El loco mundo de las citas locas.

[Citybreaker]

Yo lo del intercambio de parejas lo deje hace tiempo. Como mucho chicas solas, y haciendo alguna excepción alguna pareja que me cae en gracia. Si ya es dificil quedar dos personas por la vida que llevamos (sobre todo los que tenemos pareja), imagina, tres, o sobre todo cuatro.

Pero tu pareja sabe todas estas guarradas que vas haciendo por ahi?


Mi ultima cita loca:

Me hice una cuenta en match y a los dos días me envío un flechazo una mujer de unos 35 años; la verdad es que era bastante sincera y clara: tenía una foto horrible en el perfil; una obesa sudorosa de unos 35 años falta de cariño y que lo intentaba conseguir por la via mas facil: dando sexo a cambio.

Cuando vió que un joven aburrido y con inclinación a parafilias de todo pelaje incluido las obesas sudorosas le daba palique no se lo podia creer y me lo puso ven clarito: vente a Barcelona (yo vivo a 300 Kms de ahí) y follame por todos los agujeros, tratame como a la puta que soy.

Casualmente semanas después viajé a Barna por trabajo así que la llamé y quedé con ella. Quedamos en una cafetería del centro y cuando la vi la reconocí en seguida: era tan gorda y repugnante como prometía así que fuimos a su piso para que la diera su merecido por haber nacido tan asquerosa.

Cuando llego veo que la mesa está puesta, cenamos una crema repugnante y un filete de cerdo y nos metemos al lio. La verdad es que la realidad superó todas mis expectativas pues esta puerca olía como el infierno; no dudo de su higiene pero claro estando toda la tarde por ahi con un calor de muerte pues imaginaros el plan y ya liados me dió corte proponer una ducha por no ofenderla.

Me la empieza a chupar e intento abstraerme del horror y el hedor que me rodea cuando de repente abre sus gigantescos muslos y me dice ahora tu. Dios, no pude, prometo que me intenté acercar pero el tufo a pis y sudor me nublaba la mente. Le dije; un segundo, tengo que ir al baño, cojí mis cosas del salón, me las puse como pude menos los zapatos para no hacer ruido y me piré dejando la puerta entornada.

Bajé al portal y me hice una paja corriéndome al lado de los buzones (para esto último me gustaria tener una explicación coherente pero no la hay) y me piré como alma que lleva al diablo.

 

[Elmer Batters]

Pues yo, en el otro lado de la moneda, me encontré con todo lo contrario.

Buscaba anuncios de parejas buscando chicos, y fui probando suerte. Pero nada, era pegar mi foto (sin cara) en el msn y desconectarse ellos súbitamente. Ignoro si serían graciosillos o es que buscaban a un Brad Pitt con el nabo de Nacho Vidal (y encima que ponga la casa él).

Si uno no sabe un poco lo que hay, y suda un poco de la vida, le puede caer una depresión de caballo.

La única vez que me lo he hecho con una pareja, fue con un matrimonio amateur. Pagando, claro... si no, ni flores.

A mí nunca me ha dado por hacer trios y cosas de esas, mis desviaciones van hacia otros lados. Interesante el parrafillo que destaco en negrita. En cuestiones de jodienda, o te la suda totalmente, o vas mal. Es imperativo no tomarse éstas cosas como algo personal, como algo que de ninguna manera va a afectar a nuestro orgullo. Harto difícil llegar a ese estado de nirvana. Depresión de caballo no sé, pero cabreos monumentales que nos van a quitar mucha energía, desde luego que si. Para mí es muy complicado, y sigue siendo mi asignatura pendiente.

Si alguien tiene huevos, que exprese su opinión al respecto.
Un bechi.

 

[misilblanco]

Pero tu pareja sabe todas estas guarradas que vas haciendo por ahi?.............

..............Bajé al portal y me hice una paja corriéndome al lado de los buzones (para esto último me gustaria tener una explicación coherente pero no la hay) y me piré como alma que lleva al diablo.

Esto útimo que has escrito te quita cualquier autoridad de hacer ningún comentario moral.
Por otra parte, veo que eres "casi" de los nuestro, un tío que sabiendo que se mete en la boca del lobo tira para adelante, pero lamentablemente no acabaste la faena, tio mierda.

........Si alguien tiene huevos, que exprese su opinión al respecto.

Non capisco. Será que esta tarde estoy espeso.

Lo prometido es deuda.

Cita loca tal cual no fue, ya que ocurrio hace poco con mi follamiga "oficial", pero la situación si que fue un poco chanante.

Desde hace un año más o menos disfruto de la compañía de una follamiga que es...... no se me ocurre decir nada más que increible. No sólo acepta de buen grado mis filias y parafilias (algunas fuertecillas) sin rechistar, sea cual sea, si no que encima me anima y ayuda a realizarlas siempre que ella sea partícipe de las mismas.

No cuento más de lo bueno de esta situación por que en este hilo no viene al caso, pero esta tía y su comportamiento daría para un hilo propio.

Pero claro, tanto va el cántaro a la fuente que alguna vez se tenía que caer.
Tantas proposiciones mias me ha aceptado con una simple sonrisa que cuando ella me propuso una no me quedaron más cojones que aceptarla. Creedme cuando os digo que una tía así no es para dejarla escapar, y me vi "obligado" a aceptarla, si o si.

Bueno, la proposición no fue tal cual, si no más bien una encerrona. Sus "sorpresas" como ella las llama.

Como otras muchas veces, me envía un discreto sms a mi móvil diciendo si podemos charlar. La llamo al segundo de leerlo y me comenta que podríamos quedar en su casa al día siguiente cuando saliese del trabajo. Le contesto afirmativamente, ya que hacía casi quince días que no nos vehíamos y tenía muchas ganas de verla.
En esto me responde que me reserve un par de horas libres como mínimo, ya que quería darme una "sorpresa".

El que ella diga "dar una sorpresa", significa salir de su casa con una sonrisa de oreja a oreja y la punta del taladro descarná.

Al día siguiente en cuanto sali del trabajo me presento presto en la puerta de su casa, perdida al móvil para que me abra y subir los escalones de cuatro en cuatro. Arriba ella ya había abierto la puerta (tengo llave pero no suelo utilizarla), y como en otras ocasiones me da una voz desde el dormitorio.

Allá que voy yo, despelotandome por el pasillo como Superman en una emergencia, y al llegar a la habitación me encuentro el panorama.

Ella en ropa interior, tumbada en la cama, y arrodillada en la misma tambien en ropa interior un pedazo de hembrón que me sacaba la cabeza con los tacones puestos!!!! Que buena que estaba ja japuta. Una morenaza de pelo largo con una 130 de pecho erecto, por lo menos, y un culazo para romper pelotas.

Sin darme tiempo a procesar la imagen, mi follamiga se abre de piernas, se aparta el tanga y la otra que seguia arrodillada se agacha a comerle todo lo negro.

Yo que veo aquello voy raudo a tirarme a la melé cual Old Black cuando ella casi con los ojos blancos me hace una seña con la mano diciendome que espere. Que sólo mire. No le salía a la cabrona ni la voz de lo a gusto que estaba.

Ni me sente. Me quede allí de pie mirando y agarradome el nardo intentando no pajearme. Como al minuto noto como la otra tipa se hecha mano por debajo del tanga, pero note algo raro. Los movimientos no eran los típicos de una tía tocandose el clítoris o metiendose un dedo (yo estaba de pie y la tipa nueva seguía de espaldas a mi).

Empiezo a temerme lo peor, cuando de repente mis sospechas se hacen ciertas, al salir del tanga un pezado de rabo más grande que el del demonio!!!! 8(

Me quede allí, con cara de jilipollas, pensando a mil por hora que hacía. Para sesumir, prefería darle una buena alegría a mi amiga y quedarme, ya que de verdad se lo merecía. Y entre otras muchas cosas que hicimos para los que os lo estais preguntando, si, le pete el ojaldre al travelo mientras el se follaba a mi amiga. Cosas de los calentones.

Una semana despues, por lo bien que me había portado con ella, me preparó otra "sorpresa", esta sí de mi agrado total.........

 

[Citybreaker]

Contesto a misilblanco, no me apetece quotear el tocho:

Respecto a lo de hacer un comentario moral, creo que te equivocas: no pretendía echarte en cara el que engañes a tu mujer o no, era simple curiosidad, no he dicho que me parezca bién o mal igual que yo se que dejar una mascá en el buzón de una minusválida emocional, obesa de 35 años no está bién. Aquí no estamos para dar lecciones de moral a nadie porque creo que saldriamos todos perdiendo.

En cuanto a lo de follarte a un hombre que se ha puesto tetas (llamalo transexual, travesti o shemale o lo que quieras, un hombre al fin y al cabo) creo que tu juegas en otra liga; no parece que tengas tendencias homosexuales por lo que creo que tu nivel de depravación alcanza cotas impensables para mi así que efectivamente no soy de los "vuestros".

Pd: Gozaste follandote el culo de un tío?

 

[misilblanco]

.........Aquí no estamos para dar lecciones de moral a nadie porque creo que saldriamos todos perdiendo.........

Joer, no entiendes una coña o que? Evidentemente me la sopla lo que piensen los de mi entorno, imagina los de fuera. Ya se que no iba por derroteros morales, tranquilo.

.........En cuanto a lo de follarte a un hombre...........no parece que tengas tendencias homosexuales por lo que creo que tu nivel de depravación alcanza cotas impensables para mi...............

Efectivamente, soy un puto depravado. Eso sí, SIEMPRE con personas adultas y que consientan en los límites. A partir de ahí, a disfrutar.........

........así que efectivamente no soy de los "vuestros".........

Tambien lo dije de coña. Un tío como tú que es capaz de hacerse un mogollón de kilómetros para follarse a sabiendas una morsa con problemas de azotea, demuestra que eres digno de estar en el Hall of fame de los degustadores de citas locas, acabe como acabe. Comentarte que me descojone con el final. Estas casi tan tocado como yo.

Pd: Gozaste follandote el culo de un tío?

Pues si, para que nos vamos a engañar (mientras le sobaba las tetas, por supuesto). Más que nada goce de la situación, aunque tambien es cierto que no pude correrme. Luego me hicieron una mamada a dos bocas entre mi amiga y el travelo, pero como no había manera descartamos al "invitado" y fue ella quien termino el trabajo.

Cosas que pasan.

 

[Elmer Batters]

La lozana andaluza

Le escribo un mensaje a una de cierta página de contactos. Respóndeme inmediatamente con un "muaaaaaakkkkkkk" y con su msn. Son momentos de gran emoción.
Chateamos un ratico, se la ve con ganas de preguntar y tantear el terreno. Como uno es gato viejo, los test de aptitud son superados y me da el móvil por iniciativa propia. Hablamos inmediatamente y quedamos para el viernes, pa tomar algo. Se la oye agradable, pero con fuerte acento andaluc y poquitas luces. Da igual.
Llama al día siguiente y propone adelantar la cita. Esto suele ser mala señal y le digo que no.

Llega el día D, me cojo el amoto y me voy a buscarla a una playa turística que convinimos. Ella vive a escasos metros de allí, según me dijo.
Me encuentro con una mujer pequeñaja, correctamente vestida y acicalada pero que despide un hálito de vulgaridad que tira de espaldas.

-Pero chiquillooooo, con tantah tiah majah que hay en la interné, cómo es que te ha dao por ehcribirme a míiiiiiii. Si yo zoy mu normalitaaaaaaaaa!!!

La digo que me sedujeron su naturalidad y elegancia, y parece que se lo cree.
-Esque mire usted, tanta silicona, tanto botox, tanto tatuaje y tanto piercing y tanta horterada, a mí no me van. A mí me gustan las mujeres sobrias y elegantes, no las niñatas.
No acabo de decirlo, cuando se sube la blusa y me enseña la panza con orgullo. Dos gruesos brillantes artificiales, del tamaño de dos garbanzos, pendían de su ombligo unidos por una cadenilla.
-Eso sí que es un pirsin bonito. Muy fino, de verdad.
Lo examino cuidadosamente, tiro de la cadenilla y le pellizco un poco la barriga, insospechadamente firme para una madre de dos hijos.
-Hoy mi jefe sa pasao tor puto día eshándome loh tejoh.
-Qué barbaridad. ¿Otra heineken?
La conversación es vulgar, caótica, absurda, plagada de ordinarieces. Me arrepiento de haber ido y no sé por dónde tirar. A veces nos podemos encontrar con timidez disfrazada de agresividad, éstas se hacen las dignas, aquéllas bloquean nuestro juego, otras se ponen nerviosas y azoradas. Pero a ésta no habia manera de calarla.
Se pone a hablar con la camarera a grito pelado, verdulera style.
-Es amiga mía y la quiero un montoooooooooooon.

Paseamos por la playa mojándonos los pinreles, ya es de noche, y subimos a un espigón. Nos tumbamos boca arriba.
-Mare mía de mi arma, cuánta estresya que ze ven por la noshe, qué cosa má presiosa.
Me quito la camisa.
-Ven aquí, ratona.
Nos besamos durante un cuarto de hora y luego le dije que me tenía que ir.

Siempre he pensado, he estado convencido de que un clavo saca otro clavo, de que hay que dejarse los escrúpulos en casa, de que en tiempo de guerra todo agujero es trinchera. Ya no estoy tan seguro.
Topé con la España profunda, con una auténtica heredera de las churras de los años cincuenta. Creía que iba a ser divertido.

Esto sucedió ayer, día 14 de agosto de 2009.

 

[Morzhilla]

La conversación es vulgar, caótica, absurda, plagada de ordinarieces.

Lo comun con cualquier andaluz.


Sobre lo de que en epoca de guerra cualquier agujero es trinchera... pues depende un poco de cada quien no?
Yo preferiria joderme y no follar que rebajarme a alguien que no este a mi altura.

Queremos foto y tal de la verdulera. Tio si hay algo que no soporto es la gente que habla alto.

off-topic del hilo:

Ayer comenzaron las fiestas del pueblo, vi a la novia de un amigo (que es igual a bree olson, pero en bajita) con su amiga la maria. Maria es una rubia espectacular de ojazos azules, 1'75 pasados y unas piernas largas y torneadas de jugar al basket.

El caso que estabamos mi señora y yo pidiendo un trago en la barra cuando vi el show.

Un montonazo de buitres rondando a maria, asaltandola sin escrupulos. Ella, en esos momentos con la lucida mirada que pueda tener un yonki despues de su chute de magia, borracha perdida y quien sabe si le hecharian algun polvo magico en su bebida los buitres perniciosos.

El caso, es que el macho alfa del grupo, sufrio el NO mas grande jamas presenciado por mi persona. Y no contento va y lo vuelve a intentar. Fue exactamente igual al GIF de este subforo X 2, doble LOL.

Se me paro al lado, y nos cruzamos la miradas. Me descojone en su puta cara llena de acne, no lo pude evitar. Maria es mucha zorra para tan poca gracia.

 

[Zaratustra69]

Voy a relatar mi historia con un autentico TARADO.

Nos conocimos por tuenti o badoo, no lo recuerdo bien. La cita fue algo precipitado, me llamo, me dijo que estaba cerca de mi casa y que si queria me pasaba a recoger. No me dio tiempo a pensar (interesante estrategia) y como yo, bajo presion, actuo con la misma inteligencia que una ameba (eso explica porque juego tan mal al ajedrez), dije que si.

* Primera cita:

Solo tuvieron que pasar unos minutos para que me diera cuenta que habia dado con un maestro de la seduccion de palo, un tipo que sin duda alguna, habia leido mucho para ligar con tias. Eso decia mucho sobre su amor propio, sin duda. Estaba todo en el tan preparado y era tan artificial que a veces, cuando no controlaba una situacion, metia la pata de manera incomprensible.

- Vamos a pagar. - Le dije y, no se que cable se le cruzaria, si veria una coma despues del vamos en plan perrillo a mis ordenes "vamos, a pagar, Toby" o si simplemente tenia esa frase preparada y DEBIA soltarla:

- Yo no soy cualquiera de esos babosos que hacen lo que tu digas y a los que tan acostumbrada estas.


* Segunda cita:

- Espera tengo que sacar dinero al cajero, pero no para pagar, que hoy te toca a ti.


* Tercera cita:

Despues de tirarse un eructo

- Vaya, que educado...

- Yo soy como soy, a mi no me reprime tener a una tia guapa delante para hacer lo que me apetece hacer. A mi no me impone nadie.


Dejamos de quedar por puro desencanto por parte de ambos. El se canso de mi por tratarlo bien y ser una chica normal, yo me canse de el porque aquella era una piltrafilla que tenia que reafirmarse en todas sus acciones de que no iba a ser un pelele, cuando era muy obvio que asi era y que buscaba una viborilla a la que intentar controlar para asi alimentar su maltrecha autoestima y sentirse como un Dios del sexo, del amor o de lo que fuera. Pero quedamos alguna vez para quitarnos las penas con sexo (Bastante malo por cierto, por eso deje de quedar) y hablamos alguna vez por msn, para sugerirme sin exito una cita.

El otro dia me lo encontre por casualidad en un foro, resulta que estaba pensando suicidarse por la ruptura con su ex. Una de las historias mas penosas que he leido: Su nula capacidad para estar solo, sus intentos de dar pena a su novia para que no lo abandonara, regalos para comprar su compañia, su total dependencia, su manera de justificar los desprecios de su novia...

No me atrevo ni a releer este post. Verguenza es lo que siento.

 

[Stella]

Y quedaste con ese desgraciado tres veces, bravo compañera, has conseguido que me estrene en este foro.

 

[saca-al-tarado]

Y quedaste con ese desgraciado tres veces, bravo compañera, has conseguido que me estrene en este foro.

No cabe sino suscribir lo dicho. Tres veces, tres, necesitó nuestra peculiar citaloquera para darse cuenta de que ni iba a abrirse de piernas para el tipo ni de que éste jamás llegaría a ser su proveedor mayoritario de bienes y servicios.

 

[serp¡co]

Yo no tengo nunca un problema con mis citas.
Veo, elijo, pago y fiesta. Creo que hay que ver la vida como algo digno y no reptar detras de la mujer.

 

[Zaratustra69]

No cabe sino suscribir lo dicho. Tres veces, tres, necesitó nuestra peculiar citaloquera para darse cuenta de que ni iba a abrirse de piernas para el tipo ni de que éste jamás llegaría a ser su proveedor mayoritario de bienes y servicios.

Cuando uno esta hambriento, hace malas compras.

 

[DoctorMente]

Me la empieza a chupar e intento abstraerme del horror y el hedor que me rodea cuando de repente abre sus gigantescos muslos y me dice ahora tu. Dios, no pude, prometo que me intenté acercar pero el tufo a pis y sudor me nublaba la mente. Le dije; un segundo, tengo que ir al baño, cojí mis cosas del salón, me las puse como pude menos los zapatos para no hacer ruido y me piré dejando la puerta entornada.

Bajé al portal y me hice una paja corriéndome al lado de los buzones (para esto último me gustaria tener una explicación coherente pero no la hay) y me piré como alma que lleva al diablo.

¿Tanta necesidad tenía de sexo que no le importó quedar con una asquerosa obesa infecta y sufrir todo tipo de calamidades sudorosas por falta de higiene? ¿Se arrepiente?

 

[Cataplas!]

Bueno, pues voy a contar yo una, breve, pero curiosa.


Estaba yo en mi universidad pasando las horas muertas sentado en la hierba con mis amigas, cuando una moza de medianamente buen ver se acopla con nosotros, saludando a una de las chicas con las que estaba. La vi y no era un bellezón, pero llevaba unas pintas entre chica normal y alternativa, bastante de moda hoy en dia, que me gustaron bastante. Nos presentan, y parece una chica normal y afable, charlamos de la uni, de la vida, tal, pascual...

Hablando con la amiga que teniamos en comun, le digo que a ver si quedabamos esa noche de viernes los 3, puesto que prefería quedar con otra persona, y en caso de que la chavala resulte no ser tan "estable" como sería menester, tener a alguien que me pueda echar una mano para sacar las castañas del fuego.

Y así, esa noche nos vamos los 3 por los bajos de arguelles. Entramos en un garito cuyo nombre no recuerdo, metalero, pequeño, sin mucha gente la verdad, nos sentamos en una mesa y empezamos a charlar. Todo va viento en popa, a lo que hago una señal a mi amiga para que nos deje a solas (ella ya sabe de que va el percal de otras situaciones anteriores parecidas), y ya solos me acerco a ella, charlamos un minuto, y me dice "oye, quieres que nos hagamos una foto?" Yo encantado de la vida, me abrazo a ella, dispara la foto, y me dice...

-"ay mira, quieres ver fotos de mi gata?".
-"claro que si, a ver..."
-"pues mira, aqui está cuando la recogimos, mirala que mona, aqui entre mis brazos, a que es preciosa? y esta es de cuando la operaron de un problema que tenia en el vientre".

Mi cara fue transformandose en una mueca de asco y dolor al ver que la foto era, literalmente, la gata boca arriba en una mesa metálica, con el vientre abierto, y el medico removiendo sus interiores. Y tras esa, otra foto de la operación. Y otra. Y otra. Y otra más.

Alejandome disimuladamente, le dije que iba a pedir algo en la barra, dí una perdida a mi amiga, la cual volvió, pasé el resto de la noche con una sola cerveza que no pude terminar, y a la tia, desde aquel momento, ni con un palo.

Mañana es su cumpleaños y me ha pedido que le regale algo y a ver si quedamos. Creo que le voy a decir que si, y le voy a enseñar un par de fotos de Goatse diciendole que ese soy yo en mi operación de cancer de cólon, a ver si así no molesta más.

 

[iskariote]

No cabe sino suscribir lo dicho. Tres veces, tres, necesitó nuestra peculiar citaloquera para darse cuenta de que ni iba a abrirse de piernas para el tipo ni de que éste jamás llegaría a ser su proveedor mayoritario de bienes y servicios.

Ojo, que dice que quedaron varias veces para aliviarse las penas con sexo. Sexo que además no fue bueno, pero de haberlo sido quién sabe si aún seguiría quedando con él. Zaratustra, te lo mereces, te mereces la vergüenza y espero que sea mucha. Con el hambre que hay en el mundo y tú alimentando a un bulímico.

-"ay mira, quieres ver fotos de mi gata?".
-"claro que si, a ver..."
-"pues mira, aqui está cuando la recogimos, mirala que mona, aqui entre mis brazos, a que es preciosa? y esta es de cuando la operaron de un problema que tenia en el vientre".

Mi cara fue transformandose en una mueca de asco y dolor al ver que la foto era, literalmente, la gata boca arriba en una mesa metálica, con el vientre abierto, y el medico removiendo sus interiores. Y tras esa, otra foto de la operación. Y otra. Y otra. Y otra más.

Ojalá te mueras, te caiga un ban o te muerda un perro.

You better fucking love cats.

 

[Citybreaker]

¿Tanta necesidad tenía de sexo que no le importó quedar con una asquerosa obesa infecta y sufrir todo tipo de calamidades sudorosas por falta de higiene? ¿Se arrepiente?

No era necesidad de sexo; se nota que no ha sentido la llamada de la ansiedad, de acercarse al precipicio con el coche y acelerar en vez de frenar (en sentido figurado), la autodestrucción a través del suicidio emocional.

Si me arrepiento? Que mas da? yo lo que quiero es follarme a la siguiente.

 

[saca-al-tarado]

No era necesidad de sexo; se nota que no ha sentido la llamada de la ansiedad, de acercarse al precipicio con el coche y acelerar en vez de frenar (en sentido figurado), la autodestrucción a través del suicidio emocional.

Si me arrepiento? Que mas da? yo lo que quiero es follarme a la siguiente.

Correcta definición de la sensación que nos asalta a los devotos de las citas locas. Supongo que una embriaguez sensorial semejante sólo se debe de sentir en el asalto final contra una trinchera a golpe de bayoneta mientras el campo es batido por la artillería y barrido por las ametralladoras.

En fin, no todo el mundo puede asumir que en ocasiones la derrota huele como la mejor de las victorias.

 

[DoctorMente]

No era necesidad de sexo; se nota que no ha sentido la llamada de la ansiedad, de acercarse al precipicio con el coche y acelerar en vez de frenar (en sentido figurado), la autodestrucción a través del suicidio emocional.

Si me arrepiento? Que mas da? yo lo que quiero es follarme a la siguiente.

¿Por qué no lo vuelve a decir? Si antes lo ha dicho amigo mío, ¿ahora le da vergüenza? Quedó con esa gorda infecta para revolcarse en el fango con ella y convertirse en un auténtico puerco fétido que se alimenta de carne proveniente de las regiones más oscuras de Mordor. No estaba pensando en el subidón de quedar con una gorda asquerosa, de tener una cita loca con un animal no humano como dice el tarado, sino, ya pasado de todo eso, pensaba en un acto sexual que le resultaba apetecible ¿Qué hay de malo en decirlo? Yo le apoyo. Yo le comprendo. No lo haría pero me hubiera gustado observarle cómo sería capaz de follarse a tales monstruos no humanos, observar su cara llena de lujuria (del latín luxus: abundancia, exuberancia) y felicidad, mostrando una violencia insospechada llena de rabia y frustración sexual, observar cómo la gorda se muerde los labios por el placer de verse como una mujer normal, apta para ser follada por un hombre relativamente común. Eso sí me produciría placer.

 

[pulga]

lujuría

Esa palabra es prodigiosa, ¿a qué lengua pertenece?

 

[Gina Gross]

Voy a relatar mi historia con un autentico TARADO.

- Vamos a pagar. - Le dije y, no se que cable se le cruzaria, si veria una coma despues del vamos en plan perrillo a mis ordenes "vamos, a pagar, Toby" o si simplemente tenia esa frase preparada y DEBIA soltarla:

- Yo no soy cualquiera de esos babosos que hacen lo que tu digas y a los que tan acostumbrada estas.


* Segunda cita:

- Espera tengo que sacar dinero al cajero, pero no para pagar, que hoy te toca a ti.


* Tercera cita:

Despues de tirarse un eructo

- Vaya, que educado...

- Yo soy como soy, a mi no me reprime tener a una tia guapa delante para hacer lo que me apetece hacer. A mi no me impone nadie.

.

Síntomas clásicos de la gripe H masculina, también conocida como Horror vacui psicótico-sexual. El macho infectado ve como su cerebro se satura ante el exceso de mensajes "anticalzonazos" que le llegan de otros sementales y lejos de desarrollar un aprendizaje adecuado de ellos, el sujeto contagiado se sumerge en un caos disociativo confundiendo la velocidad con el tocino.

Para los griposos es difícil, por no decir casi imposible, encontrar un comportamiento intermedio ante la mujer. No se perdonan haber flaqueado con algún detalle cariñoso que les posicione como vulnerables y necesitan contrarrestar la pérdida de firmeza lanzando alguna garrocha verbal hacia la dama. Contestaciones fuera de lugar, gestos indecorosos, explicaciones no pedidas, cambios bruscos de humor etc.., son indicadores de que la enfermedad ya ha llegado a la última fase: el vórtice.

Quedar con uno de ellos en este ciclo de la enfermedad puede resultar fatal, la confusión de sentimientos amor/odio llega a su clímax y la improvisación es total.
Si te caes al lago del Retiro y no sabes nadar te sacará del agua, no lo dudes, pero al mismo tiempo se sentirá culpable por haberte salvado la vida y volverá a arrojarte a las profundidades. El vórtice funciona así. Es cíclico. Esto quiere decir que las buenas intenciones volverán pero siempre cuando sea demasiado tarde, cuando las insaciables carpas, alimentadas con bicicletas durante años, te hayan devorado las entrañas.

 

[pai-mei]

Síntomas clásicos de la gripe H masculina, también conocida como Horror vacui psicótico-sexual. El macho infectado ve como su cerebro se satura ante el exceso de mensajes "anticalzonazos" que le llegan de otros sementales y lejos de desarrollar un aprendizaje adecuado de ellos, el sujeto contagiado se sumerge en un caos disociativo confundiendo la velocidad con el tocino.

Para los griposos es difícil, por no decir casi imposible, encontrar un comportamiento intermedio ante la mujer. No se perdonan haber flaqueado con algún detalle cariñoso que les posicione como vulnerables y necesitan contrarrestar la pérdida de firmeza lanzando alguna garrocha verbal hacia la dama. Contestaciones fuera de lugar, gestos indecorosos, explicaciones no pedidas, cambios bruscos de humor etc.., son indicadores de que la enfermedad ya ha llegado a la última fase: el vórtice.

Quedar con uno de ellos en este ciclo de la enfermedad puede resultar fatal, la confusión de sentimientos amor/odio llega a su clímax y la improvisación es total.
Si te caes al lago del Retiro y no sabes nadar te sacará del agua, no lo dudes, pero al mismo tiempo se sentirá culpable por haberte salvado la vida y volverá a arrojarte a las profundidades. El vórtice funciona así. Es cíclico. Esto quiere decir que las buenas intenciones volverán pero siempre cuando sea demasiado tarde, cuando las insaciables carpas, alimentadas con bicicletas durante años, te hayan devorado las entrañas.

Leyendo toda esta perorata trufada de estrógenos ferrero roche se me ha venido a la cabeza a los foreros RISAS macizas y cachondo mental haciendo la fusión metamoru al estilo dragon ball.

 

[Cannabis]

Yo encantado de la vida, me abrazo a ella, dispara la foto, y me dice...

-"ay mira, quieres ver fotos de mi gata?".
-"claro que si, a ver..."

Qué coño les pasa a las tías con los gatos de mierda? Animal asqueroso donde los haya. Antipático, engreído, te usa cuaando le interesas y desaparece. Es el anti-perro.

 

[resquemor]

Qué coño les pasa a las tías con los gatos de mierda? Animal asqueroso donde los haya. Antipático, engreído, te usa cuaando le interesas y desaparece. Es el anti-perro.

Como las mujeres.

 

[AhoraEsEM]

Qué coño les pasa a las tías con los gatos de mierda? Animal asqueroso donde los haya. Antipático, engreído, te usa cuaando le interesas y desaparece. Es el anti-perro.

Es que tú no te has dado cuenta todavía de que una mujer es, esencialmente, como un gato. Más bien como una gata. Su comportamiento, actitud, deseos, forma de enfrentarse a la vida... Clavado.

Indaga, reflexiona, y verás que el comportamiento de una mujer es casi idéntico al de este interesante y familiar felino. Hasta Mistery, en El Secreto, hace precisamente esa amérrima comparación.

Homo "sapiens" hembra = Felis silvestris catus

Cita de Wikipedia respecto a este animalito: "Las gatas presentan un carácter o temperamento variable, algunas veces simulan ignorar a su amo, otras veces lo salen a recibir e incluso ronronean y otras veces huyen de su amo sin razón aparente."

Vamos, ¿no me digáis que no es la definición perfecta de una mujer?

 

[-SH]

Hasta Mistery, en El Secreto, hace precisamente esa amérrima comparación.

Que conste en el acta que AhoraEsEM lee libros de seducción...

:mrgreen: