Ferris contra el mundo

[FUMANCHU]

De todas formas soy el menos indicado para hablar...

Spoiler

Ver el archivos adjunto 199042

Que razón tenía mi profesor cuando decía que tendría un futuro bollante.

Si, tengo gafas de maricon de merendero.

Son gafas que venden los negros en las fiestas de los pueblos.

 

[Ferris]

Son gafas que venden los negros en las fiestas de los pueblos.

Pues va a ser que no, aunque cuando era un chavalín si reconozco llevar modelos del todo a 100.

Spoiler

Llevo modelos de folletti.

 

[Pinchito]

Ya toy palote viendo esos morritos...
Si te pasas el deo gordo de lao a lao, estilo anuncio Martini me corro y to

 

[Ferris]

Ya toy palote viendo esos morritos...
Si te pasas el deo gordo de lao a lao, estilo anuncio Martini me corro y to

Esas gafas en manos de un italiano con piel bronceada lo convierten en un folletti.

Esas gafas en manos de un hombre bizcochon y atormentado lo convierten en un maricon de merendero.

Es la teoría del gato de Ferringüer.

No pasa nada, hemos venido a jugar.

 

[Edelweiss]

Llevo modelos de folletti.

Los verdaderos HOMBRES llevamos gafas como las de Marion Cobretti.

 

[Ferris]

Los verdaderos HOMBRES llevamos gafas como las de Marion Cobretti.

Ver el archivos adjunto 199050

Eso ya es nivel alfa.

Ahí ya alguna empieza a temblarle las piernas.

Ahora...no a todos les queda bien ese tipo de gafas.

Yo por ejemplo parecería el violador del ensanche.

 

[Edelweiss]

Eso ya es nivel alfa.

Ahí ya alguna empieza a temblarle las piernas.

Ahora...no a todos les queda bien ese tipo de gafas.

Yo por ejemplo parecería el violador del ensanche.

Ray-ban Aviator de espejo, con las que poder mirar escotes sin ser detectado. Con esas gafas, palillo de dientes en la comisura de los labios y un tatoo en la pierna podrias chingar con la que te propusieras, eso yes.

 

[Ferris]

Ray-ban Aviator de espejo, con las que poder mirar escotes sin ser detectado. Con esas gafas, palillo de dientes en la comisura de los labios y un tatoo en la pierna podrias chingar con la que te propusieras, eso yes.

Si a ti te ha funcionado porque a mí no?

 

[Edelweiss]

Si a ti te ha funcionado porque a mí no?

Porque tú no tienes AURA.

 

[Ferris]

Porque tú no tienes AURA.

Y supongo que eso se tiene o no se tiene.

 

[Edelweiss]

Y supongo que eso se tiene o no se tiene.

Cuando se dice que una persona "tiene aura", generalmente se refiere a una cualidad especial, carisma o presencia que la hace destacar. No se trata de algo físico, sino de una energía, magnetismo o impacto que proyecta, haciendo que llame la atención o genere admiración. Por ejemplo, alguien con aura puede transmitir confianza, misterio, elegancia o una vibra única que otros perciben. Es una mezcla de saber vestir (no necesariamente vestir caro o de marca), perfumarse, asearse, una forma de andar, de mirar, de conversar. Te he dicho un gritón de veces que cuando intentas cortejar a una muyer estás vendiendo un producto, y ese producto eres TÚ.

 

[Ferris]

Cuando se dice que una persona "tiene aura", generalmente se refiere a una cualidad especial, carisma o presencia que la hace destacar. No se trata de algo físico, sino de una energía, magnetismo o impacto que proyecta, haciendo que llame la atención o genere admiración. Por ejemplo, alguien con aura puede transmitir confianza, misterio, elegancia o una vibra única que otros perciben. Es una mezcla de saber vestir (no necesariamente vestir caro o de marca), perfumarse, asearse, una forma de andar, de mirar, de conversar. Te he dicho un gritón de veces que cuando intentas cortejar a una muyer estás vendiendo un producto, y ese producto eres TÚ.

Me ha quedado clarinete.

 

[Relativo]

Mi momó ya le va metiendo puyitas a mi sobrino diciéndole que si me cuidará cuando sea un vieho desválido y el dice que si, y que me llevará a todos lados (...)

(...) viene mi sobrino que ya me ha dejado de lado, asi al menos lo veré un rato (...)

¿Ya? Ha cambiado de opinión más rápido que Sánchez, eso yes...

 

[PepeHillo]

El sábado hay cita al final? O ya está cancelada?

La otra opción es llevarla al pueblo y así matas dos pájaros de un tiro. Quedas con la torda y le arreglas el ordenador a popó.