El loco mundo de las citas locas.

[Elmer Batters]

arte fotografico

Son ustedes carroña, y jamás sabrán lo que es amar.




Año 1997. Pongo un anuncio en un periódico gratuíto, en la sección laboral.

Se precisa señorita modelo para sesión de fotografía artísitca. Edad mínima, 30 años. Indecisas o sin experiencia, abstenerse.

Aún me lo sé de memoria, porque lo puse muchas veces. La afición, ya se sabe.
Me llama una señorita con voz carajillera.
-Era pa informarme y eso.
-Correcto. ¿Tiene usted experiencia?
-Hombre, ni mucha ni poca... Lo mejor sería que nos viéramos, porque yo tengo bastantes más años de lo que usté pide. Y de paso, pues pa saber de qué va esto y tal...
-No se preocupe usted, la espero en tal sitio y hablamos.

Esperaba alguna exhippie trasnochada, de las de la bicicleta con el cajoncito atrás, el sobaco peludo y olor a pachulí. Tampoco le hubiera hecho ascos, la verdad.

Viene una maruja con aire de marquesona, un peinado a lo Isabel Tocino, traje de chaqueta marrón y tacones imposibles.

-Te digo la verdad, yo experiencia no tengo. Pero como soy separada y con dos hijos, pues me hace falta el dinero. Bueno, aunque por el dinero sólo no es. A mí es que me gustan mucho los afotos y eso. Podriamos hacer una prueba. ¿hay que desnudarse del todo?

Disimulando mi entusiasmo lo mejor que pude, la llevé a mi centro de operaciones, que estaba cerca. Cargué una Rolleiflex de 1955 con un rollo en blanco y negro y encendí los focos. Algo me decía que habia que andarse con tiento, no la fuéramos a cagar. click, click, click

-Oye, oye, las bragas no. Que esto es una prueba. Ay, por Dios.

-Qué bien lo haces, si pareces talmente una modelo.
Había que sujetar los caballos; si la tipa estaba esquizo o algo, se podría montar un cirio. No sería la primera vez. Así que media docenita de fotos pajoteras con las bragas a medio muslo, y a llevarla a su casa.

Me llama a los dos dias y me dice que quiere ver las fotos. Le hago un par de copias de las más aseadas y me voy para su casa. Me presenta a sus dos hijos, dos pijastres con el pelo engominao y casi de mi edad.

-Chicos, ahí os he dejao la cena, ahora guelvo.

Subimos al coche.

-Qué barbaridad de afotos, y pensar que me las ha hecho un chico tan jovencito.

-Arf, arf, arf. mfff, mffff, mmmfff plis plas plis plas.

Mamada, foyada, facialización y sesión de spankings a la tenue luz del techo del Ford Escort.

El año pasado la vi cogidita del brazo de un señor mayor. En el Carrefour.

FIN.

 

[-SH]

Compañero -SH, ¿de verdad no siente usted verguenza ajena, aunque sea una poca, después de haberme leído? ¿Seguro que no? Recapacite.

No siento vergüenza ajena, es más me siento identificado, porque yo también ando tirándole los trastos a una casada a pesar de estar medio empezando a salir con una chica. Y aún más, veo arrojo y cojones en su historia, tengo curiosidad por saber cómo se ligó a esa casada que en un principio le rechazó, le hizo cambiar de opinión, cómo la cautivó en la misma calle. Quiero saber, quiero aprender.

Y ya de paso, cuéntenos detalles sobre el encuentro sexual. Es lo mínimo que se le puede pedir a alguien que postea en este hilo.

Año 1997. Pongo un anuncio en un periódico gratuíto, en la sección laboral.

Este sí.:104

 

[iskariote]

Yo sigo polla en mano esperando a la de los eructos. Señores, aquí o pasamos todos vergüenza o no hay trato, que las casadas al fin y al cabo son un logro, aunque sea por dificultad. Relean ustedes el hilo, citas que acaban en urgencias, o rodeados de ecuatorianos poncho y gorro incluidos, o con un hipopótamo durmiendo a nuestro lado (sigh). De verdad, amigo Mod, están bien las historias, pero queremos sangre, hostias ya.

 

[dakilla]

Acabo de llegar a casa totalmente abochornada...

Hace 15 días un tío que conozco me invitó a una fiesta. Sobre las 5 de la mañana llegó uno que me entró directamente después de saludar al homenajeado. Yo me iba, estaba tirada en un sofá procrastinando: coger coche, conducir coche, aparcar coche... de repente llegó él, se me sentó al lado y me fascinó un poco. Tuvimos una charla breve pero intensa, guardé su número, me fuí a mi casa y hoy le llamé. Bueno, ayer por la noche. Quedamos, salimos y al principio mi fascinación no hacía más que aumentar por momentos. Me gustaba todo de él. O casi todo. No me fiaba demasiado de la veracidad de sus historias pero me gustaba, ¡por fin! y de repente, cuando ya me tenía en el bote, empezó a hacer algo muy raro... acompañaba cada comentario de "hums y has has" onomatopeya man. Una cosa exagerada. Histrionismo supino.
¡Mierda! ¡No! ¡No puede ser! pensaba yo a eso de las 3 de la mañana. ¿Como alguien puede destaparse con algo así tan de repente? y como mi cerebro ya había enviado la orden de macho apto me encontré observándole en silencio aún subyugada por un amor que se esfumaba cuando me dijo que fuéramos a mi casa. Mi habitación estaba totalmente diógenes así que me negué. Insistió y le expliqué que se arriesgaba a desaperecer en un sembrado de inmundicias. Le daba igual, a éste todo le da igual, pero por ahí no podía pasar. Qué tontería, no puedo pasar por eso y veréis, veréis...

-Vamos a un hotel
-No puedo, tengo la regla (de verdad)
-Me da igual, pero si te rayas no tenemos q hacer nada, sólo quiero estar bien contigo ¿Cuándo aprenderé que esto es siempre mentira?!
Pero ofreció hotel al ladito de mi casa y pensé "bueno, guay, nos fumamos un peta ahí de relax, apuro el amor que me queda y pal kel"

Llegamos al hotel, no nos habíamos liado ni nada aún. Hablamos, jijí, jajá, petardo por aquí, copazo por allá, se me acercó, me agarró fuerte, y acabé en bolas poniéndolo todo perdido de sangre. Y no sólo eso, sino que me lo he cepillado sin condón. Y lo que es peor aún, PARA NADA. Me he ido como he venido ¡No se ha empalmado! se le bajaba cada dos por tres.

No me extraña este desenlace porque la verdad es que parecía demasiado bueno para ser verdad.

Y ahora procedo a empiltrarme, espero que cuando despierte todo esto me parezca una tontería.

 

[Captain Failcon]

Recojo a una jovencita en la Castellana a la que jamás había visto, y había conocido hacía 2 semanas en mi flamante Golf GTI negro de cambio automático.

Visto que el 90 % de tías son subnormales y no les mola viajar en un Opel Astra dejo a un lado mis recatadas, prudentes y profundas convicciones morales y me pongo a hacer el subnormal con el coche. Acelerones de esos que echan hacia atrás, saltarme semáforos, llamar gilipollas a los taxistas y subnormales a los viandantes ...Con sentido del humor

Se ríe. Recuerdo las palabras de Wetamir

" Una tía si se ríe es que gozas de su aprobación" ( puta )

Me dirige unos metros para salir de ese enorme atasco, para llegar hasta mi casa y me mete por una calle en dirección prohibida ; con sentido del humor aprovecho la situación para decir chorradas ( sigue riéndose cual sucnor )hasta que llegamos a mi casa.

Llegamos a mi casa
Enciendo el portátil. Estoy tranquilo ... He cambiado de nombre todos los nombres de los videos porno, tuneos, y demás chusta friki-foril-4chanera que tenía en el escritorio.
Sin mas, ojea un rato mi escritorio mientras busco la carpeta " My shared Folder"

La encuentro, la abro. Y nos ponemos a ver " El club de la lucha"

Ya sabéis, es una película profunda, bla bla bla ... Y a ellas les gusta eso, les hace únicas y demás tonterías ...
Noto su impaciencia, la noto a kilómetros ; yo ya me había tragado esa película 2 o 3 veces.

Yo, prestando más atención a ella y a sus piernas lisas, tersas, insinuantes ..., pegada a mí, en el sillón enfrente del portátil ...

Acaba la película.

- ¿ Te ha gustado ? ( yo mirando aún al portátil )
Giro la cabeza. Con un rápido movimiento de cuello me lanzo a su boca dejándole con la respuesta aún entre los labios.

A partir de ahí. Morreos y demás ...No puedo evitar acordarme de Sapotóxico.

La vacilo, la vacilo. No paro de vacilarle. Le como el cuello, etc, etc ...
Bajo hacia abajo para frotarle las tetas y la entrepierna ( aún con vaqueros ) con fuerza.

El horno está caliente. La muy puta se quita el botón de los pantalones.

Bajo mi mano, la meto dentro de los vaqueros.
Sigo bajándola, la meto dentro de la malla.
La bajo ( una vez más ) y meto mi mano derecha entre sus bragas.

Bajo. Bajo. Noto el lodazal de humedad y rastrojos
- " Si hay pelito, no hay delito " - me digo-
Le trato de meter el dedo, el anular no .. el otro. Meñique ... ïndice, pulgar ...
JODER ESTE.

HORROR.

Hoy entrenamos a puerta cerrada. Noto la mezcla entre dolor y gusto ...

- ¿ Eres virgen? ( puta )
- hummm ... Si.

Sonrío con malicia. Pero la oscuridad le impide verme. Una virgen ha caído en mis manos ; aunque la forma, la presura, la celeridad en la que desabrochó sus vaqueros me hace dudarlo seriamente ...

No importa. Hago presión en el clítoris con la palma de la mano mientras trato de encajarle el dedo de mandar a tomar por culo ( el que está al lado del anular ).

ZAS. Se le meto a traición y se revuelve ... Hoy aún con la duda si de dolor o de placer carnal, y empiezo a poner en práctica algunos de mis conocimientos de Squirting.

Se corre.

El sentido arácnido de su madre se activa. Su hija está en peligro. La llama con una precisión poco usual con mi mano aún chapoteando dentro de sus bragas.

Con la respiración alterada cual corredor de Marathon logra engañar a su madre de que está con una tal Laura.

( Ni me ha tocado el rabo ; tampoco es que me importe )

Tras haberle convencido de que la dejaría allí,y que cogería el bus.

Salimos de mi casa. Nos despedimos.

- Sube que te llevo.
- Jejeje si quieres.

La llevo a la puerta de su casa, haciendo en el camino de vuelta otra vez el imbécil cual Farruquito.
Metiendome por algunas direcciones prohibidas y semáforos lo cual me hace recordar el avatar de Maralok.

La dejo en su casa.

- Bueno ; hasta luego.

Me da un beso de despedida ( en la boca ) y se baja.
( Los besos de despedida tras un primer " contacto" dan para hilo)

Cierra la puerta y acelero mi GOLF GTI 2.0 140 CV cual cabestro a sabiendas de que estaría observandome ; giro la esquina. Freno.
Vuelvo a mi casa tranquilamente a 30 Km/H. Ya son las 23.

Me hago una paja. Suspiro decepcionado ( no por el hecho de no haber follado ) y me pongo a forear hasta algo más de las 3 de la mañana...

FIN

 

[-SH]

Acabo de llegar a casa totalmente abochornada...

Hace 15 días un tío que conozco me invitó a una fiesta. Sobre las 5 de la mañana llegó uno que me entró directamente después de saludar al homenajeado. Yo me iba, estaba tirada en un sofá procrastinando: coger coche, conducir coche, aparcar coche... de repente llegó él, se me sentó al lado y me fascinó un poco. Tuvimos una charla breve pero intensa, guardé su número, me fuí a mi casa y hoy le llamé. Bueno, ayer por la noche. Quedamos, salimos y al principio mi fascinación no hacía más que aumentar por momentos. Me gustaba todo de él. O casi todo. No me fiaba demasiado de la veracidad de sus historias pero me gustaba, ¡por fin! y de repente, cuando ya me tenía en el bote, empezó a hacer algo muy raro... acompañaba cada comentario de "hums y has has" onomatopeya man. Una cosa exagerada. Histrionismo supino.
¡Mierda! ¡No! ¡No puede ser! pensaba yo a eso de las 3 de la mañana. ¿Como alguien puede destaparse con algo así tan de repente? y como mi cerebro ya había enviado la orden de macho apto me encontré observándole en silencio aún subyugada por un amor que se esfumaba cuando me dijo que fuéramos a mi casa. Mi habitación estaba totalmente diógenes así que me negué. Insistió y le expliqué que se arriesgaba a desaperecer en un sembrado de inmundicias. Le daba igual, a éste todo le da igual, pero por ahí no podía pasar. Qué tontería, no puedo pasar por eso y veréis, veréis...

-Vamos a un hotel
-No puedo, tengo la regla (de verdad)
-Me da igual, pero si te rayas no tenemos q hacer nada, sólo quiero estar bien contigo ¿Cuándo aprenderé que esto es siempre mentira?!
Pero ofreció hotel al ladito de mi casa y pensé "bueno, guay, nos fumamos un peta ahí de relax, apuro el amor que me queda y pal kel"

Llegamos al hotel, no nos habíamos liado ni nada aún. Hablamos, jijí, jajá, petardo por aquí, copazo por allá, se me acercó, me agarró fuerte, y acabé en bolas poniéndolo todo perdido de sangre. Y no sólo eso, sino que me lo he cepillado sin condón. Y lo que es peor aún, PARA NADA. Me he ido como he venido ¡No se ha empalmado! se le bajaba cada dos por tres.

No me extraña este desenlace porque la verdad es que parecía demasiado bueno para ser verdad.

Y ahora procedo a empiltrarme, espero que cuando despierte todo esto me parezca una tontería.

Joder, que tenga que venir yo precisamente a darte caña... ¿Qué pasa? ¿Que es domingo y Neumal, AhoraEsEM, saca-al-tarado, wetamir y compañía no "trabajan"?

Primero, a ver si os entra en la cabeza que a nosotros el desorden nos da igual, y más cuando es cuestión de meterla. A mí como si en la habitación de la tía hay un montón de arena y una hormigonera...

Me he quedao flipado con lo de que deseches a un tío válido porque hace onomatopeyas. Mira que eres especialita, eh.

Y luego, lo de que no se levantó... Mira, yo creo que no hay hombres jóvenes impotentes, solo mujeres que no les excitan. A lo mejor es que tú no le excitabas, sea por el físico, sea por la situación, tus palabras, sea porque no le estimulabas... Sea porque la regla le daba asco ¿Se la chupaste?

O quizá sea todo lo contrario y le pudo la ansiedad. No seáis tan crueles. Dale una segunda oportunidad. Seguramente las circunstancias no acompañaban.

 

[dakilla]

Fue horrible, no vuelvo a beber tanto. Él también iba más pedo que Alfredo, el tema regla yo es que no sé cómo me dejé llevar, qué vergüenza, además estaba en pleno apogeo, nada de el último día, así que el polvo miserable que echamos pase, -SH, pase. Tienes razón. Pero con lo de las onomatopeyas no la tienes, joder. Cómo que especialita, vamos hombre, no me jodas. Humm blablabla haha, haha, haha, hum... hahahahah, hum hum... ¡de repente! ¡y todo el rato! ¡y al principio no lo hacía! encima empezó a sudar y se secaba la cara con un papelito de manera compulsiva. Hablaba y de repente tiquitiquití, tiquitiquití, toquecitos rápidos con su papel por la cara. Y otra vez, y otra... joder, lo que decía, demasiado bueno para ser verdad. En teoría hemos quedado mañana porque quiere que le rape la cabeza, pero estoy totalmente atenazada por el bochorno de ayer y, qué Dios me perdone, pero no puedo pasar por alto el tema de los tics. me encantaría pero no puedo.

Menuda mierda porque las primeras tres horas estaba levitando.

 

[Nahiara.]

No se porque pero tú forma de escribir me pone nerviosa.

Piensas demasiado a la hora de juzgar a una persona, no deberias de exigir tanto por otra parte si el chico es encantador lo de los tics es una jugada de los nervios del tio, al menos no iba de ganador sino de alguien que poco a poco entra en confianza en este caso contigo.

Más paciencia para la otra.

 

[dakilla]

Claro que sabes por qué te pone nerviosa mi manera de escribir, supera la vagancia y dime por qué, anda, que ya me ha picado la curiosidad.

¿Por qué sabes que no iba de ganador? Claro que iba de ganador, desprendía machoalfismo por todos sus poros. De hecho me recuerdo pensando "Qué rollos suelen contar los tíos, cómo intentan impresionar casi siempre", pero ya tenía puesto el piloto automático en modo aceptación y disculpé un par de fantasmadas que incluso me resultaron enternecedoras. Si no es que no quiera nada, no estoy en plan caprichosito tiquismiquis, es que se me ha instalado el rechazo en la cabeza y seguir sería ir contra mí, con la comida de cabeza que ello supone y la consiguiente pérdida de tiempo invertido en romances abocados al fracaso que debo aprovechar en otros menesteres sin más dilación.

 

[Captain Failcon]

Claro que sabes por qué te pone nerviosa mi manera de escribir, supera la vagancia y dime por qué, anda, que ya me ha picado la curiosidad.

.

Porque no usas ni un puto punto y aparte ; no extrañaría que fueses clonc de rusas macizas

 

[saca-al-tarado]

1.- "Había bebido", el pretexto por delante, para que no se espante. ¡Oh, cielos! yo normalmente no hago esas cosas y menos en la primera cita, pero estaba bebida y lo hice, me comporté como no suelo hacerlo. ¿Qué pensarán de mí, qué pensaré de mí misma? me muevo en un mar de tribulaciones de las cuales no es creíble ni una décima parte pero por crear cortinas de humo que no quede.

2.- La regla, estaba la regla por medio. Ya tenemos el segundo pretexto. Si el del alcohol no bastaba ahora tenemos un cóctel de hormonas por añadidura. Es que las mujeres somos tan caóticas, ji, ji, ji. ¿Le habrá dado asco, no habrá trempado por ello?¿habré sido yo quien no lubricaba en condiciones?

3.- "Mañana hemos quedado para raparle la cabeza". Léase "estoy con el chocho haciendo gorgoritos porque mañana voy a poder manejar a mi antojo una de esas situaciones calientapolliles que tanto placer nos producen a todas".

No se prive, mañana nos cuenta lo salvaje y morboso que fue todo cuchilla y jabón por medio.

 

[dakilla]

¡No! lo de la regla no es un pretexto, cuando ya tengo la regla creo que estoy normal, el único día rarito en el que pienso diferente y hasta me deprimo y todo es el día o los dos días antes de la regla.

Lo de la regla lo menciono porque me parece horroroso, es como mearse o hacerse cacota, no tanto, pero ser la culpable de que aquello esté lleno de sangre agobia. Saca-al-tarado, imagine que tiene un dedo sanguinolento que no cesa de supurar sangre por un defecto de coagulación congénito suyo. Imagine ahora que su nueva y flamante follamiga le dice que no se preocupe, que no le da asco y vd desinhibido por el maldito alcohol se hace un from lost to the river y se empiltra con ese dedo asqueroso y empieza a pringar todo. Eso es lo que me ha pasado a mí.

 

[ilovegintonic]

Lo de la regla lo menciono porque me parece horroroso, es como mearse o hacerse cacota, no tanto, pero ser la culpable de que aquello esté lleno de sangre agobia. Saca-al-tarado, imagine que tiene un dedo sanguinolento que no cesa de supurar sangre por un defecto de coagulación congénito suyo. Imagine ahora que su nueva y flamante follamiga le dice que no se preocupe, que no le da asco y vd desinhibido por el maldito alcohol se hace un from lost to the river y se empiltra con ese dedo asqueroso y empieza a pringar todo. Eso es lo que me ha pasado a mí.

La puta manía que tenéis las tías con la regla y lo que nos importa a los tíos es algo que no acabo de entender. Si se os dice que no nos importa es porque realmente no nos importa. Hasta los cojones estoy yo de oír a tías diciéndome qué es lo que sí me importa a mí o qué es lo que no me importa a mí. ¿Qué pasa, que vas a ser más papista que el Papa? ¿Qué pasa, que vas a saber tú mejor que yo si me importa que tengas la regla o no? ¿Qué pasa, que me importa lo que tú digas que me importa y no lo que yo diga que me importa? Si te digo que no me importa que me manches la cama es porque no me importa. ¿Quién eres tú para decirme si me importa o no a mí poner mi cama como si fuera el escenario de la matanza de Texas? ¿Acaso te voy a hacer lavar las sábanas en el río? No. Pues si se mancha que se manche, si me mancho yo y no me importa a ti te debería importar aún menos. Tu criterio no pinta un cagao, al respecto de lo que me importe o me deje de importar a mí sólo importa el mío.

Puta manía de pensar por los demás cuando ni se os pide que lo hagáis ni lo necesitamos.

 

[dakilla]

A ver, que el tío no se empalmaba ni para atrás, ilovegintonic. Y yo miro a mi alrededor y veo sangre. Es inevitable establecer un nexo causal en el momento, aunque luego pienses que podría ser por otros motivos.

 

[saca-al-tarado]

(...) Puta manía de pensar por los demás cuando ni se os pide que lo hagáis ni lo necesitamos.

Déjelo, es inútil, no hay nada que hacer.

Y es una pena, desde luego, porque ante casos así le da a uno por pensar que el mundo sería un lugar mucho más soportable si les preocupase tanto como salpicarnos con sangre al metérsela el hecho de que nos arrojan a cada momento pellas de memeces, caprichos, neuras, inconsistencia, arbitrariedades, chantajes, histeria y demás condimentos.

 

[ilovegintonic]

A ver, que el tío no se empalmaba ni para atrás, ilovegintonic. Y yo miro a mi alrededor y veo sangre. Es inevitable establecer un nexo causal en el momento, aunque luego pienses que podría ser por otros motivos.

Ya. Me quieres entonces decir que en todas las demás ocasiones donde el tío, este o cualquier otro macarra de los que te ponen, estaba con el rabo como un misil a ti no te importaba nada que aquello pareciese el día de la matanza del cochino, ¿no? Me quieres decir, entonces, que el problema no era la sangre, que a ti te da igual y te ha dado igual siempre, ¿verdad? Que sólo fue ayer, y que fue por ese tema.

 

[dakilla]

Algo así te quiero decir, sí. Lo dices como si fuera horrible. ¿Por qué? Hombre, igual, igual, lo que se dice igual, no me da. Pero sí lo he hecho con la regla otras veces y me importó menos que ayer. Es que cada vez que pienso en ayer me entra una vergüenza espantosa. A ver si se me pasa ya.

 

[Ojete Moreno]

3.- "Mañana hemos quedado para raparle la cabeza". Léase "estoy con el chocho haciendo gorgoritos porque mañana voy a poder manejar a mi antojo una de esas situaciones calientapolliles que tanto placer nos producen a todas".

Yo no sabía muy bien cómo interpretar eso pero, sí, creo que iban por allí los tiros.

El ofrecimiento más flagrante de estos es cuando quedan contigo para que les dés un masaje. Creo que sienten el progresivo hinchazón de las pelotas y les resulta sublime.

 

[iskariote]

Fue horrible, no vuelvo a beber tanto. Él también iba más pedo que Alfredo, el tema regla yo es que no sé cómo me dejé llevar, qué vergüenza, además estaba en pleno apogeo, nada de el último día, así que el polvo miserable que echamos pase, -SH, pase. Tienes razón. Pero con lo de las onomatopeyas no la tienes, joder. Cómo que especialita, vamos hombre, no me jodas. Humm blablabla haha, haha, haha, hum... hahahahah, hum hum... ¡de repente! ¡y todo el rato! ¡y al principio no lo hacía! encima empezó a sudar y se secaba la cara con un papelito de manera compulsiva. Hablaba y de repente tiquitiquití, tiquitiquití, toquecitos rápidos con su papel por la cara. Y otra vez, y otra... joder, lo que decía, demasiado bueno para ser verdad. En teoría hemos quedado mañana porque quiere que le rape la cabeza, pero estoy totalmente atenazada por el bochorno de ayer y, qué Dios me perdone, pero no puedo pasar por alto el tema de los tics. me encantaría pero no puedo.

Menuda mierda porque las primeras tres horas estaba levitando.

Este post es una mina de Horo. Lo que ya se ha comentado sobre él es muy acertado, pero me gustaría añadir que te engañó muy bien si te hizo creer eso de que desprendía machoalfismo por todos sus poros.

Los ajam's tienen un nombre que no recuerdo, en foros de esos de seducción será muy rimbombante y estúpido, mientras que en marketing será algo más técnico pero viene a significar lo mismo. Se la sudaba lo que estuvieras diciendo, estaba tan cegado ya que no veía el momento de tenerte tumbada sangrando como una mártir y con esas coletillas lo único que pretendía era hacerte hablar o hacer que su discurso de pacotilla sonase más meditado.

El papelito para secarse el sudor me hace imaginarme a un ser inseguro y sudoroso a partes iguales, que necesita controlar sus secreciones o perderá a la única que va lo bastante borracha como para creerse sus milongas. Un gesto apresurado, compulsivo y casi desesperado, evidence B.

"Hemos quedado mañana porque quiere que le rape la cabeza". Bravo. Por si no parecía lo bastante inútil a estas alturas todavía se reafirma más en su torpeza demostrando que no sabe hacer algo tan simple, tan jodidamente simple, como pasarse una máquina por el cráneo y comprobar con el tacto y la vista que todo está igualado.. Ah, no... espera... que esos sentidos no los tiene muy agudizados, por eso volviste a las 12 del mediodía a este foro, malfollá y avergonzada.

Esa corazonada no te engañó. Aunque dentro de lo malo no estuvo tan horrible la parte que a ti te toca, todos cometemos errores y el tuyo no ha sido tan espantoso. Te dejaste engañar por un perdedor, que no sólo mostró evidencias antes sino que después lo confirmó. Te sentiste ridícula sin darte cuenta de que él lo estaba haciendo mucho peor y luego vienes, lo cuentas y la gente te insulta. Fin.


Y ahora os dejo que voy a raparme la cabeza. Yo. Solo. Y no porque no tenga a ninguna mujer dispuesta a hacerlo por mí, sino porque de tenerla no la necesitaría.

 

[Nahiara.]

Yo creo que lo de la regla tiene un sentido coherente por la parte de lo doloroso que es para algunas mantener relaciones en ese estado en particular, otras no aclaro.

Acabo de ver Harry Potter con un amigo mio, una cita normal entre amigos sabemos lo que hay entre los dos, el desarrolla cierta naturalidad al hablar porque hay confianza sino fuera así y la persona no fuera de tener citas semanalmente/mensualmente se mostraria algo nerviosa por la falta de práctica.

Luego con opiniones como las tuyas Dakilla despiertas cierto odio ante los machos aquí abundantes que suelen luego generalizar y poner en el contexto que todas actuamos de la manera que tú lo haces; ¿No es así ILG y compañia?

Sois unos buitres carroñeros que esperais comentarios como estos para generalizar y criticar aún mas si cabe al sexo que represento que esta en vias de extinción en este foro.

PD: Si sois tan hijosdeputa por aquí espero no recibir ningún MP más como lo estoy haciendo porque os tachare de hipocritas, hacia los haters.

 

[ilovegintonic]

PD: Si sois tan hijosdeputa por aquí espero no recibir ningún MP más como lo estoy haciendo porque os tachare de hipocritas, hacia los haters.

Lo que tienes que hacer es desenmascarar a quienes por un lado te manden mps babeantes y por otro empiecen con la cantinela del todas putas.

No hace falta que me contestes este post, es más, no lo hagas. Con que te lo leas y tomes en consideración lo que te digo y obres según te parezca me vale.

Por otro lado, yo a lo que me refería era con el tema de la sangre; es evidente que si a fulanita le duele hacerlo con la regla yo seré el primero que no insista, pero si aprensión es que a mí me parezca una guarrada pues no, el que decide si a mí me parece una guarrada o no soy exclusivamente yo, y no me hace falta que piensen por mí, que ya me pinto yo solito para establecer mi propio criterio para conmigo mismo.

Pidiendo perdón por esta digresión, insto a todos a que retomemos el tema del hilo y que no nos vayamos por las ramas, así que quienes tengan citas locas y quienes se vean envueltos en rocambolescas historias con el sexo contrario que las narren aquí para solaz del personal y para expiar culpas. Yo no lo hago porque mis citas transcurren dentro de la más plácida placidez, cosa que agradezco, que últimamente huyo de los sobresaltos y de los follones como de la peste. Nahiara, esto sí nos lo puedes -y hasta debes- contar. A buen seguro tus citas estarán cuajadas de anécdotas jugosas.

 

[Citybreaker]

Sin ánimo de ensanchar el offtopic debo decir que a mi si me da reparo hacerlo con la regla, quizá sea porque todas con las que he estado se han mostrado esquivas a hacerlo con el pastel y eso me ha creado un rechazo mental inconsciente o quizá es que yo sea demasiado remilgado pero solo pensar en esos coágulos, en esas pantorrillas manchadas, me hace recordar al parto y me entran ganas de meterme dentro del coño.

 

[Falc]

Muy interesante el hilo, he aquí mi pequeño aporte sudaka-style.

Esto me ocurrió hace un tiempo ya, previamente un par de ligues me habían salido medianamente bien y eso me animó a echarle ganas al asunto. Conozco por chat a una moza que dice tener 22 primaveras y parece tener cierto grado de inocencia. Le saco toda la información pertinente y de los dos datos claves sólo consigo enterarme de uno: Vive en otra ciudad, a cuatro horas de la mía. Lo miro por el lado positivo, pudo ser de más lejos. El dato que no se me revela es el de su apariencia. Cuando le pregunto que cómo es me dice que simpática. Eso me hace temer lo peor y de modo sutil le pregunto si le sobran unos kilitos de más, que a mí me gustan rellenitas (y una mierda, sólo me interesaba que sea sincera para ver si era una ballena asesina y no planear un encuentro) y me dice que no, que es delgada y con bonita figura pero que anda de capa caída porque acaba de dejar a su novio y se siente un poco triste. Luego me dice que tiene cabello largo, ojos negros, labios gruesos y otros detalles que hacen que me decida a “invitarla a visitarme un fin de semana”. Y así fue, a los pocos días quedo de ir a recogerla a la terminal a tal hora con la oferta de pasarla bien y darle un paseíto por esta ciudad tan histórica y llena de héroes de la patria.

Estuve allí con puntualidad inglesa esperando la llegada de mi amante para el fin de semana. Es sabido que cuando se ven fuera del alcance de los prejuiciosos ojo de sus vecinos las tías suelen echar por la borda sus miedos y se aventuran a experimentar de todo. Y es que además ya hablamos un poco de que cuando nos veamos podían pasar muchas cosas. Sólo de imaginarme que esa noche iba a ser de lujuria y placer ya se me estaba poniendo morcillona.

Se retrasa como 20 minutos pero finalmente llega. Previamente ya le había preguntado que ropa llevaba puesta (y ella hizo lo propio conmigo) No había modo de que nos perdiéramos entre la multitud. Eran cerca de las 9 de la noche. Llega el bus en el que me dijo que había salido y empiezo a buscar: Tía delgada, cabello negro, guapa, vestida con vaqueros, blusa verde y con un bolso negro. La segunda en bajar encaja medianamente con esa descripción (de no ser por el bolso gris), es un pivon del cual yo no podría ser digno, figura espectacular, lindísima. Me froto las manos y doy gracias Dios aunque no crea en él. Apenas da dos pasos sobre tierra firme me acerco todo sonriente y le digo con voz amistosa y tono de pregunta: “¿Natalia?”. Me mira sorprendida y frunce el ceño: “¿Qué? Está equivocado” Se aferra a su cartera con fuerza y se va. Me quedo a cuadros. Sigue bajando la gente y entonces vi que la maldita suerte me había jugado una mala pasada.

Mi verdadera pareja bajó casi al final, si efectivamente, era delgada y no era ninguna vaca ni ninguna retarded, pero era una fiel representante de los habitantes de Kenia. Era negra, más que mi pecaminosa conciencia. A mi es que simplemente no me gustan las negras y esta en particular se me hacia muy fea. Me reconoce y viene hacia mi muy sonriente. Me saluda y yo no sé que hacer. En mí amado pueblo no hay negros y los pocos que vienen son de la costa y se dedican a labores muy específicas como la venta de tortugas y otras especies en peligro de extinción. La gente me observaba como si estuviera acompañado por un habitante de Andrómeda. Me dice que tiene hambre y se me ocurre que mientras la alimento se me puede ocurrir una buena salida.

Mientras comemos la gente no deja de mirarnos, esto era de lo más molesto, rezo para que no haya nadie conocido por allí. Ella ya nota que mi cara no es precisamente de felicidad sino de constipación. Mientras caminamos trato de mantenerme lo más lejos posible. Apenas en ese momento me fijo que trae consigo una enorme maleta que seguramente venia con lo necesario para quedarse todo el fin de semana. Me acojono y no soy capaz de decirle que desaparezca de mi vista en ese mismo instante, al parecer no tiene un duro ni donde quedarse. Le suena el cell y contesta. “¿Ya se durmió? Ah, bueno, no te preocupes madre querida que el lunes estoy de regreso” Luego me suelta: “Es que mi hijo no está acostumbrado a dormirse sin mí”. En ese momento se me ocurre que de alguna esquina oculta iba a salir un tío con una cámara y decirme “saluda que estas en cámara escondida”, pero no pasa nada. Podría también haber salido corriendo sin mirar atrás y dejarla para que se arregle como pueda. Siento impulsos de reír a lo psicópata y asustarla, de ir por algún callejón oscuro y perderla de vista allí ya que no la iba a poder ver. Finalmente se me ocurre que no hay cosa que la pasta no pueda solucionar. Le conseguí una pensión de mala muerte para esa noche y le di para que se regresara a su comarca al día siguiente y me dejara sólo con mi soledad. La solución me costo el equivalente unos 15 eurillos y fue lo más sensato que pude hacer.

Ahora por si las dudas pregunto si son hijas de Nelson Mandela antes de aventurarme a otra cita clandestina.

 

[iskariote]

Gñé

Pero, ¿al final follaste?

 

[Falc]

Pero, ¿al final follaste?

Ni con tres cajas de viagra hubiera podido.