El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)

[cocreta2000]

- hola, quería una caja de 12 condones con sabor a mierda, para esta noche.
- no nos quedan, sólo tenemos de 5, 10, 35 y un envase de 66 en caja de lata con un blu-ray de D.A.R.Y.L. y una camiseta de Moscú'80.
- joder, pues no sé, es que el de 10 se me queda corto, y el de 35 no sé si voy a necesitarlo.
- llévate la lata, y los que sobren, guárdalos para el día del padre, que va faltando poco.
- me has convencido, truhán.

 

[Niño difícil]

Esto es un tío que se está comiendo un bocadillo de jamón, que en esto que se le acerca un desgraciado y le ruega: comida... por favor, mi no comer en una semana.
El tío le ofrece el bocata, el degraciado se lo huele a distancia, mira otra vez al tío que se lo ofrece, vuelve a oler el bocadillo, pero se retracta y se va.
Mientras se aleja va profiriendo injurias: پ ٽ ٻ ڪڀ ڂ ٹڐڱ, الأندلس جهاد, متخلف عقليا,

 

[johnny knoxville]

-En medio de una boda el cura pregunta a la novia si jura ser fiel al novio y los amigos del novio empiezan a reír.

 

[Jark Prongo]

- Doctor, doctor, los perros del Curro no me dejan dormir.

- Curse una queja a traves de la Comunidac de Vecinos y solicite su expulsion.

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- Ayer abati mil palomas.

- ¿Me exajeras?

- Si. Eran solo 3.

 

[Cimmerio]

Esto es una madre que entra en el cuarto de su hijo y dice:
-"Aquí huele a cuco..."
El hijo le responde:
-"No mamá,aquí huele a mi rabo sudao".

 

[Niño difícil]

Ofertas de trabajo: se busca Muyaidín, incorporación inmediata tras un breve aprendizaje.

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Esto es el Jaimito: mamá, mamá, me he encontrado una pierna en el congelador.
Y la madre: eso son cosas de papá, deja y tómate el colacao y pal cole a ver si eres alguien el día de mañana.
-Pero mamá, que tiene el tatuaje de Marge Simpson en el mismo sitio que lo tiene Javier, ¿no será él?
- Javier se cambió de colegio, mira que te lo he dicho mil veces, no volverás a ver a ese rapaz nunca más.
- Pero si era mi mejor amigoooo, por qué se cambió de colegioooo.
La madre abre la palma de la mano como un Catcher de beisbol y le pega una santa guantá a Jaimito que este no cesa de llorar hasta que llega al colegio.

 

[RogerGlover]

La Casa Real tiene el honor de informar a los invitados a la comunión del hijo del Príncipe de Asturias don Felipe y su esposa, doña Letizia Ortiz Rocasolano, que el mismo durará 14 horas más de lo previsto debido a que Don Jaime de Marichalar se ha empeñado en repartir los puros. Jarl.

 

[Jark Prongo]

Esto son chistes de mierda, siento desvirtuar las intenciones de Frederico:

Se abre el telon y se ve a un pavo bajando de un tren en Vladisvoskov con un shemale.

¿Como se llama la peli?

Desde Rusia con Amor.

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Se abre el telon y se ve a un notas comiendose los Picos de Europa.

¿Como se llama la peli?

Jama Montaña

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Se abre el telon y se ve a Luis Aragones con Angel Cristo y el ex de Concha Velasco.

¿Como se llama la peli?

Los Bingueros

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Se abre el telon y se ve a un murciano acuchillando un tejado

¿Como se llama la peli?

La matanza de Tejas.

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[frederico]

siento desvirtuar las intenciones de Frederico:

No se preocupe, hace diez páginas ya que el hilo quedó desvirtuado.

 

[erpelele]

Que pondrá la tumba de Etoo cuando entregue la cuchara?

-Samuelto

 

[Niño difícil]

Que pondrá la tumba de Etoo cuando entregue la cuchara?

-Samuelto

No está todo perdido, aún quedan esperanzas para recuperar el humor enfermedad incurable del hilo.

Qué dirá el epitafio de Etoo?
-Saps aquell que diu..

 

[Elefantiu]

No está todo perdido, aún quedan esperanzas para recuperar el humor enfermedad incurable del hilo.

Qué dirá el epitafio de Etoo?
-Saps aquell que diu..

Short of win.

 

[Bobby_Perú]

- María, tráeme una manzana.
- ¿Te la pelo?
- Sí, cariño, que la piel me da gases.

Una mujer muy fea va a una tienda de disfraces y pide una careta. El dependiente le da una prótesis, de apariencia normal. La mujer intenta superar las secuelas de un accidente de coche.

 

[Niño difícil]

Esto es un niño de 15 años que está en el parque, con su primera cita, con su primera novia, paseando tomados de la mano.
En esto que se sientan en un banco y pasados unos minutos de mirar la luna juntos, él se gira y le dice: te quiero.
Ella le responde: te quiero yo también.
Se besan en la boca y pasados unos minutos de beso, se separan y él dice: siempre había querido hacer esto; dice con el dedo del corazón metido en el culo.
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Esto es el lobo que le dice a caperucita: caperucita caperucita, donde vas con esa cestita?
La caperucita abre la cestita y de ella saca un sub-fusil Uzi. Y le dice al lobo: date la vuelta y da diez pasos hacia allí.
El lobo no plantea ninguna queja y aunque temblando de pánico, se da la vuelta y da los diez pasos. Cuando los ha hecho la caperucita dice: di un último deseo.
El lobo dice: caperucita, no puedes hacer esto, ¿donde están nuestras raices?
La caperucita: te he dicho que digas un último deseo ¿qué quieres?
El lobo no da crédito a lo que oye y se limita a responder la pregunta: pues, comerte.
-rrrrrrrrrrrrrr-
Una rápida ráfaga recorre el cuerpo del lobo que no tiene tiempo a mostrar queja, para caer muerto al suelo. La caperucita se acerca al cadaver humeante y saca un cuchillo. Con él arranca uno de los colmillos al lobo, lo envuelve con un pañuelo, se lo mete en la cestita y prosigue su camino hacia casa de la abuelita.

 

[fgerg]

Va un troll y se hace un clon.

 

[gallegoX]

- Buenas, ¿tienen alpargatas?
- Muy buenas
- Pues pongame un par de color beige clarito.


- ¿tres más dos?
- cinco
- vale, gracias

 

[Morzhilla]

Se habre el telón y sale un anorexico en un pijama a rayas en una habitación enbaldosada. Se cierra el telon.

¿Como se llama la pelicula?

Spoiler

A TODO GAS

 

[Niño difícil]

delete me

 

[Cimmerio]

- ¿tres más dos?
- cinco
- vale, gracias

Dios le bendiga,me ha hecho de reír,hijo de puta.

 

[Steel_face]

Se abre el telón y se ve a un chaval mirando de manera preocupada a una mujer, de unos cuarenta y tantos, de rodillas y desnuda, rodeada por Torbe, Ozito y varios encapuchados.
¿Cómo se llama la peli?

Spoiler

Todo sobre mi madre.

 

[Niño difícil]

Esto es un soldado y una mujer soldado que están participando en el cerco a un grupo terrorista al norte de Iraq.
Los dos efectivos están atrincherados en un pequeño socavón.
En esto que el soldado dice: ¡cúbreme! voy a asaltar!
La mujer soldado dice: cucha.. me lo podrías pedir por favor...

Esto es un judío que está en el campo de exterminio de Auswitch.
Un soldado alemán que tiene al lado destripa un cadaver que hay en el suelo, toma un puñado de hígados y se los mete en la boca.
Se los hace masticar a la fuerza y le dice: ¡QUÉ, ¡ESTÁ BUENO!!!!
El judío dice: mira.. sabe diferente.

Esto es una anfitrióna homicida que sirviendo la sopa a sus comensales que va a envenenar dice: OJO! que hoy no me ha salido muy buena!

 

[Cimmerio]

Esto es un foro lleno de malosos,y teniendo a güevo un bonsai caído no saben hacer leña ni para un mondadientes.

Spoiler

Hijos de puta.

 

[turmion2]

Como se dice "todo está arreglado en la central nuclear" en japonés?

Chinor bil.


Ahora me podeís banear hijos de puta.

He estado buscando chistes de japón, parece que los únicos que se han atrevido es el enano de mierda del pablo Motos:

"Ferrán Adriá estaba en Fukushima haciendo cocina de fusión

Sube el acojone general un 15%,baja el sushi un 2%"

 

[turmion2]

Cómo se borra esta mierda de masuno??

Cómo recompensa:
" Esos japos como molan,se merecen una ola"

 

[Jark Prongo]

Hay un meme reciente que representa el espiritu del antihumor, The Anti Joke Chicken:

Glorioso es poco.