El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)

[Pitufo bromista]

Esto es un niño subnormal, que está pidiendo limosna a la puerta de una iglesia.
En esto que se le acerca una ancianita y le dice: -hola guapo, ¿cuantos años tienes?
El subnormal dice: -24.
La viejita: -ya conoces putalocura?
El subnormal: -sí, me paso ahí enganchado 8 horas al día.
La viejecita le da un paquete y le dice: -mira, esto es un pastel de chocolate que he comprado para ti.
El subnormal: -oh gracias, Dios se lo pague.
La viejecita se aleja y cuando está a un tiro de piedra de la entrada de la iglesia y el subnormal pidiendo limosna, abre el bolso y saca como un estuche de maquillaje.
Lo abre y pulsa un botón rojo que se encuentra en medio.
Se oye un gran estallido y la viejecita se gira hacia la iglesia al parecer comprovando la aparición de una gran humareda y tumulto de gritos y lamentos.
Se guarda los enseres en el bolso y dice: hijo de la gran puta, ojalá te pudras en el infierno putalocuruense, escupe al suelo y se va.

 

[Cáncer de Colon]

-(llorando) ¡Mamá, mamá!, en el cole me han violado entre 3...

-Te lo mereces por ir vestida como una puta.

-(sollozando) Pero mama, casi todas van así...

-Pero no las violan como a ti, inútil desgraciada. Simplemente se follan a los chicos que les da la gana.

-(chillando) ¡Pues que sepas que me han roto el útero y no vas a tener nietos, ¡hija de puta de mierda!

-Yo si quiero aún puedo parir, pequeña; la que no va a tener ni nietos ni hijos ni hostias eres tú. Te jodes.

-¡Papáaaaaaaaaaa, mira lo que me está diciendo la mama!

-(se oye al padre de lejos) Luego me lo cuentas cariño, después de cenar.

 

[Pitufo bromista]

Esto es el hijo del hortelano, que se encuentra en la pocilga jugando de forma antinatural con un cerdo.
De pronto ve pasar ante la ventana una estrella fugaz y dice:
-Mira Pinocho (el cerdo) si ves pasar una estrella fugaz debes pedir un deseo con el pensamiento y se te cumplirá.

 

[liron careto]

- Luisito, que te pasa hoy que no has desayunado ni comido nada en todo el día, estas enfermo?

- Déjame madre, que estoy haciendo el ramadan.

- Luisito, de verdad, cada día que pasa eres más gilipollas, me vas a matar a disgustos.

- Calla la boca, perra infiel.

-¿Que dices?

- Nada, que los caminos de alá son infinitos...

- Mira hijo, no hace ni tres meses que hiciste vestido de riguroso marinero la primera comunión, toda nuestra familia hemos nacido en la provincia de Soria, somos católicos y apotólicos y blancos como la leche, estás gordo como un puerco y tienes el colesterol por las nubes de tanto comer fiambre. Estamos a dieciseis de agosto y hace un calor de cojones...¿y ahora me vienes con la mierda de que te has vuelto moro de repente?

- Sí, sólo comeré y beberé después de la puesta de sol. El resto del tiempo rezaré con mi amigo Hassim para purificar nuestras almas.

- LUIS, me cago en tu puto padre, sé que eres maricón desde el mismo día en que te parí, pero eso no te da derecho a echarte un novio talibán y a jugar con tu salud.

- Mujer inoportuna, eres menos que un mierdo, Hassim no está conmigo sólo por ponerme "el culo guapo", además es mi confesor espiritual-

- Lo que tú digas, pero por lo menos quítate la sábana de la abuela de la cabeza y tómate aunque sea un cholec, mi reina mora, que te va a dar un mareo.

- Mejor un nesstíí al limón, que no lleva burbujas y suena más como al islam.

- Cuantas veces como esta le habré pedido a dios que hubieras nacido muerto.

- Maaaaaaaaaamiiiiiiiii, con dos cubitos y un palito de caneeeeeeeeeelaaaaaaa.

 

[cocreta2000]

Entran 2 testigos de Jehová en una casquería.

- Hola, queríamos darle la palabra de Dios.
- ¿Tiene usted pruebas?
- Sí, desde luego.
- ¿Cuáles?
- Sin duda, sí, claro, sí.
- Quiero algo creíble.
- Si sí, es normal, pero tranquilo, sí.
- ¿Podré llevar falda siendo hombre?
- Si nos regala esas lenguas de ternera, lo más seguro es que no.
- Les hago un puzzle de 1300 piezas del monasterio de Piedra.
- Ya, pero es mejor no ir en primavera, que aquello está lleno de orugas.
- En ese caso, le llamaremos Matías. Y si es niña, Matías.
- Recuerdos a mi madre.
- Y usted al mío.
- Adíos Sam.
- Adios Molly.
- Adios negra vidente.
- ENRIQUEE OCTAAAVO SOOOOOOOOOOY.

 

[Minamo]

bla0

No me he reido y tengo ganas de quedar para pegarnos. Supongo que he pillado el chiste.

 

[cocreta2000]

No me he reido y tengo ganas de quedar para pegarnos. Supongo que he pillado el chiste.

Lo has entendido, souffle de semen de nutria.

 

[Pitufo bromista]

Esto es el Jaimito que se encuentra en el cole. y en esto que se acerca a un compañero hijo de mamá que tiene prohibido rigurosamente comer caramelos.
-Jaimito: dame todo el dinero que lleves.
-NDM: vete a la mierda.
-THUND-
Un sordo sonito a balón rebotar al suelo se oye cuando la rodilla de Jaimito impacta contra el despoblado entrepierna del niño de mamá. Este se cae al suelo y empieza a llorar. Jaimito da la amonestación por efectuada y se retira.
Al día siguiente y en la misma hora del recreo el niño de mamá recibe la misma visita de Jaimito del día anterior.
-Jaimito: ¿has aprendido lo que pasa?
-NDM: sí.
-Jaimito: y bien.
El niño de mamá se saca un billete de 20€ y se lo entrega a su extorsionador.
-Jaimito: muy bien, has escogido la opción más inteligente.
Dice Jaimito mientras tira de la orejita al chaval.

 

[sargentocubata]

"Vendotecladodeordenadorenperfectoestadosalvolabarraespaciadora"

 

[Ermitaño]

Esto es 1 camello que está repartiendo jeringas a la puerta de un colegio. Los ñinos le preguntan: ¿cómo se comen estas golosinas? Y el camello les dice: no, esto os lo tenéis que pinchar en el brazo y apretar la cabeza. Un niño dice: ¡uy no! que el médico me hace lo mismo y me duele mucho!
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Espero que te haya gustado la jeringa que te regalé (dice un padre a su hijo) el niño no se digna a contestar, es más, mantiene la mirada perdida en un inexistente horizonte como si viera algo muy lejos que le importara más que el mundo que le rodea.
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Esto son un par de niños que están montando un castillo de arena en la playa. Están casi por terminar cuando uno de ellos encuentra una jeringa oxidada entre la arena. Pincha a su amigo y usa la sangre extraída para hacer un dibujito en una de las torres. Cuando termina llama a la madre para enseñárselo. La madre: ¡uy Jaimito! que bonito que te ha quedado! y a tu primo que le pasa?
El primo en cuestión está firme ante el castillo, tiene los ojos vidriosos y le tiemblan ambas manos. La madre lo coge de los hombros y le dice: ¡Pepe! qué te pasa! donde estás?!
El niño empieza a soltar una espuma blanca por la boca y cae al suelo hecho un amasijo de espasmos y esputos.
Se mea, se caga encima y la madre llama a los de la caseta de la cruz roja.
Los salvavidas lo meten en la caseta y le ruegan a la madre que espere fuera, que es un asunto delicado. La madre espera fuera un buen rato, rato ratísimo y cuando lleva dos horas comiéndose las uñas entra sin avisar.
Dentro de la caseta huele a olla podrida y está todo manchado de sangre. Sólo se encuentra su sobrino aún con esa mirada temblequeandte y la cara pálida cual estatua.
-Mamá: ¿qué te han hecho Pepe? venga vamos, vamos a casa que allí te pondrás bien.

 

[sargentocubata]

Es viejo, pero tiene su cosa y no lo he visto en el hilo.



Maria, ven aquí, que te voy a meter la polla por la oreja.

Maria, sorprendida, le pregunta... no me dejaras sorda.

Y él responde, alguna vez te dejado muda.

 

[Cáncer de Colon]

http://hotchyx.com/

 

[cocreta2000]

YAKUZA CORPORATION.
SERIOUS BUSINESS.

YO CONDUZO, ELLA ME GUÍA.

 

[Discobolo]

Esto es un lisiado de la guerra que moviéndose con una pequeña tabla con ruedas busca cobijo bajo una fuerte tormenta de aguanieve.
En esto y que acercándose a un portal encuentra un pequeño cubierto que le protegerá lo indispensable.
Mira bajo el cubierto y ve una familia de ratas de cloaca: el padre rata; con un sombrero y corbata, la madre rata; con un vestido color rosa, el hijo rata; con la gorra y el tirachinas, y la hija rata; con la muñeca y el chupete.
El lisiado coje al padre, lo mata comiéndosele la cabeza de un mordisco, coje la madre, la mata torciéndole la cabeza contra el suelo, coje al hijo y la hija y de un apretón de manos les hace saltar los ojos en un esputo de sangre.
Se lo mete todo en una bolsa de supermercado y ataviado con las recién adquiridas provisiones se cobija en el portal hasta que pase la tormenta.

 

[Orco_Pédico]

Se encuentra Jaimito con un lepero y le pregunta:

- Porqué me habeis robado el título de lol de España?

- Porque estudiamos en el MIT. Además, ya no estamos de moda.

 

[Koyote]

Un día va Torbe y se dice "voy a publicar libros que seguro que me forro"

y a los dos días vuelve a los castings y bukkakes y los libros los regala a precio de saldo

 

[Ejemplar]

 

[Cimmerio]

Va Dragó por la calle.Dos yonkis le sacan una jeringuilla y va el tío y los desarma con su poderoso verbo.Les quita el poco jaco que tienen,se sube a casa.Se fuma un chino y se duerme.

 

[Ejemplar]

 

[Discobolo]

Esto es un niño soldado que está participando en el asalto a una aldea indígena. El muchacho se mueve de maravilla con su M60 ametrallando de un ladro a otro y terminando con la vida de multiples personas que podrían ser sus hermanit@s, sus papaïtos, amigos, parientes, perritos, y es esto que ve dentro de una cabaña un pastel de cumpleaños que debía estar siendo preparado para alguna de sus víctimas.
El niño coje un pedazo de pastel, lo ensarta en el apagafuegos, apunta a una familia entera que manos arriba parece comunicar que se rinde, y ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
Los supuestos miembros de una misma familia quedan esparcidos por el suelo, llenos de sangre, pastel y balas.

 

[MestreSplinterr]

van dos putas por la calle y se cae tu madre

 

[sargentocubata]

- Slk entra en un bar de alterne y pregunta: ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con un travelo?.

- Depende del tiempo, le responden.

- Y Slk contesta... ¡Vale, pongamos que llueve!

 

[Discobolo]

Esto es un niño que al salir del colegio se encuentra una jeringa, una cuchara requemada, un mechero, un limón y un pedazo de goma en el suelo.
El niño coge un bollycao, lo abre, saca un pedazo de chocolate de dentro y lo pone encima la cuchara.
Añade un poco del limón que exprime junto al chocolate y lo calienta con el mechero.
Cuando se ha derretido lo carga en la jeringa y se ata el brazo con el pedazo de goma.
Se lo clava en el brazo y empieza a empujar la cabecita de la jeringa.
De pronto una pelota entra en escena justo en la cabecita de la jeringa y se lo mete todo de golpe....

 

[efímero53+1]

Dos sidrosos moribundos haciendo el amor de pie:

-te estiras menos que un portero de futbolín..

-reina, tenemos que hablar..

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[Discobolo]

Esto es un tío que se mantiene arrimado al borde de su ventana (vive en un 4to piso).

Su vida es una mierda. Su mujer le engañó con su mejor amigo, le denunció por malos tratos y se quedó la casa, el coche, el niño y la cafetera.

Su jefe le tuvo 20 años trabajando a destajo con un contrato fantasma, que no sabía de él ni la seguridad social ni su angel de la guarda. Después y por temas de igualdad fue despedido y fue puesta en su puesto una inmigrante saharabi de 54 años que no sabía leer ni escribir ni hacer una O con un canuto.

Su perro, o digamos su ex-perro, se lo pegó con su ex-mujer. Esta le dijo que se iba a pasearlo y en 5 minutos se puso a llover y el tío subió a la terraza a recoger la ropa que había tendido y se encontró a su mujer comiéndole el culo al perro.

Su hijo se volvió maricón, y lo más jodido, violó a su propio padre.

Su hija se volvió puta, y fue al puticlub donde sabía que trabajaba para follársela y lo más jodido es que además se había vuelto lesbiana. Y por hacérselo con tíos cobraba el doble, y no hay dinero....

Entonces va el tío y cuando ve pasar el camión de los helados por la calle, se tira.