El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)

[Discobolo]

Esto es el hijo del hortelano que se encuentra en la pocilga jugando de una forma horréndamenda antinatural con un cerdo que en esto que entra su padre por la puerta.
Los ve, a un lado de la pocilga pero se hace el ciego y descarga un cubo de pienso en el comedero. Cuando se ha marchado el niño dice: mira Pinocho (el cerdo) os ha traido comida.
El cerdo se levanta y se planta ante el comedero junto a sus hermanos para saciarse. El niño si sienta tras de su amigo pinocho y le come el culo con la lengua.
En esto que de repente y por sorpresa entra de nuevo el padre en la pocilga. Ve a su cohorte de cerdos comiendo pienso y a su propio hijo comiéndole el culo a uno de ellos. Se hace el loco, se da la vuelta y cierra la puerta.
El niño se da cuenta cuando oye el portazo y sobresaltado se gira hacia la puerta, justo en ese momento sale un esputo de cagarrutas del culo del cerdo que le manchan la mejilla de mierda.
El niño estalla a reir con la tierna inocencia de un imberbe.
- ja ja ja ja ja.

 

[Cimmerio]

¿Recuerda cómo se llama?

Mmmmmmmmmmmmmmm.No.

 

[Discobolo]

Esto es una mujer que quiere adelgazar, le pide a su marido que la ate con una correa al patio y la tenga un par de semanas a régimen riguroso.
En una de esas tardes que la mujer se pasa atada en el patio rascándose con la pata y ladrando a los vecinos, uno de ellos salta al patio y con simpatía y cariño trata de hacerse amigo de la mujer.
Le trae un hueso que la mujer roe golosa per al acercarle la mano esta sigue gruñendo por lo que el vecino no se atreve aún a tocarla.
En las siguientes tardes casi siempre el vecino se cuela en el patio y le trae algunos huesos, sobras de la comida e incluso una vez le trae como un juguetito en forma de gato pero hecho de galleta.

La mujer cada vez está más simpática hasta que llega un día en que se deja acariciar.

El vecino después de acariciarla un rato y asegurarse que no hay peligro de que le muerda, se saca la polla y se la mete en la boca.
La muy puta chupa con desesperación pues hace casi un mes que no prueba le leche.
El vecino se le acaba corriendo en la boca y a partir de esa tarde acude cada día a visitar a la mujer para que esta se la chupe, comerle él el coño, o hasta follársela repetidamente.
El marido de la mujer se olvida de desatarla porque la ve tan contenta que ahí la deja.
Se compra otra mujer con la que vive/folla y años después, los niños que ha tenido con ella, juegan con la mujer que sigue atada en el patio; aunque esta ya se ha convertido en toda una perrita, le ha salido mucho pelo.....

 

[picaraza2]

Ese forero en la discoteca!!:

Bailas guapa??..

NOO.......

-Pues entonces de cagarte en el pecho ni hablamos....

 

[Steel_face]

Ese forero en la discoteca!!:

- e..e..ehh..m..pupupupu..pu..

- pero qué coño? aparta insecto...!

- ll..llll...llll...lla..llámame..eh?!

FIXED

 

[toxicosmos]

Ese forero en la discoteca!!:

Bailas guapa??..

NOO.......

-Pues entonces de cagarte en el pecho ni hablamos....

Readaptación cutre de chiste paleolítico. Con dos cojones, sí señor.

 

[Cáncer de Colon]

-¡Mamá, mamá, siento una sensación opresiva pero leve, que puede parecerse a un objeto que oprime el pecho y que dolor se irradia a menudo hacia el cuello, la mandíbula o hacia el hombro y brazo izquierdos, más infrecuente es sensación de ardor en el pecho, pinchazos, o que el dolor se extienda hacia el brazo derecho o la espalda.A veces se experimenta falta de respiración, fatiga, o palpitaciones en vez de dolor. La intensidad del dolor parece no der siempre estar relacionada con la gravedad del problema médico. Se puede sentir un dolor intenso debido a una débil isquemia, mientras que otros pueden experimentar sólo leves molestias de la isquemia grave.

-Calla, niño y sigue nadando.

 

[general bastardo]

Un pobre hombre, que su embarazada mujer le da antojo de caracoles y le manda a las 4 de mañana al descampado a por unos cuantos.

El señor ya vez tiene la bolsa llena, de vuelta al hogar se encuentra con un viejo amigo, y en eso que los primeros bares abren sus puertas se meten los dos a tomar una copa para celebrar el reencuentro.

Se despiden, notablemente borrachos, cada uno para su casa ya bien pasadas las 12 de la mañana. Nuestro amigo de los caracoles, enfila el portal, sube las escaleras y del pedo que lleva se tropieza en un escalon, cayendosele la bolsa y quedando todos los caracoles esparcidos por la escalera.

La mujer oye el golpe, abre la puerta y se asoma al hueco de las escaleras, donde ve a su marido y los caracoles por todos lados.

Manolo! pero donde te has metido! tu te crees que son horas de llegar!!

Manolo dirijiendose a los caracoles:

vamos vamos! vamos vamos! es que mira como los traigo ...

 

[Discobolo]

Esto es una mujer que entra en su casa, se dirije a su habitación, abre la puerta y se encuentra de sopetón a su marido en la cama con una mesa.
-Ella: Javier! cómo has podido.
-Él: pues mira, lo necesitaba y como estás tan rácana ultimamente.
-Ella: pero esto es infame, llevamos 15 años de matrimonio y nunca te he sido infiel.
-Él: no seas mentirosa, más de una vez llegando a casa he visto como salía el cartero.
-Ella: pero... pero.... no es aquí por Dios, traerá cartas para otras puertas.
-Él: NO! NO! mira lo que tengo aquí, la prueba! un felicitación de navidad de Citroen. ¿Quien lo ha traido esto? El viento! ha sido el viento que la han soltado en la fábrica y ha llegado hasta aquí?!
-Ella: no puede ser... es imposible que haya llegado esto aquí.
-Él: toma.
El hombre le da la carta, la mujer la abre y lee.
-Ella: Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad nuestro mejor deseo. FELIZ NAVIDAD desde Citroen.
-Él: lo ves! lo ves como esta carta la ha traido el cartero!!!
-Ella: perdona Javier, nunca creí que esto pudiera llegar a pasar. Yo lo hacía sin ninguna mala intención, creyendo que sería bueno para los dos.
-Él: ¡pues aquí tienes el resultado! Míralo y recuerdalo porque yo tampoco lo olvidaré nunca!!
Dice el hombre tirando la felicitación de navidad al suelo.
La mujer, con una lágrima resbalándole la mejilla, se da la vuelta y cierra la puerta.

 

[Discobolo]

Esto es un ciego que está esperando ante un paso cebra, pero como no hay el sistema habilitado no sabe cuando pasan coches. El ciego alarga el bastón y oye un ¡AY! de un niño que está a su lado esperando también. El ciego coge al niño del brazo y de un empujón lo tira a la carretera. Se oye un frenazo y un golpe, y entonces, sabedor de que no hay peligro, el ciego cruza la carretera.
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Esto es un ciego que está esperando para entrar en un cagadero público, que en esto que llama la puerta y no contesta nadie.
Abre, entra, se baja los pantalones y se sienta para cagar. De repente, peró, nota como si algo o alguien estuviera ya sentado en la taza.
Palpa y trata de comunicarse con lo que sea pero no responde, por lo que se olvida del tema, caga, se friega el culo y tira de la cadena.
Tiene la precaución de dejar la puerta abierta de par en par por si lo que hay en la taza realmente merece revisión por parte de un vidente.
Se va y en un par de minutos de andar a palpentas con el bastón, oye en la lejanía un desgarrador grito femenino posible indicador de espanto, golpe, sorpresa o pánico.

 

[Codeisan de 20]

Gol de Iniesta gool en la prorroga minuto 116 blao blao...
-¡Somos campeones del mundooo si!
-Aun quedan 4 minutos, no cantes victoria.
...Y Victoria dejo el karaoke y se fue triste a una esquina...

 

[hijo de Gravitón]

Una pareja de seropositivos copulan erguidos, uno de ellos no lo sabe.

El activo obsesionado con follar de pié, y ella cansada de tal postura espeta:

-Cariño, te estiras menos que el portero de un futbolín.

-Vida, tenemos que hablar

 

[Discobolo]

Esto es un niño soldado que se encuentra efectuando la actividad torturadora en una sala habilitada para ello en el sótano de la base.
Tiene tres presos de los cuales debe extraer información acerca de la próxima entrega de suministros al bando contrario.
Haciéndoles cosquillas en las plantas de los pies no hay manera y no entregan la información requerida, por lo que el niño saca la pistola; mata uno, mata al otro, y al tercero le obliga a pegarse un tiro él mismo con amenazas de volver a hacerle cosquillas.

 

[brevín]

Loh pieges me dan ajco. :93

 

[Discobolo]

Esto es un esquizofrénico que está escribiendo una carta de amor a su amada, que en esto un soplo de viento se la arranca de las manos.
El esquizo se pone a perseguirla mientras el papel va de un lado a otro entre flores, montones de boñiga y ovejas. Por infortunio tropieza y se da de bocas en uno de los montones.
Al final consigue recuperar la carta y al terminar de escribirla la firma con un beso.
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Esto es un niño soldado que está torturando un preso.
Primero le corta los dedos meñiques de las manos y los pies, después los anulares, depué los del corazón, los índices, hasta que termina cortándole los pulgares (o dedos gordos del pie).
El preso que no confesa y le corta las orejas, le saca los ojos, la picha, los cojones, la nariz, la cabellera (cuero incluido).
Y el preso que se resiste. Ya un poco cansado el niño soldado se dirije a la nevera y se abre una Pepsi. Se la está tomando que se acerca al preso y le dice: como no confeses te arrepenti -HIP- ras.

 

[cocreta2000]

Está Sinama Pongolle en una terraza en Gijón.
- buenos días caballero, ¿qué quiere?
- un eko con pippermint.
- ¿le pongo hielo?
- no, pon golle.

 

[cocreta2000]

Está Sinama Pongolle en una terraza en Gijón.
- buenos días caballero, ¿qué quiere?
- un eko con pippermint.
- ¿le pongo hielo?
- no, pon golle.

 

[Yonki Amanerado]

-Hacemos un sesentaynueve?

-Vale!

-1-prrrrrrffffff 2prffffffffffff

- Como el sesentaysiete restante sean asi eres una hija de puta.

 

[Cimmerio]

Como no encuentro el de los chistes,lo pongo aquí.

¿Por qué los judíos tienen tan grande la nariz?

Spoiler

Porque el aire es gratis.

137137:137

 

[Marques de Rabotieso]

Como diría un Andaluc si, me rio?

Cimerio.

 

[Cimmerio]

Como diría un Andaluc si, me rio?

Cimerio.

 

[Discobolo]

Esto es el hijo del hortelano que se está follando una gallina, que en esto que entra su padre en el gallinero.
El niño no cesa de meterle pero la gallina se alarma: co co, co co, co co, co co.

 

[Discobolo]

Esto es un travelo, que en plenas ramblas de barcelona se está follando a un cliente que lo contrató para ello. Que en esto un islamista radical que desaprueba que tengan contacto sexual en plena vía pública; se les acerca, le pide fuego al cliente, este se lo da, el talibán le pone un puro de dinamita en plena boca y con su mechero se lo enciende.
Los escaparates de los chiringuitos y tiendas quedan pringadísimos de tripas y heces carbonizadas y ello otorga un nuevo atractivo a la localidad, que erije una estatua en conmemoración del travelo, el cliente y el fanático islamista.

 

[*Max Power*]

Esto es un travelo, que en plenas ramblas de barcelona se está follando a un cliente que lo contrató para ello. Que en esto un islamista radical que desaprueba que tengan contacto sexual en plena vía pública; se les acerca, le pide fuego al cliente, este se lo da, el talibán le pone un puro de dinamita en plena boca y con su mechero se lo enciende.
Los escaparates de los chiringuitos y tiendas quedan pringadísimos de tripas y heces carbonizadas y ello otorga un nuevo atractivo a la localidad, que erije una estatua en conmemoración del travelo, el cliente y el fanático islamista.

Hoy estamos de luto, cualquier chiste es mal gusto (mas aun!)

 

[Hadrón]

¿Qué son los Superconductores?

Spoiler

Señores con leotardos conduciendo Monster Trucks.

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