ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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- 16 Dic 2003
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Sí, habéis leído bien, pueden parecer dos conceptos antagónicos, pero "un amigo" se topó con uno.
Había un flautista. No daba un palo al agua, era un alma libre. Pero se hizo emprendedor. En una casa rural perdida en el monte organizaba saraos a los que un amigo un día fue. esto fue lo que me contó.
Consiguió una entrada por 20€ con una consumición a través redes sociales. Acceso a partir de las 15h. Se presenta y lo primero es que no quedaban tiquets de consumición "tú di en la barra que es tu primera consumición, no tendrás problema". Decide dar un garbeo descubriendo que es una casa rural como tantas, pocas sombras, mucha tierra y una piscina en la que te podías bañar siempre que antes saliera alguien.
Hacía calor y al amigo le entra sed.
-Una cerveza, colegui!
-Son cuatro euros.
-Es mi primera consumición, colegui!
-Si ya eso dicen todos, son cuatro euros.
-Vale colegui paso de follones, toma los cuatro euros.
Se bebe la cerveza, por lo menos estaba fría. La amortiza a pequeños sorbos, que la había pagado a precio de garito pijo. Se enzarza con sus colegas en una discusión sobre los viajes en el espacio interestelar. Al rato viene un maromo:
-Oye que estamos haciendo una colecta que un colegui se va a la India a un viaje espiritual
-Ah, guay.
-Vamos colegas, colaborad un poco, que va a necesitar pasta para el viaje.
-No, colaboramos alimentando su espíritu.
-Colegas, no véis todo lo que está montado? esto no se organiza solo. Si colaboráis os avisamos cuando organicemos mas fiestas y habrá muchas más pibas.
-No tío que vamos justos de pasta, en serio.
- valeeee tiiiiiiossssssssss.
Pasa la tarde, llega la noche, es el momento de otra birra.
-Una birra por favor.
-Son siete euros
- ¿Siete? hace una hora me has cobrado cuatro
-Es precio de noche.
-OK, es igual. Esta noche me meto el dedo en el culo.
El amigo está hasta la polla y decide largarse. El aparcamiento donde había dejado el coche (trozo de tierra sin asfaltar) está lleno de coches aparcados de cualquier manera. Le han encerrado el coche y no puede salir. Una hora buscando a los dueños para poder irse.
Llega a su casa. Piensa "debería haber pedido la hoja de reclamaciones", acto seguido esboza un ¡ja!. Se mete el dedo en el culo y lee el twitter.
Edito: tb podría haberlo titulado "el amigo"
Había un flautista. No daba un palo al agua, era un alma libre. Pero se hizo emprendedor. En una casa rural perdida en el monte organizaba saraos a los que un amigo un día fue. esto fue lo que me contó.
Consiguió una entrada por 20€ con una consumición a través redes sociales. Acceso a partir de las 15h. Se presenta y lo primero es que no quedaban tiquets de consumición "tú di en la barra que es tu primera consumición, no tendrás problema". Decide dar un garbeo descubriendo que es una casa rural como tantas, pocas sombras, mucha tierra y una piscina en la que te podías bañar siempre que antes saliera alguien.
Hacía calor y al amigo le entra sed.
-Una cerveza, colegui!
-Son cuatro euros.
-Es mi primera consumición, colegui!
-Si ya eso dicen todos, son cuatro euros.
-Vale colegui paso de follones, toma los cuatro euros.
Se bebe la cerveza, por lo menos estaba fría. La amortiza a pequeños sorbos, que la había pagado a precio de garito pijo. Se enzarza con sus colegas en una discusión sobre los viajes en el espacio interestelar. Al rato viene un maromo:
-Oye que estamos haciendo una colecta que un colegui se va a la India a un viaje espiritual
-Ah, guay.
-Vamos colegas, colaborad un poco, que va a necesitar pasta para el viaje.
-No, colaboramos alimentando su espíritu.
-Colegas, no véis todo lo que está montado? esto no se organiza solo. Si colaboráis os avisamos cuando organicemos mas fiestas y habrá muchas más pibas.
-No tío que vamos justos de pasta, en serio.
- valeeee tiiiiiiossssssssss.
Pasa la tarde, llega la noche, es el momento de otra birra.
-Una birra por favor.
-Son siete euros
- ¿Siete? hace una hora me has cobrado cuatro
-Es precio de noche.
-OK, es igual. Esta noche me meto el dedo en el culo.
El amigo está hasta la polla y decide largarse. El aparcamiento donde había dejado el coche (trozo de tierra sin asfaltar) está lleno de coches aparcados de cualquier manera. Le han encerrado el coche y no puede salir. Una hora buscando a los dueños para poder irse.
Llega a su casa. Piensa "debería haber pedido la hoja de reclamaciones", acto seguido esboza un ¡ja!. Se mete el dedo en el culo y lee el twitter.
Edito: tb podría haberlo titulado "el amigo"
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