El innoble arte de la fullería. Cuenta tu experiencia siendo un hijo de puta.

Bueno, esto nunca lo he contado en toda mi vida, pero no porque me arrepiento, sino porque en su día me podría haber buscado más de un problema.

Me zumbé a una tía y después averigüé que tenía una venerea. Al diagnosticarla el médico, me dijo que era algo que en mi se curaría poco a poco tomandome nosequé, pero que tuviese mucho cuidado ya que era muy fácil de contagiar.

La semana siguiente conseguí mover cielo y tierra en cuanto a MANIPULACIÓN se refiere y conseguí FOLLARME A MI EX. Fue casi imposible, pero no se cómo lo conseguí.

Un mes más tarde dice que se encuentra mal y a los días le han diagnosticado la venerea.

A día de hoy somos amigos.
 
Tenía un vecino mileurista que dejó de ser mileurista porque perdió el trabajo durante la crisis. Me pidió dinero y se lo presté dándole un abrazo, recuperó el trabajo y me lo devolvió todo y además me regaló una botella de vino Matusalem oloroso de 30 años, intenso color caoba. Y diréis: ¿Tú hiciste eso? No puede ser, tú eres un hijo de puta con ínfulas de hijo de la gran puta que se cree un hijo de la grandísima puta. Bueno ya, pero no se puede ser malvado siempre, si un vecino con el que tienes una buena relación, casi de amistad, lo cual ya es mucho decir, te trata bien y te saluda todas las mañanas y te hace favores tipo regarte las plantas o alimentarte a los gatos cuando te vas una temporada pues lo normal es ayudarle, que tampoco cuesta tanto.

Pues esa noche me bebí la botella de vino yo solo y me entró una euforia que ni cuando tenía veinte años y salí a la calle y justo ese día coincidió con la procesión de la Virgen del sagrado globo crucífero, que es una procesión muy antigua, de antes de la reconquista, que consiste en sacar la estatuilla de la Virgen del sagrado globo crucífero en procesión desde su santuario original hasta la iglesia principal del pueblo y las viejas devotas y los maricones lloran con un sentimiento imposible de entender si no eres de aquí y ¿sabeis lo que hice? Jajaja, no, claro que no lo sabéis, ni lo sabréis nunca porque fue delito y todavía no ha prescrito.
 
KATEKOX rebuznó:
El vado no es para que no te aparquen, es para tener acceso con tu coche a pasar por la acera al aparcamiento
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Ya lo sé, hijo de la gran puta, he trabajado en muchos sitios que tenían vado. En ningún momento he dicho lo contrario.



KATEKOX rebuznó:
Que en tu zona no lo estén aplicando o hagan la vista gorda no te exime de conocer las normas.
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A ver, hijo de la gran puta, te estoy hablando de urbanizaciones de la sierra y sitios así. Vete a echar un vistazo a ver cuántos vados encuentras en esos sitios, mermado. ¿Qué vista gorda ni qué pollas si ahí casi ni pasa la policía? Sí, no hay vados y en veinte años jamás me han multado por acceder a mi garaje invadiendo la acera. Si hay otra normativa al respecto en ese tipo de viviendas no lo sé pero no te pases de listo. Hijo de puta.
 
Pilaf el malote rebuznó:
Tenía un vecino mileurista que dejó de ser mileurista porque perdió el trabajo durante la crisis. Me pidió dinero y se lo presté dándole un abrazo, recuperó el trabajo y me lo devolvió todo y además me regaló una botella de vino Matusalem oloroso de 30 años, intenso color caoba. Y diréis: ¿Tú hiciste eso? No puede ser, tú eres un hijo de puta con ínfulas de hijo de la gran puta que se cree un hijo de la grandísima puta. Bueno ya, pero no se puede ser malvado siempre, si un vecino con el que tienes una buena relación, casi de amistad, lo cual ya es mucho decir, te trata bien y te saluda todas las mañanas y te hace favores tipo regarte las plantas o alimentarte a los gatos cuando te vas una temporada pues lo normal es ayudarle, que tampoco cuesta tanto.

Pues esa noche me bebí la botella de vino yo solo y me entró una euforia que ni cuando tenía veinte años y salí a la calle y justo ese día coincidió con la procesión de la Virgen del sagrado globo crucífero, que es una procesión muy antigua, de antes de la reconquista, que consiste en sacar la estatuilla de la Virgen del sagrado globo crucífero en procesión desde su santuario original hasta la iglesia principal del pueblo y las viejas devotas y los maricones lloran con un sentimiento imposible de entender si no eres de aquí y ¿sabeis lo que hice? Jajaja, no, claro que no lo sabéis, ni lo sabréis nunca porque fue delito y todavía no ha prescrito.
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Sin temor a equivocarme diría que eres el mas hijo puta del foro
 
El portero de mi bloque era un panchito, un retaco renegrido de acento meloso. Era un flojo de cojones, lo tenía todo hecho una mierda. Cada vez que lo veía estaba tocándose los huevos a dos manos en la recepción del portal sin importarle que todo el que pasará por allí tuviera que ver su repugnante aspecto sin remisión. El cabrón iba siempre apestando a gomina, parecía una rata peinada con saliva. Encima le había metido allí por enchufe una especie de pez gordo y nadie le podía rechistar al hijolagranputa. Empecé a aborrecerlo poco a poco. "Voy a hacer que te muevas, hijo de perra", pensaba mientras le saludaba con sonrisa hipócrita.

Empecé a guardar todas las cáscaras de pipas que me comía en una bolsa grande y cuando ya la tuve llena ejecuté mi plan. Un día a la hora de comer, cuando no estaba, me subí al octavo piso y desde allí vacíe la bolsa por el estrecho hueco que dejaban las escaleras, de tal forma que todos los tramos de piso quedaron emponzoñados de putas cáscaras.

Por la tarde lo vi con el puto recogedor y el cepillo resoplando con cara de mala hostia. Lo saludé con una sonrisa mientras pensaba: "barre flojo cabrón, barre."


También le robé una vez un felpudo de esos de Bienvenidos que se ponen en la puerta de entrada a una puta con la que no quedé satisfecho. Lo tiré a un contenedor de basura, cual genio del mal.
 
Yo sigo orgulloso de mi especialdiad cuando era pequeño, consistente en coger con dos palos una buena mierda de perro, a ser posible pastosita, situarla encima del depósito de la Derby Variant del malote del barrio, clavarle un par de petardos de duro, prender la mecha y salir corriendo.

Fueron varias motos y varios malotes. Con alguno repetí. A uno se la metí en el depósito del casco de la Vespa.
 
Yo no soy especialmente hijo de puta, pero he tenido martirizados durante años a un padre y a un hijo que eran vecinos de mis padres, y bastante más hijos de puta que yo mismo.

El origen de nuestro conflicto era que ellos decían que tirábamos la mierda de un gato que teníamos en aquel entonces en su terraza, que estaba justo debajo de la nuestra. Todo era una farsa, y obedecía a la prepotencia y soberbia de los mencionados, que fueron de los primeros en comprar su piso en el edificio y por ello se creían en el derecho de imponer normas a los demás. El padre siempre era presidente de la comunidad de vecinos, y en muchas ocasiones proponía gastos inútiles y montaba unos pifostios tremendos en las reuniones vecinales. Además había poca transparencia en las cuentas y siempre se sospechó que había utilizado dinero de los vecinos en sus mierdas, algo nunca confirmado.

Por aquel entonces yo era un jovenzuelo de veintipocos años, pero de naturaleza impulsiva. A mi padre, que siempre andaba en sus mierdas, borracho o haciendo el subnormal se la sudaban todo este tipo de asuntos, y mi madre andaba a la gresca con estos personajes. Un buen día a este hijo de la gran puta, al vecino, se le ocurrió insultar y amenazar a mi madre. Me lo contó y me dijo que no hiciera nada, que ella ya se sabía defender y tal, a lo que yo no hice ni puto caso, como era habitual.

Un buen día, bajé al parking allá a las 8 de la tarde, cuando venía el cabronazo en su todoterreno, y me puse detrás de una columna, esperando a que bajase para soltar toda la rabia e ira homicida que me invadía desde hacía unos días. Entonces bajó del coche con el hijo, que tenía más o menos mi edad y cuando los vi a los dos bajados hice acto de presencia. No recuerdo exactamente lo que les dije pero le recordé lo de las amenazas a mi progenitora junto con una catarata de insultos. El tipo se me puso farruco, porque estaba acostumbrado a liarla con la gente y que ésta se achantase por no querer pasar a mayores. Le dije que le iba a dar una paliza si se le ocurría volver a faltarle a mi madre, le pegué una patada al retrovisor del coche y se le quedó colgando. El jambo se acojonó, mientras el hijo hizo como intención de ir hacia mi, a lo que le dije que era un maricón y que lo iba a liquidar. Terminaron metiéndose en el coche totalmente acojonados, una risión, y yo desde fuera humillándolos.

Yo mido 1,90, soy delgado pero de complexión atlética, y estos dos hijos de puta, padre e hijo, eran así como achaparrados, diría que el padre, un puto gordo calvo no pasaba del 1,70, y el hijo un poco más alto, y con la misma complexión gordo fofo que el padre. Dos mierdas. Tiempo después hubo otro enfrentamiento y pegué al padre y al hijo, los tiré al suelo y al hijo le planté el pie en el pecho. No fue nada contundente, quiero decir, que no fue una paliza, pero sí una humillación, sin testigos.

Cuando todo terminó seguí hostigando a ambos, le rompí el buzón de un puñetazo, en otra ocasión les pinché una rueda de una bicicleta que tenían en el rellano de su escalera, cuando se asomaban a la ventana les escupía, al padre le tenía la calva bien reluciente. Y cuando nos cruzábamos en el portal y no había nadie les amenazaba e insultaba, aunque luego no hacía nada.

Todo esto se prolongó durante años, incluso cuando he ido volviendo por temporadas a la casa de mis padres y me los cruzo acostumbro a esbozar una sonrisa de superioridad. No les sacudo porque no quiero líos, pero me encantaría meterles la rodilla en la boca o partirles el esternón. He de decir que me encantaba verles acojonados, y al hijo le temblaban las piernas literalmente. Y eso que yo no era de los que abusaba en el colegio ni en ningún lado, pero a esos dos hijos de puta los he tenido atravesados desde hace muchos años. Al final me daba igual que hubieran dejado en paz a mi madre, se convirtió en una cuestión de dominio y poder. Tuvimos un par de juicios por estos temas, pero pudieron presentar ni un triste parte de lesiones ni testigos. He tenido bastantes trifulcas con vecinos en otros sitios en los que he vivido, pero eso es otra historia.
 
Tremendo Rebuzno rebuznó:
Ya lo sé, hijo de la gran puta, he trabajado en muchos sitios que tenían vado. En ningún momento he dicho lo contrario.





A ver, hijo de la gran puta, te estoy hablando de urbanizaciones de la sierra y sitios así. Vete a echar un vistazo a ver cuántos vados encuentras en esos sitios, mermado. ¿Qué vista gorda ni qué pollas si ahí casi ni pasa la policía? Sí, no hay vados y en veinte años jamás me han multado por acceder a mi garaje invadiendo la acera. Si hay otra normativa al respecto en ese tipo de viviendas no lo sé pero no te pases de listo. Hijo de puta.
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Espero que participes mucho en este foro, te estás postulando a tonto del año
 
FlorianSotoPeña rebuznó:
Yo no soy especialmente hijo de puta, pero he tenido martirizados durante años a un padre y a un hijo que eran vecinos de mis padres, y bastante más hijos de puta que yo mismo.

El origen de nuestro conflicto era que ellos decían que tirábamos la mierda de un gato que teníamos en aquel entonces en su terraza, que estaba justo debajo de la nuestra. Todo era una farsa, y obedecía a la prepotencia y soberbia de los mencionados, que fueron de los primeros en comprar su piso en el edificio y por ello se creían en el derecho de imponer normas a los demás. El padre siempre era presidente de la comunidad de vecinos, y en muchas ocasiones proponía gastos inútiles y montaba unos pifostios tremendos en las reuniones vecinales. Además había poca transparencia en las cuentas y siempre se sospechó que había utilizado dinero de los vecinos en sus mierdas, algo nunca confirmado.

Por aquel entonces yo era un jovenzuelo de veintipocos años, pero de naturaleza impulsiva. A mi padre, que siempre andaba en sus mierdas, borracho o haciendo el subnormal se la sudaban todo este tipo de asuntos, y mi madre andaba a la gresca con estos personajes. Un buen día a este hijo de la gran puta, al vecino, se le ocurrió insultar y amenazar a mi madre. Me lo contó y me dijo que no hiciera nada, que ella ya se sabía defender y tal, a lo que yo no hice ni puto caso, como era habitual.

Un buen día, bajé al parking allá a las 8 de la tarde, cuando venía el cabronazo en su todoterreno, y me puse detrás de una columna, esperando a que bajase para soltar toda la rabia e ira homicida que me invadía desde hacía unos días. Entonces bajó del coche con el hijo, que tenía más o menos mi edad y cuando los vi a los dos bajados hice acto de presencia. No recuerdo exactamente lo que les dije pero le recordé lo de las amenazas a mi progenitora junto con una catarata de insultos. El tipo se me puso farruco, porque estaba acostumbrado a liarla con la gente y que ésta se achantase por no querer pasar a mayores. Le dije que le iba a dar una paliza si se le ocurría volver a faltarle a mi madre, le pegué una patada al retrovisor del coche y se le quedó colgando. El jambo se acojonó, mientras el hijo hizo como intención de ir hacia mi, a lo que le dije que era un maricón y que lo iba a liquidar. Terminaron metiéndose en el coche totalmente acojonados, una risión, y yo desde fuera humillándolos.

Yo mido 1,90, soy delgado pero de complexión atlética, y estos dos hijos de puta, padre e hijo, eran así como achaparrados, diría que el padre, un puto gordo calvo no pasaba del 1,70, y el hijo un poco más alto, y con la misma complexión gordo fofo que el padre. Dos mierdas. Tiempo después hubo otro enfrentamiento y pegué al padre y al hijo, los tiré al suelo y al hijo le planté el pie en el pecho. No fue nada contundente, quiero decir, que no fue una paliza, pero sí una humillación, sin testigos.

Cuando todo terminó seguí hostigando a ambos, le rompí el buzón de un puñetazo, en otra ocasión les pinché una rueda de una bicicleta que tenían en el rellano de su escalera, cuando se asomaban a la ventana les escupía, al padre le tenía la calva bien reluciente. Y cuando nos cruzábamos en el portal y no había nadie les amenazaba e insultaba, aunque luego no hacía nada.

Todo esto se prolongó durante años, incluso cuando he ido volviendo por temporadas a la casa de mis padres y me los cruzo acostumbro a esbozar una sonrisa de superioridad. No les sacudo porque no quiero líos, pero me encantaría meterles la rodilla en la boca o partirles el esternón. He de decir que me encantaba verles acojonados, y al hijo le temblaban las piernas literalmente. Y eso que yo no era de los que abusaba en el colegio ni en ningún lado, pero a esos dos hijos de puta los he tenido atravesados desde hace muchos años. Al final me daba igual que hubieran dejado en paz a mi madre, se convirtió en una cuestión de dominio y poder. Tuvimos un par de juicios por estos temas, pero pudieron presentar ni un triste parte de lesiones ni testigos. He tenido bastantes trifulcas con vecinos en otros sitios en los que he vivido, pero eso es otra historia.
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con lo facil que es darle un guantazo con el dorso de la mano al grito de "a mi madre no, payasos" y te subes a casa tan pancho.
 
Jakim Boor rebuznó:
Yo sigo orgulloso de mi especialdiad cuando era pequeño, consistente en coger con dos palos una buena mierda de perro, a ser posible pastosita, situarla encima del depósito de la Derby Variant del malote del barrio, clavarle un par de petardos de duro, prender la mecha y salir corriendo.

Fueron varias motos y varios malotes. Con alguno repetí. A uno se la metí en el depósito del casco de la Vespa.
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thorndoski rebuznó:
Pienso que cualquiera puede llegar a ser un cabron hijo de puta, solo que a unos les costara más, pero lo será si se dan las circunstancias por muy bueno en general que sea.
Cuenta cómo y por qué vertiste azúcar en el depósito de tu vecino o aquella vez que ofendiste a un forero escribiendo tags hirientes sobre la castidad de su hija y cuales fueron las consecuencias de ello.

No me refiero a travesuras ni bromas, solo acciones que nos envilecen y venganzas que no solo buscan resarcirnos, más bien joder a un tercero.
@Pilaf el malote inventate una historia chanante.

A unos infraseres que se pasaron el día tirando basura en una playa fluvial y con la música y gritos dando porculo todo el día, me fijé que dejaban la llave del coche en la rueda al llegar.
En un momento ya avanzado el día me deslice hasta cogerla y lanzarla a uno de los huertos que allí había.
Muy cobardemente evite que me cosieran a hostias recriminándoles nada, ni ninguna de las muchas personas que allí había.
El caso es que es raro que yo me comporte así y me hace más mal que bien, sintiéndome culpable y un hijo de puta sin justificación, lejos de calmar mi ira.
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Puedo recordar alguna que otra fullería bastante grave que no voy a contar porque es denunciable. Bueno en realidad todas lo son pero esta tiene una historia muy turbia la cual de contarla podría hasta acabar en prisión jaja, os quedáis con las ganas de saberla maricones de Mierda.

Una así a bote pronto normalita fue cuando en uno de mis múltiples alquileres, viviendo en un 8ºa la del 7ºa tenía un perro pequeño que era un INFIERNO. Como trabaja a turnos, a veces venía de trabajar de noche y estos se iban a las 8 de la mañana y no regresaban hasta casi las 21. Y os lo juro eso era inhumano, el perro no paraba de ladrar. Nunca he visto nada igual. No es el típico perro que ladra cuando escucha algún vecino o puerta, no, es que era continuo. O sea, cada 2 segundos un ladrido. Al final de la noche el perro ya estaba hasta afónico. Esto lo comprobaba en los días libres. Y os lo juro, eso es una tortura tanto para el animal como para mi. Era un perro viejo.

Así que como sabía como iba a acabar esto, quise ver quienes eran los vecinos. Era un matrimono puretón, con un hijo gay. Así que en vez de dar la cara dejé de avanzadilla el típico cartel, sin insultar, con amabilidad. Buenas vecino del 7ºA le informo que su perro no para de ladrar y ustedes pasan mucho tiempo fuera de casa. Es una molestia muy grande y un sufrimiento para su mascota, por favor solucionen el problema, gracias.

Esto lo puse en el cristal de los dos ascensores. Por lo que toda la vecindad lo vio. Eran 9 plantas. Así que a boli al día siguiente vi escrito, lo hemos intentado todo y no funciona, quien eres. MAL RESPUESTA. Tomé la decisión de denunciar a Policía Local, que llevan este tema en Málaga. Vinieron un día, pero claro el perro no LADRA cuando están ellos. Sólo hicieron chequeo de chip, vacunas y todas esas mierdas que a mi me importan una Mierda.

Así que empezaron los ataques, un día me meaba en su felpudo y su puerta, y como el perro ladra, sé que no están. Otro día ponía salchichas con veneno por toda su puerta. Otro cogía tomate y les ponía toda la puerta llena.

Funcionó la presión, porque ya le daban la llave a una vecina de confianza, que además limpiaba las casas por dinero, para que se quedara las horas que pudiese en su piso. Pero aún así no se solventaba el problema completamente. Pero bueno, algo era. Ellos molestan, yo les puteo la puerta.

Pero un día se fueron de fiesta y yo tenía los cuernos retorcidos, vinieron a eso de las 00:00. Por esa época no bebía tanto, y me gustaba mucho hacer deporte sobre todo por la noche que no había nadie por la calle y salía a hacer JOGGING ojo no FOOTING, que lo decís mal, subnormales. Si usais el inglés aprendedlo correctamente y como se habla, como cuando le das a alguien algo no dices TAKE, sino HERE, que parecéis más tonto que @Alduin... bueno me disperso. Ese día use la técnica sagrada del dios Son Goku del palillo en cerradura con Loctite, en concreto marca SuperGlue-3.

Cuando llegué de correr, estaba en la ducha y empecé a escuchar unos porrazos pero bestiales, ya me imaginaba lo que sería, habían llegado y tuvieron que llamar a un cerrajero, un Sábado al Domingo noche. Os aviso que si llamáis a un cerrajero sólo por abrir la puerta con una radiografía os cascan 200€, pues id haciendo cuentas.

Al día siguiente pusieron unos avisos como yo había puesto 2 meses atrás en el ascensor. Bastante amenazantes de que habían denunciado a la policía, que tenían una ligera idea de quien eran... blao blao blao.

A partir de ese día los ladridos continuos cesaron, no sé que hicieron, pero se le escuchaba muy de vez en cuando pero poco. A los meses el perro murio. Cabe reseñar que ese día me metí MDMA, COCA y ALCOHOL para celebrarlo. Como cuando celebraron que Franco había muerto.

Nota: por esa época vivía con la que es la madre de mi niño, y ella estaba embarazada y también estaba sacada de quicio porque, por ese momento no trabajaba (es ATS).

Moraleja: las palabras y el buen hacer NUNCA FUNCIONA. Sólo las putadas, así aprende el español, como el subnormal de @FUMANCHU

FIN.-
 
Benito rebuznó:
con lo facil que es darle un guantazo con el dorso de la mano al grito de "a mi madre no, payasos" y te subes a casa tan pancho.
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No hombre, demasiado rápido. Era mejor así, prolongando la agonía, metiéndoles el miedo en el cuerpo hasta que se hagan popó.

Si los hubiese pillado en una zona apartada, fuera del pueblo, fijo que termino bailando un chotis sobre sus esternones.
 
FUMANCHU rebuznó:
No hay peor putada que quedar embarazada por una escoria como tú.

Anda que como será la gitana.
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Pues he dejado a más de una preñada, las dos abortaron obviamente, una por cierto llorando que la acompañara que estaba muy asustada y pasé 3kilos, jaja. Lo del niño no sé lo hice por probar, a ver si me salía la vena paterna. La respuesta es NO, me importa una Mierda, hijo de puta maricón. Es más desde ahí es cuando empecé a beber más, cuando ella se fue (eché) porque comprendí que todo ya me daba igual. Lo único que siempre he querido hacer, y no es coña. Matar a alguien. A ver que se siente. Pero bueno eso ya en otro hilo.

Como la MARICONA esta me ha desvelado, que huele a paleto que aún vive con sus padres y tiene gafas, cuento otra. Esta más rápida.

Iba un día ciego con mi coche, sí, conduciendo ciego, se puede, es legal cuando vas tomado y si no te paran la legalidad desborda. Y dirección a mi parking, giro la calle y me encuetro un SUBNORMAL como @FUMANCHU que ha dejaso su coche estacionado en una esquina completamente salido y ocupando casi el 30% de la carretera viable. Eso y que iba ciego con reflejos mermados, me rocé con el mismo... la furia entró en mi espíritu y una vez dejado el coche. Me puse camino al vehículo anteriormente citado, que estaba a 50 metros de mi parking. Pues bueno, patadas a los dos retrovisores, puñetazo derecho cristal copiloto, roto, y puñetazo izquierda puerta trasera izquierda, rota. Pero aquí si me corté el deño meñique.
La verdad veo muchos vídeos de gente agresiva pegando puñetazos a cristales de coche que no se rompen, y no lo entiendo, yo he roto ya varios y es un puñetazo veloz y listo, no sé.
Volviendo al tema, como aquello sangraba más que el culo de @SPETNAZ cuando se lo abre su novio el fin de semana, me fui para casa, eso sí antes de eso, un tío me vio desde arriba de la calle, que es una cuesta. Pegandome voces así que hice una bomba de humo, eso sí, dejando un regero sangre pues aquello pintaba mal. Cuando llegué a casa tenía el meñique que se me veía hasta el hueso. Pero como me suda la polla todo, me puse una tirita y a dormir la mona.

Al día siguiente me levante a que me pusieran puntos, y me echaron bulla enfermeril ya que si pasa mucho tiempo no pueden poner puntos por infecciones o no sé que Mierda. Dije ponme puntos venga o lo que sea que tengo que irme a trabajar (era mentira, estaba libre)

Nota: tengo fotos del meñique abierto, pero buscarlo serían como 3 horas de entre las mill millones de fotos que tengo. Mala suerte, mariconas.


Fin.-
 
GoogleTM rebuznó:
Pues he dejado a más de una preñada, las dos abortaron obviamente, una por cierto llorando que la acompañara que estaba muy asustada y pasé 3kilos, jaja. Lo del niño no sé lo hice por probar, a ver si me salía la vena paterna. La respuesta es NO, me importa una Mierda, hijo de puta maricón. Es más desde ahí es cuando empecé a beber más, cuando ella se fue (eché) porque comprendí que todo ya me daba igual. Lo único que siempre he querido hacer, y no es coña. Matar a alguien. A ver que se siente. Pero bueno eso ya en otro hilo.

Como la MARICONA esta me ha desvelado, que huele a paleto que aún vive con sus padres y tiene gafas, cuento otra. Esta más rápida.

Iba un día ciego con mi coche, sí, conduciendo ciego, se puede, es legal cuando vas tomado y si no te paran la legalidad desborda. Y dirección a mi parking, giro la calle y me encuetro un SUBNORMAL como @FUMANCHU que ha dejaso su coche estacionado en una esquina completamente salido y ocupando casi el 30% de la carretera viable. Eso y que iba ciego con reflejos mermados, me rocé con el mismo... la furia entró en mi espíritu y una vez dejado el coche. Me puse camino al vehículo anteriormente citado, que estaba a 50 metros de mi parking. Pues bueno, patadas a los dos retrovisores, puñetazo derecho cristal copiloto, roto, y puñetazo izquierda puerta trasera izquierda, rota. Pero aquí si me corté el deño meñique.
La verdad veo muchos vídeos de gente agresiva pegando puñetazos a cristales de coche que no se rompen, y no lo entiendo, yo he roto ya varios y es un puñetazo veloz y listo, no sé.
Volviendo al tema, como aquello sangraba más que el culo de @SPETNAZ cuando se lo abre su novio el fin de semana, me fui para casa, eso sí antes de eso, un tío me vio desde arriba de la calle, que es una cuesta. Pegandome voces así que hice una bomba de humo, eso sí, dejando un regero sangre pues aquello pintaba mal. Cuando llegué a casa tenía el meñique que se me veía hasta el hueso. Pero como me suda la polla todo, me puse una tirita y a dormir la mona.

Al día siguiente me levante a que me pusieran puntos, y me echaron bulla enfermeril ya que si pasa mucho tiempo no pueden poner puntos por infecciones o no sé que Mierda. Dije ponme puntos venga o lo que sea que tengo que irme a trabajar (era mentira, estaba libre)

Nota: tengo fotos del meñique abierto, pero buscarlo serían como 3 horas de entre las mill millones de fotos que tengo. Mala suerte, mariconas.


Fin.-
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Claro, pegandole a coches que no devuelven los golpes, que valiente.
 
FUMANCHU rebuznó:
Claro, pegandole a coches que no devuelven los golpes, que valiente.
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Cómo qué no devuelven los golpes y lo del dedo qué? al requerir puntos de sutura es un delito de lesiones, suerte tuvo el coche que lo dejé pasar y pelillos a la mar.
 
FlorianSotoPeña rebuznó:
Tiempo después hubo otro enfrentamiento y pegué al padre y al hijo, los tiré al suelo y al hijo le planté el pie en el pecho. No fue nada contundente, quiero decir, que no fue una paliza, pero sí una humillación, sin testigos.
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Mike%20B%20Vs%20Goodridge.jpg
 
Hace ya mucho tiempo llegamos a un refugio de los Alpes que estaba lleno a reventar. Como de costumbre no teníamos reserva y el guarda nos asignó dos sitos para tres personas en el dormitorio principal, donde ya había treinta o más personas hacinadas.

A la hora de intentar dormir nos encontramos que un gabacho ocupaba parte del nuestro ya escaso sitio. El cabronazo de él no se quiso mover y la discusión fue subiendo de tono hasta que llegó el guarda y dijo que a callar o a la puta calle. Como en un refugio el guarda es Dios opté por irme al comedor y pasar allí las pocas horas que quedaban, además sabía que no iba a dormir ni un pijo en aquel dormitorio.

Estando casi solo en el comedor salí a la calle un rato y en la entrada del refugio vi en una taquilla una chaqueta de plumas que me había llamado la atención esa tarde. Sabía que su dueño era el gabacho que nos había quitado el sitio. Así que chaqueta para el fondo de mi mochila y a otra cosa.

A la hora de salir del refugio mis colegas me dijeron que el francés andaba sentado en la litera con mala cara, y que no parecía que fuese a ponerse en marcha.

Que se joda. No me considero un hijo de puta por esto. Sólo un enviado del karma.

Aquella chaqueta Pirenex azul estuvo conmigo durante muchos años, y le tenía más cariño que si la hubiese comprado.

Coño, qué todavía siguen fabricando ese modelo. Igualica, Igualica que ésta era.

 
Yo una vez voté a hb en mi pueblo porque se había mudado una familia vasca y el hijo me caía mal.
Cuando salió el único voto a hb de la historia del pueblo justo cuando se acababa de mudar la familia vasca adivinad a quiénes les echaron la culpa.
Al año les apareció el coche quemado...el sistema funcionaaaaaa.
 
Última edición:
pai-mei rebuznó:
Yo una vez voté a hb en mi pueblo porque se había mudado una familia vasca y el hijo me caía mal.
Cuando salió el único voto a hb de la historia del pueblo justo cuando se acababa de mudar la familia vasca adivinad a quiénes les echaron la culpa.
Al año les apareció el coxhe quemado...el sistema funcionaaaaaa.
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biega loca ponte a limpiar denny crane subnormal demente progre-woke denny crane tarado proetarra progre-woke fina línea entre fullería y crimen guardia viril patrocina este hilo los tags me la ponen dura los tags son el nuevo fracachat mundele delatando zelotes sin piquito no hay delito vieja deja los tags y el coñac

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