Filimbi
Muerto por dentro
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¿De dónde es tu novia? Si se puede saber, claro.
El loco mundo de las citas locas.
- Iniciador del tema Victor I
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¿De dónde es tu novia? Si se puede saber, claro.
Veteranoilovegintonic rebuznó:
ilovegintonic rebuznó:
Bueno, hay un hilo que es este:
Y cuando las cosas no salen bien? Que? Cuenta tus fracasos...
Si crees que hay algún post que no debería ir aquí -como el mío- puedes moverlo, si te parece.
Victor I
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Al falta de hechos incluyamos tambien proyectos, ideas, planes alocados que surgen de las extraviadas mentes de los degenerados. La diferencia entre un adicto a las citas locas y el resto de las especies civilizadas es que para el futuro cliente del frenopático no existe diferencia entre lo que imagina, sueña o desea y lo que termina concretando. Tan sólo se plantea como superar los obstáculos que le separan del objetivo. No hay dudas morales ni análisis profundos y fríos sobre la conveniencia de acudir a la cita, tan sólo le preocupa como generarla, como tener la posibilidad de asistir a ella. Fantasea o sueña y automáticamente lo acepta y busca la forma de transformarlo en hechos tangibles y lúbricos.
La historia de la masajista china,..dedicada a tí (si, me refiero a ti)
La historia de la masajista china,..dedicada a tí (si, me refiero a ti)
A mi se me antoja una china. Una masajista china. No una puta china que se anuncia como masajista, sino una masajista china que no sea, a pesar del todas putas, una puta profesional. Pero mi capricho no se sacia con una masajista cualquiera, por muy china que sea. Quiero una masajista playera. Una de esas masajistas que moscardean de sombrilla en sombrilla molestando y ofreciendo sus servicios como especialistas en fenshui, taichi o rollitos de primavera. Podria tener sueños húmedos con una patiandora noruega o una conductora de autobuses, pero la mente muchas veces funciona y descubre por imitación y hace años contemplé una escena que sembró en mi mente la semilla de este descalabrado anhelo.
Por aquella época frecuentaba una playa nudista porque tambie tengo el vicio del exhibicionismo y el vouyerismo formando un estupendo combo de perversión. Al mismo tiempo disfruto enormemente masturbándome al aire libre, notando la brisa acariciando mi capullo, la luz del sol rompiendo contra su carnosa punta mientras los olores del mar, los matorrales y la arena me aportan un extra sensitivo excepcional.
Asi que aquel dia me aleje de la playa hacia una zona de vegetación achaparrada y espesa y busque un lugar donde darle alegria a mi cuerpo macarena, heeeeyyy. Mientras caminaba hacia ese secreto rincón vi algo que llamo mi atención. Parecia una pareja escondida, ofreciendo un complemento perfecto para mi gayola naturista. Pero no, era un nudista y una masajista china aplicando aceite corporal a su espalda y palamoteándola con esa torpeza propia de estas profesionales tan poco cualificadas. Me hubiera ido debido al poco interés que tenía aquella escena pero justo en ese momento el cliente se da la vuelta y alli esta su miembro erecto como el de un garañón en acto de servicio.
El caballero era un artista. Sin pedir permiso ni explicaciones, le cogió la mano a la china y se la llevo a la polla. Ella, lógicamente la retiró y siguió a lo suyo. Pero el pieza insistia, la susurraba, me mostraba galante, seductor y poderoso. Al final la hija del bambú no cedió a las pretensiones del bañista y se fue tan tranquila. Imagino que en aquella playa infectada de salidos era algo habitual. Por su puesto aquello me dió una estupenda idea. Yo mismo podia intentar algo asi, ¿quien sabe? Era joven y bello, aún lo soy..8-), bien dotado, tambien sigo siéndolo, y tal vez mis indirectas serían mejor recibidas.
Desafortunadamente nunca pude comprobar lo acertado de mis propósitos, mis padres vendieron aquel apartamento unos meses después y nunca volví a aquella playa ni a ninguna otra donde tuviera ocasión de sumar una nueva aberración sexual a mi lista de horrores. Si a algun forero le ha servido de inspiración y tiena la oportunidad de hacerlo, que no pierda la ocasión y la de un pollazo de mi parte si al final la masajista cambia de empleo sobre la marcha.
Por aquella época frecuentaba una playa nudista porque tambie tengo el vicio del exhibicionismo y el vouyerismo formando un estupendo combo de perversión. Al mismo tiempo disfruto enormemente masturbándome al aire libre, notando la brisa acariciando mi capullo, la luz del sol rompiendo contra su carnosa punta mientras los olores del mar, los matorrales y la arena me aportan un extra sensitivo excepcional.
Asi que aquel dia me aleje de la playa hacia una zona de vegetación achaparrada y espesa y busque un lugar donde darle alegria a mi cuerpo macarena, heeeeyyy. Mientras caminaba hacia ese secreto rincón vi algo que llamo mi atención. Parecia una pareja escondida, ofreciendo un complemento perfecto para mi gayola naturista. Pero no, era un nudista y una masajista china aplicando aceite corporal a su espalda y palamoteándola con esa torpeza propia de estas profesionales tan poco cualificadas. Me hubiera ido debido al poco interés que tenía aquella escena pero justo en ese momento el cliente se da la vuelta y alli esta su miembro erecto como el de un garañón en acto de servicio.
El caballero era un artista. Sin pedir permiso ni explicaciones, le cogió la mano a la china y se la llevo a la polla. Ella, lógicamente la retiró y siguió a lo suyo. Pero el pieza insistia, la susurraba, me mostraba galante, seductor y poderoso. Al final la hija del bambú no cedió a las pretensiones del bañista y se fue tan tranquila. Imagino que en aquella playa infectada de salidos era algo habitual. Por su puesto aquello me dió una estupenda idea. Yo mismo podia intentar algo asi, ¿quien sabe? Era joven y bello, aún lo soy..8-), bien dotado, tambien sigo siéndolo, y tal vez mis indirectas serían mejor recibidas.
Desafortunadamente nunca pude comprobar lo acertado de mis propósitos, mis padres vendieron aquel apartamento unos meses después y nunca volví a aquella playa ni a ninguna otra donde tuviera ocasión de sumar una nueva aberración sexual a mi lista de horrores. Si a algun forero le ha servido de inspiración y tiena la oportunidad de hacerlo, que no pierda la ocasión y la de un pollazo de mi parte si al final la masajista cambia de empleo sobre la marcha.
M.Dashwood
Novato de mierda
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Me gustaría aportar mi granito de arena a este hilo, insigne donde los haya. No sé si la historieta que voy a contar es lo suficientemente loca, pero desde luego patética sí lo es un rato. Paso a relatar el encuentro mediante un pequeño ladrillo.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
<o:p></o:p>
No suelo utilizar mucho internet para esto del ligoteo, será porque casi todas las experiencias que he tenido han sido lamentables. Una vez más, en contra de todo pronóstico ésta lo fue. Conocí a un chaval bastante simpático en un chat, su manera de expresarse y su simpatía prometía una cita de lo más divertida. Aunque nunca conseguí que me enseñara una foto que no fuese la de su primera comunión, por el feeling que desprendían nuestras conversaciones acepté a quedar con él totalmente a ciegas por mi parte.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Quedamos en los aledaños de un centro comercial y la primera impresión no fue demasiado agradable: el chico era bastante normal físicamente, algo gordito aunque aceptable, pero cuando se acercó a darme los dos besos de rigor un olor pestilente que parecía proveniente de las profundidades del averno me hizo retroceder varios pasos. Pude cerciorarme de que tenía los dientes llenos de sarro y guarrerías varias pegadas, seguramente los restos alimenticios de toda su vida.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Por vergüenza más que nada no me evaporé de allí como alma que lleva el diablo, y ofreciéndole un chicle acepté su proposición de ir a tomar unas copas a un pub no muy lejano. Por el camino comprobé que algo fallaba: los intentos por mi parte de alguna conversación eran respondidos con monosílabos y gruñidos, cuestión que me llevó a pensar que o bien había sido sometido a una lobotomía breves momentos antes de nuestra cita o que se trataba de una de esas personas tremendamente tímidas, que sólo se atreven a manifestar su fluidez verbal pantalla de ordenador mediante.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Al llegar al sitio como válvula de escape fui a la barra a pedir y en la lejanía vi a una conocida mía a la que me acerqué a saludar. Durante esa breve charla me paré a observar al susodicho desde la distancia, quien, con los ojos fijos en mí ejecutaba una danza de apareamiento sin igual, una suerte de mezcla entre el baile de los pajaritos y el del gorila. Ese extraño baile animal me provocó la risa y noté que esa reacción mía no le gustó demasiado, y al volver a su lado me increpó de una forma totalmente borde y grosera:<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
- Vaya, parece que no te gusta como bailo.<o:p></o:p>
- Pensaba que lo estabas haciendo de cachondeo.<o:p></o:p>
- Nos ha salido graciosilla la niña, a ver cómo lo haces tú y también me río yo un rato.<o:p></o:p>
- Bueno hombre, perdona. No te pongas así.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Así que me apresuré a tomarme mi copa y alegando cansancio le insté a que nos marcháramos. Al ir a despedirnos fue aproximando hacia mí esa fosa séptica que tenía por boca. Me separé y le dije que estaba agotada. Y hasta nunca.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
A los pocos días observé con regocijo que me había borrado del messenger, y yo, naturalmente, hice lo propio.<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Como éste es uno de mis primeros post en el foro, y teniendo cuenta siempre el tono que lo caracteriza, he de pedir a los foreros masculinos y a los administradores que me toleren el comentario que voy a hacer ahora. Todas las situaciones en esta vida se puede interpretar de diferentes formas. Si el sujeto con el que quedé hubiese sido un forero medio, imagino que narraría la cita que acabo de contar de esta manera:<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
“Quedé con una puta que conocí en el chat. Al principio parecía que la tía se enrollaba y ví claramente la posibilidad de follar cuando concerté una cita con ella y aceptó. Pero como todas, con sus aires de princesita y de lorealista, no me dio ni la oportunidad de acercarme a ella. Además ni hizo intención de presentarme a una amiga que andaba por allí, bastante percutible, por cierto. La cuestión duró menos de una hora y, después de haberse reído un rato de mi, la perra no me dio ni un mísero beso de despedida. Imagino que estaría con la regla, quién entiende a estas cerdas. Pero eso si, que se joda. No hice de pagafantas porque las copas las pagó ella. Todas putas.”<o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Besos.<o:p></o:p>
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No suelo utilizar mucho internet para esto del ligoteo, será porque casi todas las experiencias que he tenido han sido lamentables. Una vez más, en contra de todo pronóstico ésta lo fue. Conocí a un chaval bastante simpático en un chat, su manera de expresarse y su simpatía prometía una cita de lo más divertida. Aunque nunca conseguí que me enseñara una foto que no fuese la de su primera comunión, por el feeling que desprendían nuestras conversaciones acepté a quedar con él totalmente a ciegas por mi parte.<o:p></o:p>
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Quedamos en los aledaños de un centro comercial y la primera impresión no fue demasiado agradable: el chico era bastante normal físicamente, algo gordito aunque aceptable, pero cuando se acercó a darme los dos besos de rigor un olor pestilente que parecía proveniente de las profundidades del averno me hizo retroceder varios pasos. Pude cerciorarme de que tenía los dientes llenos de sarro y guarrerías varias pegadas, seguramente los restos alimenticios de toda su vida.<o:p></o:p>
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Por vergüenza más que nada no me evaporé de allí como alma que lleva el diablo, y ofreciéndole un chicle acepté su proposición de ir a tomar unas copas a un pub no muy lejano. Por el camino comprobé que algo fallaba: los intentos por mi parte de alguna conversación eran respondidos con monosílabos y gruñidos, cuestión que me llevó a pensar que o bien había sido sometido a una lobotomía breves momentos antes de nuestra cita o que se trataba de una de esas personas tremendamente tímidas, que sólo se atreven a manifestar su fluidez verbal pantalla de ordenador mediante.<o:p></o:p>
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Al llegar al sitio como válvula de escape fui a la barra a pedir y en la lejanía vi a una conocida mía a la que me acerqué a saludar. Durante esa breve charla me paré a observar al susodicho desde la distancia, quien, con los ojos fijos en mí ejecutaba una danza de apareamiento sin igual, una suerte de mezcla entre el baile de los pajaritos y el del gorila. Ese extraño baile animal me provocó la risa y noté que esa reacción mía no le gustó demasiado, y al volver a su lado me increpó de una forma totalmente borde y grosera:<o:p></o:p>
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- Vaya, parece que no te gusta como bailo.<o:p></o:p>
- Pensaba que lo estabas haciendo de cachondeo.<o:p></o:p>
- Nos ha salido graciosilla la niña, a ver cómo lo haces tú y también me río yo un rato.<o:p></o:p>
- Bueno hombre, perdona. No te pongas así.<o:p></o:p>
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Así que me apresuré a tomarme mi copa y alegando cansancio le insté a que nos marcháramos. Al ir a despedirnos fue aproximando hacia mí esa fosa séptica que tenía por boca. Me separé y le dije que estaba agotada. Y hasta nunca.<o:p></o:p>
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A los pocos días observé con regocijo que me había borrado del messenger, y yo, naturalmente, hice lo propio.<o:p></o:p>
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Como éste es uno de mis primeros post en el foro, y teniendo cuenta siempre el tono que lo caracteriza, he de pedir a los foreros masculinos y a los administradores que me toleren el comentario que voy a hacer ahora. Todas las situaciones en esta vida se puede interpretar de diferentes formas. Si el sujeto con el que quedé hubiese sido un forero medio, imagino que narraría la cita que acabo de contar de esta manera:<o:p></o:p>
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“Quedé con una puta que conocí en el chat. Al principio parecía que la tía se enrollaba y ví claramente la posibilidad de follar cuando concerté una cita con ella y aceptó. Pero como todas, con sus aires de princesita y de lorealista, no me dio ni la oportunidad de acercarme a ella. Además ni hizo intención de presentarme a una amiga que andaba por allí, bastante percutible, por cierto. La cuestión duró menos de una hora y, después de haberse reído un rato de mi, la perra no me dio ni un mísero beso de despedida. Imagino que estaría con la regla, quién entiende a estas cerdas. Pero eso si, que se joda. No hice de pagafantas porque las copas las pagó ella. Todas putas.”<o:p></o:p>
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Besos.<o:p></o:p>
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Victor I
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M.Dashwood;2879228(...) rebuznó:
Me interesa mucho esta frase. Ampliela o lo dediciré yo solito dándole la peor interpretación posible. Es decir. Queda usted con un halitoso terminal, simiesco, idiotizado, se contonea embrio de vapores y testosterona y usted le premia suministrándole gratuitamente una bebida espirituosa para que acentue sus deficiencias. Enhorabuena, seamos hamijos, seré como un dios para usted. Pero un dios bueno, donde no existe el castigo porque para mi nada es pecado..
AsiduoLa traduccion al idioma del forero medio no esta mal ciertamente. Es más, posiblemente todo dios te hubiese agradecido que directamente escribieras tu relato en este peculiar dialecto....
principalmente para evitar los 10000 smileys de los cojones que te acabas de marcar amiga (perdon, amigo, aqui no hay mujeres).
Y puestos a aportar, posiblemente todos los presentes con mas de 25 tacos, y que han pasado por la epoca de los servers de IRC, Hispano, Terra etc, recordarán el conglomerado de citas a ciegas o kdds que se montaban.
Cuando no habia otra cosa, te metias en el canal de tu provincia, siempre atestado de gente, como el Valencia, Granada, Madrid, Bcn... y en menos de 2 semanas eras el mas cool y todo dios queria quedar contigo en la proxima kdd... de ahi solo habia un paso a :
- hola! tu eres Chicorabo21BcnRolf?
- claro cachonda, tu eres la perra mas perra del general? Sexibombom100CopaC?
- Si haha comemerl.
Ahi conocí yo a la que luego seria mi novia durante unos dos añetes. Kdd de viernes noche, nos vamos de fiesta todos. Al dia siguiente una usuaria para mi desconocida me manda un "privi" :
- Hola te vi anoche en la kdd, te apetece tomar algo?
- No se quien eres , pero claro, soy joven, bien plantao, soltero y tengo un terreno en Burriana.
Quedamos ese domingo, y resulta que la "amiga" habia ido a la kdd con su novio oficial del IRC (lease, somos pareja, pero no follamos pq somos pobres y nos damos besos por internete). Como fue con su maromo cuatroojos y tirillas no la detecte con mi radar, y eso que estaba altamente percutible.
Resultado, cita a ciegas inesperada y percusion durante dos años (con cigarrillo entre medias) . Dos años hasta que descubrí que estaba como un cencerro en el tema Celos y demás y active el modo stealth y desaparecí.
Esto conllevo mil movidas con su familia y demás, pero corto que ya seria salirse del tema.
principalmente para evitar los 10000 smileys de los cojones que te acabas de marcar amiga (perdon, amigo, aqui no hay mujeres).
Y puestos a aportar, posiblemente todos los presentes con mas de 25 tacos, y que han pasado por la epoca de los servers de IRC, Hispano, Terra etc, recordarán el conglomerado de citas a ciegas o kdds que se montaban.
Cuando no habia otra cosa, te metias en el canal de tu provincia, siempre atestado de gente, como el Valencia, Granada, Madrid, Bcn... y en menos de 2 semanas eras el mas cool y todo dios queria quedar contigo en la proxima kdd... de ahi solo habia un paso a :
- hola! tu eres Chicorabo21BcnRolf?
- claro cachonda, tu eres la perra mas perra del general? Sexibombom100CopaC?
- Si haha comemerl.
Ahi conocí yo a la que luego seria mi novia durante unos dos añetes. Kdd de viernes noche, nos vamos de fiesta todos. Al dia siguiente una usuaria para mi desconocida me manda un "privi" :
- Hola te vi anoche en la kdd, te apetece tomar algo?
- No se quien eres , pero claro, soy joven, bien plantao, soltero y tengo un terreno en Burriana.
Quedamos ese domingo, y resulta que la "amiga" habia ido a la kdd con su novio oficial del IRC (lease, somos pareja, pero no follamos pq somos pobres y nos damos besos por internete). Como fue con su maromo cuatroojos y tirillas no la detecte con mi radar, y eso que estaba altamente percutible.
Resultado, cita a ciegas inesperada y percusion durante dos años (con cigarrillo entre medias) . Dos años hasta que descubrí que estaba como un cencerro en el tema Celos y demás y active el modo stealth y desaparecí.
Esto conllevo mil movidas con su familia y demás, pero corto que ya seria salirse del tema.
M.Dashwood
Novato de mierda
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No comprendo su interés por esa frase. Ya me he explayado contando que fui a pedir a la barra para librarme unos momentos de su apestosa presencia. Interprétela, si lo tiene usted a bien...
121 (o supuesta chata)Buenos días caballeros, ante todo es menester presentarme, pues he lurkeado estos foros durante 5 largos años sin hacer acto de presencia y tiempo es de aportar algunas de las bizarrísimas experiencias que colecciono en mi haber al igual que otros ilustres personajes con quienes comparto aficiones (hola ínclito) y una cierta empatía. Soy 'over' a secas, obvien si pueden este estúpido nick de mayúsculas y minúsculas intercaladas.
La primera cita loca, o más bien deprimente, que me viene a la cabeza ocurrió el verano pasado durante una de las semanas que pasé de rodríguez privado del mediocre y convencional sexo que mi cándida y adolescente pareja proporciona con variable regularidad, un sexo diríase de supervivencia que no aporta las dosis de cerderío y perversión que el cabronazo desvíado que suscribe estas líneas necesita en grandes sumas. Esa clase de sexo depravado con seres abyectos de rampante deformidad que surge de las profundidades infernales de los traumas vitales, o de algo que calificaría como omnisexualidad, y se busca con la desesperada avidez que precede al despojo de toda clase de orgullo y la enorme satisfacción morbosa obtenida en su consecución.
Érase una tarde tórrida buscando coños babeantes en Zoosk (me sorprende que no haya salido a la palestra), una suerte de Badoo que por entonces aún funcionaba sin previo pago por usufructo y que aglutinaba gran cantidad de perfiles de féminas en edad de merecer y otra gran cantidad de paquidermos más merecedores de un escupitajo en el ojo. El espécimen con quien me cité pertenecía al segundo grupo.
No fue difícil quedar con ella, hubo intercambio de móviles a velocidad terminal y ella quiso quedar ese mismo día. Cabe mencionar que mis fotos son bien visibles y que resulto un tipo joven de rabioso atractivo, potente musculatura y rasgos armoniosos. Vamos, que soy un suicida sexual por vicio y no por necesidad, por lo que poco habría de extrañarse ante su conducta depredadora e insistente. En contrapartida, su única foto era borrosa, desde un ángulo imposible que ya aventuraba el inquietante monstruo digno de una novela de H.P. Lovecraft que encararía en breve. Más a mi favor.
Quedamos en un lugar céntrico de la capital y en su encuentro corroboré lo que esperaba, era un ser orondo abotijado en forma de manzana de caramelo ensartado en el palo de unas patas finas y cortas, de 30 y muchos, rubia teñida y maquillada como una puerta. Vestía embutida en unas mallas verdes y un corto vestido blanco con un escote que mostraba sin reparo un tremebundo bufamen en el que esperaba pronto hundiría mi cara y mis lágrimas.
Tras las presentaciones de rigor fuimos a tomar un chocolate y así parlotear un rato. Ella era de Valencia y estaba pasando unos días en Madrid después de varios años trabajando en Londres. Habló ingentes memeces sobre cosméticos y de lo fascinante de su trabajo en el sector mientras deglutía con fruición un trozo de tarta de chocolate, allí observe que tenía unos ojos azules bastante bonitos, lo único salvable de todo el conjunto. Yo le seguía el rollo preguntándome el por qué de tanto rodeo, pues ella había parecido muy directa en principio mas ahora se extendía y me hablaba de hacer más cosas durante esa tarde. Al parecer quería un guía de la ciudad antes de agarrar mi palpitante carnaza.
Y la tarde transcurría, y ella quería ir a ver museos y mierdas. Y al cine, también quiso ir al cine (insistió y pagó las entradas, pues fale), donde afectado por la letanía del retraso en concretar no acerté al magreo más allá de un tímido sobeteo teteril. Ella estaba interesada en la peli y no respondía con el interés debido. Estaba resultando cargante la tipa.
Y después... cena, también quería cenar. Los churretones de salsa cayendo por su barbilla y triple papada es algo que difícilmente olvidaré, junto a su insulsa conversación y mi soberana paciencia. Hay algo en el hastío de la espera que en ocasiones bloquea e impide que tomes las cartas y lances un órdago a la grande (y qué grande, señores), así me estaba comportando, como un pelele en sus rechonchos dedarros.
Maldiciendo la pregunta que no tiene respuesta, el porqué de esta condición y de mi falta de iniciativa, la agarré y la llevé al coche con intención de llevarla al piso de los amigos donde se alojaba. Pero ella no estaba dispuesta a subir acompañada, no. Tenían una fiesta y no quería hacerles el "feo" de montárselo con alguien en la cama de invitados. Ya me hablaba de ir de fiesta por ahí juntos y mis cojones habían pasado del morado habitual a un negro pardúzco, no atendían a razones. Había que hacer algo.
Se había pasado una tarde de puta madre a costa de mi tiempo, tenía que descargar la mercancía e irme a casa. Lancé el coche avenida abajo y la llevé a un descampado cercano a cierto estadio de renombre donde pasé a la acción. Mi lengua se lanzó a recorrer su desagradable dentadura de peculiar orden y esos melones caídos y estríados que harían las delicias del menos pintado, tenía unos pezones raros, como descamados, pero eso no me iba a impedir llenarme la boca de piel muerta y grasa.
Joder, es curioso como ciertas mujeres pasan de la apatía a la ferocidad en un santiamén, porque se puso al tema con una rabia incontrolable y pedía rabo entre gemidos tales que bien podrían ser los del ñú devorado por el cocodrilo ribereño en su migración anual. Bien, la cosa ya tomaba cuerpo.
Pero no, mi tormento no terminaba ahí. La puntita y... ya no quería follar. Es decir, sí quería follar, pero no en el coche. Quería ir a un hotel para abrirse de patas entre sábanas de raso. Me incitaba a pasar la noche allí con ella, pero para mí eso fue la gota que colmó el vaso. Su negativa al folleteo sobre ruedas era firme. Ni mamada ni nada. Demasiados aires de princesa para un mamífero marino con maquillaje, demasiado cansado estaba de toda la situación y ni ganas tenía a esas horas de irme a un hotel a lo que habría sido yacer dormitando junto a ella. Le dije que estaba cansado y que al día siguiente quedaríamos para salir de fiesta. La dejé en el piso y me fui a casa a hacerme un pajote castellano sin más pretensiones.
Al día siguiente ni me molesté en contestar a las llamadas y mensajes que envió para volver a ocuparme el día y parte de la noche. No supe de ella hasta que llegó un mensaje vía Zoosk diciéndome lo golfo que era y lo mal que había quedado, que los dos sabíamos lo que queríamos y que lo habíamos obtenido (já! ella probablemente). Estaba desconcertado por una tía tan errática, que prometía y se lanzaba tanto para después darlas con queso, me dejó bajo mínimos haber sido tan poco hábil y no estaba seguro de las intenciones con las que me había citado, quizá sólo quería compañía y le daba igual follar. Me había equivocado con ella y no había parado a tiempo, como siempre. Así que no hice ademán de contestar, seguí en mi inopia habitual, al menos eso me quedaba. Me había desinflado como un neumático reventado sin apenas presentar batalla. De fracasos surrealistas está hecha la vida.
La primera cita loca, o más bien deprimente, que me viene a la cabeza ocurrió el verano pasado durante una de las semanas que pasé de rodríguez privado del mediocre y convencional sexo que mi cándida y adolescente pareja proporciona con variable regularidad, un sexo diríase de supervivencia que no aporta las dosis de cerderío y perversión que el cabronazo desvíado que suscribe estas líneas necesita en grandes sumas. Esa clase de sexo depravado con seres abyectos de rampante deformidad que surge de las profundidades infernales de los traumas vitales, o de algo que calificaría como omnisexualidad, y se busca con la desesperada avidez que precede al despojo de toda clase de orgullo y la enorme satisfacción morbosa obtenida en su consecución.
Érase una tarde tórrida buscando coños babeantes en Zoosk (me sorprende que no haya salido a la palestra), una suerte de Badoo que por entonces aún funcionaba sin previo pago por usufructo y que aglutinaba gran cantidad de perfiles de féminas en edad de merecer y otra gran cantidad de paquidermos más merecedores de un escupitajo en el ojo. El espécimen con quien me cité pertenecía al segundo grupo.
No fue difícil quedar con ella, hubo intercambio de móviles a velocidad terminal y ella quiso quedar ese mismo día. Cabe mencionar que mis fotos son bien visibles y que resulto un tipo joven de rabioso atractivo, potente musculatura y rasgos armoniosos. Vamos, que soy un suicida sexual por vicio y no por necesidad, por lo que poco habría de extrañarse ante su conducta depredadora e insistente. En contrapartida, su única foto era borrosa, desde un ángulo imposible que ya aventuraba el inquietante monstruo digno de una novela de H.P. Lovecraft que encararía en breve. Más a mi favor.
Quedamos en un lugar céntrico de la capital y en su encuentro corroboré lo que esperaba, era un ser orondo abotijado en forma de manzana de caramelo ensartado en el palo de unas patas finas y cortas, de 30 y muchos, rubia teñida y maquillada como una puerta. Vestía embutida en unas mallas verdes y un corto vestido blanco con un escote que mostraba sin reparo un tremebundo bufamen en el que esperaba pronto hundiría mi cara y mis lágrimas.
Tras las presentaciones de rigor fuimos a tomar un chocolate y así parlotear un rato. Ella era de Valencia y estaba pasando unos días en Madrid después de varios años trabajando en Londres. Habló ingentes memeces sobre cosméticos y de lo fascinante de su trabajo en el sector mientras deglutía con fruición un trozo de tarta de chocolate, allí observe que tenía unos ojos azules bastante bonitos, lo único salvable de todo el conjunto. Yo le seguía el rollo preguntándome el por qué de tanto rodeo, pues ella había parecido muy directa en principio mas ahora se extendía y me hablaba de hacer más cosas durante esa tarde. Al parecer quería un guía de la ciudad antes de agarrar mi palpitante carnaza.
Y la tarde transcurría, y ella quería ir a ver museos y mierdas. Y al cine, también quiso ir al cine (insistió y pagó las entradas, pues fale), donde afectado por la letanía del retraso en concretar no acerté al magreo más allá de un tímido sobeteo teteril. Ella estaba interesada en la peli y no respondía con el interés debido. Estaba resultando cargante la tipa.
Y después... cena, también quería cenar. Los churretones de salsa cayendo por su barbilla y triple papada es algo que difícilmente olvidaré, junto a su insulsa conversación y mi soberana paciencia. Hay algo en el hastío de la espera que en ocasiones bloquea e impide que tomes las cartas y lances un órdago a la grande (y qué grande, señores), así me estaba comportando, como un pelele en sus rechonchos dedarros.
Maldiciendo la pregunta que no tiene respuesta, el porqué de esta condición y de mi falta de iniciativa, la agarré y la llevé al coche con intención de llevarla al piso de los amigos donde se alojaba. Pero ella no estaba dispuesta a subir acompañada, no. Tenían una fiesta y no quería hacerles el "feo" de montárselo con alguien en la cama de invitados. Ya me hablaba de ir de fiesta por ahí juntos y mis cojones habían pasado del morado habitual a un negro pardúzco, no atendían a razones. Había que hacer algo.
Se había pasado una tarde de puta madre a costa de mi tiempo, tenía que descargar la mercancía e irme a casa. Lancé el coche avenida abajo y la llevé a un descampado cercano a cierto estadio de renombre donde pasé a la acción. Mi lengua se lanzó a recorrer su desagradable dentadura de peculiar orden y esos melones caídos y estríados que harían las delicias del menos pintado, tenía unos pezones raros, como descamados, pero eso no me iba a impedir llenarme la boca de piel muerta y grasa.
Joder, es curioso como ciertas mujeres pasan de la apatía a la ferocidad en un santiamén, porque se puso al tema con una rabia incontrolable y pedía rabo entre gemidos tales que bien podrían ser los del ñú devorado por el cocodrilo ribereño en su migración anual. Bien, la cosa ya tomaba cuerpo.
Pero no, mi tormento no terminaba ahí. La puntita y... ya no quería follar. Es decir, sí quería follar, pero no en el coche. Quería ir a un hotel para abrirse de patas entre sábanas de raso. Me incitaba a pasar la noche allí con ella, pero para mí eso fue la gota que colmó el vaso. Su negativa al folleteo sobre ruedas era firme. Ni mamada ni nada. Demasiados aires de princesa para un mamífero marino con maquillaje, demasiado cansado estaba de toda la situación y ni ganas tenía a esas horas de irme a un hotel a lo que habría sido yacer dormitando junto a ella. Le dije que estaba cansado y que al día siguiente quedaríamos para salir de fiesta. La dejé en el piso y me fui a casa a hacerme un pajote castellano sin más pretensiones.
Al día siguiente ni me molesté en contestar a las llamadas y mensajes que envió para volver a ocuparme el día y parte de la noche. No supe de ella hasta que llegó un mensaje vía Zoosk diciéndome lo golfo que era y lo mal que había quedado, que los dos sabíamos lo que queríamos y que lo habíamos obtenido (já! ella probablemente). Estaba desconcertado por una tía tan errática, que prometía y se lanzaba tanto para después darlas con queso, me dejó bajo mínimos haber sido tan poco hábil y no estaba seguro de las intenciones con las que me había citado, quizá sólo quería compañía y le daba igual follar. Me había equivocado con ella y no había parado a tiempo, como siempre. Así que no hice ademán de contestar, seguí en mi inopia habitual, al menos eso me quedaba. Me había desinflado como un neumático reventado sin apenas presentar batalla. De fracasos surrealistas está hecha la vida.
Victor I
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¡Hola Overmindx! (la educación lo primero)
Excelente estreno caballero, sin duda se deleita usted, como muchos en este hilo, paladeando consciente y gozosamente, la carne atocinada y rancia de las hembras de más baja categoría. Lo más comun en estos casos, es que los años de marginación, desprecios y burlas que sufren nuestras orondas y desbordadas compañeras, hayan horadado con persistencias su ya deficientes cerebritos, los cuales, con el transcurso de los años y las humillaciones, han terminado por llenarse de las más variadas taras y extravagancias que pueda uno imaginarse.
No es raro que la deficiencia física y las alteraciones mentales coincidan frecuentemente en la misma persona. Unos animales tan gregarios, tan dependientes del aplauso del grupo como son las mujeres, sufren con mayor intensidad los latigazos del despecho y la mofa de una adolescencia hundidas en el fondo de sus acumulos adiposos. Con el transcurrir de los años, cuando la treintena dictan la fatal sentencia de una vida ya irrecuperable y sin esperanzas, son legión las transtornadas que alegran las pollas, entristecen los corazones y turban la salud mental de muchos hombres.
Aventuras descacharrantes tendreis a millares si buscais este tipo de mujer. Solteronas de más de treinta, cargadas de kilos y complejos, y con un historial bien surtido de sueños rotos. Son imprevisibles, inquietantes y terriblemente desaconsejables para alguien que no sepa apreciar el excelso placer del escombro.
Excelente estreno caballero, sin duda se deleita usted, como muchos en este hilo, paladeando consciente y gozosamente, la carne atocinada y rancia de las hembras de más baja categoría. Lo más comun en estos casos, es que los años de marginación, desprecios y burlas que sufren nuestras orondas y desbordadas compañeras, hayan horadado con persistencias su ya deficientes cerebritos, los cuales, con el transcurso de los años y las humillaciones, han terminado por llenarse de las más variadas taras y extravagancias que pueda uno imaginarse.
No es raro que la deficiencia física y las alteraciones mentales coincidan frecuentemente en la misma persona. Unos animales tan gregarios, tan dependientes del aplauso del grupo como son las mujeres, sufren con mayor intensidad los latigazos del despecho y la mofa de una adolescencia hundidas en el fondo de sus acumulos adiposos. Con el transcurrir de los años, cuando la treintena dictan la fatal sentencia de una vida ya irrecuperable y sin esperanzas, son legión las transtornadas que alegran las pollas, entristecen los corazones y turban la salud mental de muchos hombres.
Aventuras descacharrantes tendreis a millares si buscais este tipo de mujer. Solteronas de más de treinta, cargadas de kilos y complejos, y con un historial bien surtido de sueños rotos. Son imprevisibles, inquietantes y terriblemente desaconsejables para alguien que no sepa apreciar el excelso placer del escombro.
Se agradece una bienvenida tan calurosa. En efecto, Doc UnomismoIII, pocos ejemplares hay más peligrosos que la hembra humana trasnochada y fondona, pero cuando el rabo pide guerra todo agujero es trinchera y parapeto. Las taras se convierten súbitamente en virtudes, haciendo el dicho de que sarna con gusto no pica en algo deleznablemente tangible, todos los defectos se tornan placeres para el gourmet excéntrico dispuesto a coquetear con ellos imbuído en el frenesí de la demencia transitoria y el odio interno del pecador irredento hacia el objeto (v.gr. la zorra en cuestión) a follar y a sí mismo.
Ah... esto me lleva a otra historieta acaecida hace un par de años que titularé: "La confusión."
Es una noche de verano, oscura como la boca del lobo, subo al autobús que finalizada una agotadora jornada laboral debe llevarme a la seguridad y calidez de mi hogar. Mi libro y yo escuchando música relajadamente recostados en la butaca cuando mis ojos de rapaz carroñera, certeros ellos como los que más, se posan en la fila al otro lado del pasillo de separación. Allí, sentada y observándome una mujer, alta, voluptuosa, de rasgos marcados, vestida provocativamente, me regala una sonrisita, la devuelvo. Continúo con mi lectura, cosas que pasan... Pero no, me está observando, más bien me está comiendo con la mirada, de arriba a abajo y de vuelta hacia arriba; es una descarada. Cada vez que oteo lo que hace allí está ella, mirándome fíjamente. Cada vez que con el rabillo del ojo alcanzo sus piernas depiladas y descubiertas se recoloca y hace para que las vea mejor. Ésta es la mía, cierro el libro, a tomar por culo la música y me cambio de fila de asientos.
- Hola. (algo seco)
- Hola guapo.
- Observo que me mirabas mucho, ¿has visto algo interesante?
- Me gustan las piernas peludas, (literal, amigos) creo que son viriles y más así tan fuertes. (hago halterofilia)
Mi parada pasa y yo no me bajo. Y un huevo voy a dejar pasar una oportunidad así de mojar con lo que se me antoja en este momento un premio salido de un paquete de cereales.
- Estupendo, me llamo XXXXX, ¿y tú?
- Yureima. (BANG!!!)
Es preciso que haga un inciso aquí. Ya que al escuchar esa palabra con el timbre de voz con el que me la escupió todo cobra sentido, el sentido de una bofetada con el dorso de la mano, el de un techo desplomándosete cuando estás sentado en el retrete, como una presa derrumbándose y lanzando un lodazal de barro y rocas sobre una desprevenida aldea llena de incautos como yo... Sí, los pelillos de la barbilla bien disimulados, las miradas descaradas tan poco apropiadas en las féminas, ¿dónde estarían mis lentillas cuando las necesito?. Todo cobra sentido, ella es un él.
Pienso rápido, en segundo plano, mientras la conversación continúa por los típicos derroteros. Pintaré la escena a continuación, sentados uno junto al... otro:
- Ejem... vaya, vaya, qué nombre más bonito, parece canario (por favor, dime que eres canaria y no tienes rabo)
- Sí, es un nombre canario que me gusta, pero yo soy de Huelva. (Cristo bendito, acento onubense sí tenía, lo que es, es)
- ¿A qué te dedicas?
- Soy gogó de discoteca. (sí, valía)
La situación se complica por momentos, caigo en la cuenta de que he cogido el último autobús y no va a haber de vuelta a mi barrio, que el municipio al que me dirijo no tiene parada de taxis y tampoco tengo pasta. Mi polla, una vez más, me ha perdido y ahora no hay marcha atrás.
Llegados a este punto observo al ejemplar más detenidamente. Sí, será un maromo, pero se ha hormonado de puta madre, porque da el pego y está más buena que muchas de las perras a las que he horadado en mis periplos. Además no es que sea particularmente escrupuloso y total, no tengo remilgos para meterla en un tubo de escape si se tercia la ocasión. Está claro lo que toca, cuando no ves la salida lo que hay que hacer es meterse hasta el fondo, y de meterse hasta el fondo sé un rato. Mientras seguimos hablando chuminadas, tomo tres determinaciones claras:
a) Estoy cachondo como un mandril,
b) voy a metersela, donde quiera que sea lo que me encuentre...
c) ...y a salir de ahí en cuanto y cómo pueda.
Hete aquí que llegamos a su parada y bajamos juntos. Nos sentamos a charlar y bueno... pa qué extenderme. Le peté en la nocturnidad de la calle esa boquita de piñón a pollazos y el cacas a base de bien. Sin prestar mucha atención a esa cosa que le colgaba entre las pipernas, lo cierto es que disfrute de unos pechos y unas nalgas bien redondeadas y firmes, a saber producto de qué cirujano u hormona misteriosa. Es justo que diga que se entregó a fondo, hubo una amena conversación más interesante de lo que cabía esperar a posteriori en la que descubrí el porqué de su femineidad. Se hormonaba desde los 12 años, cuando descubrió que había nacido con el sexo equivocado, y estaba esperando para operarse. Espero que le fuese bien. Yo volví a mi casa con los huevos bien vacíos en el primer autobús de la mañana.
Nunca mencioné esta historia a nadie y nunca volví a quedar con ella a pesar de la cercanía, de darme su número e insistirme en quedar para repetir.
Me ha gustado rememorar hasta donde empujando los límites de mi realidad soy capaz de llegar por sacar el jugo que tan alegremente regalo por doquier. Este foro es una gran terapia.
Ah... esto me lleva a otra historieta acaecida hace un par de años que titularé: "La confusión."
Es una noche de verano, oscura como la boca del lobo, subo al autobús que finalizada una agotadora jornada laboral debe llevarme a la seguridad y calidez de mi hogar. Mi libro y yo escuchando música relajadamente recostados en la butaca cuando mis ojos de rapaz carroñera, certeros ellos como los que más, se posan en la fila al otro lado del pasillo de separación. Allí, sentada y observándome una mujer, alta, voluptuosa, de rasgos marcados, vestida provocativamente, me regala una sonrisita, la devuelvo. Continúo con mi lectura, cosas que pasan... Pero no, me está observando, más bien me está comiendo con la mirada, de arriba a abajo y de vuelta hacia arriba; es una descarada. Cada vez que oteo lo que hace allí está ella, mirándome fíjamente. Cada vez que con el rabillo del ojo alcanzo sus piernas depiladas y descubiertas se recoloca y hace para que las vea mejor. Ésta es la mía, cierro el libro, a tomar por culo la música y me cambio de fila de asientos.
- Hola. (algo seco)
- Hola guapo.
- Observo que me mirabas mucho, ¿has visto algo interesante?
- Me gustan las piernas peludas, (literal, amigos) creo que son viriles y más así tan fuertes. (hago halterofilia)
Mi parada pasa y yo no me bajo. Y un huevo voy a dejar pasar una oportunidad así de mojar con lo que se me antoja en este momento un premio salido de un paquete de cereales.
- Estupendo, me llamo XXXXX, ¿y tú?
- Yureima. (BANG!!!)
Es preciso que haga un inciso aquí. Ya que al escuchar esa palabra con el timbre de voz con el que me la escupió todo cobra sentido, el sentido de una bofetada con el dorso de la mano, el de un techo desplomándosete cuando estás sentado en el retrete, como una presa derrumbándose y lanzando un lodazal de barro y rocas sobre una desprevenida aldea llena de incautos como yo... Sí, los pelillos de la barbilla bien disimulados, las miradas descaradas tan poco apropiadas en las féminas, ¿dónde estarían mis lentillas cuando las necesito?. Todo cobra sentido, ella es un él.
Pienso rápido, en segundo plano, mientras la conversación continúa por los típicos derroteros. Pintaré la escena a continuación, sentados uno junto al... otro:
- Ejem... vaya, vaya, qué nombre más bonito, parece canario (por favor, dime que eres canaria y no tienes rabo)
- Sí, es un nombre canario que me gusta, pero yo soy de Huelva. (Cristo bendito, acento onubense sí tenía, lo que es, es)
- ¿A qué te dedicas?
- Soy gogó de discoteca. (sí, valía)
La situación se complica por momentos, caigo en la cuenta de que he cogido el último autobús y no va a haber de vuelta a mi barrio, que el municipio al que me dirijo no tiene parada de taxis y tampoco tengo pasta. Mi polla, una vez más, me ha perdido y ahora no hay marcha atrás.
Llegados a este punto observo al ejemplar más detenidamente. Sí, será un maromo, pero se ha hormonado de puta madre, porque da el pego y está más buena que muchas de las perras a las que he horadado en mis periplos. Además no es que sea particularmente escrupuloso y total, no tengo remilgos para meterla en un tubo de escape si se tercia la ocasión. Está claro lo que toca, cuando no ves la salida lo que hay que hacer es meterse hasta el fondo, y de meterse hasta el fondo sé un rato. Mientras seguimos hablando chuminadas, tomo tres determinaciones claras:
a) Estoy cachondo como un mandril,
b) voy a metersela, donde quiera que sea lo que me encuentre...
c) ...y a salir de ahí en cuanto y cómo pueda.
Hete aquí que llegamos a su parada y bajamos juntos. Nos sentamos a charlar y bueno... pa qué extenderme. Le peté en la nocturnidad de la calle esa boquita de piñón a pollazos y el cacas a base de bien. Sin prestar mucha atención a esa cosa que le colgaba entre las pipernas, lo cierto es que disfrute de unos pechos y unas nalgas bien redondeadas y firmes, a saber producto de qué cirujano u hormona misteriosa. Es justo que diga que se entregó a fondo, hubo una amena conversación más interesante de lo que cabía esperar a posteriori en la que descubrí el porqué de su femineidad. Se hormonaba desde los 12 años, cuando descubrió que había nacido con el sexo equivocado, y estaba esperando para operarse. Espero que le fuese bien. Yo volví a mi casa con los huevos bien vacíos en el primer autobús de la mañana.
Nunca mencioné esta historia a nadie y nunca volví a quedar con ella a pesar de la cercanía, de darme su número e insistirme en quedar para repetir.
Me ha gustado rememorar hasta donde empujando los límites de mi realidad soy capaz de llegar por sacar el jugo que tan alegremente regalo por doquier. Este foro es una gran terapia.
Muerto por dentro+
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Mierda, me tenía que haber puesto la internec antes
InclitoVictorunomismo, Over... no tenéis medida. Ni en vuestra depravación ni en vuestra engolada prosa. Sois lo peor
saca-al-tarado
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OverMindX, he aquí un forero que promete. Su absoluta falta de escrúpulos y una enfermiza sexualidad exploradora de todo tipo de infiernos responde al arquetipo de lo que aquí se espera. Sea usted cordialmente bienvenido.
toxicosmos
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OvermindX, welcome to the jungle...
A tenor de tu historia del travelo, pasaré a contar la mía.
Cambio de año, fiesta de nochevieja.
Mis colegas y yo organizamos una fiesta de carácter semiprivado alquilando un local y encargándonos de todo.
En aquél entonces tenía novia adolescente que se hallaba a más de 60 km. (en esta isla éso es como el fin del mundo) y, además, la nochevieja era sagrada para mí.
Nos pertrechamos de música, alcohol y de otras sustancias en sus más variadas manifestaciones (alumiglass, bolsones de saruman el blanco, athelas...) y, evidentemente, aparte del alcohol, probé de todas y cada una de ellas.
De repente, me mira una chica de unos veintiun años, que no conocía, pero que era, seguro, amiga de alguno de mis colegas. Y no es que me mire, es que me come con los ojos, mientras yo hago lo propio con el escotazo que lleva, dejando ver un par de alegrías que ni el barça si se lleva el triplete.
Yo me voy dejando llevar y entablo una corta conversación con Daniela, italiana que había venido una temporada a la isla.
De repente, nos besamos, no besa nada mal. Empieza una erección, pero son más fuertes las ganas de mear.
Cuando estoy en el camino alguien, no recuerdo muy bien quién, pues en ese momento ya no llevaba yo el control de la nave, me dice que Daniela es en realidad Daniel.
Yo sigo a mi rollo, y parece que le he gustado a Daniel. Me dice que vayamos fuera y seguimos con el rollo. Por suerte, soy muy caballero y nunca meto mano en la primera cita.
Al momento, vuelvo dentro. Es curioso lo raudas que corren las noticias.
La noche sigue y va a peor. Sigo ligando sin recordar a mi novia. Voy a saco. Encuentro una peliroja la mar de maja. Nos acabamos dando un par de morreos.
Aún es motivo de charla "tómbola style" mis devaneos con Daniela. De la pobre peliroja nadie recuerda ni el nombre...
A tenor de tu historia del travelo, pasaré a contar la mía.
Cambio de año, fiesta de nochevieja.
Mis colegas y yo organizamos una fiesta de carácter semiprivado alquilando un local y encargándonos de todo.
En aquél entonces tenía novia adolescente que se hallaba a más de 60 km. (en esta isla éso es como el fin del mundo) y, además, la nochevieja era sagrada para mí.
Nos pertrechamos de música, alcohol y de otras sustancias en sus más variadas manifestaciones (alumiglass, bolsones de saruman el blanco, athelas...) y, evidentemente, aparte del alcohol, probé de todas y cada una de ellas.
De repente, me mira una chica de unos veintiun años, que no conocía, pero que era, seguro, amiga de alguno de mis colegas. Y no es que me mire, es que me come con los ojos, mientras yo hago lo propio con el escotazo que lleva, dejando ver un par de alegrías que ni el barça si se lleva el triplete.
Yo me voy dejando llevar y entablo una corta conversación con Daniela, italiana que había venido una temporada a la isla.
De repente, nos besamos, no besa nada mal. Empieza una erección, pero son más fuertes las ganas de mear.
Cuando estoy en el camino alguien, no recuerdo muy bien quién, pues en ese momento ya no llevaba yo el control de la nave, me dice que Daniela es en realidad Daniel.
Yo sigo a mi rollo, y parece que le he gustado a Daniel. Me dice que vayamos fuera y seguimos con el rollo. Por suerte, soy muy caballero y nunca meto mano en la primera cita.
Al momento, vuelvo dentro. Es curioso lo raudas que corren las noticias.
La noche sigue y va a peor. Sigo ligando sin recordar a mi novia. Voy a saco. Encuentro una peliroja la mar de maja. Nos acabamos dando un par de morreos.
Aún es motivo de charla "tómbola style" mis devaneos con Daniela. De la pobre peliroja nadie recuerda ni el nombre...
Victor I
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Que bueno estar de vuelta. Os he añorado, locuelos encantadores, sin embargo no he dejado un sólo dia de leeros. Aprovecho las últimas experiencias que han tenido el buen gusto de compartir con nosotros Overmindx y Toxicosmos, porque son el perfecto ejemplo de dos categorías hermanas pero con un fondo muy distinto. En ambos casos los foreros protagonistas narran un encuentro, presuntamente casual, con esa maravilla híbrida que son los travelos.
Lo que marca la frontera entre el degenerado y el curioso, entre el pervertido emponzoñado hasta el túetano de depravación y lascivia del ciudadano civilizado con ciertos virajes censurables, es la respuesta a este estímulo. Mientras que el sátiro irrecuperable, el demente lujurioso, el erotómano desaforado opta por abandonarse al dictamen que marca el apetito de su rabo, el modelo representado por Toxi, una vez descubierta la desilusionante impostura, recula, reflexiona y desautoriza las pretensiones que desde su entrepierna le sugieren obviar la presencia de un insignificante apéndice.
El suicida sexual, no cae en los abismos de casualidad, no culpa al alcohol, a la inedia carnal, a la inocencia o la confunsión nacida del desengaño amoroso. El auténtico lobotomizado de la pasión entra en la ciénaga sabiendo lo que va a encontrar y asumiendo que saldrá de aquel lodazal infecto embarrado hasta las cejas, pero tambien feliz, y satisfecho, y pleno, y auténtico. Quedar con alguien que salga rana, algo a lo que todos estamos expuestos, no es lo mismo que ir a la charca y elegir, salivando a chorros, el batracio más ominoso y descabalado que resalte en la manada. Y todo esto con plena conciencia de su falta, sin culpas, sin aspavientos ni flagalaciones, llevandose a casa el regusto denso y coagulado de la decadencia menos poetica y justificable.
Lo que marca la frontera entre el degenerado y el curioso, entre el pervertido emponzoñado hasta el túetano de depravación y lascivia del ciudadano civilizado con ciertos virajes censurables, es la respuesta a este estímulo. Mientras que el sátiro irrecuperable, el demente lujurioso, el erotómano desaforado opta por abandonarse al dictamen que marca el apetito de su rabo, el modelo representado por Toxi, una vez descubierta la desilusionante impostura, recula, reflexiona y desautoriza las pretensiones que desde su entrepierna le sugieren obviar la presencia de un insignificante apéndice.
El suicida sexual, no cae en los abismos de casualidad, no culpa al alcohol, a la inedia carnal, a la inocencia o la confunsión nacida del desengaño amoroso. El auténtico lobotomizado de la pasión entra en la ciénaga sabiendo lo que va a encontrar y asumiendo que saldrá de aquel lodazal infecto embarrado hasta las cejas, pero tambien feliz, y satisfecho, y pleno, y auténtico. Quedar con alguien que salga rana, algo a lo que todos estamos expuestos, no es lo mismo que ir a la charca y elegir, salivando a chorros, el batracio más ominoso y descabalado que resalte en la manada. Y todo esto con plena conciencia de su falta, sin culpas, sin aspavientos ni flagalaciones, llevandose a casa el regusto denso y coagulado de la decadencia menos poetica y justificable.
la ostia que rebuscado lo haceis para decir :
- me follao un julander en un seto indemidelofdenaig
- le comi el morro a un picolo bambino...
y que encima parezca coolo.
Eso no son citas a ciegas (salvo que te enculen a ti de espaldas...)...
....
A quien quiero engañar!! quiero ser como tuuuuUu,, voy a ver si el vecino tiene sal...
pd: ILG , si yo tengo 30 e internet desde los 15... y yo soy un gato, 8 años mios son 1 tuyo, y me llevo una del bisiesto... TIENES 1432 AÑOS!!! TU INVENTASTE INTERNEC!!
- me follao un julander en un seto indemidelofdenaig
- le comi el morro a un picolo bambino...
y que encima parezca coolo.
Eso no son citas a ciegas (salvo que te enculen a ti de espaldas...)...
....
A quien quiero engañar!! quiero ser como tuuuuUu,, voy a ver si el vecino tiene sal...
pd: ILG , si yo tengo 30 e internet desde los 15... y yo soy un gato, 8 años mios son 1 tuyo, y me llevo una del bisiesto... TIENES 1432 AÑOS!!! TU INVENTASTE INTERNEC!!
toxicosmos
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crimsom rebuznó:
¿Tu resumen de, por ejemplo, el viejo y el mar vendría a ser algo como:
"un viejo pesca un pez y se lo intenta llevar a la orilla"?
Bravo por ti, conceptista. Deja que los demás escriban como les salga de las pelotas.
Estoy de acuerdo en que NO son citas locas, pero hace tiempo que el hilo había degenerado y estaba medio muerto. Bravo por quién lo ha reflotado.
no es necesario que me cites, contestame directamente que te leo y comprendo cuando alguien me habla.
Lo que vengo a decir es que, a pesar de que me parece muy bien que Cervantes aparezca y os posea en espiritu, siempre es mas comodo leer un suceso llano en un registro igual de llano.
Es como si empezamos a hablar de informatica con "Sabe usted, maese Toxicosmos, que acabo de adquirir la panacea de los microprocesadores en ..."
Disculpe si se ha sentido ofendido, señor defensor de los reflotadores de hilos :)
pd: en realidad no
Lo que vengo a decir es que, a pesar de que me parece muy bien que Cervantes aparezca y os posea en espiritu, siempre es mas comodo leer un suceso llano en un registro igual de llano.
Es como si empezamos a hablar de informatica con "Sabe usted, maese Toxicosmos, que acabo de adquirir la panacea de los microprocesadores en ..."
Disculpe si se ha sentido ofendido, señor defensor de los reflotadores de hilos :)
pd: en realidad no
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Eso, eso es justamente lo que nos hace falta. Hasta usted es capaz de lograrlo si se lo propone, así que al tajo, no sea cernícalo.crimsom rebuznó:
toxicosmos
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crimsom rebuznó:
Si uso el botón de citar es para que, si alguien postea antes que yo (y queda el post enmedio, por si usted no lo ha entendido) se sepa a quién estoy contestando.
Que yo sepa, cuando le leo no me posee ningún espíritu, a no ser que sea el de algún miembro de la familia Guerra.
Mi estilo de escritura es MI problema, o, si acaso el de los admins o moderadores, no el suyo.
No mezcle las frases con tú con las que llevan usted, que por menos he visto banear.
En realidad no, ¿qué?: ¿la disculpa?
Realmente me la trae al fresco, que lo sepa usted.
Que tenga un buen fin de semana.
Hace como un més conocí una tía por internet, poco a poco fuimos cogiendo confianza, hasta que empezamos a hablar de sexo, ella está casada y vive en mi misma ciudad, fisicamente está bien nada del otro mundo pero vale la pena. La semana pasada quedamos para tomar un café estuvimos a gusto, y ahora hemos quedado basicamente para follar, los dos sabemos para lo que hemos quedado.
Lo que me tira un poco para atrás es el hecho de que esté casada, no quiero complicarme la vida por un polvo.
¿Qué os parece? Debería tirar palante sin pensar en las posibles consecuencias? Espero vuestros sabios consejos.
Gracias compañeros.
Lo que me tira un poco para atrás es el hecho de que esté casada, no quiero complicarme la vida por un polvo.
¿Qué os parece? Debería tirar palante sin pensar en las posibles consecuencias? Espero vuestros sabios consejos.
Gracias compañeros.
Frikazo- Registro
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MKARR rebuznó:
Estáis jodiendo el hilo con estas gilipolleces. Si de algo se trata aquí es de no reflexionar, cagarla a lo grande o meterte en la boca del lobo y luego venir a contarlo, no pedir consejo antes como cachorritos asustados. JUST DO IT, hijo de puta.
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saca-al-tarado
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MKARR rebuznó:
No debería preocuparse, ni moralmente ni por las posibles consecuencias del asunto, siempre que siga estrictamente ciertas normas.
Como por lo visto el sexo oral no es sexo, y que lo mismo ocurre con el anal, pues no tiene más que rellenar ese tipo de orificios y abstenerse del vaginal, reservado en este caso al astado de turno. Así ella tendrá tranquila la conciencia por reservar la exclusiva del chochito a la otra parte del contrato matrimonial.
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