentado en la hierba que tiene que aderezar. En esto que pasa una chiquilla con la toalla cargada, se va a tommar el sol. El retrasao mental dice GÑE cuando le pasa por delante, y la chiquilla sonríe. Esto es un subnormal al que ha llevado a la playa para que conozca el mar. Se mete en el agua y empieza a chapotear. Sus monitores lo miran orgullosos viendo lo bien que se lo pasa. La monitora se va a mear al wc y el monitor a pedir una birra al chiringuito. Esto es un licenciado en termodinámica que trabaja en un garito de tatuajes a 10€, una licenciada en filosofía que curra en un chiringuito playero y un licenciado en medicina que curra de taxista. En esto que se conocen, alían y se ponen de acuerdo en montar un puesto de alquiler de bicicletas. Esto es una anfitrióna, que sirviendo la sopa a unos invitados a los que va a envenenar dice: ojo, que hoy no me ha salido muy buena. Uno de los comensales prueba una cucharada y dice: sí que tienes razón, sabe como rara. La cocinera dice: venga va, menos ostias, acabársela toda! Esto es una enfermera que debe poner una inyección de un medicamento vital a un paciente que se encuentra grave. Pero se equivoca y le mete 20ml de sabo Esto es una cuadrilla de skins fachas que están apalizando un indigente. En esto que de resultado de una de las patadas al indigente se le sale una game-boy del bolsillo. Uno de los skins toma la game-boy, se le pone en el pobre en la boca y dice: sonríe!! El indigente sonríe con una lágrima resbalándole la mejilla mientras dice: por favor... no.. no...El skin se queja: ¡sonrié más! más!!! de oreja a oreja!! El desgraciado esboza la más grande sonrisa que ha hecho en su vida, a punto está de rompérsele la piel de los comisuras. En esto que suena una sirena policial, es un coche que se acerca. Los pelaos huyen despavoridos, el desgraciado es atendido de primeros auxilios y se salva, pero a partir de ese día adquiere el mote de: el Joker. -Mama, mama, me das una naranja? -Te la pelo? -Que me des una naranja PUTA! -Ya ya, pero pregunto si te la pelo. El niño saca una pistola que tenía escondida en el cinturón de castidad (los calzoncillos) y a la vez que le pone el cañón en la frente, dice: -Repítelo. -Pero hijo.. por favor.... que te pasa.... -¡He dicho que lo repitas!!! -Pero hijo... yo no tenía ninguna mala intención... sólo te decía si querías que te pelara la naranja... -No quiero que me peles la naranja, zorra, quiero que te agaches y me comas el miembro. -Pero hijo.. te das cuenta de lo que me dices... que te pasa... ese no eres tu. -BLAM- Esto son 5 niños que están jugando a la ruleta rusa con un revolver. El primero acciona el gatillo y nada, no era esta. El segundo también dispara apuntándose en la frente pero nada, se libra. El tercero también se dispara en la sien con los ojos cerrados, pero tampoco. El cuarto abre la boca y se mete el cañón, dispara pero se libra también. El quinto, el más valiente de todos, se apoya el cañón en el moflete, con una ligera inclinación hacia arriba para que no haya fallos. Coge aire, cierra los ojos y aprieta el gatillo. Nada, la bala está sin duda alojada en el sexto compartimento. Entonces y siguiendo las reglas del juego, se hace rodar el tambor y se vuelve a empezar. Doctor doctor, me siento débil y falto de energia ¿qué me pasa? El doctor se le acerca, le pone ambas manos en sendos hombros y le pega una patada en los cojones. -Mamá, mamá, si no me das un caramelo me tiro por el balcón. -Que no Jaimito, que los caramelos traen caries y se te caerán los dientes. El niño se tira por el balcón.La madre sigue fregando platos, ajena a lo sucedido y al cabo de un rato oye sirenas policiales. En unos instantes oye llamar al timbre de la casa y sacándose los guantes de fregar acude a la puerta. De ella aparecen un par de policías que le preguntan. -Señora, ¿es consciente de que su hijo acaba de caer del balcón? -Sí. -¿Y por qué no ha hecho nada? -Quería caramelos y no se los he querido dar. Los dos policías se miran estupefactos, uno de ellos reacciona. -Acompañenos por favor, debería prestar declaración ante un juez. El policía se saca unas esposas y enmanilla a la mujer. Cuando salen del edificio se encuentra una ambulancia que parece meter una camilla tapada con una sábana en el vehículo. Fin del chiste. Esto es el general Franco, que asiste a un fusilamiento de rojos, que en esto uno de ellos dice: ¡no me vendáis los ojos! quiero mirar a la cara a quien me dispare! Un capitán de la brigada de fusilamiento se acerca al sujeto, le pone un dildo en la boca y lo amordaza. El condenado intenta quejarse sin resultado. Es situado en el paredón y con los ojos llorando de rabia y una blanca espuma saliéndole de la comisura de la boca, es fusilado. Esto es un niño subnormal, que está pidiendo limosna a la puerta de una iglesia. En esto que se le acerca una ancianita y le dice: -hola guapo, ¿cuantos años tienes? El subnormal dice: -24. La viejita: -ya conoces el mar? El subnormal: -sí, mi mamá me llevó a verlo este verano. La viejecita le da un paquete y le dice: -mira, esto es un pastel de chocolate que he comprado para ti. El subnormal: -oh gracias, Dios se lo pague. La viejecita se aleja y cuando está a un tiro de piedra de la entrada de la iglesia y el subnormal pidiendo limosna, abre el bolso y saca como un estuche de maquillaje. Lo abre y pulsa un botón rojo que se encuentra en medio. Se oye un gran estallido y la viejecita se gira hacia la iglesia al parecer comprovando la aparición de una gran humareda y tumulto de gritos y lamentos. Se guarda los enseres en el bolso y dice: hijo de la gran puta, ojalá te pudras en el infierno, escupe al suelo y se va. Esto es el Jaimito que se encuentra en el cole. y en esto que se acerca a un compañero hijo de mamá que tiene prohibido rigurosamente comer caramelos. -Jaimito: dame todo el dinero que lleves. -NDM: vete a la mierda. -THUND- Un sordo sonito a balón rebotar al suelo se oye cuando la rodilla de Jaimito impacta contra el despoblado entrepierna del niño de mamá. Este se cae al suelo y empieza a llorar. Jaimito da la amonestación por efectuada y se retira. Al día siguiente y en la misma hora del recreo el niño de mamá recibe la misma visita de Jaimito del día anterior. -Jaimito: ¿has aprendido lo que pasa? -NDM: sí. -Jaimito: y bien. El niño de mamá se saca un billete de 20€ y se lo entrega a su extorsionador. -Jaimito: muy bien, has escogido la opción más inteligente. Dice Jaimito mientras tira de la orejita al chaval. Esto son un par de niños que están montando un castillo de arena en la playa. Están casi por terminar cuando uno de ellos encuentra una jeringa oxidada entre la arena. Pincha a su amigo y usa la sangre extraída para hacer un dibujito en una de las torres. Cuando termina llama a la madre para enseñárselo. La madre: ¡uy Jaimito! que bonito que te ha quedado! y a tu primo que le pasa? El primo en cuestión está firme ante el castillo, tiene los ojos vidriosos y le tiemblan ambas manos. La madre lo coge de los hombros y le dice: ¡Pepe! qué te pasa! donde estás?! El niño empieza a soltar una espuma blanca por la boca y cae al suelo hecho un amasijo de espasmos y esputos. Se mea, se caga encima y la madre llama a los de la caseta de la cruz roja. Los salvavidas lo meten en la caseta y le ruegan a la madre que espere fuera, que es un asunto delicado. La madre espera fuera un buen rato, rato ratísimo y cuando lleva dos horas comiéndose las uñas entra sin avisar. Dentro de la caseta huele a olla podrida y está todo manchado de sangre. Sólo se encuentra su sobrino aún con esa mirada temblequeandte y la cara pálida cual estatua. -Mamá: ¿qué te han hecho Pepe? venga vamos, vamos a casa que allí te pondrás bien. Esto es un yonko, que se está preparando un chute. Exprime el limón en una cuchara y añade el caballo. Calienta la preparación con un mechero bajo la cuchara y cuando cree que esta lista carga la jeringa. Se ata el brazo con el cinturón y se clava la jeringa directa a la vena. Estira la cabeza de la jeringa para que una buena carga de sangre entre en ella. Lo deja reposar un rato y aprieta levemente, un bocadito de caballo entra en su brazo y empieza a notar los efectos. Le empieza a desinportar si lo pillan o no en la obra en que se ha metido y vuelve a apretar la cabeza. La patada es realmente genuïna, le tiemblan los ojos justo cuando aprieta esa dorada cabeza. Vuelve a estirar para que vuelva a entrar sangre en la jeringa. Lo deja reposar ya preparado para inyectarlo todo y cuando se ve capaz aprieta la cabecita ya sin timidez. Un fuerte pelotazo inunda su materia gris y le caen verdaderas lágrimas de lo bueno que está el producto. Su dedo se apropia de la función y sin obedecer su mente sigue apretando. Ramiro, que así se llama el yonko, advierte que la pureza del producto es excesiva y puede llegar a traerle problemas. Sigue apretando la cabeza y por una parte siente miedo porque este caballo está buenísimo y existen posibilidades de caer en sobredosis, pero por la otra se va a pegar una fiesta del copón y si sobrevive recordará este pinchazo un buen tiempo. Sigue apretando la cabeza, ya casi está todo el caballo dentro. Se le nubla la vista, el dedo le falla. El dedo mismo sigue apretando solitariamente aunque la jeringa está toda dada. Ramiro se desploma por el polvoriento suelo: Diós... está buenísimo... la jeringa se le sale y el joven muchacho despega en su viaje personal. Realmente uno de los mejores caballos que se ha inyectado nunca. Serios problemas de no contar esto nunca existen, pero qué más da, vaya pelotazo..... Esto es un lisiado de la guerra que moviéndose con una pequeña tabla con ruedas busca cobijo bajo una fuerte tormenta de aguanieve. En esto y que acercándose a un portal encuentra un pequeño cubierto que le protegerá lo indispensable. Mira bajo el cubierto y ve una familia de ratas de cloaca: el padre rata; con un sombrero y corbata, la madre rata; con un vestido color rosa, el hijo rata; con la gorra y el tirachinas, y la hija rata; con la muñeca y el chupete. El lisiado coje al padre, lo mata comiéndosele la cabeza de un mordisco, coje la madre, la mata torciéndole la cabeza contra el suelo, coje al hijo y la hija y de un apretón de manos les hace saltar los ojos en un esputo de sangre. Se lo mete todo en una bolsa de supermercado y ataviado con las recién adquiridas provisiones se cobija en el portal hasta que pase la tormenta. Esto es un niño soldado que está participando en el asalto a una aldea indígena. El muchacho se mueve de maravilla con su M60 ametrallando de un ladro a otro y terminando con la vida de multiples personas que podrían ser sus hermanit@s, sus papaïtos, amigos, parientes, perritos, y es esto que ve dentro de una cabaña un pastel de cumpleaños que debía estar siendo preparado para alguna de sus víctimas. El niño coje un pedazo de pastel, lo ensarta en el apagafuegos, apunta a una familia entera que manos arriba parece comunicar que se rinde, y ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta. Los supuestos miembros de una misma familia quedan esparcidos por el suelo, llenos de sangre, pastel y balas. Esto es un niño que al salir del colegio se encuentra una jeringa, una cuchara requemada, un mechero, un limón y un pedazo de goma en el suelo. El niño coge un bollycao, lo abre, saca un pedazo de chocolate de dentro y lo pone encima la cuchara. Añade un poco del limón que exprime junto al chocolate y lo calienta con el mechero. Cuando se ha derretido lo carga en la jeringa y se ata el brazo con el pedazo de goma. Se lo clava en el brazo y empieza a empujar la cabecita de la jeringa. De pronto una pelota entra en escena justo en la cabecita de la jeringa y se lo mete todo de golpe.... Esto es el hijo del hortelano, que se encuentra en la pocilga jugando de forma antinatural con un cerdo. De pronto ve pasar ante la ventana una estrella fugaz y dice: -Mira Pinocho (el cerdo) si ves pasar una estrella fugaz debes pedir un deseo con el pensamiento y se te cumplirá. Esto es el Jaimito que se encuentra en el cole. y en esto que se acerca a un compañero hijo de mamá que tiene prohibido rigurosamente comer caramelos. -Jaimito: dame todo el dinero que lleves. -NDM: vete a la mierda. -THUND- Un sordo sonito a balón rebotar al suelo se oye cuando la rodilla de Jaimito impacta contra el despoblado entrepierna del niño de mamá. Este se cae al suelo y empieza a llorar. Jaimito da la amonestación por efectuada y se retira. Al día siguiente y en la misma hora del recreo el niño de mamá recibe la misma visita de Jaimito del día anterior. -Jaimito: ¿has aprendido lo que pasa? -NDM: sí. -Jaimito: y bien. El niño de mamá se saca un billete de 20€ y se lo entrega a su extorsionador. -Jaimito: muy bien, has escogido la opción más inteligente. Dice Jaimito mientras tira de la orejita al chaval. Esto es un tío que se mantiene arrimado al borde de su ventana (vive en un 4to piso). Su vida es una mierda. Su mujer le engañó con su mejor amigo, le denunció por malos tratos y se quedó la casa, el coche, el niño y la cafetera. Su jefe le tuvo 20 años trabajando a destajo con un contrato fantasma, que no sabía de él ni la seguridad social ni su angel de la guarda. Después y por temas de igualdad fue despedido y fue puesta en su puesto una inmigrante saharabi de 54 años que no sabía leer ni escribir ni hacer una O con un canuto. Su perro, o digamos su ex-perro, se lo pegó con su ex-mujer. Esta le dijo que se iba a pasearlo y en 5 minutos se puso a llover y el tío subió a la terraza a recoger la ropa que había tendido y se encontró a su mujer comiéndole el culo al perro. Su hijo se volvió maricón, y lo más jodido, violó a su propio padre. Su hija se volvió puta, y fue al puticlub donde sabía que trabajaba para follársela y lo más jodido es que además se había vuelto lesbiana. Y por hacérselo con tíos cobraba el doble, y no hay dinero.... Entonces va el tío y cuando ve pasar el camión de los helados por la calle, se tira. Esto es el hijo del hortelano que se encuentra en la pocilga jugando de una forma horréndamenda antinatural con un cerdo que en esto que entra su padre por la puerta. Los ve, a un lado de la pocilga pero se hace el ciego y descarga un cubo de pienso en el comedero. Cuando se ha marchado el niño dice: mira Pinocho (el cerdo) os ha traido comida. El cerdo se levanta y se planta ante el comedero junto a sus hermanos para saciarse. El niño si sienta tras de su amigo pinocho y le come el culo con la lengua. En esto que de repente y por sorpresa entra de nuevo el padre en la pocilga. Ve a su cohorte de cerdos comiendo pienso y a su propio hijo comiéndole el culo a uno de ellos. Se hace el loco, se da la vuelta y cierra la puerta. El niño se da cuenta cuando oye el portazo y sobresaltado se gira hacia la puerta, justo en ese momento sale un esputo de cagarrutas del culo del cerdo que le manchan la mejilla de mierda. El niño estalla a reir con la tierna inocencia de un imberbe. - ja ja ja ja ja. Esto es una mujer que quiere adelgazar, le pide a su marido que la ate con una correa al patio y la tenga un par de semanas a régimen riguroso. En una de esas tardes que la mujer se pasa atada en el patio rascándose con la pata y ladrando a los vecinos, uno de ellos salta al patio y con simpatía y cariño trata de hacerse amigo de la mujer. Le trae un hueso que la mujer roe golosa per al acercarle la mano esta sigue gruñendo por lo que el vecino no se atreve aún a tocarla. En las siguientes tardes casi siempre el vecino se cuela en el patio y le trae algunos huesos, sobras de la comida e incluso una vez le trae como un juguetito en forma de gato pero hecho de galleta. La mujer cada vez está más simpática hasta que llega un día en que se deja acariciar. El vecino después de acariciarla un rato y asegurarse que no hay peligro de que le muerda, se saca la polla y se la mete en la boca. La muy puta chupa con desesperación pues hace casi un mes que no prueba le leche. El vecino se le acaba corriendo en la boca y a partir de esa tarde acude cada día a visitar a la mujer para que esta se la chupe, comerle él el coño, o hasta follársela repetidamente. El marido de la mujer se olvida de desatarla porque la ve tan contenta que ahí la deja. Se compra otra mujer con la que vive/folla y años después, los niños que ha tenido con ella, juegan con la mujer que sigue atada en el patio; aunque esta ya se ha convertido en toda una perrita, le ha salido mucho pelo..... Esto es una mujer que entra en su casa, se dirije a su habitación, abre la puerta y se encuentra de sopetón a su marido en la cama con una mesa. -Ella: Javier! cómo has podido. -Él: pues mira, lo necesitaba y como estás tan rácana ultimamente. -Ella: pero esto es infame, llevamos 15 años de matrimonio y nunca te he sido infiel. -Él: no seas mentirosa, más de una vez llegando a casa he visto como salía el cartero. -Ella: pero... pero.... no es aquí por Dios, traerá cartas para otras puertas. -Él: NO! NO! mira lo que tengo aquí, la prueba! un felicitación de navidad de Citroen. ¿Quien lo ha traido esto? El viento! ha sido el viento que la han soltado en la fábrica y ha llegado hasta aquí?! -Ella: no puede ser... es imposible que haya llegado esto aquí. -Él: toma. El hombre le da la carta, la mujer la abre y lee. -Ella: Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad nuestro mejor deseo. FELIZ NAVIDAD desde Citroen. -Él: lo ves! lo ves como esta carta la ha traido el cartero!!! -Ella: perdona Javier, nunca creí que esto pudiera llegar a pasar. Yo lo hacía sin ninguna mala intención, creyendo que sería bueno para los dos. -Él: ¡pues aquí tienes el resultado! Míralo! Míralo y recuérdalo porque yo tampoco lo olvidaré nunca!! Dice el hombre tirando la felicitación de navidad al suelo. La mujer, con una lágrima resbalándole la mejilla, se da la vuelta y cierra la puerta. Esto es un ciego que está esperando para entrar en un cagadero público, que en esto que llama la puerta y no contesta nadie. Abre, entra, se baja los pantalones y se sienta para cagar. De repente, peró, nota como si algo o alguien estuviera ya sentado en la taza. Palpa y trata de comunicarse con lo que sea pero no responde, por lo que se olvida del tema, caga, se friega el culo y tira de la cadena. Tiene la precaución de dejar la puerta abierta de par en par por si lo que hay en la taza realmente merece revisión por parte de un vidente. Se va y en un par de minutos de andar a palpentas con el bastón, oye en la lejanía un desgarrador grito femenino posible indicador de espanto, golpe, sorpresa o pánico. Esto es un niño soldado que se encuentra efectuando la actividad torturadora en una sala habilitada para ello en el sótano de la base. Tiene tres presos de los cuales debe extraer información acerca de la próxima entrega de suministros al bando contrario. Haciéndoles cosquillas en las plantas de los pies no hay manera y no entregan la información requerida, por lo que el niño saca la pistola; mata uno, mata al otro, y al tercero le obliga a pegarse un tiro él mismo con amenazas de volver a hacerle cosquillas. Esto es un esquizofrénico que está escribiendo una carta de amor a su amada, que en esto un soplo de viento se la arranca de las manos. El esquizo se pone a perseguirla mientras el papel va de un lado a otro entre flores, montones de boñiga y ovejas. Por infortunio tropieza y se da de bocas en uno de los montones. Al final consigue recuperar la carta y al terminar de escribirla la firma con un beso. Esto es un niño soldado que está torturando un preso. Primero le corta los dedos meñiques de las manos y los pies, después los anulares, depué los del corazón, los índices, hasta que termina cortándole los pulgares (o dedos gordos del pie). El preso que no confesa y le corta las orejas, le saca los ojos, la picha, los cojones, la nariz, la cabellera (cuero incluido). Y el preso que se resiste. Ya un poco cansado el niño soldado se dirije a la nevera y se abre una Pepsi. Se la está tomando que se acerca al preso y le dice: como no confeses te arrepenti -HIP- ras. Esto es el hijo del hortelano que se está follando una gallina, que en esto que entra su padre en el gallinero. El niño no cesa de meterle pero la gallina se alarma: co co, co co, co co, co co. Esto es un travelo, que en plenas ramblas de barcelona se está follando a un cliente que lo contrató para ello. Que en esto un islamista radical que desaprueba que tengan contacto sexual en plena vía pública; se les acerca, le pide fuego al cliente, este se lo da, el talibán le pone un puro de dinamita en plena boca y con su mechero se lo enciende. Los escaparates de los chiringuitos y tiendas quedan pringadísimos de tripas y heces carbonizadas y ello otorga un nuevo atractivo a la localidad, que erije una estatua en conmemoración del travelo, el cliente y el fanático islamista. Esto es el hijo del hortelano que se encuentra con un niño soldado y le dice, mientras se está follando una gallina: ¿tu qué haces en tus ratos libres? El niño soldado le toma la gallina de las manos, la enrolla para hacerle una forma más aerodinámica y se la mete por el culo. Empieza a hacer exhabruptos y gestos grotescos. Se pega unos pedos monstruosos que tienen una misteriosa conexión con los eructos que suelta. Un extraño bulto le va subiendo de la barriga, el pecho, le pasa por el cuello adoptando el niño soldado una forma monstruosa, hasta que lo suelta por la boca. Tomado por las patas el niño sostiene orgulloso un que parece delicioso pollo asado. -Niño_Soldado: si algo no me gusta o no me gusta lo suficiente, hago lo que puedo para adaptarme a ello o adaptarlo a él. -Hijo_del_Hortelano: ay que rico! Esto es el Jaimito que le pide a su mamá si puede ir con una amiga al cine y llegar a casa a las 23:00. La madre le dice que "ni hablar" "que se tendrá que esperar a los 18 años para volver a casa a esas horas" Jaimito le dice que si no le deja se irá y no volverá nunca más. La mamá le dice que se deje de tonterías y se coma las acelgas que tiene en el plato. Jaimito se las come pero se nota el mal humor en el ambiente. En acabado de comer Jaimito se mete en su h..
No me cabe ni la mitad, y como tengo desactivado los scripts porque en este foro hay más admin troyanos que en ningún otro sitio, pues sale mezclado, sus jodéis con un palo.
Clásico
Forero del todo a cien
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Muerto por dentro
Asiduo
