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Además la calzada Barcino-Tarraco abastecía bien de cereales a su domus.Al contrario, estaba de lo más tirado. La tropa en las trincheras sólo usaba aceite de oliva virgen de primera prensada aromatizado con trufa niggah. Así que con el aceite de girasol yo engrasaba la trócola de las orugas de mi Mark I.
Una abuela mia tenia un jarron así. Lo de la luz ultravioleta no lo sabía, pero planta que metia en el jarrón, planta que achicharraba. Imagino que por roetgens que emanaba eso. Ten cuidao, te puede dejar impotente o hacer Pudremita, a saber.Me acabo de enterar que a finales del XIX para conseguir tonalidades verdosas-transparentes en la vajilla, se les añadía un compuesto con uranio. La pinta que tiene esa vajilla es esta:
Pero lo que mola es la pinta que tiene bajo la luz ultravioleta:
Qué cosas, ¿eh?
¿Esto es lo mejor que tienes?A ti no te había dado materile mundele hace poco, o me confundo de gorda? Cómo se sale de un ad aeternum metido por la cam que todo lo ve? Es para varios amigos.
Eso lo has aprendido de La Casa de empeños, ¿eh?Me acabo de enterar que a finales del XIX para conseguir tonalidades verdosas-transparentes en la vajilla, se les añadía un compuesto con uranio. La pinta que tiene esa vajilla es esta:
Pero lo que mola es la pinta que tiene bajo la luz ultravioleta:
Qué cosas, ¿eh?
Al parecer no es muy peligroso. Mira a ver si puedes echarle el guante, como curiosidad para las visitas es muy original.Una abuela mia tenia un jarron así. Lo de la luz ultravioleta no lo sabía, pero planta que metia en el jarrón, planta que achicharraba. Imagino que por roetgens que emanaba eso. Ten cuidao, te puede dejar impotente o hacer Pudremita, a saber.
No. En Boredpanda.Eso lo has aprendido de La Casa de empeños, ¿eh?
Algo que brilla asi tiene que ser nocivo por cojones.Al parecer no es muy peligroso. Mira a ver si puedes echarle el guante, como curiosidad para las visitas es muy original.
No. En Boredpanda.
O sea, un zulo.Estoy la mar de contenta, ahora que va subiendo el sol en mi terracilla balcón ya pegan tres horas de sol directo por la mañana y casi dos de tarde.
No tiene por qué, antiguamente se usaba tritio, que también es radiactivo, para que los índices de los relojes y las manecillas brillaran, y a nadie le pasó nada. Es más radiactivo un móvil que un plato de esos. Tu reloj Omega, ese al que hay que cambiarle la pila en Londres (lógico en un reloj suizo), también brilla en la oscuridad.
Pero porque es fosforescente, no radiactivo, muchacho. En esa ensaladera pones 3 manzanas y al dia siguiente tienes tomacco, eso yes.No tiene por qué, antiguamente se usaba tritio, que también es radiactivo, para que los índices de los relojes y las manecillas brillaran, y a nadie le pasó nada. Es más radiactivo un móvil que un plato de esos. Tu reloj Omega, ese al que hay que cambiarle la pila en Londres (lógico en un reloj suizo), también brilla en la oscuridad.
Un lapsus, tranquilidad, volvemos a las pollas.
Es chiquitito pero súper acogedor, en Chamberí y con balcón soleado. Igual pongo unas marías y todo a ver qué tal les va, verruga envidiosa. Toledano sagrero uñas sucias pelo de rata.O sea, un zulo.
No sabes nada de plantas, ya hablaremos en unos meses.No te molestes ni en ponerlas porque esas horas de sol directo son poquísimas para casi todas las plantas. Pon cintas que las venden en el Lidl y así siempre que las mires te acordaras de los pobre que eres, por comprar en lidl, por tener plantas de pobre y vivir en un zulo de pobres.
Ya, coño, pero tú decías que era peligroso porque brilla. Sin más.Pero porque es fosforescente, no radiactivo, muchacho. En esa ensaladera pones 3 manzanas y al dia siguiente tienes tomacco, eso yes.
Para vosotros es fácil, nosotras no tenemos polla. Pues a ver quién tiene más largo el pelo, a falta de pollón.¿En serio las mujeres os haceis fotos del pelo para presumir?
¿Y a ti te parece que ahí estoy encabronao o algo?
Efectivamente. No lo estoy, te pongas como te pongas. Estoy troleando a un putero subnormal, y para ello utilizo el insulto, pero yo no estoy encabronado. Lo peor es que lo sabes perfectamente, pero intentas hacer ver lo contario.
¿Qué te pasa, tío? Un día que estés en Madrid nos tomamos algo y me lo cuentas.
Para vosotros es fácil, nosotras no tenemos polla. Pues a ver quién tiene más largo el pelo, a falta de pollón.
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