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¿40 tacos, eh? Vete pidiendo cita para lo de la próstata.
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¿40 tacos, eh? Vete pidiendo cita para lo de la próstata
Pescanovo esto es igual que cuando das la palmada en la espalda a quien crees que es un colega o conocido, y se da la vuelta un tipo que no has visto en tu puta vida. Tose un poco, pide perdón y vete al fondo del autobús a ojear teatralmente un periódico
Eso nos pasó una vez a todo el grupo de mascachapas, que pillamos 20 gramos de speed en pasta y 50 pastillas para irnos de fiestamen a Central Rock de Alicante.
Resulta que cortamos los 20 gramos de speed con 30 de ciclofalina y cuando fuimos a pintar la primera, seguía estando en pasta, no se podía esnifar. Total que vemos que aquello estaba tan puro que admitía lo menos otros 20 o 30 gramos más de corte y seguiría siendo speed de primer nivel. Solución.
Cortar el speed con las 50 pastillas. Todo esto en el coche, a mitad camino, un laboratorio portátil PASTICEFA en la parte de atrás de un seat Ibiza 3ª generación. Tocó hacer bombetas con papel de fumar y jamparte porciones de las mismas. Incontables. Un desastre.
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La risa era que fueron pastillas triposas, y no hicimos más que ver caras conocidas toda la noche, saludando como retardeds a gente que no era. El día que la parca me venga con la factura de esos años, la llevo clarita.
Se pone extendido a 15 cm de una lámpara de mesilla de noche un rato. Se pica y se pone otro rato. Y nada, luego a limpiar el hule. AjajajaJAAJaLo del speed pastoso es la peste. Toda la vida sufriéndolo, y eso que hay microondas y que las ciencias adelantan. No sé si es por dejadez, o que por ser tan barato los dealers han perdido el respeto a los consumidores. No hay derecho.
¿Qué pasa, chavalada? ¿Todo bien? AAAALL RIGHT! Cómo sé que soy un forero bien querido y miembro destacado de esta gran familia, pues he decidido abrir un hilo y todo, para anunciaros que ya soy un subnormal hecho y derecho.
Pues hace unos días crucé el Rubicón vital, hamijos. Sí tíos, no me lo creo ni yo, y con pelazo ¿eh? Canas tengo un montón y la barba ya está casi la mitad blanca, parezco alguien respetable.
Como sobrevivir a un cáncer y no morir en el intentoYo que estaba de puta madre, y me vais a hundir, joder, ME VAIS A HUNDIR!!
Pues nada, nada...Phelicidades...¿Qué pasa, chavalada? ¿Todo bien? AAAALL RIGHT! Cómo sé que soy un forero bien querido y miembro destacado de esta gran familia, pues he decidido abrir un hilo y todo, para anunciaros que ya soy un subnormal hecho y derecho.
Pues hace unos días crucé el Rubicón vital, hamijos. Sí tíos, no me lo creo ni yo, y con pelazo ¿eh? Canas tengo un montón y la barba ya está casi la mitad blanca, parezco alguien respetable.
Todavía meto buenos polvos y dejo los coños escosíos, y si bien he perdido la ilusión por la vida y pocas cosas de este mundo me hacen sentir grandes emociones pues por aquí ando a ver qué pasa y nutriéndome del escaso lol que el mundo real me aporta, anque gracias al foro, la cosa se hace más llevadera.
No he notado ningún cambio, salvo en las redes sociales de ligoteo, que al entrar en la cuarentena, se ve que los criterios de búsqueda de las fulanas jóvenes me han dejado fuera del escaparate, y ahora de un día para otro, me aparecen mensajes de cincuentonas y cuarentonas menopáusicas buscando que horade sus bajos a tope de orín. Por lo demás sigo igual de tarado y siento que soy el mismo subnormal parejo de 17 años.
Creo que el factor vital, para esta juvenil sensación, ha sido no casarme, ni incubar aliens. La verdadera salud y garantía de una vida tranquila, libre e independiente.
¿Y vosotros qué contáis? ¿Cómo fue vuestro tránsito de la treintena a la cuarentena? ¿Algún consejo? ¿El tema de follar, qué tal? ¿Puedo meterle cuello a tiparracas de 21? ¿Y las enfermedades propias de la madurez? ¿Dejo ya que me metan el dedo en el culo?
Por cierto, ¿cuando empieza uno a volverse yayo de verdad? Yo creo que a los 55 ya empieza el gepeto a arrugarse y venirse abajo, y uno adquiere ese rictus de anciano, tan carácterístico.
Un abrazo.
ZORIONAK. Feliz cumpleaños.
Claro, cuando pillas speed siempre vas con una lámpara encima. Los cedés también servían.Se pone extendido a 15 cm de una lámpara de mesilla de noche un rato. Se pica y se pone otro rato. Y nada, luego a limpiar el hule. AjajajaJAAJa
Y con el ticket de compra, por supuesto.Claro, cuando pillas speed siempre vas con una lámpara encima.
Su relato me ha dao hasta miedo. Y eso que siempre he defendido el abuso de drogas pa matar neuronas débiles y tumores varios, pero esas cantidades y mezcolanzas me producen pavor.
Lo del speed pastoso es la peste. Toda la vida sufriéndolo, y eso que hay microondas y que las ciencias adelantan. No sé si es por dejadez, o que por ser tan barato los dealers han perdido el respeto a los consumidores. No hay derecho.
Si por mí fuera os daba el speed cortado con estricnina. Panda de drogadictos hijos de puta.
Me pasan el listado de los nuevos anunciantes para los banners en 2019:
Corega
Indasec
Ocaso, seguros de vida
Gafas con cristales progresivos de Multiópticas
Planes de pensiones Caixabank
2x1 progresivos Afflelou (cuidado de no poner junto con el de Multiópticas)
Interfunerarias
Residencias Los Álamos
Claro, cuando pillas speed siempre vas con una lámpara encima. Los cedés también servían.
Es que lo bueno, si no te ha venido ya, no te va a venir jamás. A partir de ahora cada día vas a estar peor que el anterior, cada día más lejos de volver a catar un coño fresco, cada día más lejos de sentirte bien con tu cuerpo. Dentro de muy muy poco empezarás a alejar el teléfono de tus ojos para poder verlo, porque ya no enfocarás bien, y o aceptas este hecho y te vas al oculista a que te ponga gafas de vista cansada o un día el brazo no te dará más de sí y tendrás que ir de todos modos. Dentro de poco, quizá a la vez que lo de las gafas, notarás que el chorro de la orina ya no tiene fuerza y que una vez has terminado de mear y te la has guardado, plas, un chorritico se te escapará manchando los gayolos. Tendrás pelazo, no digo que no, pero por dentro ya te estás pudriendo lentamente.
No recuerdo qué griego un día, al venirle la muerte a ver, se quejó amargamente y le dijo a la Parca que por qué se lo llevaba así, sin avisar, con todo lo que tenía por hacer, con todo lo que aún no había conseguido, que tenía aún que terminar esto y lo otro y que por qué, joder, por qué no había avisado de la muerte, que si por lo menos hubiera avisado se podría haber dado prisa. La muerte se le rió y le dijo: "Qué te crees que eran las canas. Qué te crees que era la vista cansada. Qué te crees que era el dolor al agacharte. Qué te crees que era que se cayeran los dientes. Qué te crees que eran las arrugas en tu rostro. Cómo me dices que no te he avisado". Bien, que sepas que a ti la muerte YA HACE que te está avisando. Y aún, hijo de puta, quieres que te digan lo contrario. Pero mírate las canas. Qué te crees que son sino el aviso de que la muerte ya te va a venir a buscar. O no, si quieres mira para otro lado, pero tranquilo, que no pasa nada, que mires a donde mires, verás más avisos de que se acerca la negra noche, y un día no te quedará donde mirar sin ver una señal.
- Limpiezas El LanzallamasMe pasan el listado de los nuevos anunciantes para los banners en 2019:
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