Señorita Pepis
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Yo soy miembro del punto g
El gran hilo de los ANTICHISTES (fusilando twitter sin pudor)
- Iniciador del tema frederico
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-¡Mamá, mamá! en el cole me llaman...
-¡PLASS!
:cry:
-¡PLASS!
:cry:
Doctor Asperger
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Cáncer de Colon rebuznó:
:cry:
A LA PARRILLA...SABE MEJOR!!
ElGordoMazapanes
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Va el GordoMazapanes y le da un retortijón, y claro, pues va a cagar.
Novato de mierdaDarkRiddle
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Y despiertas de golpe al leer bien su publicidad:
"si la selección española de fútbol gana TODOS los partidos de la primera ronda del Mundial de Sudáfrica y se proclama campeona del título."
Saludos!
liron careto
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Va un atracador y le enseña un plátano metido en una bolsa al primero que pasa y le dice ¿la bolsa, el plátano o la vida? que estoy muy loco y la cosa está muy jodida.
Que te pires ya, maricón. Le contesta la victima sin reparos.
Que te pires ya, maricón. Le contesta la victima sin reparos.
Doctor Asperger
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Y vuelves a despertar, porque tiene que ganar TODOS los partidos, no solo los de la primera ronda.
Doctor Asperger
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Va un borracho por la calle..las 2 de la mañana. Se ha dejado las llaves de la casa, y llama a la puerta. Nadie le abre. Grita a su mujer "Mariaaaa, abre la puertaaaaa". La mujer se levanta de la cama. Se pone las zapatillas de raso. Abre la puerta y le dice al marido:
- Que? Del bar vienes, no? Hueles a sol y sombra que tira pa´tras.
- Que te calles puta.
En ese momento el marido se quita el cinturon, y empieza a pegarle con la hebilla en un ojo. Despues la tira al suelo y le mete la paliza de su vida.
Como no era la primera vez, al dia siguiente, la mujer se arma de valor y lo denuncia. Consigue una orden de alejamiento y una pension alimenticia.
A los dos meses, el marido la espera en la puerta de casa con el coche, la atropella y la mata en el acto.
No aparecen ni Jaimito, ningun frances, ningun ingles...y el unico español que pasaba por alli mira para otro lado.
- Que? Del bar vienes, no? Hueles a sol y sombra que tira pa´tras.
- Que te calles puta.
En ese momento el marido se quita el cinturon, y empieza a pegarle con la hebilla en un ojo. Despues la tira al suelo y le mete la paliza de su vida.
Como no era la primera vez, al dia siguiente, la mujer se arma de valor y lo denuncia. Consigue una orden de alejamiento y una pension alimenticia.
A los dos meses, el marido la espera en la puerta de casa con el coche, la atropella y la mata en el acto.
No aparecen ni Jaimito, ningun frances, ningun ingles...y el unico español que pasaba por alli mira para otro lado.
liron careto
Veterano
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Doctor Asperger rebuznó:
Y agonizas dando botes en la cama cuando ves que después de la primera ronda tienes que ganar TODOS los partidos para ser campeón, valga la rebugnancia.
DarkRiddle
Asiduo
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Y seguimos despertando si vemos de primera mano su publicidad:Doctor Asperger rebuznó:
Saludos!
Doctor Asperger
Clásico
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DarkRiddle rebuznó:Y seguimos despertando si vemos de primera mano su publicidad:
https://www.youtube.com/watch?v=wkQIJWh7MI8
Saludos!
Si, pues eso...QUE TIENE QUE GANAR TODOS.
Los de mediamark son unos cabrones, porque las cuñas de la radio no las explican tan bien.
cocreta2000
Maricón por oposición
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- doctor, a mi hijo le falta hierro
- ¿cómo se llama el nene?
- C3PO
Esto va Julio Aparicio a una parafarmacia:
- ...
- ¿qué desea?
- ...
- ¿caballero, digo que qué desea?
- ...
- ¿le ocurre algo?
- ...
- Ah, perdone, que es ustec el picador ese que el toro le empitonó el mentón y no puede hablar.
- no no, es que me da vergüenza pedir condones.
- ¿cómo se llama el nene?
- C3PO
Esto va Julio Aparicio a una parafarmacia:
- ...
- ¿qué desea?
- ...
- ¿caballero, digo que qué desea?
- ...
- ¿le ocurre algo?
- ...
- Ah, perdone, que es ustec el picador ese que el toro le empitonó el mentón y no puede hablar.
- no no, es que me da vergüenza pedir condones.
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-¡Mamá, mamá! en el cole me llaman subnormal hijo de puta.
-¿Y tú qué haces?
-Me siento en un rincón y lloro.
-¿Y tú qué haces?
-Me siento en un rincón y lloro.
23 Centímetros
Aborto de Forero
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Muahahahahahahahahahahaha, el mejor chiste de mi vida.
Esto es un niño soldado que está participando en la quema de una aldea en el conflicto civil de Angola, una de las cabañas de la aldea está construida en ladrillos y sus ocupantes ofrecen resistencia. En una de las cabañas de paja a las que el niño entra para prender fuego, encuentra una granada de mano de juguete. El niño toma la granada y la lanza a la cabaña de ladrillos a la vez que grita: ¡granada granada! De ella sale diversa gente, entre ellos mujeres y niños, el niño soldado los ametralla a la vez que con una sonrisa en la boca grita: ¡RATATATATATATATA!
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-¡Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón!
-A ver, para empezar uno dice "hola" cuando llega a casa, eso está comprobado, y no corriendo y haciendo aspavientos como un subnormal quejándose cual marica a grito pelao. ¿Qué coño te pasa?
-Eh.., que en el cole me llaman cabezón.
-¿Y tú que haces?
-Les pego con el bolso.
-Me cago en tu puta madre, ni siquiera te sabes el chiste. Anda, pon la mesa.
-¿Pongo plato sopero?
-Sí, hoy hay sopa de pescado.
-¿Qué hay para cenar?
-Sopa de pescado.
-¿Y de segundo?
-Huevo frito.
-¿Va a venir papá a cenar?
-NO es tu padre.
-Bueno, ¿vendrá Miguel a cenar?
-No, está en un congreso en Madrid.
-Oh...
-Bueno, ¿qué tal el cole?
-Me llaman cabezón.
-Esto ya me lo has dicho, idiota.
-Bueno, hoy la seño nos ha preguntado que qué queríamos ser de mayores...
-Lávate las manos.
-¿Sabes qué quiero ser yo?
-Corta un poco de pan.
-Sí...
-Anda, vamos a comer.
-Hoy dan "Cántame cómo pasó"
-Bueno, pero tú a las 11 a la cama.
-¡Jopetas, mamá!
-...¡Puto maricón de niño salió, joder!
-Pero mamá...
-Come y calla.
-...
-...
-¿Por qué nos dejó papá?
-Por que te tuvimos sin buscarte, se me dilató la chocha en exceso y se me quedaron las tetas como colgajos de carne muerta. Además eres tonto y feo. No le culpo.
-...
-...
-Bueno mami, pero yo te qui
-Come y calla de una puta vez.
-A ver, para empezar uno dice "hola" cuando llega a casa, eso está comprobado, y no corriendo y haciendo aspavientos como un subnormal quejándose cual marica a grito pelao. ¿Qué coño te pasa?
-Eh.., que en el cole me llaman cabezón.
-¿Y tú que haces?
-Les pego con el bolso.
-Me cago en tu puta madre, ni siquiera te sabes el chiste. Anda, pon la mesa.
-¿Pongo plato sopero?
-Sí, hoy hay sopa de pescado.
-¿Qué hay para cenar?
-Sopa de pescado.
-¿Y de segundo?
-Huevo frito.
-¿Va a venir papá a cenar?
-NO es tu padre.
-Bueno, ¿vendrá Miguel a cenar?
-No, está en un congreso en Madrid.
-Oh...
-Bueno, ¿qué tal el cole?
-Me llaman cabezón.
-Esto ya me lo has dicho, idiota.
-Bueno, hoy la seño nos ha preguntado que qué queríamos ser de mayores...
-Lávate las manos.
-¿Sabes qué quiero ser yo?
-Corta un poco de pan.
-Sí...
-Anda, vamos a comer.
-Hoy dan "Cántame cómo pasó"
-Bueno, pero tú a las 11 a la cama.
-¡Jopetas, mamá!
-...¡Puto maricón de niño salió, joder!
-Pero mamá...
-Come y calla.
-...
-...
-¿Por qué nos dejó papá?
-Por que te tuvimos sin buscarte, se me dilató la chocha en exceso y se me quedaron las tetas como colgajos de carne muerta. Además eres tonto y feo. No le culpo.
-...
-...
-Bueno mami, pero yo te qui
-Come y calla de una puta vez.
ElGordoMazapanes
Asiduo
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Lo de todos los días, eh Cáncer.
cocreta2000
Maricón por oposición
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- A ver Míchel, coméntanos lo que te parece la alineación de España para esta noche.
- Bueno, Casillas está más favorecido de verde, sergio rabos ha mejorado mucho su faceta de jugador, marchena es un gran mediocentro avolantado, Tocornal es tosco pero sube bien la banda y Pizzi está claramente desaprovechado.
- Pero vamos a ver, eso es una puta mierda de comentario.
- Ya, pero las dos que me acabo de foshar en el baño de minusválidos no las pillas tú ni forrao en leuros, juo juo juo.
- Bueno, Casillas está más favorecido de verde, sergio rabos ha mejorado mucho su faceta de jugador, marchena es un gran mediocentro avolantado, Tocornal es tosco pero sube bien la banda y Pizzi está claramente desaprovechado.
- Pero vamos a ver, eso es una puta mierda de comentario.
- Ya, pero las dos que me acabo de foshar en el baño de minusválidos no las pillas tú ni forrao en leuros, juo juo juo.
Salmorejo
Aborto de Forero
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-Marineros subid las velas
y así consiguierón ir mas deprisa.
-Niño, no comas con ansia
y el niño no se atragantó.
- Pepito sube...
Voy Mami.
- Va un Forero y folla...
- Mama, quiero una galleta
Cogela tu hijo
- pero... no tengo brazos
Uis, es verdad, es que es ver tu silla de ruedas y se me olvida todo
Toma aqui tienes, choca esos cinco...
- Puta
- Mama, estoy hasta la polla de tranchettes.
Ya lo se hijo, pero es lo unico que cabe por debajo de la puerta y con su Sida...
- Mama Mama, en el colegio me llaman y voy
- Paco, hace tiempo que no me dices nada con amor
Tienes razon Maria, Te quiero mucho, eres la mejor y no podria vivir sin ti
y ahora sigue chupando.
- Van 2 y desapacere el del medio
Perdona? no no no, no ha desaparecido el del medio, veras como te explico, si van 2 no puede desaparecer el del medio es fisicamente imposible
tendrian que ir por lo menos 4...
-Hombre Paco cuanto tiempo, que es de tu vida?
Triple bypass coronario, sida, cancer de pulmón, higado, pancreas y riñon, impotencia, lepra, ebola y todo tipo de enfermedades infecciosas y posiblemente mañana a estas horas este muerto...
- Pues yo te veo igual que siempre.
Y tu mujer y tus hijos
- Llegue un dia a casa del trabajo y dije al entrar: "Hola" y calleron fulminados.
Bueno, pero el perro bien, no?
- Si bueno, tiene sexo interracial con el gato del vecino pero bien.
Pues... que te mejores.
y así consiguierón ir mas deprisa.
-Niño, no comas con ansia
y el niño no se atragantó.
- Pepito sube...
Voy Mami.
- Va un Forero y folla...
- Mama, quiero una galleta
Cogela tu hijo
- pero... no tengo brazos
Uis, es verdad, es que es ver tu silla de ruedas y se me olvida todo
Toma aqui tienes, choca esos cinco...
- Puta
- Mama, estoy hasta la polla de tranchettes.
Ya lo se hijo, pero es lo unico que cabe por debajo de la puerta y con su Sida...
- Mama Mama, en el colegio me llaman y voy
- Paco, hace tiempo que no me dices nada con amor
Tienes razon Maria, Te quiero mucho, eres la mejor y no podria vivir sin ti
y ahora sigue chupando.
- Van 2 y desapacere el del medio
Perdona? no no no, no ha desaparecido el del medio, veras como te explico, si van 2 no puede desaparecer el del medio es fisicamente imposible
tendrian que ir por lo menos 4...
-Hombre Paco cuanto tiempo, que es de tu vida?
Triple bypass coronario, sida, cancer de pulmón, higado, pancreas y riñon, impotencia, lepra, ebola y todo tipo de enfermedades infecciosas y posiblemente mañana a estas horas este muerto...
- Pues yo te veo igual que siempre.
Y tu mujer y tus hijos
- Llegue un dia a casa del trabajo y dije al entrar: "Hola" y calleron fulminados.
Bueno, pero el perro bien, no?
- Si bueno, tiene sexo interracial con el gato del vecino pero bien.
Pues... que te mejores.
general bastardo
Tuneador en HERTE
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un tio en el desierto, cuatro dias alli solo llevaba, y se encuentra un señor y le dice:
-aguaaaa.aguaaaaa. porgfavorhtl
saca la cantimplora el señor
-beba! beba por dios!
Trinca la cantimplora, duda un momento y dice:
-esta fresca?
-aguaaaa.aguaaaaa. porgfavorhtl
saca la cantimplora el señor
-beba! beba por dios!
Trinca la cantimplora, duda un momento y dice:
-esta fresca?
cocreta2000
Maricón por oposición
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- hola, ezs la gdanja de playmobil ?
- no, es la findca de judio apadicio, higodeputaa.
- no, es la findca de judio apadicio, higodeputaa.
DarkRiddle
Asiduo
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Es ahora cuando el post ha perdido toda su "originalidad" y se ha convertido en el GRAN HILO DE LOS CHISTES...
Saludos!
Saludos!
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- blackaddeños = -273° lol
