Entrevista A Moporday
Ufff, Benito, ahí ya te sales... mira que usar a tu abuela en ese menester oZoanico. Hay que hacer algo, hay que parar a benito como sea, a ver si entrevistando a alguien serio y formal como este vale.
ENTREVISTA A MOPORDAY
Ey, Mopor, ¡hola!...
Di algo...
Odio a los veganos. Me refiero a esos tarados defectuosos que no comen nada que proceda de un animal. Son como los maricones del buen comer. Podrían zamparse un buen solomillo, jugoso, tierno, pero prefieren manducar protuberantes nabos con un par de zanahorias. Y encima, esos pérfidos malnacidos, no comen huevos y te dan el coñazo si llevas calzado de cuero.
Di algo más...
En navidad podríamos ahorra luz quemando a los indigentes de las esquinas con productos químicos de esos que tiñen la llamas de colores.
Vale, sabes hablar, sigamos:
Será escribir.
¿Nombre, edad, altura, peso, centímetros de miembro, color favorito?.
John; 27; 1,90Cm ; 90Kg; Pregúntaselo a la churri; Negro.
¿Ahonde vives?. ¿Ta guay ese sitio?.
Pues en Tenerife, donde Echeide y Guayota.
No se si lo sabes, pero deberías: Los canarios (Yo de adopción) somos personas inconcebiblemente “patrióticas”, por decirlo de alguna forma. Si quieres picar a un Canario basta con que hables negativamente de su comarca para poder sentarte y disfrutar de 40 minutos interminables de argumentos, reproches e insultos con el único objetivo de cambiar tu mentalidad sobre ello.
Esto te lo digo porque, basándome en eso, no me considero el más indicado como para decirte si mola. A mi me gusta, vivo tranquilo.
¿A qué te dedicas?, ¿te gusta lo que haces?.
Estoy sacando la última asignatura que me queda de mi carrera (Marina civil). No es que me apasione, pero hoy en día no hay carreras o empleos en los que puedas pasarte el día durmiendo, comiendo, jugando a esconder el salami o viajando sin que eso suponga salir en los créditos de La princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti.
¿Vives con tus padres o estás independizado?. ¿Te llevas bien con ellos?.
Ellos viven conmigo, pero no se como nos llevamos, porque cuando salgo de mi zulo, ellos han salido ya y cuando regreso aún no han vuelto…
¿A quién quieres más, a papá o a mamá?. ¿Why?.
Quiero más a mi mamita linda, pero presumo más de padre, ironías de la vida.
¿Tienes novia?, ¿está buena?, ¿nos la presentarías?, ¿eres celosete?.
Si; A mis ojos cumple todos los cánones que definen a una libidinosa deidad; No creo; En su justa medida.
¿Eras buen estudiante de niño?.
No mucho, me expulsaron dos veces del colegio, luego ya me enfilaron y empecé a sacar comprender los beneficios de negociar con los padres un aprobado y el premio a recibir según la importancia del mismo.
Mi profesora de inglés decía que yo sufría dislexia, al final la disléxica era ella y le jodía que yo supiera más inglés que ella.
¿Extrovertido o introvertido?.
No lo se, sinceramente...
¿Tienes algún tipo de disfunción mental, seria o leve?.
Creo que lo definen como ligero brote de trastorno ciclotímico. Yo estoy obsesionado con que existe relación entre ello, mi signo (cáncer) y la influencia de la luna.
¿Eres en tu vida real igual que en el foro, o totalmente distinto?. Coméntanos algo sobre el tema.
Pues depende. Creo que todos tenemos muchas facetas dentro de una misma personalidad. Aunque algunos lo pudieran confundir con la hipocresía, los hay que enfrentan las diferentes situaciones de la vida con una misma cara, siendo fieles a sus ideas, y luego estamos los que exprimimos todas las posibilidades de nuestra personalidad, seres contradictorios donde los haya.
¿Qué si soy igual que en el foro? Tiene mucho que ver con la pregunta anterior, depende mucho de cómo me despierte. Con mis amigos de confianza o cuando voy pedete con ellos si suelo serlo, entre otras cosas, porque soy consciente de que tienen mi mismo sentido del humor y saben entender que no voy a penetrar a un menor de 5 años sobre la mesa del pub mientras me cantan el feliz cumpleaños por mucho que lo insinue.
MOPORDAY Y EL SEXO
Mopor, estás en la ya famosa isla desierta plagada de ovejas y San Bernardos e híbridos de los dos, tú sólo llevas allí un año alimentándote de frutas tropicales y algún que otro pez.
Con el placer onanista me sobro y me basto para satisfacer mis macabras necesidades sexuales, especialmente sino hay mujeres cerca que me motiven a sentir la necesidad de hundir mi bálano en sus recintos polliles.
Aunque admito que viendo la Isla del doctor Moreau (La versión nueva), me puse palote contemplando a los híbridos Mujer-animalico practicando toda clase de perversiones sexuales en el campo.
¿Te atreverías a follarte una de las ovejas?. Explícanos, con todo lujo de detalles, cómo lo harías.
¿Atreverse? Hombre, la oveja miedo no me da miedo y he conocido mujeres más peludas por esos desórdenes hormonales que sufren algunas personas… Pero ya te he dicho que no creo que sufriera semejantes tentaciones. Igual si se trata de alguna clase de nouvelle cuisine y me toca hacer el relleno pre-cocinado me animo.
Después de este episodio sexual, cae del cielo un paracaídas con una caja en la que pone “Forero”. ¿Quién te gustaría que hubiera dentro de la caja?. ¿TE LO FOLLARÍAS?.
A Wireless, sin duda. Yo no me lo follaría, porque tiene deditos de chimpancé, pero él a mi si, porque me dejo melena y le ponen los travelos. De todas formas su forma de razonar es tan impactante que me haría más amena la aventura, aceptando hacerme el dormido sólo para resultar agradecido por la compañía.
Cuéntanos una perversión sexual que te guste especialmente.
La violación. Es curioso, porque es de esas cosas (Pocas) que me ponen de muy mala leche, pero la idea como fantasía me motiva bastante.
Cuéntanos otra en la que intervenga el semen.
No me pone especialmente hacer el gotelé con la pareja de turno, prefiero dejar mi ADN del amor en el recinto correspondiente. Me pone la idea de preñar a mi pareja y creo que a ella también le apetece que lo haga, por eso tengo cuidadín con el tema de los condones.
Hablándo de semen, ¿has probado el tuyo?. Se que sí... ¿A qué sabe?.
Es como cuando estornudas y te sale un miniesputo que decides recuperar ipso facto con la lengua por no limpiarlo con la funda del edredón. Pues algo así me ha pasado con mi semen, pero tendría que probar cantidades más contundentes para saber a que sabe.
¿Has ido de putas alguna vez?. Sé sincero que no te lee nadie...
No, de hecho me produce un gran rechazo esta practica. No es que me parezca inmoral o algo así, es que la idea de pagar por follar me resulta muy patética.
Di SI o NO, siendo la pregunta ¿te la follarías?.
Resumiendo: Me liaría con cualquier chica que me provocara el morbo suficiente siempre y cuando no quede encuadrada en uno de los dos extremos (Obesidad o excesiva delgadez). De hecho, creo que pasa igual con cualquier tío, en época de guerra, todo agujero es trinchera. Aunque hoy en día sólo me interesa una “Jembra”, pero te relleno eso..
Amarie: No, Aunque físicamente me parece atractiva, no me molaría practicar sexo con un oso amoroso prepotente.
Cheshire’s Katua: Yeah, es hevorra, no es nada fea y tiene la cabeza bien amueblada.
Weiz: No, me saca de quicio.
Gina Gross: Absolutamente no.
ClonClon: Esta encaja mejor con Aicmofobia, ella estará de acuerdo.
Danita: Si me paga…
“Untiocualquiera”: No tengo referencias.
Pepoo: Demasiado mosquita muerta.
Malory: Hasta que se me desangrara la polla.
Bellmalena: La verdad es que meter mi linterna en su cueva sabiendo que han pasado especimenes lamentables, puteros o sidosos, no es mi idea de sexo feliz.
Sra. Durden: Me tendría que poner un condón
JD vestido de chica: Si me puedo disfrazar de fontanero…
AFICIONES Y COSILLAS VARIAS
¿Tu hobbie favorito?. Coméntalo.
Quitarme las costritas de la psoriasis mientras me rasco los cojones, pero supongo que si olvidamos el foro, mi hobbie de paz y amor es salir a navegar con el catamarán.
Tres pelis que te encanten y una que te gustaría ver:
Siempre me pasa lo mismo, basta que me pregunten algo así para que se me olvide. Nose, los goonies, Black hawk derribado, yo que se.. Muchas. Soy muy cinéfilo, pero no selectivo, veo de todo.
Dos libros que te hayan gustado mucho, ¿alguno pendiente?.
Yo no leo.
Tres grupos o cantantes musicales:
No se, The prodigy, Led Zepp, Extremo, Queen….
Un par de pelis porno:
Abierta hasta el amanecer y Los Pichapiedra
¿Te gusta comer?, ¿sabes cocinar?. Dinos dos comidas que te gusten tela marinera.
A lot, yes, Curry de pollo y Atún en salmorejo.
¿Qué lugar es el más lejano que has visitado?, ¿Qué te gustó de él?.
No es el más lejano, pero si es el “más lejano” que he visitado. Hablo de Liechtenstein, que no es más que una puta calle con una tienda de música en la esquina. No se, me quede pensando en la pedazo de mafia chunga de drogas que habría bajo esa tapadera. Además mola porque tienen unos sueldazos y está en medio de 4 países.
¿Dónde te gustaría vivir en el futuro?.
En la estación espacial internacional esa…
SITUACIONES HIPOTÉTICAS
Vas andando por la calle y te encuentras UN DINOSAURIO que te mira fijamente y te dice: “Mopor, te amo”. ¿Qué pensarías?.
Que como sea forera me van a estar dando el coñazo con montajes y cotilleos otro año más.
Te despiertas cubierto de miel y dos negras te están pegando lametones viciosamente: ¿Qué harías – dirías?.
Esto ya me pasó en Inglaterra hace unos años, pero con un caballo. Me quede de camping en una de esas casa privadas, pagas 4 libras y duermes en el césped, que lo suelen tener adaptado, lo hacen mucho allí. Total que no tenía saco, porque se me había mojado el día anterior al desmontar la tienda mientras llovía y dormía con los pinceles expuestos. No se que tendría entre los dedos pero el caballo parecía gozar lamiéndolos y me limite a soltar un ¡¡MECAGONLAPUTAMADREQUETEPARIO PAUL!! Mientras le daba una hostia a mi hermano por dejar la tienda semi abierta.
De repente, estás en una habitación vacía, entra una mujer con una bata blanca y te dice: “Cariño, te hemos traido del pasado al año 2460 porque aquí somos gilipollas y queremos que nos enseñes TODO LO QUE SABES”. ¿Las dos primeras cosas que les enseñarías?.
Bueno, no lo se, lo que si se es que no les enseñaría que tienen derechos ni el correcto uso de la ropa para invierno.
Tu mejor amigo te sorprende haciéndote una señora paja, se te queda mirándo fíjamente y se pasa la lengua por los labios, así en plan guarrete... ¿ahora qué?.
Me paso algo parecido con él hace tiempo. Se quedo a dormir en casa y esa noche habíamos salido de marcha sin triunfar, tengo una litera y el estaba abajo, empezó a meneársela en plan kamikaze haciendo que la litera se moviera de lo lindo. Simplemente no nos dijimos nada, así que supongo que en este caso le llamaría so pedazo maricón y nos iríamos de copas.
Qué te gustaría CAMBIAR, ahora mismo, una sola cosa, si tuvieras ese poder.
Hubiera lesionado a Roberto Carlos en el 98 de por vida.
¿Dinero o amor?. Elige.
¿El amor por el dinero vale? Amor.
¿Salud o amor?. Vuelve a elegir.
Me voy a morir igual, pero el placer de liberar a los rehenes mientras ella se ducha no me lo quita nadie, eso es amor.
¿Blao?.
Se ol qeu uasn lso fubtolsitsa
TU OPINIÓN SOBRE:
ILG: Como muchos de nosotros, pretende saber más de lo que sabe. Lo de que es inteligente, buen tipo, bla bla bla es obvio.
Draak: Aclarando que nuestros piques del foro sólo son cosas de un foro, no seríamos amigos, pero tengo claro que es un buen tipo.
Benito: Un señor con la cabeza sana.
Wetamir: Tenor nº1
Cansado: Uno de esos tristes que se regodean en su pena buscando palmaditas. Simpático y afable.
JD: Complicado hasta para él mismo, contradictorio, reservado y con un personaje encasillado en una de las numerosas parcelas que guarda en su ingeniosa mentalidad.
Eterno Navegante: Tenor nº2
Reincarnation Man: Y el tercer tenor, tres cansinos de pelotas.
Rubén: El prototipo de lo que se entiende como usuario de internet, con un personaje que muestra rasgos muy definidos pero que deja escapar sus pensamientos, para quien quiera fijarse, de forma tan clara que todos sabemos que es un señor encantador.
Clark Gable: Como mi hermano,que es de esos que no saben salirse del cuadradito que enmarca su personalidad para conseguir reírse de si mismos. No tiene mal fondo, al contrario, pero no saldría de marcha con él, su forma de disimular que algo le molesta acabaría por hacerme sentir que estoy con un gilipollas.
Ales Cobain: Le han debido dar tanta caña en la vida que acaba resultando encantador con esa incesante necesidad de marcar tendencia.
Pepoo: Una mosquita muerta que no está tan muerta. La típica cariñosa, sensible, inteligente, con unos valores e ideas muy definidos. Ella no lo sabe o prefiere no saberlo, pero cada vez que algo o alguien diferente entre en su vida como un elefante en una tienda de lámparas, perderá el compás y se volverá poco confiable.
Amarie: Si el novio la dejara hoy entraría en una espiral de relaciones sexuales sin fondo y depresiones. Me recuerda al típico perfil de chica acomplejada que demuestra una falsa seguridad cuando tiene un buen apoyo resultando algo cargante o infantil. Pero tampoco es mala gente.
Weiz: Pilla un hoolligan, una actriz maniática, mucha sensibilidad, sarcasmo, ingenio y dale rienda suelta en un eterno día con la regla, como la película de la marmota pero con el tomatazo, así la veo yo.
Cheshire’s Katua: Lista, acida, cabeza bien amueblada y buena gente. Quizás demasiado acomodada en su vida.
Danita: Yo se más que tú.
ClonClon: Juventud, dependiente, inteligente y en esa fase de la vida en que esperas que algo refrescante pase a tu lado.
DI LO QUE QUIERAS.
No deberías haberme entrevistado, me aburro hasta yo leyéndome.
Eso es todo por ahora, preguntadle, gañanes, que lo estais deseando. La próxima... una mujer con todas las letras.
Clásico
Ahora pregunto:
Muerto por dentro+
Freak
Forero del todo a cien
Freak total
Frikazo
Leyenda
Asiduo
