El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)

DarkRiddle rebuznó:
Es ahora cuando el post ha perdido toda su "originalidad" y se ha convertido en el GRAN HILO DE LOS CHISTES...:roll:

Saludos!

Buah, ya llevaba un buen rato siendo una cantera de chistes malos. Yo soy el antichiste por antonomasia. Hale, ¡al cuerno!
 
-Coño Toño cuanto tiempo ¿ que tal te va?
-mal
-¿y eso?
-tengo cancer
-lo siento
-¿tu tambien?
 
- Oye, tu cuantos cigarros te fumas entre polvo y polvo?
-...
- Paco, dime lo de "pfff cartones..."
- Es que ya sabes, mi mujer murio de cancer de pulmon hace menos de un año y yo nunca he fumado.
- Pero Paco coño, alegra esa cara! Si hay mas tias que botellines.
- ...
- ...Sabes en que se parece Antonio Puerta a tu mujer?...

- Paco? ...Paco?
 
Para evitar que el hilo se siga desvirtuando

-Le dice un calvo a un jorobado "Jorobao, qué llevas en la mochila?"
Y dice el jorobao "Pues el bocata y una botella de agua para la merienda".




-Le dice una chavala que había perdido a su perrito a un vecino: "Oiga, ha visto a Mistetas?"
Y dice el vecino "Vaya, se te ha perdido el perrito? Venga, te ayudo a buscarlo"
 
no es lo mismo un tubérculo que una manzana

no es lo mismo un metro de encaje negro que una tortuga ninja
 
Van dos tontos por la calle y se tropiezan y se caen, y un amable policía que pasaba por allí los ayuda a levantarse diciendoles que, en lo próximo, tengan más cuidado.
 
"Doctor, si me toco aquí me duele, si me toco aquí me duele también..." "Es normal cuando hay metástasis, lo siento mucho"

¿Qué hay más gracioso que un bebé muerto? Casi todo

Era un niño tan gordo tan gordo tan gordo que se reían de él los demás niños y acabó suicidándose.

¿Cuál es la consola preferida de los gitanos? Es una pregunta muy seria, son un mercado a explotar

¿Por qué las mujeres necesitan un mapa del clítoris? Porque ya está presupuestado, y cancelarlo sería perder dinero en vano

¿Por qué Michael J Fox no puede llevar una bandeja llena de copas? Porque tiene parkinson

Se levanta el telón y sale Jesus Vazquez sodomizando a Boris Izaguirre. Es porno gay.

¿Por qué la niña se cayó del columpio? Porque su seguridad no era la adecuada

¡Mira Mamá, sin manos!. - La verdad es que tu hijo está llevando muy bien lo de las amputaciones. - No está bien, solo finge
 
- Hola, soy paraguayo y vengo para follarme a su hija.

- No se hable más, aquí tiene el cloroformo. Vuelvo en un par de horas.
 
- Hola, soy paraguayo y vengo a pasar de cuartos.

- pf pff pfffffffffff pfjuajuajuajuajuajua. ahiiiiiii. Si quieres te dejo a mi hija pa follar, pìltrafilla
 
- Buenas, soy paraguayo, vengo para ver si podía follarme a su hija.
- ¿Para que?
- Para ver si podía follarme a su hija.
- Ya te he oído, querido hermano latinoamericano, que digo que para que follarse a mi hija, si por el mismo precio puedes enpitonar a mi mujer, una autentica Brut-Mature e incluso a mi sobrina que se deja petar el hojaldre y hacer luego un astumauz de esos.



- Buenas, soy SLK, vengo para ver si podía follarme a su hija.
- ¿Para que?
- Para ver si podía follarme a su hija.
- Ya. Que digo que para que me cuentas cuentos pekineses si todos en el phoro sabemos que eres mas gay que llevar tanga de leopardo el día de la primera comunión de tu sobrino.
 
Hola, esta françois? Un frances amable y nada homosexual.

Si, sentado junto al catalan bella persona


Hola, conoce la giralda?

No, pero la cartera se la regalo.
 
- Hola, soy el retra de Moporday

- ¿Y qué quiere?

- Mostrarle todo mi repertorio de insultos

- Ok, adelante

- Eres un trisómico jajaja

- ¿Más?

- Eres mi mascota jiji

- ¿Ya?

- Sí
 
- doctor, qué me recomienda para los gases nocturnos ?
- sin duda, la jungla de cristal 2


- mamá, he sangrado por 2 agujeros a la vez
- pues sigue comiendo goles de bruselas, Sisebuto.


- batman, crees que vendrá rita irasema a salvarnos ?
- si ya lo dijo César Vidal
 
-Ha pasado a Cuartos Paraguay..
-¿Para que?
Vicente_del_Bosque_645685.jpg

-Coño Ramon , que bien te veo
-Prfggjiuuusdjdussss fiuuuuuuuuuuuu
-Ah cojones, que era un globo sin atar...



-Madreeel, in the college llamamme fucking retard of the aniglios.
-Pos malamente te comes el postre hoy.
-Damm ,you are a very big bitch fat.
 
Estos son dos garbanzos y uno le da por culo a otro.
-Ahhh ohh ahhh me "coguo" , ahahh
 
- Disculpe, ¿la calle Saboya?

- Sí, mire buen hombre, esta avenida todo recto y el primer cruce a la izquierda.

- Gracias, muy amable.

- De nada, ¡Adiós!
 
Se abre el telon y se ve a Terminator montado en una moto y yendo al rescate de John Connor de ese otro modelo de metal liquido.

¿Como se llama la pelicula?

Terminator 2.
 
Nikonov rebuznó:
Esto son un par de niños que entran a una tienda de golosinas que está atendida por un viejo. Uno de los niños le dice al viejo que le dé una bolsa de cacahuetes. El viejo se dirije al fondo de la tienda que es donde están situados. Mientras el viejo se aleja el otro niño se acerca a la caja registradora y empieza a meterse la recaudación del día en el bolsillo.
El viejo oye el tintineo y alarmado vuelve a la caja: ¡eh, vosotros! qué hacéis! Cuando llega los dos tienen las manos metidas en la caja y se están llenando los bolsillos.
El viejo estalla: ¡soy unos sinverguenzas! vuestros padres no os ha sabido criar y acabaréis en la carcel!
Uno de los niños se saca una pistola y lo amenaza. El viejo, peró, no se acobarda y sigue riñéndoles y tachando su actitud.
El otro niño dice: oye tío que no lo aguanto más. Se saca una navaja y lo pincha. El viejo cae al suelo con la tripa sangrando y el primer niño dice: ¡venga vamos! El otro niño le sigue, pero antes toma un caramelo, lo desenvuelve y se lo mete en la boca.

En ese justo momento entra una madre con un niño tomado de la mano. El niño va cantando: ¡quiero caramelo! quiero piruleta! Ambos tropiezan con el viejo derrumbado y encharcado en sangre. La madre pega un chillido.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH

El niño dice: mamá, qué le pasa a este señor? la mamá mira a los dos truanes, uno aún aguanta la navaja en la mano, y dice: caca culo pedo pis

A estas altura del hilo la verdad es que ya da igual, pero deberían abstenerse de postear MEGA-LADRILLOS QUE NO SE VA A LEER NI MAGÚ como este de aquí arriba que además NO TIENE NI PUTA GRACIA.

Es mas, para obtener el resultado deseado, deberían intentar sintetizar al MÁXIMO. Dos ó tres líneas como mucho deberían ocupar los ANTICHISTES (que no MIERDA-CHISTES, soy consciente de la dificultad que entraña distinguir ambos conceptos :roll:).

Pero vamos, ya digo que con cinco páginas ya ha bastado para que supure el líquido de la CACA, así que RELAX :lol:
 
- Doctor, dígame, ¿qué padezco?
- Padece usted de sidra, lo siento.
- :shock:
 
Va un caracol y derrapa, pero lo paran los picolos y le quitan 4 puntos del carnet.
 
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