Estás utilizando un navegador obsoleto. Puede que este u otros sitios no se muestren correctamente. Debes actualizarlo o utilizar un navegador alternativo.
¿Le sorprende? Pues yo he visto cosas que algunos de ustedes no creerían, y por mucho que froto con la escobilla no se pierden en el tiempo como mierda por el desagüe.
¿Le sorprende? Pues yo he visto cosas que algunos de ustedes no creerían, y por mucho que froto con la escobilla no se pierden en el tiempo como mierda por el desagüe.
De acuerdo en todo lo que dices, pero maño, en el relato el compañero Iskariote nos dice que la moza tiene más de 30, en concreto 32.... La furia te ha cegado, pequeño saltamontes
Además acertaste con lo de comer por la cara. Que me dejase a medio polvo o que se me apalancase en el salón poniendo sus propias normas acerca de cómo calefactar la casa no fue nada comparado con lo que hizo el domingo. Se sentó a la mesa en la que yo cenaba, sin ser invitada, y se sirvió ante mi perplejidad MI PUTA TORTILLA DE PATATAS para luego criticarla, se quejó de que no llevaba cebolla (mentira) y de que estaba seca.
De verdad, me arrepiento muchísimo de haberme controlado y no haber montado en cólera. Darle un guantazo habría sido como catar Jailbait de primera, merece la pena pisar la cárcel.
De verdad, me arrepiento muchísimo de haberme controlado y no haber montado en cólera. Darle un guantazo habría sido como catar Jailbait de primera, merece la pena pisar la cárcel.
Haberle petado el ojete, sería el castigo más adecuado por su comportamiento. Si te denuncia, le dices que ella te provocó (con el agravante de adulterio hacia su novio) y que te agobiaba en tu propia casa.
INSTANT WIN.
PD: ya tardaba en salir el tema del sexo tántrico en este hilo
Esa tía era una asquerosa, pero es justo el tipo de guarra a la que yo sometería a una sesión de BDSM cerda para explulsar mi karma negativo en forma de lefa.
Qué gran hilo, lo estoy leyendo poco a poco porque no tiene desperdicio. Tenía ganas de subirlo y hoy es un buen momento.
Veréis, tengo una follamiga. La situación con ella es muy cómoda: es guapa, simpática, tiene conversación y al igual que yo, disfruta de nuestra relación sin ningún compromiso. Además tiene la ventaja de que vive lejos de mi ciudad y no viene muy a menudo, así que cuando viene, pues la trinco con más ganas. Y lo más importante: no entorpece mis escarceos.
Su único problema es que es demasiado tiquismiquis en la cama, si no fuera por eso probablemente me habría enamorado de ella.
Pues este fin de semana vino a pasarlo aquí y como siempre desde que nos enrollamos en nochebuena, me llama la semana antes para quedar y venirse a dormir a mi piso después de la farra. Yo encantado.
Así que anoche el plan era tranqui, nada de buitreo que ya tenía polvo concertado. Después de que empezaran a cerrar los primeros locales, a las 4, abandono mi grupo y me dirijo a donde sé que está ella celebrando un cumpleaños, con la idea de llevarmela a casa, porque estaba cansado. Pues va a ser que no, porque antes de que me diese cuenta, estaba metido en un coche con ella, la hermana y otra amiga rumbo a la disco de moda de la zona.
Ya llego... Entramos y estaban todas las amiguitas de cumple, en una especie de reservado con mesas en medio de la pista de baile. Allí había tías para dar y tomar, muy dispersas. Yo no conocía nada más que a tres, y confianza solo con mi follamiga, así que pedimos y me pegué a su culo. Pues no sé como, pero se quita de en medio y me veo yo solo bailando con tres desconocidas. Una de ellas empieza a prestarme más atención de lo normal.
En fin, que entablo conversación con ella, descubro que es de otra ciudad y tampoco conoce a mucha gente del grupo, solo conoce a la cumpleañera y se queda a dormir en su casa. Entre la hora, las copas y que yo no ponía mucho interés, la conversación era bastante pobre. La chica... un CRACK. Unos 25 años, 1,75m , cuerpo de modelo, buenas tetas, buen culo, guapísima de cara, una sonrisa preciosa... Pero yo sabía que no podía intentar nada, no debía.
El caso es que según avanza la noche, mi amiga pasando tres kilos de mí y yo ahí, deseando irme, con el pivón acosándome... Se me estaba poniendo más dura que el mármol. Situación chunga.
En un momento dado, se va el pivón al WC y me escapo con mi amiga que estaba sentada "porque le dolían los tacones", hablo con ella para ver cuando nos vamos y no me hace mucho caso. Así que le digo que yo me quería ir y que si no me iba con ella me iba con su amiga, que a estas alturas seguro que ya se había percatado de que allí había tomate. No iba en serio, era sólo un toque de atención para que me hiciera caso. Pero ella no me contesta, me mira de lado y me dice que se va al servicio.
Bueno, allí estoy otra vez bailando con la buenorra. Pasa un rato y me asomo para ver donde anda la otra y veo que esta bailando efusivamente con un tío como si ya no le doliesen los tacones. ¿Ah, sí? pues me voy a pegar unos rozonazos con la de en frente, empiezo a sobarla y rozo ese culo que en gloria esté. Vuelvo a mirar y están hablando muy cerca. Y ya en ese momento, mi cabeza pierde el control, se lo cede a mi polla, y meto la espada.
Salimos de allí como putos ladrones, corriendo y sin decir ni adios. No me preguntéis por qué, ella se viene sin el bolso, sin el abrigo, sin el móvil... nada. Allí se lo deja todo a la amiga. Y yo con un cargo de conciencia que no veas...
La historia no acaba aquí, porque al meternos en el taxi empiezo a ver lo borrachísima que va la niña. Uf uf... Polvo en peligro.
Llegamos a casa y mis temores se confirman, nos enrollamos pero cae en la cama como un saco de patatas.
Empieza a quejarse de lo mala que está, de que no tenía que haber bebido tanto y bla bla bla que todos hemos oído y dicho tantas veces. Así que con cariño pero sin lujuria, empiezo a quitarle la ropa y le pongo un pijama mío (con cariño quiere decir que la sobreteo un poquillo). A ver si mañana no está muy resacosa pillo algo de cacho. Allí se queda tendida quejosa murmurando y empiezo a pensar "ya verás que esta me pota la cama". Me dice "enciende que me mareo" y me quedo allí pendiente de ella por si tenía que ir corriendo a por un cubo. Y en estas que...
...me agarra la polla.
Y yo "¡coño!", hago lo propio.
Total, que al final no sé de donde narices sacó las fuerza, pero se portó como una campeona. Hicimos cuatro posturas y lo dio todo. sí, señor.
En fín, amigos foreros. ¿Qué habriáis hecho vosotros? Un hombre recto se hubiera quitado de en medio, un hombre erecto hizo lo que hizo.
¿Cómo interpretáis eso de que de repente esta KO y de repente folla como si fuera el último polvo de su vida? ¿Me estaba poniendo a prueba?¿Realmente no tenía ganas y mi paternalismo le puso a mil??
Lo tengo jodido jodido con mi amiga. Me jode, no por perder una compañera de cama, que como amante no es gran cosa, sino por perder una buena amiga. Mañana cuando se enfríe todo la llamaré. Ojalá se haya enrollado ella también con otro tío, es lo único que creo que podría salvar nuestra amistad.
Bien, bien, bien, se reflota un hilo mítico. Tentado he estado varias veces de rescatarlo de las profundidades del olvido foril, pero al hilo de las amorosas anécdotas de SH (eres un campeón y punto, pocas veces en la vida tendras un coño de sustitución cuando el titular entre en una de sus típicas neurosis) aprovecho para rememorar un incidente que ilustra perfectamente como nacer en una familia normal como la mia, con unos padres amorosos y dedicados comos los mios, no asegura que su descendencia cumpla unos mínimos de normalidad.
En una de las muchas noches de colpaso sexual y embotamiento mental que vivi en mi habitual coto de caza (el peor garito de mi pueblo donde toda la morralla local retozabamos como animalillos mutantes victimas de algun experimento radioactivo) tuve que lidiar con una situacion que puso mi sentido moral en un compromiso. Gano la polla, como siempre, ya os lo anticipo. Esa noche estaba haciendo la habitual ronda por la pista de baile cuando me tope con dos amigas del local a las que acompañaba una tercera, una gordita con un gusto para la moda extremadamente hortera. Parecia como si le hubiera robado la ropa a su madre, y despues de pisotearla se la hubiera puesto. Perfecta, pense, tiene cara de desesperada.
El caso es que nada mas ponerme ha hablar con mis dos conocidas oigo como la acompañante, en un destello de inteligencia y buen gusto, les grita sin pudor a sus amigas "¡que guapo! ¡presentarmelo! ¡presentarmelo! ¡presentarmelo!" Me la quedo mirando sorprendido, sonrie con cara de enajenada, se acerca, me dice hola y me mete los morros. Me dejo hacer sorprendido, porque aun consciente de mi irresistible atractivo fisico y mi turbadora presencia, las mujeres suelen, despues de titánicos esfuerzos, contralar su deseo de violarme y comportarse como personas educadas.
Me bastó dos frases para darme cuenta de que la chica no estaba del todo bien. La primera, en medio del local, se desabrocha la camisa, dejando a la vista su sujetador y cogiendo mi mano "Tócame las tetas" y sin esperar respuesta me echa mano al paquete y me dice "Sacatela, sacatela, que te hago una paja" A pesar de su coherencia y sus buenos propositos tuve que admitir que la chica era un poco, o un mucho, border line, y que tal vez me estaba aprovechando de sus escasas luces. Pero en ese momento recorde, que los border-lines pueden votar, y pense "si pueden votar, tambien pueden follar"
Dio igual, aquello no iba, estaba realmente transtornada, bufaba y resoplaba como un buey tirando de una arado, me raspaba con el bigote (no depilarse y afeitarse el labio superior tiene estas cosas) y se movia mediante convulsiones eléctricas y aparatosas. Un cuadro incluso para mi. Me la tuve que quitar de encima como pude y decidi no mezclarme mas con mujeres con signos de locura, pero claro, eso descartaba al 80% o 90% de la poblacion femenina, asi que despues de esta vinieron otras locas mas o menos domesticadas. Fin del ladrillo
En una de las muchas noches de colpaso sexual y embotamiento mental que vivi en mi habitual coto de caza (el peor garito de mi pueblo donde toda la morralla local retozabamos como animalillos mutantes victimas de algun experimento radioactivo)
Si ya te he respondido, chacho. Pare mi eres un campeón y punto. Es un hecho comunmente reconocido que los campeones obran siempre bien sean cuales sus actos, sobre todo si la noche termina poniendo el falo en remojo. No cediste ante los subterfugios neuroticos de tu follamiga y volviste al calor de hogar con un producto mejorado. Te aplaudo puesto en pie. Yo hubiera hecho lo mismo, de haber tenido alguna vez la ocasión de elegir entre los mujeres tan bien pertrechadas como las que descibres y gozas.
En cuanto a los motivos de tu nueva adquisición vaginal para pasar del trance etilico al furor carnal, no hay cerebro ni computadora en el mundo para interpretar lógicamente el comportamiento de una mujer y su coño. Es más fácil conformarse pensando que justo en ese momento neptuno entro en la casa de acuario y emanó unas radiacciones cosmicas que alteraron su conexión vulva-cerebro provocando un repentido estado de supraconsciencia libidinosa. En pocas palabras, siempre es mejor follar mucho y preguntar poco. El azar te ha favorecido, es la mejor explicación.
Un consejo de un andaluz: cuando cuentes una anécdota graciosa, evita contar el final al principio o pierde toda la gracia.
Volviendo a mi anécdota del sábado, hamijos, soy un hombre afortunado.
Ayer hablé con mi follamiga para ver cómo le había sentado que me enrollará con otra tía delante de ella y sus amigas y la acostara en la cama en la que ella iba a dormir.
Sorprendetemente, me habla como si no hubiera pasado nada. ¡No le importa!
Y dice que no se enrolló con ninguno esa noche.
Anoche estaba contentísimo, pensaba que era una tía genial, por ser tan comprensiva y asumir sus errores. Hoy, como siempre, al despertarme lo veo todo más claro: se ha hecho adicta a mi polla y no está dispuesta a renunciar a ella.
(...)
Dio igual, aquello no iba, estaba realmente transtornada, bufaba y resoplaba como un buey tirando de una arado, me raspaba con el bigote (no depilarse y afeitarse el labio superior tiene estas cosas) y se movia mediante convulsiones eléctricas y aparatosas. Un cuadro incluso para mi. Me la tuve que quitar de encima como pude y decidi no mezclarme mas con mujeres con signos de locura, pero claro, eso descartaba al 80% o 90% de la poblacion femenina, asi que despues de esta vinieron otras locas mas o menos domesticadas. Fin del ladrillo
En efecto, hay que agradecer el reflotamiento, cual pecio del "Wasa", de este hilo.
Sr. Victor I, mi experiencia en lides como la que describe me hace intuir que ha ahorrado detalles a la audiencia de los que los buenos catadores de inmundicia de este foro no pueden prescindir. Su relato huele, literalmente, a potorro de aroma denso y concentrado, a sobaco selvatico y de olor ingratamente poderoso; tiene un no sé qué de estratos sucesivos de flujos decantados por la guarrería y por el tiempo.
Me permito una precisión: las locas, pero locas de atar, follan de puta madre; son únicas.
Como se ha señalado con acierto algo más arriba renunciar a las locas supone dejar de lado la práctica totalidad del mundo femenino; la cuestión está sólo en acabar por saber cuál es el grado de delirio que uno se ve capaz de trasegar sin daño para sí mismo.
En efecto, hay que agradecer el reflotamiento, cual pecio del "Wasa", de este hilo.
Sr. Victor I, mi experiencia en lides como la que describe me hace intuir que ha ahorrado detalles a la audiencia de los que los buenos catadores de inmundicia de este foro no pueden prescindir. Su relato huele, literalmente, a potorro de aroma denso y concentrado, a sobaco selvatico y de olor ingratamente poderoso; tiene un no sé qué de estratos sucesivos de flujos decantados por la guarrería y por el tiempo.
Tan sólo he ahorrado un detalle por culpa de la vergüenza. Aun me queda un resto de pudor y tampoco añade nada sobre mi notoria falta de salud mental. La noche acabó como he contado, con mi rabo tan impoluto como llegó, pero el matiz que he suprimido en mi primera versión expresaría de mejor modo hasta que punto mi degeneración ha fagocitado a mi razón.
No me retiré asqueado y confuso ante aquella miriada de taras mentales y físicas, sino que fue tambien la decepción y el miedo la que me obligo a izar la bandera blanca. Decepción porque no quiso acompañarme a los exteriores del local para continuar con nuestro desesperado sobeteo, con raspaduras labiales y todo, y miedo, porque era claro que comenzaba a circular el rumor de que la tonta del pueblo se lo estaba montando con el inclito Victor I. La mala fama nunca nunca me ha inquietado lo más mínimo, salvo cuando ha trabado mis aspiraciones chochiles. En este caso no me convenía quedar como el violaretras del lugar. No es algo que agradezcan las mujeres a las que se intenta cortejar.
De haber estado mas receptiva a mis propuesta de seguir el magreo en otro sitio mas discreto, aquello hubiera llegado al cuadro de honor de las más esperpénticas aventuras. Un coño boscoso, unas piernas erizadas de vello o unas bragas extragrandes, hubiera sido la menor de las aberraciones. Lástima
He tenido pocas, y las que he tenido en su mayoría no fueron especialmente bizarras. No obstante rescataré dos:
Quedo con una chica por msn, nos damos los teléfonos y la veo en foto. No estaba mal, rubia de bote, con estética heavy, pero sin llegar a gótica. La típica leona rockera que tanto abundaba en los ochenta. Aunque esto fue hace 5 o 6 años.
La cita va bien, y nos vamos a su piso, el encuentro sexual también fue bueno, ese rollo heavy me gustaba, era como tirarme a una groupie de Kiss o de Motley Crue. Tras acabar me dice que si quería ducharme (era verano y habíamos sudado como cerdos) le dije que vale y me duché. Nos despedimos y me fui a mi casa encantado de haberme anotado un golazo por la escuadra. Al día siguiente estaba haciendo unas compras y me di cuenta horrorizado que me faltaba dinero de la cartera, unos 40 y tantos euros (recuerdo perfectamente que antes de la cita saqué 50 del cajero). La llamo insistentemente y no me coge el móvil. Como detesto la violencia sé que el presentarme en su casa iba a servir de poco a no ser que le arreara un mamporrazo bien pegado, pero soy demasiado pardillo y acepté mi papel de estafado. De alguna manera me fui de putas sin saberlo.
Otra cita curiosa fue una en la que quedamos en una cafetería, a esta le iba el misterio y decía que nada de fotos ni descripciones. Yo tenía mis reservas, pero accedí pensando que los dos arriesgamos lo mismo puesto que ninguno había visto al otro. Ni siquiera sabía su nombre, sólo su nick.
La espero en la cafetería sentado en una mesa con mi café, al poco una chica bastante mona empieza a hablarme. No dice nada de internet, ni del msn, ni de si habíamos quedado; pensé que estaba loca y que le gustaba aparentar que el encuentro era casual, sus conversaciones vía internet eran de estar un poquito colgada, además, las chifladillas me ponen; a no ser que estén locas de atar, claro. Tomamos café, paseamos, tomamos copas... y en mitad de las copas mi móvil suena, era la chica con la que había quedado, que por qué no había ido a la cita, y si había ido que quién era porque no había visto ningún chico solo. Entendí entonces que había ligado con otra chica (o más bien me había ligado ella a mi). Ahora todo tenía más sentido. Cuando mi acompañante me vio la cara desencajada me preguntó que narices me pasaba, yo se lo conté y se partió la caja. Curiosamente estuve saliendo con esa chica "sustituta" un par de meses. Cosas de película, cosas de la vida.
Tan sólo he ahorrado un detalle por culpa de la vergüenza. Aun me queda un resto de pudor y tampoco añade nada sobre mi notoria falta de salud mental. La noche acabó como he contado, con mi rabo tan impoluto como llegó, pero el matiz que he suprimido en mi primera versión expresaría de mejor modo hasta que punto mi degeneración ha fagocitado a mi razón.
No me retiré asqueado y confuso ante aquella miriada de taras mentales y físicas, sino que fue tambien la decepción y el miedo la que me obligo a izar la bandera blanca. Decepción porque no quiso acompañarme a los exteriores del local para continuar con nuestro desesperado sobeteo, con raspaduras labiales y todo, y miedo, porque era claro que comenzaba a circular el rumor de que la tonta del pueblo se lo estaba montando con el inclito Victor I. La mala fama nunca nunca me ha inquietado lo más mínimo, salvo cuando ha trabado mis aspiraciones chochiles. En este caso no me convenía quedar como el violaretras del lugar. No es algo que agradezcan las mujeres a las que se intenta cortejar.
De haber estado mas receptiva a mis propuesta de seguir el magreo en otro sitio mas discreto, aquello hubiera llegado al cuadro de honor de las más esperpénticas aventuras. Un coño boscoso, unas piernas erizadas de vello o unas bragas extragrandes, hubiera sido la menor de las aberraciones. Lástima
Dios santo, me siento totalmente identificado contigo, al menos en esta situación que describes.
Con respecto a lo que se comenta de que las locas follan mejor, en efecto, follan de puta madre. Ahora, quien las aguante que las compre. Yo también me dejé llevar por mi furioso instinto reproductor y el ansia de satisfacer mis necesidades físicas con una psicópata medicada fue para mi, al menos al principio, una salida natural. La cita loca que acabó con aquella insana relación fue la siguiente:
Habíamos estado follando un tiempo, al principio furiosamente, sobre todo por su parte, y después con más tranquilidad, cosa que mis lumbares agradecieron. Un día, estabamos bebiendo unas cervezas en su casa los dos solos, pero algo no iba bien. Me estaba mirando fijamente en lugar de ver la tele, como hacía yo. Me giraba y le decía alguna tontería para que hablase pero sólo contestaba con monosílabos y seguía en su inquietante posición observadora. Yo ya sabía que alguna movida tenía en la cabeza, pero no sabía a que atenerme en esa situación, me estaba poniendo muy nervioso. Al final, después de hacer que me temblaran las rodillas, se arrancó: "tengo algo que contarte". Yo: "aha, no te cortes". Ella: "no sé como decirte esto, yo... te quiero mucho y no quiero que me dejes nunca..." Yo: "uanamoment plis, creía que esto había quedado claro desde el principio, perdona, igual es cosa mía y no me explique bien (no lo hice, fue ella la que dejó las cosas claras) pero no quiero nada serio". Dios mío, podía esperar cualquier cosa menos eso, una explosión de ira que me dejó acojonado vivo. Ante la avalancha de gritos e improperios, amenazas y otras lindezas que salían atropelladamente de aquella infeliz, cogí mi abrigo y me fuí. Me siguió hasta el bus, gritando a viva voz cosas como "¿y si me suicido? ¿Eso te haría feliz, cabrón?". Las únicas palabras que le dije son: "deberías bajar la voz". A esto siguieron llamadas a horas poco recomendables, unas de lloros arrepentidos, otros de furia como no había oido jamás. Así hasta que se calmó, seguramente cazando a otro desgraciado al que acosar.
(...)
Otra cita curiosa fue una en la que quedamos en una cafetería, a esta le iba el misterio y decía que nada de fotos ni descripciones. Yo tenía mis reservas, pero accedí pensando que los dos arriesgamos lo mismo puesto que ninguno había visto al otro. Ni siquiera sabía su nombre, sólo su nick.
La espero en la cafetería sentado en una mesa con mi café, al poco una chica bastante mona empieza a hablarme. No dice nada de internet, ni del msn, ni de si habíamos quedado; pensé que estaba loca y que le gustaba aparentar que el encuentro era casual, sus conversaciones vía internet eran de estar un poquito colgada, además, las chifladillas me ponen; a no ser que estén locas de atar, claro. Tomamos café, paseamos, tomamos copas... y en mitad de las copas mi móvil suena, era la chica con la que había quedado, que por qué no había ido a la cita, y si había ido que quién era porque no había visto ningún chico solo. Entendí entonces que había ligado con otra chica (o más bien me había ligado ella a mi). Ahora todo tenía más sentido. Cuando mi acompañante me vio la cara desencajada me preguntó que narices me pasaba, yo se lo conté y se partió la caja. Curiosamente estuve saliendo con esa chica "sustituta" un par de meses. Cosas de película, cosas de la vida.
No es suficiente con sentirse indentificado, me alegro de que coincidamos en nuestro grado de degeneración, es bueno no sentirse sólo en este páramo de cortocircuitos mentales, pero el pueblo necesita saber, el pueblo quiere detalles precisos de esta empatía que manifiestas. ¿Que pasó? ¿Con quien? ¿Cuandollllll? Habla bandido, dale al que pico, y no te hagas el melindres que bien notorio es que te gusta darle a la tecla.
No es suficiente con sentirse indentificado, me alegro de que coincidamos en nuestro grado de degeneración, es bueno no sentirse sólo en este páramo de cortocircuitos mentales, pero el pueblo necesita saber, el pueblo quiere detalles precisos de esta empatía que manifiestas. ¿Que pasó? ¿Con quien? ¿Cuandollllll? Habla bandido, dale al que pico, y no te hagas el melindres que bien notorio es que te gusta darle a la tecla.
No es suficiente con sentirse indentificado, me alegro de que coincidamos en nuestro grado de degeneración, es bueno no sentirse sólo en este páramo de cortocircuitos mentales, pero el pueblo necesita saber, el pueblo quiere detalles precisos de esta empatía que manifiestas. ¿Que pasó? ¿Con quien? ¿Cuandollllll? Habla bandido, dale al que pico, y no te hagas el melindres que bien notorio es que te gusta darle a la tecla.
Por supuesto, que menos que una explicación. Yo también he estado en situaciones en las que todas las partes del cuerpo están deseosas por ver finalizadas excepto el obelisco del amor, contra el cual nada puede hacer el bazo o mi bienamada glandula pituitaria. Y no la nombró por casualidad, aún en la alta estima que la tengo, sino porque es la pieza fundamental del relato que sigue a estas palabras:
Unos amigos con los que confraternizo poco, por cuestiones ajenas a la simpatía, me presentaron una noche a una muchacha de bastante atractivo, aunque vestida demasiado... "independiente" para mi gusto. Palestino en el cuello, cadena de perro en la cintura, you know. El caso es que mis amigos parecían rehuirla de alguna forma, y yo no sabía a que podía deberse puesto que era bastante guapa. Joven, rubia, algo delgada pero con morbo. Casi parecían ansiosos por deshacerse de ella, pero en mi estado etílico no podía llegar a vislumbrar el motivo de esa repulsa. No fue hasta que salimos del bar, de la mano como buen caballero zaragozano que soy, para comenzar fuera ese ritual que debía asegurarme el coito (aunque no lo veía amenazado en ningún sentido, durante los bailes anteriores había notado como la joven buscaba rabo esa noche y yo era el agraciado) que lo descubrí.
Al salir del bar, como digo, noté cual era el problema: la chica olía a mierda, amigos. Peor que una vagabunda, algo increible. Mi natural cortesía no fue rival para la cara de repulsa que pugnaba por manifestarse al descubrir porque huían de esta ninfa de las hediondas cienagas mis amigos, y ella, directa como es me contó que vivía en una especie de comuna, algo así como un piso okupa, y que el calentador del agua estaba roto. Así que la amiga llevaba una semana sin conocer agua en la piel, y había intentado disimular su pestilencia con alguna colonia, empeorando la situación. Pero al igual que usted, y de ahí nuestra momentánea sincronía, no me dejé amilanar por aquel insignificante y vomitivo detalle y conseguí la entrada a sus carnes. Al rato de besarnos y tal, ya ni notaba esa peste que habría hecho huir a algún débil. Por supuesto, esta no es una historia que cuente alegremente en bautizos y reuniones sociales, pero he aquí un sitio donde puedo librarme de estas cargas.
me contó que vivía en una especie de comuna, algo así como un piso okupa, y que el calentador del agua estaba roto. Así que la amiga llevaba una semana sin conocer agua en la piel
Clásico
Freak
Novato de mierda
Frikazo
Muerto por dentro
Veterano
Asiduo
