El loco mundo de las citas locas.

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Victor I
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Bueno, comente en hilo del badoo una cosa sobre el hawi, y no creo que aquel sea el lugar adecuado para contar la historia, mas que una cita, es una historieta de abulete, estoy hablando del 1990, si os atreveis aqui lo cago.


Era el año 1990, habia terminado de servir a la patria en una mierda de ciudad del norte de Africa, la idea era pasarme unos meses tocandome los huevos, sin embargo el cabron de mi viejo ya me habia buscado un curro de mierda.

El curro era en una tienda de deportes, situada en el Nuevo Centro, para los que no seais de Valencia, es uno de los primeros centros comerciales que se hicieron en Valencia.

El dueño era un tal Jesus, un pobre desgraciado que estaba casado con una cabrona, que lo tenia todo el dia currando, para colmo el dinero para empezar el negocio, se lo habia dejado el suegro.

La encargada, la llamaremos Tomasina, esta era un autentico zorron a los pocos dias de estar alli, ya se habia dado cuenta que Jesus era un calzonazos y que no le costaria mucho hacer con el lo que quisiera.

La retard, esta era una vendedora como yo, tenia 22 años, no habia tenido novio en su vida, se vestia con ropa de su abuela, eso si, tenia unas tetas impresionantes.

La putilla, esta era una niñata de 18 años, no era gran cosa, bajita, delgada y sin casi tetas, pero era la tipica que siempre te estaba provocando, cuando entrabamos a cambiarnos al almacen ella no se escondia, con los clientes tambien era asi, les hacia creer que tendrian alguna oportunidad, o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, una calientapollas de libro.

Por aquel entonces yo solo pensabe en irme de fiesta, aunque no pagaban mucho, yo ya me habia creado un canal alternativo de ventas, con el que me sacaba un plus de 50 mil al mes.(Ganaba 80 al mes en la tienda)

Al final paso lo que todos sabiamos, la Tomasina se lio con el Jefe, asi que cada dos por tres estaban en el expohotel, haciendo pedidos y esas cosas que hacen los jefes. Asi que la mayor parte del tiempo, estaba yo de encargadillo, la putilla no era mas que insinuarme, que si haber cuando la llevaba de fiesta, que le molaria ir a la Espiral, en fin todo el dia calentandome.

Hasta que un viernes, llego la retard y nos invito a tomar unas copas, que despues de 7 intentos habia conseguido sacarse el carnet de conducir, y no se si porque estaba de bajon, pero acepte.

Enseguida la putilla me dijo que ella iba en mi coche, ya que la retard, iba ha ir con unas amigitas. Resuemiendo, quedo con la putilla, y paso a recogeral, pero antes me voy a pillar un gramo de speed, por si la cosa se lia.

La putilla vive en la malvarosa, y me aparece con una minifalda y una camisetilla, rollo teen total, hasta ese momento no me habia fijado en ella.
Sube al coche, y le pregunto donde hemos quedado, me dice que en un pub llamado hawaika, que estaba por la calle jesus.
Nos ponemos en camino, y empezamos a hablar, sobre las tonterias que me dice en el curro, que ahora estamos solos y que si no estaba muy animada, yo tenia algo para animarla.

Llegamos al pub, bueno por llamarlo de alguna manera, un sitio oscuro y cutre (ahora entiendo a Karlitos), alli estaba la retard con dos amigas, que resultaban que eran sus hermanas, nos pedimos los cocteles, yo pedi una mierda que salia como humo, por minutos veia que esto una mierda, y que deberia estar camino de la Soopk, al final me levanto y disimuladamente le pregunto a la putilla si viene al WC, nos metemos en el de las tias, y saco el gramo, pinto dos rayas y la hija de puta se las mete en un segundo, me quedo to pillado y le digo que mas tranquila, y ella se me tira a los moros, alli mismo estaba con la putilla en un WC minusculo, cuando oimos la voz de la retard, que pregunta si la putilla estaba bien, nos areglamos un poco la ropa y salimos, la retard le dio por reirse, yo mas caliente que el palo de un churrero, les digo que nos vayamos a otro sitio, al final decidimos ir a la playa, salimos del pub y de camino, la arincono en un portal, y le digo que me debe algo, asi que alli mismo le moto morro y empiezo a magrearle, y descubro, que no esque tuviera pocas tetas, esque todo era relleno, pero bueno ya que estaba en faena y me habia costado casi medio gramo, no iba a parar.

Al final baja alguien del portal y nos tranquilizamos y tiramos para el coche, alli estaba la retard con el seat ronda de su padre esperandonos, le digo que me siga, que no ire muy rapido.

Cogemos el camino de la playa, con una mano en el volante y la otra en las bragas de la putilla, en cada semaforo la cosa se iba poniendo mas caliente, total que le comento que nunca me la habian chupado conduciendo, ella se rie, y me dice que siempre hay una primera vez, asi que me desabrocha el pantalon y justo en ese momento el semaforo se pone en ambar, yo decido parar para facilitarle la cosa, paro, ella se baja al pilon, cuando de repente oimos un frenazo, y a continuacion recibimos un impacto por detras, que hace que el coche cruce los cuatro carriles que habia, yo llevaba las manos en el volante(por aquel entonces no era obligatorio el cinturon de seguridad) y agunte bien el golpe, pero la putilla se estampo contra la consola central del R5, y luego reboto contra el cambio de marchas, baje la vista y le vi toda la cara ensangentada, llevaba un golpe en la boca que parecia un puto zoombie.

El caso, es que la retard, tenia miedo a perdernos, asi que acelerro ya que pensaba que yo iba a pasar el semaforo en ambar-
LLego la policia, la ambulancia, los de atestados, y alli estaba yo sentado en la sala de urgencias del hospital la fe, viendo como lo que iba a ser una gran noche, se convertia en una gran mierda, el coche hecho una mierda, mis cervicales hechas una mierda, la cara de la putilla sin comentarios.

Al dia siguiente ninguno fuimos a trabajar, de hecho la putilla, ya no volvio a currar, con el rollo del accidente estuvo de baja un monton de tiempo, y asi Hamigos mios, acaba esta mierda de historia, haceros a la idea que eran los años 90 y no existia el badoo ni internet y aunque la putilla solo me queria para que la llevara de fiesta y le pagara las drogas, por lo menos esa noche me las iba a cobrar.
 
Veo que no sólo se conforma con resucitar subforos como el viajes. Gran historia. No sé cuánto hace que no se leía algo interesante por aquí, pero podría terminar de contar ese negocio alternativo para sacarse un sobresueldo?
 
Kokillo rebuznó:
Veo que no sólo se conforma con resucitar subforos como el viajes. Gran historia. No sé cuánto hace que no se leía algo interesante por aquí, pero podría terminar de contar ese negocio alternativo para sacarse un sobresueldo?
Como el jefe y la zorra casi siempre estaban liados, yo era el que llevaba la tienda.
Un colega venia a la tienda al medio día, yo le atendía como si nada, se probaba unas zapatillas yo le ponía las viejas en la caja y salia por la puerta con ellas, ya luego en el barrio me las pagaba a un módico precio .
Pero lo que de verdad me dejaba dinero, eran los chubasquero karhu, valían 14 mil pelas nuevos, yo los vendía a 7 mil . Al lado del centro comercial hay un instituto y tenia una amiga que se dedicaba a distribuirlos entre los pijos.

Además esta amiga trabaja los fines de semana en un bar, cuyo principal negocio era el tráfico de drogas, así que faltando una hora para cerrar , solíamos aparecer por el bar , pedíamos una copa y pagábamos con un billete de mil, y ella nos devolvía cambio de cinco mil.
El tío ni se enteraba , así que entre la tienda , el bar y de hacer a veces de taxista para llevar a los jonkys a paterna a pillar, me sacaba un buen sueldo , que luego me lo pulía el fin de semana



Enviado desde mi Enigma de 15 rotores .
 
nos hemos quedado sin saber más de la retard con las tetas impresionantes.
en ascuas me encuentro.
 
Y la mujer del jefe de la tienda no se enteraba de las cosas que faltaban en la tienda? Supongo que el jefe no se enteraba o se la sudaba, pero alguien debería llevar un control y las cuentas deberían salir a final de año, no?
 
cocreta2000 rebuznó:
nos hemos quedado sin saber más de la retard con las tetas impresionantes.
en ascuas me encuentro.

No era mala chica, eso si, solia llevar una ropa interior horrible, sobre todo los sujetadores, como no teniamos vestuario, nos soliamos cambiar en el almacen y digamos que mas de una vez coincidiamos en el.

En cierta ocasión, la putilla le pregunto si era virgen, y ella contesto que tecnicamente no lo era, aunque nunca se habia acostado con ningun hombre.
Asi que le pregunte como podia ser eso, asi ella poniendose muy seria, nos conto que en una visita al ginecologo en una exploración le habian roto el himen, asi que ya no era virgen.:face::face::face:
Despues de dejar la tienda, al cabo de unos años me la encontre en un garito de la playa, no habia cambiado nada, seguia igual,(de retard), el caso es que tenia novio y estaba a punto de casarse.

Perrino Chico rebuznó:
Y la mujer del jefe de la tienda no se enteraba de las cosas que faltaban en la tienda? Supongo que el jefe no se enteraba o se la sudaba, pero alguien debería llevar un control y las cuentas deberían salir a final de año, no?

La mujer del jefe, no pasaba casi nunca por la tienda, creo que el pobre solo habia follado dos veces,(sus dos hijas), por lo que se ve, la familia de la tia era la que habia puesto el dinero para la tienda.
No cogia dinero de la caja, bueno alguna vez si:lol::lol::lol:, el tema es que el jefe cada vez estaba mas pillado por la tomasina, iba a la caja y cogia 5000 ptas para pagar la habitacion del hotel, al principio dejaba una nota en la caja, pero al final ni nota ni naaaa. Estamos hablando del año 1990, no habia camaras en la tienda, el arqueo de la caja se hacia manualmente y no era muy dificil falsearlo. Solo hacian un inventario al año.
Utilizaba varios trucos.
A) Cuando recibiamos la mercancia, la repasabamos, igual en alguna caja faltaba algo(unas nike air jordan), asi que tomaba nota y se la reclamabamos al proveedor.
B) En epoca de rebajas, o dias de mucha venta, si faltaba algo, habia sido algun cliente que nos lo habia robabo. Recuerdo una vez, que me habian encargado un plumas ROX, talla XXL, era un verdadero problema, ya que era bastante grande y no teniamos muchos, asi que por muy gilipollas que fuera mi jefe se daria cuenta enseguida. Asi que un sabado de rebajas, al medio dia, cuando me quede solo vino el chaval del plumas, se lo probo, yo le quite la alarma, y se lo llevo puesto por la puerta, despues cogi la alarma y la rompi, acto seguido llame a mi jefe para informarle que con la confusion y la faena de las rebajas alguien habia robado el plumas ROX, y estaba seguro que habia sido esta mañana, porque me habia encontrado una alarma rota en un estante.
C) Venia algun colega mio a comprar, por ejemplo unas zapatillas, se las probaba, y luego no le gustaban, las llevaba al almacen, luego se probaba otras mas baratas, y decia que se las quedaba, yo entraba al almacen coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la caja y daba el cambiazo.

Por cierto, no se puede usted imaginar el margen que tiene la ropa de deporte, y en aquellos años que no habia casi competencia imaginese.

CaRlWiNsLoW rebuznó:
Chicos, que era en Valencia.

EHHH un poquito de respeto, algo de caos si que habia, pero todo dentro un cierto control.:lol::lol::lol:
 
Conozco esos márgenes y la envidia me corroe.

Tenías pedidos y se los llevaban en sus narices, que hamez

A cascarla desde el puto móvil
 
(ladrillo incoming)

Cuando era un pipiolo que no sabía nada de la vida, me daba por meterme... y también meterme en el chat de terra a lijar (un clásico vamos). Como en el canal de mi ciudad (soy de la España prosfunda) solo había 10 personas de las cuales todos eran nicks del estilo "po_john", "mulato_dotado" y misilares y la única mujer era Bea_13 os podéis imaginar mi situación (efectivamente Bea ni siquiera me contestó al !Hola¡); emigré a canales como #amor, #amistad donde conocí a una simpática gaditana, que procedió con premura a enviarme fotos de su canalillo, sus labios (de arriba), pero siempre en ángulos y marcos muy cerrados dejándome con la duda de conocer su verdadera apariencia.

Hablábamos por el Msn y fui tan iluso de darle mi móvil. La moza (de trentaitantos años) se dedicó desde ese momento a llamarme a cualquier hora desde la bañera para "hablar conmigo porque le gustaba mucho mi voz" a mi la suya, con ese acento tan tan, pero tan cerrado me daba un poco de cosica pero las hormonas mandaban. Total, empezamos a hablar de tema sepsual y me insinúa (a su manera, porque era mas basta que un bocadilloescombros) que nunca han sido suaves con ella y que le gustaría hacerlo conmigo de esa manera. Yo que por aquella época era un poco manfloro (inserte su chiste aquí) le dije porsususususupuesto que yo era la suavidad personificada y entonces me dijo de ir a verme in person a lo cual yo le respondí que más adelante megñejor.

Más adelante resultó ser ese mismo fin de semana, me avisó con dos días de antelación, me dijo que venía y aprovechó para confesarme que estaba casada, con dos churumbeles bien criaos y que ya tenía comprado el dinero del billete de tren y que por favor no la dejase tirada que se había enamorado de mi. Yo en ese momeneto pensé en quemar el movil, comermelo o metermelo por el culo, porque ya vi que esa moza no estaba bien de la azotea. Al final accedí con más miedo que verguenza a recogerla en la estación del Ave el día de marras. Me puse mis mejores galas y allí estaba yo, un sabado caluroso de julio por la mañana en la estación esperándola, (sin conocer aun su verdadera apariencia... lo se, era una epoca muy dura y mis ganas de follar eran infinitas)

Llega el tren y veo que sale todo el mundo y luego un lapso de dos minutos de incertidumbre... entonces... como decirlo... ¿habéis sentido alguna vez que en un momento de vuestras vidas la realidad se torna ensoñación?... como cuando un herido no siente el dolor de una bala debido al shock o un prisionero se desmaya durante una sesión de exquisita tortura. Pues así me sentí yo al ver aparecer a un ser renegrio de 1,40 pelo grasiento, brazos de camionero, rodales de sudor en puntos que no sabia que el ser humano poseyera, paticorta... al ver mi cara de WTF! solto un -Quillo tranqui que no zoy hitana-. Me dio dos besos donde me golpearon el tremendo olor a sobaquina y una alitosis sobrehumana. No es que fuera un orco,no, era un ser indefinible, etéreo, abismal, quería escapar, estábamos es mi ciudad y yo solo podía pensar en que haría si me encontraba con algún conocido.

Terminamos en un hotelucho de dos estrellas (pagué yo la habitación:face:) pensando aun en clavar y maquinando como convencerla de que se diese un agua en el baño. Se tiró a la cama quedándose en erótica postura, yo ya decidido a dar la vida por la patria, cuando, colocándome detrás de ella veo 3 pedazo de cicatrices una en las tetas (lo único que se salvaba) y dos en la enorme barriga que yo indulgentemente achaqué a algún tipo de cirugía y no a peleas faca en mano con alguna vecina de su misma ralea. El olor a sobaco empezaba a marearme cuando, de repente, a ella le da un flush se pone en posición fetal y llorando me cuenta que no puede hacerlo, que su padre de pequeña... aquí yo desconecté y mi cerebro vago libre cual Homer en la fabrica de sidra. Al regresar pensé "hasta aquí" fingí llamada al móvil, muerte de pariente y escapada de allí cual rata en el Titanic. La ultima frase que me graznó mientras me despedía cerrando la puerta por fuera fue algo así -Pero acompáñame a comer que es que soy diabet... (voz en off: basado en hechos reales).

(Y esta es la mejor cita de aquella época, algún día contaré la peor):1
 
Hamijo Argail, dosificate como quieras pero ni se te ocurra hacernos como a la gorda esa y nos dejes sin contarnos La peor. :D

Cuanto drama, miseria y hambre encierran esas historias de la España profunda.
 
Buena Cita Loca si señor, se agradecería algún tipo de material gráfico para ayudar un poco a la imaginación. Obviamente no fotos reales, por favor, pero si alguna aproximación, gracias.
 
Bueno, pues es mi primer tema que abro y no tenía muy claro si meterlo en el general o aquí, pero teniendo en cuenta que fue en una cita aquí lo dejo.

La idea es comentar cuál ha sido el momento más humillante, ridículo o complicado que habéis tenido con una chica.

El mio lo recordaré toda la vida y posiblemente sea una batallita para contar a mis nietos. De momento solo he tenido el valor de confesárselo a un buen amigo con el que tengo plena confianza en su discreción y a un familiar.

La historia se remonta unos meses atrás, concretamente finales de enero o principios de febrero.
Quedé con una chica con la que llevaba unos meses saliendo y que me gustaba bastante. La idea era ir al centro de la ciudad a tomarse algo en algún local con buen ambiente y dar un paseo.
Aparqué bastante retirado de la zona a la que nos dirigíamos. Vamos mirando los locales que nos rodean pero yo que soy bastante indeciso, y que además miro bastante los precios, no me decidía por entrar a ninguno, así que acabamos por una zona un poco apartada de donde se ubican la mayoría de locales.
Fue justo en ese momento cuando empezó todo.

De repente, y casi sin aviso, noté como empezaba a notar una fuerza marrón abriéndose paso por mis intestinos y con la intención de asomarse al exterior. El dolor por el esfuerzo para retener aquello me paralizo y apenas me permitía andar. La agonía buscando un bar, restaurante, pub o lo que sea se apoderaba de mí y la chica empezaba a notar que algo no iba bien. Me senté varias veces en un par de bancos para ver si era capaz de controlar la caca y que no se escapase, ya que el cruzar las piernas como un niño de 6 años que se está meando no me funcionó.

Ella se me acercó y me preguntaba qué me pasaba mientras estaba en el banco sentado, con la cabeza baja y las manos en el estomago. Yo le dije que solo era un problema de mareos, pero la verdad es que me estaba cagando como un gorrino y no tenia fuerzas para retener el pastel.
Al final pasó lo inevitable, me salio un chorro de mierda bastante contundente.
Lo malo es que aún así tenía más ganas de cagar, pero el soltar una pequeña cantidad me permitió el poder andar y buscar rápidamente un local donde limpiarme y terminar la faena, ya que seguía aún con muchas ganas de cagar.
A todo esto, los boxers bien ajustados impidieron que la mierda en estado pastoso se derramase por los pantalones haciendo bien su función de retener y el frío ayudo a que el olor no se notase, además de que procuraba no acercarme demasiado a la chica.

Total, conseguimos llegar a un local, ella se queda esperándome en una mesa, yo voy corriendo al váter y nada más entrar me bajo los pantalones y casi sin tiempo para apuntar y con el culo en pompa :71salió un chorro a presión llenándolo todo de mierda. Eso sí, por fin me quedé a gusto.
Pocos segundos después miré alrededor y vi mis calzoncillos llenos de mierda del pastel anterior, que tiré de inmediato, y el váter con mi mierda por dentro, los bordes y por el suelo. En mi vida hubiese pensado que fuese capaz de caber tanta mierda dentro del cuerpo humano.
Me tiré 10 minutos dentro del váter limpiando el piso, ya que si lo dejaba enguarrado me habrían pillado y ridiculizado delante de la chica, y limpiando los pequeños restos de caca en cinturón y pantalón en el lavabo mientras me quedaba en pelotas, fregando y oliendo para no dejar rastro.
Volví donde estaba ella, que por cierto tenia a un grupo de maromos al lado intentado ligarsela, y dimos un paseo.

Me daba miedo subirla al coche por si se notaba olor, pero por suerte llegamos a su casa sin que nadie más que yo se enterase de que me había cagado encima esa noche.
 
Ójala existiese un hilo llamado Citas locas para este menester y que no hubieras dudado entre cagar aquí esta puta mierda o en el general.

Hijo de puta.
 
Venancio rebuznó:
Ójala existiese un hilo llamado Citas locas para este menester y que no hubieras dudado entre cagar aquí esta puta mierda o en el general.

Hijo de puta.

A ver retrasado, este hilo lo conozco muy bien pues me lo he leído entero y si no lo he vomitado aquí es porque entendí, de hecho así se ha dado a entender siempre, que aquí van las experiencias con chicas con las que quedas sabiendo que es un orco o que está loca, dejando de lado relaciones serias o con chicas "normales".
Pero acepto la decisión del mod con el rabo entre las piernas y para la próxima ya lo sé.
 
raizen rebuznó:
Pero acepto la decisión del mod con el rabo entre las piernas y para la próxima ya lo sé.

Haces bien, forero del todo a cien.
Aunque aún sigo pensando que pinta en el ligue una historia de un gilipollas que se caga encima.
 
Venancio rebuznó:
Haces bien, forero del todo a cien.
Aunque aún sigo pensando que pinta en el ligue una historia de un gilipollas que se caga encima.
Qué pinta en el ligue un suceso escatológico sucedido en una cita con una chica? Pues nada hombre, nada...

En tu casa deben de estar orgullosos de ti.
 
raizen rebuznó:
Qué pinta en el ligue un suceso escatológico sucedido en una cita con una chica? Pues nada hombre, nada...

En tu casa deben de estar orgullosos de ti.

Me parece que va a ser dificil hacerte entender que la relación que pueda tener con el subforo ligue es la misma que pueda tener con el de las citas loca.

En fin, otra vez será.
 
Que tenemos de mod a Venancio y no me había enterado, tú... :lol:

Afloja, hombre...
 
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