PacoRubielos
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Resulta que iba a echarle pienso al perro, y veo que el saco de 20 kilos que le compro estaba vació, y el narigudo amigo peludo de miradas sensibles no hacia más que llorar y mirar el plato con nostalgia y penuria.
He dicho que se esperara a mañana cuando mi mujer y mi perro me han devuelto una mirada de asco profundo al que me tienen acostumbrado.
Total que he ido al Mercadroga, como buen calzonazos, dejo el coche fuera y entro andando, confiado en que no me costaría nada llevar tan solo 20 kilos del preciado alimento perruno hasta el coche. Luego he empezado a sentir un presagio marrón de sentimiento agobiante, un brote fecal en lo más profundo de mi sistema digestivo de poder gigantesco, una concentración de átomos fusionados a punto de dar lugar a una catástrofe mundial.
Digo "bueno, no voy a tardar, aguantare", y veo los sacos de pienso, justo cuando me dispongo a levantar del suelo el saco de 20 kilos, del esfuerzo se ha oído FLOOOOUUUUUJJJJJJ y rápidamente he percibido el calor inmisericorde brotar por mi esfinter. Un pedo fluido, mierda a raudales, un hedor nauseabundo que han empezado a notar todos los presentes, un pestazo a huevos podridos que ha inundado todo el Mercadona... No sabia que hacer, si salir rápido con el saco, que pesaba el doble de lo normal (debido al nerviosismo y la vergüenza y la cobardía metidas en un cóctel de lo denigrante), he empezado a desesperar sudoroso y rápidamente se me ha caído el saco derramando la mitad del pienso en un pasillo lleno de gente oliendo con cara de extrañados, con cara de vergüenza ajena, he empezado a caminar ortopedicamente mediante prótesis cual corredor de marcha, apretando esfinter a muerte para llegar a los baños a echar el gran cagarro.
Total que me para un empleado imberbe diciendo que no me puedo ir sin recoger el pienso y le digo "perdona que voy fuera un momento y ahora lo hablamos". Y me dice "no ve usted que esta el saco en mitad el pasillo con medio pienso fuera, tendrá que ayudarme", y ya nervioso le digo "Oye mira niño que me estoy cagando es que no lo hueles? aparta" y he salido por prótesis de allí cagando heces me he ido a mi casa avergonzado, he tirado la ropa que ha sido traspasada por los aceites de la mierda al cubo de la ropa sucia y he proyectado mi furia en el Water. Están mi mujer y mi perro con más cara de asco que antes.
resumen: En el mercadona he HECENDADO.
He dicho que se esperara a mañana cuando mi mujer y mi perro me han devuelto una mirada de asco profundo al que me tienen acostumbrado.
Total que he ido al Mercadroga, como buen calzonazos, dejo el coche fuera y entro andando, confiado en que no me costaría nada llevar tan solo 20 kilos del preciado alimento perruno hasta el coche. Luego he empezado a sentir un presagio marrón de sentimiento agobiante, un brote fecal en lo más profundo de mi sistema digestivo de poder gigantesco, una concentración de átomos fusionados a punto de dar lugar a una catástrofe mundial.
Digo "bueno, no voy a tardar, aguantare", y veo los sacos de pienso, justo cuando me dispongo a levantar del suelo el saco de 20 kilos, del esfuerzo se ha oído FLOOOOUUUUUJJJJJJ y rápidamente he percibido el calor inmisericorde brotar por mi esfinter. Un pedo fluido, mierda a raudales, un hedor nauseabundo que han empezado a notar todos los presentes, un pestazo a huevos podridos que ha inundado todo el Mercadona... No sabia que hacer, si salir rápido con el saco, que pesaba el doble de lo normal (debido al nerviosismo y la vergüenza y la cobardía metidas en un cóctel de lo denigrante), he empezado a desesperar sudoroso y rápidamente se me ha caído el saco derramando la mitad del pienso en un pasillo lleno de gente oliendo con cara de extrañados, con cara de vergüenza ajena, he empezado a caminar ortopedicamente mediante prótesis cual corredor de marcha, apretando esfinter a muerte para llegar a los baños a echar el gran cagarro.
Total que me para un empleado imberbe diciendo que no me puedo ir sin recoger el pienso y le digo "perdona que voy fuera un momento y ahora lo hablamos". Y me dice "no ve usted que esta el saco en mitad el pasillo con medio pienso fuera, tendrá que ayudarme", y ya nervioso le digo "Oye mira niño que me estoy cagando es que no lo hueles? aparta" y he salido por prótesis de allí cagando heces me he ido a mi casa avergonzado, he tirado la ropa que ha sido traspasada por los aceites de la mierda al cubo de la ropa sucia y he proyectado mi furia en el Water. Están mi mujer y mi perro con más cara de asco que antes.
resumen: En el mercadona he HECENDADO.
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