mister4
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Evidentemente, no llegamos tan lejos como a mi piso. Consumamos en la calle.
El loco mundo de las citas locas.
- Iniciador del tema Victor I
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Evidentemente, no llegamos tan lejos como a mi piso. Consumamos en la calle.
Peja_Stojakovic
Novato de mierda
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Buenos días, caballeros y putas. Tras largos años de lectura de este foro, unido así al aburrimiento supino de una mañana de Erasmus sin compañeros de piso y a lo hamo del tema tratado en cuestión, creo que es casi de recibo iniciar en este hilo mis andanzas pasadas.
Atención. Creo que Ladrillo incoming.
Volvamos la vista atrás a Segundo de Bachillerato, ha ya unos cuantos años. En ese momento, con 17 años, como todo ser con rabo y heterosexualidad latente quería penetrar a todas mis compañeras de clase, pero a pesar de mi más que discreta popularidad (yeah, se puede ser un freak pero a la par hablar con féminas) tenía ya la sensación que iba a acabar toda la época de instituto sin meterla en adobo.
Ahí es cuando me fijé en una de estos seres inmundos que compartían espacio conmigo en una de las aulas. A primera impresión me pareció maja (la delgada línea de la locura y la simpatía...) y a pesar de que no era ningún pibón del quince siempre he sentido debilidad por las tías bajitas y delgaditas así que inicié una campaña de acoso y derribo vía MSN. Cabe decir que era una de las asociales y freaks mayores del aula.
Qué decir tiene que la campaña se realizó con un abrumador éxito...quizá demasiado...(huid como de la peste de esas mujeres que cuando llevas menos de 3,14 segundos sin haber escrito nada comienzan ya a inquietarse escribiendo paridas tales como "jo, ya me ignoras" "que malo eres conmigo, me tienes esperando"....ESTOY HACIENDO OTRAS COSAS PUTA!!) y acabamos citándonos para follar en su casa del pueblo, todo esto de espaldas a la masa social de la clase que compartíamos.
Fuimos a la casa y empezamos el acto copulador, en el que yo siempre procuraba que hablase lo menos posible, pero ahí es cuando me encuentro con la virginidad de la doncella. Dispuesto ya a la matanza del cerdo, terminé la actuación con ovaciones por parte del respetable, mientras parecía que en esa estancia había estado Pennywise, el payaso de IT, en vez de un servidor. Cabe decir que para mí el polvo fue de...7/10
Bajo promesas de repetir (si eso) si no se enteraba el resto de la clase volví a mi habitual caza de mujeres mancebas y apetecibles en todo el instituto (hablamos de uno medianamente grande).
En ese momento es cuando empiezan a dispararse todos los rumores en los mentideros de la institución y cuando amigas de toda la vida (follables y con ligeros resquicios y posibilidades de mambo en ese momento) me señalan con el dedo entre carcajadas. La hija de la gran puta había soltado todo.
Ahora forero. En esta situación, ¿qué haría usted? ¿aguantaría la befa, mofa y escarnio de toda la clase por un triste desvirgamiento? Recordemos que usted se encuentra con unos tiernos 17 años...
Entonces hice lo que cualquier persona decente hubiese hecho. Negar todo y tildar a la tía de mentirosa, embustera y puta, mientras la masa social del alumnado se posicionaba a mi favor (recordemos mi mayor popularidad, aunque un insecto palo hubiese tenido más popularidad que ese ser...) y buscaba una coartada lo más decentemente posible. Todo esto con bronca mayor included en mitad de un descanso entre clase y clase que fue el lolazo del año (sigo sorprendiéndome por mis dotes interpretativas todavía).
Cabe decir que el plan fue un éxito absoluto y mientras la tía quedaba como una loca cualquiera (que lo era) un servidor escapa de cualquier asociación con ella y se dedica a mangurrienar con el resto de las adolescentes del momento...con poco erótico resultado.
Ya contaré la segunda parte, si esta primera tiene éxito.
Atención. Creo que Ladrillo incoming.
Volvamos la vista atrás a Segundo de Bachillerato, ha ya unos cuantos años. En ese momento, con 17 años, como todo ser con rabo y heterosexualidad latente quería penetrar a todas mis compañeras de clase, pero a pesar de mi más que discreta popularidad (yeah, se puede ser un freak pero a la par hablar con féminas) tenía ya la sensación que iba a acabar toda la época de instituto sin meterla en adobo.
Ahí es cuando me fijé en una de estos seres inmundos que compartían espacio conmigo en una de las aulas. A primera impresión me pareció maja (la delgada línea de la locura y la simpatía...) y a pesar de que no era ningún pibón del quince siempre he sentido debilidad por las tías bajitas y delgaditas así que inicié una campaña de acoso y derribo vía MSN. Cabe decir que era una de las asociales y freaks mayores del aula.
Qué decir tiene que la campaña se realizó con un abrumador éxito...quizá demasiado...(huid como de la peste de esas mujeres que cuando llevas menos de 3,14 segundos sin haber escrito nada comienzan ya a inquietarse escribiendo paridas tales como "jo, ya me ignoras" "que malo eres conmigo, me tienes esperando"....ESTOY HACIENDO OTRAS COSAS PUTA!!) y acabamos citándonos para follar en su casa del pueblo, todo esto de espaldas a la masa social de la clase que compartíamos.
Fuimos a la casa y empezamos el acto copulador, en el que yo siempre procuraba que hablase lo menos posible, pero ahí es cuando me encuentro con la virginidad de la doncella. Dispuesto ya a la matanza del cerdo, terminé la actuación con ovaciones por parte del respetable, mientras parecía que en esa estancia había estado Pennywise, el payaso de IT, en vez de un servidor. Cabe decir que para mí el polvo fue de...7/10
Bajo promesas de repetir (si eso) si no se enteraba el resto de la clase volví a mi habitual caza de mujeres mancebas y apetecibles en todo el instituto (hablamos de uno medianamente grande).
En ese momento es cuando empiezan a dispararse todos los rumores en los mentideros de la institución y cuando amigas de toda la vida (follables y con ligeros resquicios y posibilidades de mambo en ese momento) me señalan con el dedo entre carcajadas. La hija de la gran puta había soltado todo.
Ahora forero. En esta situación, ¿qué haría usted? ¿aguantaría la befa, mofa y escarnio de toda la clase por un triste desvirgamiento? Recordemos que usted se encuentra con unos tiernos 17 años...
Entonces hice lo que cualquier persona decente hubiese hecho. Negar todo y tildar a la tía de mentirosa, embustera y puta, mientras la masa social del alumnado se posicionaba a mi favor (recordemos mi mayor popularidad, aunque un insecto palo hubiese tenido más popularidad que ese ser...) y buscaba una coartada lo más decentemente posible. Todo esto con bronca mayor included en mitad de un descanso entre clase y clase que fue el lolazo del año (sigo sorprendiéndome por mis dotes interpretativas todavía).
Cabe decir que el plan fue un éxito absoluto y mientras la tía quedaba como una loca cualquiera (que lo era) un servidor escapa de cualquier asociación con ella y se dedica a mangurrienar con el resto de las adolescentes del momento...con poco erótico resultado.
Ya contaré la segunda parte, si esta primera tiene éxito.
121¡jajaja que grande!A mi me paso algo parecido,muy parecido es más diria quelo mismo pero sin llegar a consumar,luego se hicieron ecos el colegio,e hice lo mismo que usted NEGARLO Y NEGARLO no podía permitirme que esa COSA fuera diciendo que yo había llegado a hacer algo que no era cierto así que en mitad del patio fuí directo a ella y arme tal show,que si los que no me creian tenian dudas quedaron disipadas al decirle de puta para arriba y como había tenido la poca verguenza de inventarse esas falacias
Aun hoy mis amigos recuerdan la interpretación,fué cuánto menos épica.
polveteador-ZGZA
El pesao de las rumanas
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Que recuerdos tan graciosos que me trae este relato.
Hace exactamente tres años y por estas fechas conocí a una bella dama rumana, por supuesto casada, diplomada en enfermería, pero con la ventaja maravillosa de que el marido se había quedado con una hija en la tierra de Drácula a vivir de las divisas que le mandaba ella.
La bella Mariana, que así se llamaba la enfermera, estaba subempleada, fregando suelos y cuidando abueletes por haber venido ilegalmente a la piel de toro, para mantener los gastos familiares y sobre todo al borracho de su esposo que no daba ni golpe. (Bendito seas Ceaucescu, gracias a tí la de rumanas que me he cepillado, a ver cuando te pongo una vela).
La chavala se había casado muy joven y la boda fué un error, cuando vivo a España, harta de trabajar, se le había ocurrido la idea de probar pollas de la tierra, y una de ellas fué la mía. La chica por culpa del marido y las cabronadas que le había hecho, era muy desconfiada y hasta que no pasaron tres semanas, no pude convencerla para subir a mi apartamento.
Aún la recuerdo, alta, rubia, con una melena larga, unas tetas amelonadas y algo de sobrepeso, muy poco, que la hacía más apetecible aún. Todavía recuerdo cuando se desnudó y los magreos que nos metimos.
Se me ocurrió llevarla a la cama para cumplir como buen patriota, y en agradecimiento a su fogosidad y a ser el elegido para que a su marido le crecieran por tierras transilvanas unos buenos cuernos, me deslicé por entre sus piernas para investigar su higiene íntima y poder ver el estado de sus orificios para un hipotético sexo oral.
Parecía que todo marchaba correctamente cuando algo llamó mi atención, al moverle las piernas, salío de raja anal una bola de papel higiénico de tamaño relativamente considerable que se quedó pegado a la sábana.
Este suceso, totalmente inesperado, me costó un shock mental, seguido de una arcada, que me hizo pegar un bote y subir rápidamente de la zona baja, a la zona alta de su cuerpo, dejando desechada radicalmente la idea de meter la lengua en otro orificio que no fuera su boca.
Por descontado, el polvo que le metí fué por lo tradicional y con preservativo incluído.
Por favor MISTERM cuenta lo de tu amigo PEPE EL SORDOMUDO. Sólo leer el nombre parece que será un relato interesante...
:0)
Asiduo
Peja_Stojakovic
Novato de mierda
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MisterM rebuznó:
Por Dios, que cosa más grande y llena de LOL. Adjuntando GIF con la explicación de Pepe sería post del año
Por casualidad, ¿no recordará las nacionalidades de las susodichas?
polveteador-ZGZA
El pesao de las rumanas
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Que gracioso ha sido el relato de MISTERM sobre Pepe, pero a la vez que gracioso me sentía en parte un poco dolorido como si me lo hicieran a mí.
Lo de que te muerdan la polla o que te la amputen, haciéndote pasar el resto de tu vida sin ese músculo tan divertido, es un fantasma y un temor que creo tenemos todos y que ha sido explotado hasta la saciedad en numerosas películas.
Aún recuerdo una película de las varias que he visto y que aprovechan este fantasma, creo que se titulaba: "La cruz de hierro" realizada en el año 1.977 y el disgusto que me llevé cuando cerca del final de la película hay una escena muy excitante, donde uno de los protagonistas (un nazi) obliga a una mujer soldado (rusa) a arrodillarse y a chuparle el rabo por la fuerza. Dicha individua empezó bien la mamada pero a mitad de escena lo "despenó" (no confundir con lo "despeinó" que sois todos muy cachondos), siendo sus demás compañeros muy solidarios con la rusa, abandonándolo y dejándolo desangrarse, mientras otras rusas, solidarias con su compañera, lo remataban...
Recuerdo que pillé tal trauma que esa noche me costó dormir. :2
Otra anécdota de hace años, fué un rumor que corrió por toda España como la pólvora sobre una puta no identificada, de la zona del madrazo (zona de putas de la Carretera de Logroño, muy famosa, a las afueras de Zaragoza), que cuando realizaba el servicio de mamada, había tenido un repentino ataque de epilepsia durante el cual cerró las mandíbulas con tal fortaleza que dejó "despenado" a un cliente.
Dicho rumor, supuestamente no verificado, le costó a las putas mucho dinero, ya que la clientela, aterrorizada, dejó de acudir en masa durante meses a dichos locales por no arriesgarse a tropezar con semejante individua. (Me imagino que el rumor lo lanzaría alguna puta de la competencia para fastidiar el negocio, todos sabemos como son estas pájaras).
:0)
Lo de que te muerdan la polla o que te la amputen, haciéndote pasar el resto de tu vida sin ese músculo tan divertido, es un fantasma y un temor que creo tenemos todos y que ha sido explotado hasta la saciedad en numerosas películas.
Aún recuerdo una película de las varias que he visto y que aprovechan este fantasma, creo que se titulaba: "La cruz de hierro" realizada en el año 1.977 y el disgusto que me llevé cuando cerca del final de la película hay una escena muy excitante, donde uno de los protagonistas (un nazi) obliga a una mujer soldado (rusa) a arrodillarse y a chuparle el rabo por la fuerza. Dicha individua empezó bien la mamada pero a mitad de escena lo "despenó" (no confundir con lo "despeinó" que sois todos muy cachondos), siendo sus demás compañeros muy solidarios con la rusa, abandonándolo y dejándolo desangrarse, mientras otras rusas, solidarias con su compañera, lo remataban...
Recuerdo que pillé tal trauma que esa noche me costó dormir. :2
Otra anécdota de hace años, fué un rumor que corrió por toda España como la pólvora sobre una puta no identificada, de la zona del madrazo (zona de putas de la Carretera de Logroño, muy famosa, a las afueras de Zaragoza), que cuando realizaba el servicio de mamada, había tenido un repentino ataque de epilepsia durante el cual cerró las mandíbulas con tal fortaleza que dejó "despenado" a un cliente.
Dicho rumor, supuestamente no verificado, le costó a las putas mucho dinero, ya que la clientela, aterrorizada, dejó de acudir en masa durante meses a dichos locales por no arriesgarse a tropezar con semejante individua. (Me imagino que el rumor lo lanzaría alguna puta de la competencia para fastidiar el negocio, todos sabemos como son estas pájaras).
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Victor I
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polveteador-ZGZA rebuznó:
La debimos ver le mismo dia y con consecuencias parecidas. Yo llegué a la conclusión de que jamás introduciría mi pene en boca alguna, ya que en mi asustadiza mente infantil concebia a las mujeres como asilvestradas rumidadoras de falos, seres terroríficos que disfrutaban triturando entre sus dientes la recia carne de las pollas. Años mas tarde, en mi época preonanista, afiance mis temores hacia cualquier tipo de penetración. Tenia un amigo que le robaba a sus padres comic de porno-terror o porno-horror o porno-sádico, donde aprecian mujeres castrando a los pobres e ingenuos hombres que se entregaba al goce y al delirio en el cruento lecho de estas arpias. Por lo visto la clave del asunto estaba en una especie de cuchilla que las hembras escondian en el fondo de su feroz vagina para amputar cual boca de caiman los falos que se aventuraban en su interior.
Imagino que una sexualiadad tan heterodoxa como la mia ha debido tener su germen en este tipo de traumas infantiles. Con suele ocurrir en estos casos, el ser humano se mueve en los extremos y pase de rechazar cualquier tipo de penetración a meter la polla en cualquier agujero que se me pusiera por delante: almohadas, peluches, garrafas de 5 litros, cojines, tubos de cartos, yogures...el mundo estaba lleno de remedos de coños de los que yo disfrutaba inconscientemente. Aun conservo, de milagro, la polla, pues no faltaron ocasiones donde la lujuria me puso al borde de sufrir una pérda irreparable
Victor I
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Niandra rebuznó:Cuéntalo. No puedes dejarnos así.
Antes quiero pruebas...ya sabes de lo que hablo...
Venga, una garrafa de 5 litros fue el medio y mi desenfrenada voluptuosidad tuvo la culpa. Los de la meseta, gracias a la alta calidad del agua de la que disfrutamos en la capital del Reino, en cuanto nos acercamos al mediterrano necesitamos probeernos de agua potable, y no de esa roca licuada que es el agua de levante. Se compran un par de garrafas y se va tirando unos dias.
En el caso de nos ocupa, enseguida me fije que la boca de la garrafa tenia un grosor que se ajustaba perfectamente al de mi miembro erecto. Un poco de aciete y alli tenia un coño de primera categoria. Asi que en cuanto una quedó vacia y mis padres se fueron a la playa, fingi unas insoslayables ganas de echarme una siesta de 3 horas y me quedé solito con la garrafa, un poco de aciete de oliva virgen extra (mi rabo se merece lo mejor 8-)) y mi polla enhiesta como el palo mayor de un bergantin.
La catastrofe sucedio de inmediato. Lubriqué el orificio de entrada, aproxime mi capullo a la boca y lo meti con entusiasmo y vehemencia. A las dos sacudidas, completamente pávido y desencajado, observe como un hilo de sangre corria deslizándose hacia el fondo de la garrafa. Tremendo susto, el fin del mundo sobre mi malherido rabo. En mi impetu adolescente no habia tenido cuidado de asegurar la intregidad de mi frenillo y se habia producido un pequeño desgarro, nada irreparable, pero si tremendamente sangriendo. La saque, ya flacida, observe los daños, gimotee a mis tiernos 14 años y me puse a hacerme las curas necesarias.
Estuve una semana casi sin tocármela, mi record de abstinencia pajera, más alla de los imprescindibles cuidados y comprobaciones de su favorable recuperación. Al final todo quedo en un susto y el frenillo y el resto de mi polla goza a dia de hoy de excelente salud. Interesadas en comprobarlo, ya saben, el mp es el camino y V-I la respuesta.
polveteador-ZGZA
El pesao de las rumanas
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Increible, una cita loca con una garrafa de agua, para que veaís lo que se aprende en este. hilo y lo cachondos que somos (lo que se pierden las mujeres al no querer ligar con nosotros).
Me imagino que en una mujer el equivalente es una paja con una botella... y la subsiguiente leyenda urbana (o no tan leyenda) de que se hace el vacio y hay que romper la botella para liberar la vagina de semejante presión.
Me acabas de recordar una cosa con tu historia que, quizás algún forero la ha probado o la probará, ahora que se acerca el buen tiempo: Los soldados franceses durante la guerra de Indochina (hoy Vietnam) entre los años 1945-1954, carecían de mujeres para descargarse y hartos de hacerse manualidades, idearon un sistema que consistía en poner un melón al sol.
Cuando el melón se calentaba suficientemente, habrían un agujero por un lateral de suficiente anchura y profundidad. Seguidamente introducían su polla procediendo a hacerse la reglamentaria paja, agitando el melón entre las manos, que según cuentan, entre lo blandito que estaba el interior y lo caliente, era muy similar al chumino de una mujer, siendo la susodicha paja muy satisfactoria.
Ya sabeís chico, este verano playita, refresquitos y a consumir muchos melones... :1
:0)
Me imagino que en una mujer el equivalente es una paja con una botella... y la subsiguiente leyenda urbana (o no tan leyenda) de que se hace el vacio y hay que romper la botella para liberar la vagina de semejante presión.
Me acabas de recordar una cosa con tu historia que, quizás algún forero la ha probado o la probará, ahora que se acerca el buen tiempo: Los soldados franceses durante la guerra de Indochina (hoy Vietnam) entre los años 1945-1954, carecían de mujeres para descargarse y hartos de hacerse manualidades, idearon un sistema que consistía en poner un melón al sol.
Cuando el melón se calentaba suficientemente, habrían un agujero por un lateral de suficiente anchura y profundidad. Seguidamente introducían su polla procediendo a hacerse la reglamentaria paja, agitando el melón entre las manos, que según cuentan, entre lo blandito que estaba el interior y lo caliente, era muy similar al chumino de una mujer, siendo la susodicha paja muy satisfactoria.
Ya sabeís chico, este verano playita, refresquitos y a consumir muchos melones... :1
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saca-al-tarado
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polveteador-ZGZA rebuznó:
Quiero creer que muchos de los que consolidamos o comenzamos nuestra definitiva putrefacción moral a lo largo de los años ochenta recurrimos a este maná sexual con el que nos regaló - creo recordar- la Congost.
Habría que rendir un merecido homenaje al mucógeno ideador de esta perversión. Qué calidez envolvía la polla si se dejaba el cubo de marras metido un ratito en agua tibia; qué sensaciones tan gratificantes horadando aquella masa viscosa con nuestros infanto-juveniles falos.
Y, sobre todo, qué baño de realidad suponían aquellas sesiones de masturbación claramente desviadas, más clarividentes y eficaces que cualquier rudimento de educación sexual, pues el abrazo que brindaba aquella sustancia a un rabo tieso y hambriento era perturbadoramente semejante al que tiempo después conocería. De hecho la primera vez que horadé coño pensé para mí "igual que el Blandibub, para este viaje no hacían falta tantas alforjas", y en el fondo sigo pensando lo mismo.
AndiKo
Forero del todo a cien
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Muy bueno el hilo, sobre todo por lo identificado que me siento con algunas vivencias...
Citas locas con tias locas tengo unas cuantas para contar, pero os voy a relatar la más triste (para mi). Una historia ciertamente delirante acontecida en verano del 2008.
Mis colegas de toda la vida estaban mayormente emigraos o de vacaciones, y los que quedaban en la city, tenían previsto hacer la misma mierda de siempre (emborracharse y hacer el mongoloid en tropa), un plan muy válido, pero que no me apetecía demasiado ya que mis pretensiones iban orientadas más bien a conocer una bella dama de encendido gesto y piel rosada de azucena, y clavársela en la boca hasta que la campanilla le llegase hasta el estómago.
Tiro de meetic y tras los coqueteos y gilipolleces pertinentes, quedo con una tía bastante más joven que yo (29 añazos yo vs 23 ella pero que quereis, hijos de puta, cuando se trata de meterla, cuanto más joven mejor :D).
El plan de la cita (al loro) era ir a una Mega-Rave al aire libre de música electrónica que duraba hasta las 5-6 de la mañana, creo recordar. El electro no es mi música, pero la tolero (sobre todo si es para enchufarla dentro de un cuerpecillo 6 años más joven que el mío). Igualmente el plan parecía perfecto, porque en caso de que me apareciese una hija de Mordor, siempre podría ponerme hasta el culo y ligar en la rave con alguna guarrilla que quedase por ahí suelta.
Hablé poco con ella antes de quedar, así que no la conocía demasiado. Di por sentado (por el plan y por algunas cosas que cotilleé en su perfil del Windors Liver) que me encontraría a la típica Jenny asquerosa con 0 neuronas pero un cuerpazo digno de aguantar sus mierdas lo que fuera preciso y más allá (en las fotos paecía bastante cachonda). En cualquier caso, al quedar para ir a una megarave supuse que la susodicha además de borracha seguramente fuese farlopera/pastillera, así que en el caso de que el tema folleteo no triunfase, siempre podría endrogarme hasta las cejas y por lo menos pasarlo de puta madre. Como os he dicho, amantísimos hijos de la gran puta, era un plan perfecto.
El caso es que me dirijo a la cervecería donde habíamos concertado la cita, atacao de los nervios (no era mi primera cita meetic pero soy muy nervioso por naturaleza)... espero fumando un cigarro en la mesa y de repente se acerca una chica rubia, con cuerpo de diosa y cara de angel, enfundada en un vestido blanco apretado, con un precioso escotazo que dejaba entrever dos gloriosos melones tersos y suaves, no como el culito de un bebé, sino como dos culos de bebés, porque la susodicha además de tener las tetazas grandes, las tenía prietas y nada caidas, la hija de la gran puta, y para colmo naturales, o sea que sin operar.
Como no la había visto demasiado bien en las fotos del messenger, y con los nervios del momento, pongo cara de gilipollas en plan... "no puedes ser tú, te estás confundiendo de mesa" y la tía me echa una sonrisa que me deja sin aliento y me estampa dos besazos con sus rojos labios carnosos, femeninos y extremamente sensuales, diciéndome:
-"Hola, soy Vanessa. ¿Cómo estás?"
Normalmente soy bastante prudente en este tipo de citas casi a ciegas... como nunca sabes lo que te puedes encontrar, dejo llevar la iniciativa a la chica, estudio sus gestos, sus frases, sus movimientos, y cuando el cerebro me da el ok tiro por un lado u otro para que la tipa lo flipe conmigo... si le gustan salaos, me salo, si le gustan callaos, me callo, y si le gustan los pitufos pues me pinto de azul... todo ello, queridos hijos de puta, con la intención de acabar en posición horizontal con sus dos piernas sobre mi ingle.
Bien. Llega el momento de pedir. Estando en una cervecería, me decanto por una rubia, y ella se pide un Trina, ante mi sorpresa. Siendo un sábado de verano, a las 21:00, y teniendo previsto ir a una rave, me pareció ciertamente extraño que ese angel de dorados cabellos se pidiese un Trina, pero como cada uno es de su padre y de su madre, sigo adelante con la conversación inicial y le dejo hablar estudiándola minuciosamente.
Tardé aproximadamente 1 minuto en darme cuenta de que mi pronóstico de mujer había fallado estrepitosamente. La Jenny zorra, cocainómana y viciosa, esclava del sexo y la perversión que esperaba encontrarme, una vez conocida en persona, se había convertido en Heidi de los Bosques. Si amigos, no es una broma, Heidi de los Bosques en persona, con sus mofletes, con Pedro, el Abuelo, el San Bernardo, la señorita Rottenmeyer y demás parafernalia tirolesa. No podía ser. ¿Era Heidi?. Si, era Heidi. ¡¡Iba a ir con Heidi a una rave!!.
La cosa pintaba divertida.
Por su conversación me di cuenta de que el ser más inocente, puro, virginal, angelical, simple y para qué negarlo, corto de entendederas, estaba ante mi en forma de diosa rubia con tetazas. Miré hacia arriba y di gracias al Señor por poner ante Satanás a la mismísima Eva al desnudo. Esta tía no sabía a qué clase de degenerao hijoputa tenía enfrente, y las certeras expectativas de follarme a semejante nena virginal provocaron en mi una instantánea sonrisa y una paz interior que borraron toda sombra de nerviosismo.
La pobre muchacha, que apenas había salido de su pueblo, tenía una conversación muy rudimentaria, así que mi primera labor de la noche sería intentar comprender su extraño lenguaje. A la sazón, la segunda labor sería ponerme una máscara para que no descubriese mi verdadero yo, porque de saber mis aficiones, gustos y costumbres, mucho me temo que Caperucita saldría en estampida cual joven cervatillo. En definitiva, resolví ponerme a su nivel para poder follarle hasta el agujero de la oreja si ello fuere menester.
En determinado momento de la extraña velada, me comenta que sus aficiones y divertimentos consisten en ver películas con sus pades, salir de noche SIN BEBER, y cuidar de su perrito Toby o como coño se llamase. Yo asistía excitado y anonadado a la consecución de confirmaciones de que esa noche iba a triunfar, así que desplegando mis mejores plumas de pavo, le descubrí a esa dulce niña mi excitante mundo de nómada profesional del diseño. Como requería la ocasión, saqué a colación todos mis YO HICE, YO ESTUVE, YO VIVÍ EN, YO TRABAJÉ EN... con una lista (por otra parte verdadera) de situaciones, lugares y vivencias que un ángel así sólo podría soñar desde su camita en la rudimentaria cabaña de su pueblo. Madrid, Londres, París, Estocolmo... con cada nueva ciudad y situación, sus preciosos ojos verdes se abrían más y más, y mi paquete se iba poniendo más y más duro. Y es extraño, porque dada mi promiscuidad, puterío y masturbación compulsiva, lo normal es que el Gran Cíclope se anime sólo en el momento de los tocamientos o incluso después.
Ante el bucólico panorama pastoril que tenía enfrente, mi estrategia fue la de hacerle ver a Heidi que a pesar de que tenía mucho mundo y vida, al fin y al cabo era como ella, un ser inocente que sólo quería estar con los suyos y construir una familia (porque ella no sabía, claro, que en 3 días me volvía al fabuloso mundo de rascacielos, asfalto y hormigón).
Salimos de la cervecería para encontrarnos con una pareja de amigos suyos. Bien, noche de parejitas... eso nos convertía automáticamente en seminovios... pero ... ¿Dónde quedaba la rave? ¿El alcohol, las drongas, el sexo, el caos y la destrucción?. Seguir leyendo hijos de puta, que lo descubrireis pronto.
Nos vamos al pueblo donde se celebraba la rave, y tomamos algo en una terraza. Rápidamente ubico a sus amistades en el mundo Heidi. Efectivamente, dios los cria y ellos se juntan. Sus amigos eran también gente simple y rudimentaria, dejándome a mi solo ante el peligro, sin ningún cómplice con el que comentar las idioteces y simplezas que sin mayores remilgos se iban soltando en aquella mesa, y con el diccionario Persona-Paleto siempre en marcha.
Intentaba hablar como ellos, utilizando sus expresiones, exagerando mi acento, para intentar dar una sensación de confianza, y en 2 minutos ya estaban en mi bolsillo, riéndome las gracias.
Lo mejor de todo es que allí nadie bebía ni fumaba, con lo que yo estaba disimulando con una sonrisa, muriéndome de ganas por dentro de zumbarme 4 cubatas, sendos porrazos de maría matadora, y desmadrar por lo sano bailando hasta que se me rompieran los huesos para acabar perforando a mi cita hasta que le salga el coño por la frente.
"Todo sea por follarse a Heidi" -pensé yo-, mientras escuchaba una aburrida conversación sobre oposiciones para ser policía del novio de su amiga. En ese momento decidí llevar la conversación exterior por un lado, siento encantador e interesándome por todas las subnormalidades que decía la parejita amiga, y la interior, partiéndome el ojete de lo simple que era aquella gente.
Llega el momento de la fiesta, vamos al lugar del crimen, y veo la tremenda fiestaca con un escenario de la ostia, un dj plantado en medio con luces, mil millones de watios de sonido, torres repartidas por todo el recinto con gogós cachondísimas, mil millones de personas enfiestadísimas y endrogadas a más no poder, y la de dios es cristo en zapatillas.
A todo esto yo estaba básicamente a dos velas (porque cuando le lanzaba algún dardo envenenado a la tipa esta, es que ni lo pillaba la hija de la grandísima puta), sobrio como una estaca, y menos enfiestado que Pocholo en una conferencia de Física Cuántica.
En ese momento decido ponerme manos a la obra y al llegar a la barra pedimos:
-"Una cocacola".
-"Un Trina".
-"Pues yo otro trina por favor".
Llega mi hora y con sudores fríos, sonrisa falsa y cara de poker, pido otra cocacola, que dicho sea de paso, mientras la bebía se me caían lágrimas de los ojos de sufrimiento y a la vez descojone, por la tristeza y lo absurdo del momento, porque debía ser la primer cocacola sola que me tomaba de noche desde que tengo 13 años.
Vamos a la pista de baile, y esta gentuza empieza a bailar como si hubiesen comido cuatro pastillas cada uno, y yo flipando y cortado con la situación. Decido hacer un gabinete de crisis interior para tomar una decisión sobré qué coño hacer, porque así a palo seco no me salía ni bailar ni pollas.
Aquí empieza mi verdadera noche surrealista. El plan era perfecto, la chica está cachonda, y yo me lo voy a pasar bien caiga quien caiga. Finjo que me llaman al movil, me voy al coche, me fumo un porro que dibuja una sonrisa en mi boca, y me vuelvo a la pista de baile.
Todo mejor, mucho mejor. Pero yo estaba ya con la boca seca y Heidi y sus amigos enfiestados al máximo, así que les digo que qué quieren, que voy a pedir, y me voy sólo a la barra, pido dos cubatas para mi y la mierda cocacolas pa ellos. Me bebo el primer cubata casi de penalty y me llevo el otro para la pista. Con el porro y la tontería me empiezo a animar y apuro el segundo cubata mientras hago un poco el mongolo bailando. El Club de Abstemios sigue a lo suyo, así que aprovecho un despiste para irme SOLO A LA BARRA y pedir otro cubata más.
Lo triste del momento es que para que no me viera el Club de Amigos de la Ley Seca voy medio agachao, y me zumbo el cubata semiagachao en la barra mirando para todos lados para que no me pillen, por un lado flipando con lo bajo que puedo llegar a caer y por otra parte despollándome de la risa con la situación de niño de 14 años en un cumpleaños con padres.
Vuelvo a la pista cubata in hand, ya animadillo, y me presenta a más amigas. Estas son del Club Sobrio de Mordor, así que en confianza me echo unas risas con ellas porque estaba claro que la mía era la puta joya de la pandilla: joven, rubia, guapa, cachonda y universitaria, y no gorda, fea y cajera del Carreful como sus amigas.
En estas paso a la acción y me arrimo a mi pareja. Bailoteando con ella le digo al oído... "oyee... mira... vamos palante a ver al dj ahí al escenario" (recordad que estaba hablando su idioma). El mundo se detiene y se acerca el momento de la verdad: me dispongo a atacar a Heidi sin piedad, medio fumao, medio borracho y completamente cachondo.
Empiezo a bailar más apretao y veo que ella no se aparta. ¿Buena Señal? No lo se, su cara es la misma que la de un conejete cuando le das las luces largas con el coche. Pero lo bueno es que no se aparta así que luz verde para seguir con el ataque. Me pongo detrás de ella, con mis manos en sus caderas, acercando mi cara a la suya.
La situación no podía ser más excitante... estaba con Heidi, a la cual le había dicho que era el hombre más sano del planeta, pero se la había estado pegando fumando y bebiendo a sus espaldas, estaba intentando cepillármela, y ella como un cervatillo sin saber qué hacer... Esa niñata blanquita, inocente, pura, tenía mis manos en su vientre, subiendo hacia sus tetazas, empezando a tocar carne, con nuestras caras juntas, así que sin pensármelo dos veces le como la boca y le sobeteo los melones por encima. AAAHHHHH dios mío me sentía como un niño de 13 años... se me puso dura como un caballo.
Ella se dejaba hacer más o menos, pero en un momento dado aparece el hijo de la grandísima puta del novio de su amiga, con la susodicha novia, así que Heidi se corta y empieza a bailar conmigo más separado, y yo queriendo morderle el cuello pero visualizando mi imagen esposado por la Guardia Civil me a sabiendas que YO le iba a llevar de vuelta a su casa y que tendia mas oportunidades.
Lo peor de todo este tema, es que la perspectiva de follarme a Heidi había anulado toda expectativa de pasar de esta peña y montarme la fiestaca con alguien decente, e incluso con alguna guarrilla endrogada, como había previsto al principio. El morbo que me estaba dando todo aquello me tenia atrapado por completo.
Amigos, el resto de la noche me la pasé manteniendo el pedo a base de cubatas clandestinos, hasta que el Club de Amigos del Agua decidió batirse en retirada.
Serían como las 3am y lo único que pensaba mi cerebro era de qué manera humana sería posible follarse a Heidi.
El camino de vuelta fue bastante patético. Conduciendo borracho y fumado, empecé a pensar qué podría abrir la llave del Paraíso, así que intenté todo tipo de estrategias mayormente patéticas a la par que infructuosas. Puse el aire acondicionado a 30 grados, haciendo del Audi de mi hermano un horno sobre ruedas. Le ponía la mano en la pierna y le decía que me la agarrara (la mano) para que no me quedase dormido y empezaba a sobetearle a ver si se calentaba... pero NO amigos... Heidi era igual de simple que de fria, y nada parecía excitarle. Incluso le puse la Radio Galega con cánticos folklóricos regionales a ver si le recordaba a su puto pueblo y se animaba, pero nada.
Al llegar a su casa, intenté el último y desesperado ataque pero la muchacha se despidió igual de inocente, pura, virginal e insultantemente agradable que como había entrado en aquel coche.
Tras el porro y pajote de rigor al llegar a casa, llamé a mis colegas despollándome de lo patético que había sido yo y de lo rara que era la chica, y fin de la historia. Aun la tengo en msn por lo que pueda pasar, y de vez en cuando le digo cosas como "te quiero" :D
Citas locas con tias locas tengo unas cuantas para contar, pero os voy a relatar la más triste (para mi). Una historia ciertamente delirante acontecida en verano del 2008.
Mis colegas de toda la vida estaban mayormente emigraos o de vacaciones, y los que quedaban en la city, tenían previsto hacer la misma mierda de siempre (emborracharse y hacer el mongoloid en tropa), un plan muy válido, pero que no me apetecía demasiado ya que mis pretensiones iban orientadas más bien a conocer una bella dama de encendido gesto y piel rosada de azucena, y clavársela en la boca hasta que la campanilla le llegase hasta el estómago.
Tiro de meetic y tras los coqueteos y gilipolleces pertinentes, quedo con una tía bastante más joven que yo (29 añazos yo vs 23 ella pero que quereis, hijos de puta, cuando se trata de meterla, cuanto más joven mejor :D).
El plan de la cita (al loro) era ir a una Mega-Rave al aire libre de música electrónica que duraba hasta las 5-6 de la mañana, creo recordar. El electro no es mi música, pero la tolero (sobre todo si es para enchufarla dentro de un cuerpecillo 6 años más joven que el mío). Igualmente el plan parecía perfecto, porque en caso de que me apareciese una hija de Mordor, siempre podría ponerme hasta el culo y ligar en la rave con alguna guarrilla que quedase por ahí suelta.
Hablé poco con ella antes de quedar, así que no la conocía demasiado. Di por sentado (por el plan y por algunas cosas que cotilleé en su perfil del Windors Liver) que me encontraría a la típica Jenny asquerosa con 0 neuronas pero un cuerpazo digno de aguantar sus mierdas lo que fuera preciso y más allá (en las fotos paecía bastante cachonda). En cualquier caso, al quedar para ir a una megarave supuse que la susodicha además de borracha seguramente fuese farlopera/pastillera, así que en el caso de que el tema folleteo no triunfase, siempre podría endrogarme hasta las cejas y por lo menos pasarlo de puta madre. Como os he dicho, amantísimos hijos de la gran puta, era un plan perfecto.
El caso es que me dirijo a la cervecería donde habíamos concertado la cita, atacao de los nervios (no era mi primera cita meetic pero soy muy nervioso por naturaleza)... espero fumando un cigarro en la mesa y de repente se acerca una chica rubia, con cuerpo de diosa y cara de angel, enfundada en un vestido blanco apretado, con un precioso escotazo que dejaba entrever dos gloriosos melones tersos y suaves, no como el culito de un bebé, sino como dos culos de bebés, porque la susodicha además de tener las tetazas grandes, las tenía prietas y nada caidas, la hija de la gran puta, y para colmo naturales, o sea que sin operar.
Como no la había visto demasiado bien en las fotos del messenger, y con los nervios del momento, pongo cara de gilipollas en plan... "no puedes ser tú, te estás confundiendo de mesa" y la tía me echa una sonrisa que me deja sin aliento y me estampa dos besazos con sus rojos labios carnosos, femeninos y extremamente sensuales, diciéndome:
-"Hola, soy Vanessa. ¿Cómo estás?"
Normalmente soy bastante prudente en este tipo de citas casi a ciegas... como nunca sabes lo que te puedes encontrar, dejo llevar la iniciativa a la chica, estudio sus gestos, sus frases, sus movimientos, y cuando el cerebro me da el ok tiro por un lado u otro para que la tipa lo flipe conmigo... si le gustan salaos, me salo, si le gustan callaos, me callo, y si le gustan los pitufos pues me pinto de azul... todo ello, queridos hijos de puta, con la intención de acabar en posición horizontal con sus dos piernas sobre mi ingle.
Bien. Llega el momento de pedir. Estando en una cervecería, me decanto por una rubia, y ella se pide un Trina, ante mi sorpresa. Siendo un sábado de verano, a las 21:00, y teniendo previsto ir a una rave, me pareció ciertamente extraño que ese angel de dorados cabellos se pidiese un Trina, pero como cada uno es de su padre y de su madre, sigo adelante con la conversación inicial y le dejo hablar estudiándola minuciosamente.
Tardé aproximadamente 1 minuto en darme cuenta de que mi pronóstico de mujer había fallado estrepitosamente. La Jenny zorra, cocainómana y viciosa, esclava del sexo y la perversión que esperaba encontrarme, una vez conocida en persona, se había convertido en Heidi de los Bosques. Si amigos, no es una broma, Heidi de los Bosques en persona, con sus mofletes, con Pedro, el Abuelo, el San Bernardo, la señorita Rottenmeyer y demás parafernalia tirolesa. No podía ser. ¿Era Heidi?. Si, era Heidi. ¡¡Iba a ir con Heidi a una rave!!.
La cosa pintaba divertida.
Por su conversación me di cuenta de que el ser más inocente, puro, virginal, angelical, simple y para qué negarlo, corto de entendederas, estaba ante mi en forma de diosa rubia con tetazas. Miré hacia arriba y di gracias al Señor por poner ante Satanás a la mismísima Eva al desnudo. Esta tía no sabía a qué clase de degenerao hijoputa tenía enfrente, y las certeras expectativas de follarme a semejante nena virginal provocaron en mi una instantánea sonrisa y una paz interior que borraron toda sombra de nerviosismo.
La pobre muchacha, que apenas había salido de su pueblo, tenía una conversación muy rudimentaria, así que mi primera labor de la noche sería intentar comprender su extraño lenguaje. A la sazón, la segunda labor sería ponerme una máscara para que no descubriese mi verdadero yo, porque de saber mis aficiones, gustos y costumbres, mucho me temo que Caperucita saldría en estampida cual joven cervatillo. En definitiva, resolví ponerme a su nivel para poder follarle hasta el agujero de la oreja si ello fuere menester.
En determinado momento de la extraña velada, me comenta que sus aficiones y divertimentos consisten en ver películas con sus pades, salir de noche SIN BEBER, y cuidar de su perrito Toby o como coño se llamase. Yo asistía excitado y anonadado a la consecución de confirmaciones de que esa noche iba a triunfar, así que desplegando mis mejores plumas de pavo, le descubrí a esa dulce niña mi excitante mundo de nómada profesional del diseño. Como requería la ocasión, saqué a colación todos mis YO HICE, YO ESTUVE, YO VIVÍ EN, YO TRABAJÉ EN... con una lista (por otra parte verdadera) de situaciones, lugares y vivencias que un ángel así sólo podría soñar desde su camita en la rudimentaria cabaña de su pueblo. Madrid, Londres, París, Estocolmo... con cada nueva ciudad y situación, sus preciosos ojos verdes se abrían más y más, y mi paquete se iba poniendo más y más duro. Y es extraño, porque dada mi promiscuidad, puterío y masturbación compulsiva, lo normal es que el Gran Cíclope se anime sólo en el momento de los tocamientos o incluso después.
Ante el bucólico panorama pastoril que tenía enfrente, mi estrategia fue la de hacerle ver a Heidi que a pesar de que tenía mucho mundo y vida, al fin y al cabo era como ella, un ser inocente que sólo quería estar con los suyos y construir una familia (porque ella no sabía, claro, que en 3 días me volvía al fabuloso mundo de rascacielos, asfalto y hormigón).
Salimos de la cervecería para encontrarnos con una pareja de amigos suyos. Bien, noche de parejitas... eso nos convertía automáticamente en seminovios... pero ... ¿Dónde quedaba la rave? ¿El alcohol, las drongas, el sexo, el caos y la destrucción?. Seguir leyendo hijos de puta, que lo descubrireis pronto.
Nos vamos al pueblo donde se celebraba la rave, y tomamos algo en una terraza. Rápidamente ubico a sus amistades en el mundo Heidi. Efectivamente, dios los cria y ellos se juntan. Sus amigos eran también gente simple y rudimentaria, dejándome a mi solo ante el peligro, sin ningún cómplice con el que comentar las idioteces y simplezas que sin mayores remilgos se iban soltando en aquella mesa, y con el diccionario Persona-Paleto siempre en marcha.
Intentaba hablar como ellos, utilizando sus expresiones, exagerando mi acento, para intentar dar una sensación de confianza, y en 2 minutos ya estaban en mi bolsillo, riéndome las gracias.
Lo mejor de todo es que allí nadie bebía ni fumaba, con lo que yo estaba disimulando con una sonrisa, muriéndome de ganas por dentro de zumbarme 4 cubatas, sendos porrazos de maría matadora, y desmadrar por lo sano bailando hasta que se me rompieran los huesos para acabar perforando a mi cita hasta que le salga el coño por la frente.
"Todo sea por follarse a Heidi" -pensé yo-, mientras escuchaba una aburrida conversación sobre oposiciones para ser policía del novio de su amiga. En ese momento decidí llevar la conversación exterior por un lado, siento encantador e interesándome por todas las subnormalidades que decía la parejita amiga, y la interior, partiéndome el ojete de lo simple que era aquella gente.
Llega el momento de la fiesta, vamos al lugar del crimen, y veo la tremenda fiestaca con un escenario de la ostia, un dj plantado en medio con luces, mil millones de watios de sonido, torres repartidas por todo el recinto con gogós cachondísimas, mil millones de personas enfiestadísimas y endrogadas a más no poder, y la de dios es cristo en zapatillas.
A todo esto yo estaba básicamente a dos velas (porque cuando le lanzaba algún dardo envenenado a la tipa esta, es que ni lo pillaba la hija de la grandísima puta), sobrio como una estaca, y menos enfiestado que Pocholo en una conferencia de Física Cuántica.
En ese momento decido ponerme manos a la obra y al llegar a la barra pedimos:
-"Una cocacola".
-"Un Trina".
-"Pues yo otro trina por favor".
Llega mi hora y con sudores fríos, sonrisa falsa y cara de poker, pido otra cocacola, que dicho sea de paso, mientras la bebía se me caían lágrimas de los ojos de sufrimiento y a la vez descojone, por la tristeza y lo absurdo del momento, porque debía ser la primer cocacola sola que me tomaba de noche desde que tengo 13 años.
Vamos a la pista de baile, y esta gentuza empieza a bailar como si hubiesen comido cuatro pastillas cada uno, y yo flipando y cortado con la situación. Decido hacer un gabinete de crisis interior para tomar una decisión sobré qué coño hacer, porque así a palo seco no me salía ni bailar ni pollas.
Aquí empieza mi verdadera noche surrealista. El plan era perfecto, la chica está cachonda, y yo me lo voy a pasar bien caiga quien caiga. Finjo que me llaman al movil, me voy al coche, me fumo un porro que dibuja una sonrisa en mi boca, y me vuelvo a la pista de baile.
Todo mejor, mucho mejor. Pero yo estaba ya con la boca seca y Heidi y sus amigos enfiestados al máximo, así que les digo que qué quieren, que voy a pedir, y me voy sólo a la barra, pido dos cubatas para mi y la mierda cocacolas pa ellos. Me bebo el primer cubata casi de penalty y me llevo el otro para la pista. Con el porro y la tontería me empiezo a animar y apuro el segundo cubata mientras hago un poco el mongolo bailando. El Club de Abstemios sigue a lo suyo, así que aprovecho un despiste para irme SOLO A LA BARRA y pedir otro cubata más.
Lo triste del momento es que para que no me viera el Club de Amigos de la Ley Seca voy medio agachao, y me zumbo el cubata semiagachao en la barra mirando para todos lados para que no me pillen, por un lado flipando con lo bajo que puedo llegar a caer y por otra parte despollándome de la risa con la situación de niño de 14 años en un cumpleaños con padres.
Vuelvo a la pista cubata in hand, ya animadillo, y me presenta a más amigas. Estas son del Club Sobrio de Mordor, así que en confianza me echo unas risas con ellas porque estaba claro que la mía era la puta joya de la pandilla: joven, rubia, guapa, cachonda y universitaria, y no gorda, fea y cajera del Carreful como sus amigas.
En estas paso a la acción y me arrimo a mi pareja. Bailoteando con ella le digo al oído... "oyee... mira... vamos palante a ver al dj ahí al escenario" (recordad que estaba hablando su idioma). El mundo se detiene y se acerca el momento de la verdad: me dispongo a atacar a Heidi sin piedad, medio fumao, medio borracho y completamente cachondo.
Empiezo a bailar más apretao y veo que ella no se aparta. ¿Buena Señal? No lo se, su cara es la misma que la de un conejete cuando le das las luces largas con el coche. Pero lo bueno es que no se aparta así que luz verde para seguir con el ataque. Me pongo detrás de ella, con mis manos en sus caderas, acercando mi cara a la suya.
La situación no podía ser más excitante... estaba con Heidi, a la cual le había dicho que era el hombre más sano del planeta, pero se la había estado pegando fumando y bebiendo a sus espaldas, estaba intentando cepillármela, y ella como un cervatillo sin saber qué hacer... Esa niñata blanquita, inocente, pura, tenía mis manos en su vientre, subiendo hacia sus tetazas, empezando a tocar carne, con nuestras caras juntas, así que sin pensármelo dos veces le como la boca y le sobeteo los melones por encima. AAAHHHHH dios mío me sentía como un niño de 13 años... se me puso dura como un caballo.
Ella se dejaba hacer más o menos, pero en un momento dado aparece el hijo de la grandísima puta del novio de su amiga, con la susodicha novia, así que Heidi se corta y empieza a bailar conmigo más separado, y yo queriendo morderle el cuello pero visualizando mi imagen esposado por la Guardia Civil me a sabiendas que YO le iba a llevar de vuelta a su casa y que tendia mas oportunidades.
Lo peor de todo este tema, es que la perspectiva de follarme a Heidi había anulado toda expectativa de pasar de esta peña y montarme la fiestaca con alguien decente, e incluso con alguna guarrilla endrogada, como había previsto al principio. El morbo que me estaba dando todo aquello me tenia atrapado por completo.
Amigos, el resto de la noche me la pasé manteniendo el pedo a base de cubatas clandestinos, hasta que el Club de Amigos del Agua decidió batirse en retirada.
Serían como las 3am y lo único que pensaba mi cerebro era de qué manera humana sería posible follarse a Heidi.
El camino de vuelta fue bastante patético. Conduciendo borracho y fumado, empecé a pensar qué podría abrir la llave del Paraíso, así que intenté todo tipo de estrategias mayormente patéticas a la par que infructuosas. Puse el aire acondicionado a 30 grados, haciendo del Audi de mi hermano un horno sobre ruedas. Le ponía la mano en la pierna y le decía que me la agarrara (la mano) para que no me quedase dormido y empezaba a sobetearle a ver si se calentaba... pero NO amigos... Heidi era igual de simple que de fria, y nada parecía excitarle. Incluso le puse la Radio Galega con cánticos folklóricos regionales a ver si le recordaba a su puto pueblo y se animaba, pero nada.
Al llegar a su casa, intenté el último y desesperado ataque pero la muchacha se despidió igual de inocente, pura, virginal e insultantemente agradable que como había entrado en aquel coche.
Tras el porro y pajote de rigor al llegar a casa, llamé a mis colegas despollándome de lo patético que había sido yo y de lo rara que era la chica, y fin de la historia. Aun la tengo en msn por lo que pueda pasar, y de vez en cuando le digo cosas como "te quiero" :D
Niandra
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saca-al-tarado rebuznó:Quiero creer que muchos de los que consolidamos o comenzamos nuestra definitiva putrefacción moral a lo largo de los años ochenta recurrimos a este maná sexual con el que nos regaló - creo recordar- la Congost.
Me acaba usted de destrozar mi tierna infancia y lo que quedaba en mi de inocente.
Andiko, aunque parezca mentira me he leído todo tu ladrillo (y se me ha desconectado el user mientras lo hacía). Grandísimo relato de cubatas clandestinos y zorras frígidas abstemias. Lo que me he llegado a reír.:121
VeteranoAndiKo rebuznó:
Dios, creo que es el post más largo que he leído en mis largos 10 años de foreo. Pero lo he acabado, me ha enganchado.
Lo que no entiendo muy bien es si la historia se desarrolla en tu "city", donde decías que te habías quedado el verano, o en el pueblo de estos paletos (gallegos, deduzco), eso no ha quedado claro. Pero da igual. La cuestión es que en la vida real no hay finales felices.
Os debo una historia patética y esa historia os la voy a pagar. Dadme tiempo.
saca-al-tarado
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Niandra rebuznó:Me acaba usted de destrozar mi tierna infancia y lo que quedaba en mi de inocente.
(...)
No sabe usted cuánto me alegra saberlo.
De cualquier modo si usted jugó con esa abominación (y no quiero ni pensar de qué modo, ... o mejor sí) poca inocencia debe de quedarle desde entonces. A la perversión intrínseca del asunto se añade que el contacto con la sustancia y los vapores que emanaba probablemente le provocasen hacer cosas en pleno trance que ni recuerda.
Muerto por dentro+
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Leí una vez que la memoria es como un perro idiota al que le tiras un palo y te trae cualquier otra cosa. Hoy, al escribir en otro post algo que no tiene casi nada que ver, me he acordado de una cita loca que tuve, y que en su día, cuando me reclamásteis algo para este hilo, no recordaba.
Versión corta, para vagos:
Versión larga:
Versión corta, para vagos:
Quedo con una y me la follo. Fin.
Versión larga:
Hace tiempo estaba yo un domingo por la tarde -de esos domingos por la tarde que te hieren para el resto de la semana y para toda la vida, ya se sabe que los domingos por la tarde matan más hombres que las bombas y que el amor es algo que se inventan los desgraciados para pasar los domingos por la tarde- aburrido en mi casa, así que ni corto ni perezoso entro en un chat a curiosear y me pongo a hablar con todo bicho viviente que llevara nick de tía aunque no lo fuera. Una de ellas me responde, estuvimos charlando un rato, bien, buen rollo, conversación que va subiendo de tono, hasta aquí lo normal, lo de siempre. Pasamos al messenyahrls ese -invento del demonio- y ahí me pone la cámara.
Resulta ser una mujer de unos 40 años, aún de buen ver, delgada, rubia, y residente en Las Rozas. Primero Las Rozas, y luego Las Matas -chiste sólo para madrileños-. Bien. Ahí empezamos a subir más el nivel, hasta que decidimos que por qué no vernos. Déjate de tonterías, me dice. Ven a mi casa. ¿A tu casa? Sí, a mi casa. ¿Cómo quieres que te reciba? Y a mí, que no soy especialmente fetichista, sólo se me ocurrió preguntarle si tenía una gabardina, y que me gustaría que me abriese la puerta con solo eso puesto, ni bragas ni nada. Sólo la gabardina. La tía me da la dirección de su casa, indicaciones de cómo llegar en coche, y su móvil.
Paralelamente le voy haciendo un resumen a una hamija por msn -oshe, mira lo que me está pasando, lol- y le copipego la dirección de la tía, su móvil y todo eso, indicándole que si por la noche no he vuelto que llame a la policía, a la protectora de animales para la recogida de mi cadáver y la nombro heredera de todos mis bienes junto con otra amiga mía. Estás loco, no vayas, cómo se te ocurre... bah, qué más me da, yo voy, si no vuelvo así no tendré que dar más vueltas para aparcar y si sí, pues eso que me llevo.
Acudo a Las Rozas. Me pierdo tres veces por el camino. Al final doy con su dirección. Llamo al telefonillo. ¿Elena? Sí, sube. Subo, por el solitario portal. Me abre la puerta. Lleva la gabardina. Me da un beso en los labios, me hace pasar a la habitación. Había colocado un disco de música romanticoide en inglés, todos los éxitos de ese palo que os podáis imaginar estaban ahí (nights in white satin, memories, eternal flame, white shade of pale...) Había puesto también velas, e intentado crear un ambiente suave, romántico. Me siento en la cama. Se acerca a mí. Pongo mi mano en su pierna. La subo, despacio, ya bajo la gabardina, por el muslo. Mis manos no se tropiezan con nada. Noto que se había echado cre-ma por todo el cuerpo. Mis manos llegan a su cintura. No llevas nada debajo. Eso me dijiste. Sonrío. Mi mano se va hacia su entrepierna, que noto caliente, y algo húmeda ya.
Tras el polvo, me da un masaje por todo el cuerpo. Me dice que hace poco que se acaba de divorciar. Que no tiene muchos amigos. Que tiene un hijo. Que pasa las tardes solas en esa casa, aburriéndose, porque no tiene nada que hacer ni ningún sitio a donde ir. Que antes era mucho más soberbia, que antes era más creída. Que la vida le había golpeado un par de veces. Que se había vuelto más amable, más agradable, que el sexo le relaja. Que es bonito follar. Que antes no era así. Que antes ella lo dispensaba casi como premio. Que ahora lo ve como algo a hacer entre dos por el bien de ambos. Que la gente debería de follar más. Que se siente mejor si lo hace.
Me dio la impresión de ser una mujer con infinitas cicatrices, una mujer infinitamente triste, que llenaba con el sexo con desconocidos una brecha en su corazón, y no sólo en su cuerpo. Me dio la impresión de que había encontrado en meterse en internet y quedar con el primero que pasara una manera de calmar su infinita, triste y lamentable soledad.
Estamos terriblemente solos.
P.D.: Al cabo de unos meses volví a verla conectada al msn. Mentiría si dijera que no la saludé con el ánimo, en el fondo, de repetir. Me dijo que ya no. Que ya se encontraba bien. Que se había encontrado a sí misma. Que estaba en Canarias, en la playa, y que había vuelto a ser feliz.
Resulta ser una mujer de unos 40 años, aún de buen ver, delgada, rubia, y residente en Las Rozas. Primero Las Rozas, y luego Las Matas -chiste sólo para madrileños-. Bien. Ahí empezamos a subir más el nivel, hasta que decidimos que por qué no vernos. Déjate de tonterías, me dice. Ven a mi casa. ¿A tu casa? Sí, a mi casa. ¿Cómo quieres que te reciba? Y a mí, que no soy especialmente fetichista, sólo se me ocurrió preguntarle si tenía una gabardina, y que me gustaría que me abriese la puerta con solo eso puesto, ni bragas ni nada. Sólo la gabardina. La tía me da la dirección de su casa, indicaciones de cómo llegar en coche, y su móvil.
Paralelamente le voy haciendo un resumen a una hamija por msn -oshe, mira lo que me está pasando, lol- y le copipego la dirección de la tía, su móvil y todo eso, indicándole que si por la noche no he vuelto que llame a la policía, a la protectora de animales para la recogida de mi cadáver y la nombro heredera de todos mis bienes junto con otra amiga mía. Estás loco, no vayas, cómo se te ocurre... bah, qué más me da, yo voy, si no vuelvo así no tendré que dar más vueltas para aparcar y si sí, pues eso que me llevo.
Acudo a Las Rozas. Me pierdo tres veces por el camino. Al final doy con su dirección. Llamo al telefonillo. ¿Elena? Sí, sube. Subo, por el solitario portal. Me abre la puerta. Lleva la gabardina. Me da un beso en los labios, me hace pasar a la habitación. Había colocado un disco de música romanticoide en inglés, todos los éxitos de ese palo que os podáis imaginar estaban ahí (nights in white satin, memories, eternal flame, white shade of pale...) Había puesto también velas, e intentado crear un ambiente suave, romántico. Me siento en la cama. Se acerca a mí. Pongo mi mano en su pierna. La subo, despacio, ya bajo la gabardina, por el muslo. Mis manos no se tropiezan con nada. Noto que se había echado cre-ma por todo el cuerpo. Mis manos llegan a su cintura. No llevas nada debajo. Eso me dijiste. Sonrío. Mi mano se va hacia su entrepierna, que noto caliente, y algo húmeda ya.
Tras el polvo, me da un masaje por todo el cuerpo. Me dice que hace poco que se acaba de divorciar. Que no tiene muchos amigos. Que tiene un hijo. Que pasa las tardes solas en esa casa, aburriéndose, porque no tiene nada que hacer ni ningún sitio a donde ir. Que antes era mucho más soberbia, que antes era más creída. Que la vida le había golpeado un par de veces. Que se había vuelto más amable, más agradable, que el sexo le relaja. Que es bonito follar. Que antes no era así. Que antes ella lo dispensaba casi como premio. Que ahora lo ve como algo a hacer entre dos por el bien de ambos. Que la gente debería de follar más. Que se siente mejor si lo hace.
Me dio la impresión de ser una mujer con infinitas cicatrices, una mujer infinitamente triste, que llenaba con el sexo con desconocidos una brecha en su corazón, y no sólo en su cuerpo. Me dio la impresión de que había encontrado en meterse en internet y quedar con el primero que pasara una manera de calmar su infinita, triste y lamentable soledad.
Estamos terriblemente solos.
P.D.: Al cabo de unos meses volví a verla conectada al msn. Mentiría si dijera que no la saludé con el ánimo, en el fondo, de repetir. Me dijo que ya no. Que ya se encontraba bien. Que se había encontrado a sí misma. Que estaba en Canarias, en la playa, y que había vuelto a ser feliz.
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Ese animo de repetir harto natural en nosotros y que luego ellas te digan que ya no, que ya esta todo bien nunca lo entendí. Si lo pasaste bien pq no repites? Ah no claro es que ahora se ha econtrado a si misma y vuelven los desplantes, las chulerias y demas lindezas.
esos domingos tarde...jarl
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Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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Tiene que ser una fiesta continua, y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) amena, el pasarse el rato contigo y tu vision positiva
Oso hormiguero
Novato de mierda
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saca-al-tarado rebuznó:Quiero creer que muchos de los que consolidamos o comenzamos nuestra definitiva putrefacción moral a lo largo de los años ochenta recurrimos a este maná sexual con el que nos regaló - creo recordar- la Congost.
Habría que rendir un merecido homenaje al mucógeno ideador de esta perversión. Qué calidez envolvía la polla si se dejaba el cubo de marras metido un ratito en agua tibia; qué sensaciones tan gratificantes horadando aquella masa viscosa con nuestros infanto-juveniles falos.
Y, sobre todo, qué baño de realidad suponían aquellas sesiones de masturbación claramente desviadas, más clarividentes y eficaces que cualquier rudimento de educación sexual, pues el abrazo que brindaba aquella sustancia a un rabo tieso y hambriento era perturbadoramente semejante al que tiempo después conocería. De hecho la primera vez que horadé coño pensé para mí "igual que el Blandibub, para este viaje no hacían falta tantas alforjas", y en el fondo sigo pensando lo mismo.
El problema que le veo, frente al melón, es que si le hace un creampie al Blandi Blub no podrá reutilizarlo. ¿Me equivoco?
Lástima que yo llegué tarde. Me lo regalaron teniendo yo ocho años y no he vuelto a saber de él. ¿Ya no lo venden?
Pues la historia que voy a contar no es muy loleante pero me servirá de catársis explicarla en este subforo. Yo hacía años que no tenía una cita de internet, de hecho por mi trabajo conozco gente y no me hace falta tirar de meetic o badoo para quedar con mujeres, pero mirando perfiles se me dió por mandarle un mensaje a una. La cosa es que después de cuatro mensajes ya me dijo de salir con ella de fiesta y que si bebiamos mucho podría quedarme en su casa a domir. Cuando quedamos la pasé a buscar por el trabajo, trabaja de comercial y estaba vestida con chaqueta, pantalones, tacones y me hablaba muy educadamente y pausada. Luego fuimos a su casa me invitó a cenar y después se fue a su cuarto a cambiarse para salir de juerga. Cual fue mi sorpresa a ver que salía vestida con ropa vieja y toda la parafernalia punk (botas, mallas, bujeros). Su manera de hablar cambió súbitamente. Me llamaba tronco y esas cosas. Y me llevo a antros punkarras con sus amigas a beber kalimocho a saco y a fumar porros (yo me corté de meterme algo más fuerte) me estubo hablando de follar con las palabras más zafias y sin pelos en la lengua. No es que ese rollo no me guste, es que había mutado de pija a punk en cuestión de horas.
Al volver a su casa me llevo a su ordenador y me mostró fotos suyas en bolas, en todas las posturas. Cuando le dije que me estaba poniendo palote y que le iba a sacar la polla en cualquier momento, se me puso digna y me dijo que eso de follar sin más ya no le iba, que prefería sentir algo antes de que se la metan, para luego no sentirse vacía. Y las muy hija de puta así me dejo, durmiendo en otro cuarto, todo alcoholizado.
Lo único bueno de ese puta noche es que entre sus amigas había una chavalita muy guapa que yo ya conocía, con la cuál me había enrrollado hace tiempo, pero con la que nunca llegué a fornicar y esta me dió su teléfono para quedar otro día. Así que al menos de esa mierda de situación espero sacar algo bueno.
Al volver a su casa me llevo a su ordenador y me mostró fotos suyas en bolas, en todas las posturas. Cuando le dije que me estaba poniendo palote y que le iba a sacar la polla en cualquier momento, se me puso digna y me dijo que eso de follar sin más ya no le iba, que prefería sentir algo antes de que se la metan, para luego no sentirse vacía. Y las muy hija de puta así me dejo, durmiendo en otro cuarto, todo alcoholizado.
Lo único bueno de ese puta noche es que entre sus amigas había una chavalita muy guapa que yo ya conocía, con la cuál me había enrrollado hace tiempo, pero con la que nunca llegué a fornicar y esta me dió su teléfono para quedar otro día. Así que al menos de esa mierda de situación espero sacar algo bueno.
saca-al-tarado
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El problema que le veo, frente al melón, es que si le hace un creampie al Blandi Blub no podrá reutilizarlo. ¿Me equivoco?
Lástima que yo llegué tarde. Me lo regalaron teniendo yo ocho años y no he vuelto a saber de él. ¿Ya no lo venden?
Es que es necesario valorar también la capacidad que otorgaba el Bandiblub para aprender a correrse a tiempo fuera, que uno tenía que ir preparándose para toda situación posible.
De todos modos si fallaba siempre podía uno destinar la paga a otro bote.
saca-al-tarado rebuznó:
Es usted un genio, señor ST. Muy buen texto, hacia tiempo que no leia una cosa tan zafia, grosera y patetica, contada con tanta elegancia. En estos mismos momentos, mi familia me esta preguntando porque me estoy riendo solo como un perturbado.
Sabe algun sitio donde aun lo vendan??.
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