El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)

[Bernat Metge]

Esto es Santi Cazorla que entra en una gasolinera y dice:

- ¿Tenéis patatas sabor queso?

- No, se nos ha acabado

- ¿Y sabor jamón?

- Tampoco, no nos quedan

- ¿Sabor barbacoa?

- Que va

- ¿Entonces que tenéis?

- Tenemos mierda para todos tus muertos

- ¿Montados a camello y tocando la flauta?

- No, montados a caballo y bailando el regaetton

- Ah, vale. Pensaba

- ¿Qué? ¿Te estabas mosqueando?

- Hombre, pues sí, un poco

- Oye Santi Cazorla

- Dime, hijo de Repsol

- Que te iba a decir una cosa

- ¿Cuál?

- Ya no me acuerdo

- Ok

- Ok, enga, dew

- Dew

 

[El Cabezas]

Va Cáncer de Colon a los chinos.

-Dame una lata.

-¿De sardinas?

-De Voll Dam.

-Te la vendo si eso.

-¿La sardina?

-La lata.

-Mejor que se desangre. Adiós.

Saca unas fotos de las estanterías de los chetos y se va.

 

[Indiferencia]

Van una constante (C) y una exponencial (E) de paseo. De repente, la constante palidece de miedo.
C- Tía, vámonos de aquí, se está acercando un operador diferencial :2
E- Hija, corre tú, a mí no me va a hacer nada 8-)
La constante escapa, la exponencial se queda sola, y el operador diferencial (D) se acerca con cara de pocos amigos.
D- ¿Tú quién eres?
E- Soy e^x, ¿y tú quién eres??
D- Soy d/dy.​

 

[Cimmerio]

Ésto va Belén Pesteban,deja la drogaína y se saca la Eso en 3 años.
Consigue entrar en la universidad,sube las escaleras.Fondo del pasillo a la derecha.Cuarto de baño.Cierra la puerta.Y se come dos barbitúricos ayudada por una botella de ginebra del minibar del hotel Bali.Ahora es lisensiada.

 

[Uncle Meat]

Parad ya, coño.

 

[Uncle Meat]

4 de la tarde. Un caloooooor. El padre que le dice al niño, mientras éste echa una pota de garbanzos, "Oye, que te voy a llevar a la ópera". Y el niño le pregunta "¿Plácido Domingo? Y el padre le contesta "No; hoy es jueves, subnormal".

 

[Morzhilla]

Mama, mama, me das una naranja?
Te la pelo?
Si, pero una naranja también.

 

[Oxido]

Esto es una mujer que está en su cama, en su habitación de matrimonio, cogiendo con su amante.

 

[jopepe]

Cierto, no sabe contar.

El marido se saca una pistola y le pega 4 tiros al amante.

¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam! ¡Blam!

 

[Lolitonta]

Cierto, no sabe contar.

Bueno, eso no es ninguna novedad, Nikonov citó el chiste de Indiferencia para decir que no lo "captaba". Claro que luego lo borró

 

[Huevenfriting]

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[Marques de Rabotieso]

Esto son dos y se cayó tu puta madre.

 

[Codeisan de 20]

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-JAJJAJJA....(no)

 

[Huevenfriting]

-JAJJAJJA....(no)

https://www.eztigma.tk/juegos/binary.php

 

[lukanor]

Per què els submarins espanyols han de sortir a superfície cada 3 minuts?
Perquè els enginyers no disposen de suficients recursos, a causa del desmesurat retall pressupostari del govern al ministeri de defensa.

 

[Spicy McHaggis]

Per què els submarins espanyols han de sortir a superfície cada 3 minuts?
Perquè els enginyers no disposen de suficients recursos, a causa del desmesurat retall pressupostari del govern al ministeri de defensa.

Va un polaco por la calle de una ciudad civilazada, pide un paquete de LUCKY STRIKE y no se lo venden porque nadie entiende su mierda de lengua.

 

[Huevenfriting]

¿Por qué se suicidó el libro de Geografía?

Porque estaba muy unido sentimentalmente al libro de Matemáticas.

 

[Pitufo bromista]

Esto es el general Franco, que asiste a un fusilamiento de rojos, que en esto uno de ellos dice: ¡no me vendáis los ojos! quiero mirar a la cara a quien me dispare!

Un capitán de la brigada de fusilamiento se acerca al sujeto, le pone un dildo en la boca y lo amordaza. El condenado intenta quejarse sin resultado. Es situado en el paredón y con los ojos llorando de rabia y una blanca espuma saliéndole de la comisura de la boca, es fusilado.

 

[Pitufo bromista]

Esto es una viejecita que apostada en un semáforo pide ayuda para cruzar. Un hombre bondadoso se ofrece a ello y le da el brazo para que se sostenga. Cuando están a punto de llegar a la otra acera la viejecita le muestra gratos y sinceros agradecimientos por su buena obra. El hombre le toma el bolso y se lo arranca de un tirón, empuja la viejecita al suelo y se echa a correr.

 

[Huevenfriting]

Esto es una viejecita que apostada en un semáforo pide ayuda para cruzar. Un hombre bondadoso se ofrece a ello y le da el brazo para que se sostenga. Cuando están a punto de llegar a la otra acera la viejecita le muestra gratos y sinceros agradecimientos por su buena obra. El hombre le toma el bolso y se lo arranca de un tirón, empuja la viejecita al suelo y se echa a correr.

¿Tú también has estado en Cádiz?

 

[Codeisan de 20]

-No tires

-Si

-Que no

-Que si

 

[Toneti]

-Que hace un forero despues de comer un coño sin pelos?
-Dejar el bebé en la cuna.




No me denunsieis.

 

[cocreta2000]

¿Que hace un forero despues de comer un coño sin pelos?

Pagar 35 euros a la tailandesa.

 

[Toneti]

¿Que hace un forero despues de comer un coño sin pelos?

Pagar 35 euros a la tailandesa.

Menudo pichafria que eres.

 

[cocreta2000]

Menudo pichafria que eres.

¿qué hace toneti después de cambiar de avatar?

ir al cine a ver Entrevista con el vampiro