Hilo para contar cosas moralmente reprobables

[Martillo de herejes]

Quiero que mi expareja pase un puto infierno para compensar moralmente todo lo que tuve que pasar yo. Quiero que se arrepienta cada día y que no salga nunca del pozo en el que está.

Creo que estas mirando el pozo por el lado incorrecto.

 

[Black Adder]

Pues también es verdad.

 

[Capitan Pescanova]

Que te hizo esa zorra doctor ?

 

[Black Adder]

Desafiarme.

 

[Capitan Pescanova]

Tan puta era?

 

[Moporday]

Cuando estás cerca de los 40 casi todo lo que piensas es moralmente reprobable.

 

[Amasijo de clones]

su cerebro de un solo núcleo es incapaz de simultanear procesos

Un sólo núcleo puede resolver varios procesos a la vez, mírate en la wikipedia el concepto de hyperthreading.

 

[Monstroid]

Desafiarme.

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[juan3055]

¿Cosas moralmente reprobables? ¿Segun la moral o la falsa moral? Porque yo soy putero por gusto y necesidad y me he pasado por la piedra muchas madres putas y esas putas tienen hijos y a 70 euros la hora por varias señoras putas al mes durante mas de 6 años que empece la carrera?
¿Podeis calcular cuantos libros para mis hijos de puta he pagado yo? He dado mas caridad a la cultura que la mismisima caritas diocesana.
recuerdo a una follaamigaputa que le regale un gran libro de matematicas para su hijoputa. Que para mi la palabra puta es un halago. e hijoputa es halago tambien. Son las unicas mujeres que tienen cojones de afirmar que lo son con sus obras. Porque las mujeres tienen coño y si tienes algo bueno debes de usarlo ¿O no?
Soy un puto mecenas de la cultura.
Saludos a todos mis hermanos de la puto-caridad.
En españa hay dinero ahora gracias sobre todo a putas y puteros de cualquier nacionalidad, credo, o religion.
Y sin dinero nada hay.
Asi que estamos muy mal considerados los verdaderos heroes del siglo XXI.
Algun dia se reconocera nuestra labor.

 

[dakilla]

Mi gatillo chiquitillo miraba fijamente un plato de plástico con comida reseca. Le veía muy concentrado moviendo las orejillas como si algo estuviera sucediendo así que me acerqué. Gusanos revolviendose en el plato ese horrible. Plato en bolsa y por la ventana lo acabo de tirar cuidándome de no atizar a nadie, pero sin la certeza.

 

[SENATOR]

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En realidad no va con el hilo, ya que es un vídeo de cosas moralmente elogiables pero sepan entender el contrapunto, su lugar en el hilo. Superficialmente puede parecer antagónico y fuera de lugar, pero yo creo que tiene cabida. Polos opuestos se atraen y complementan. Algo así como unos cacahuetes con miel ligeramente salados.

 

[humano 2.0]

Sí, entre medias, siendo murciano.

Alicante tambien vale, es la nueva Murcia.

 

[DarthMauricius]

Tengo una larga lista y muchas las conté aquí en su día:
- Ir a cenar a casa de badulera. Encontrar que sus fotos eran de al menos 10 años antes y 40 kilos menos. Cenar, no follar e irme cuando se quedó dormida no sin antes abrirle la cartera y quedarme €50 en concepto de gasolina y daños psicológicos y morales.
- Quedar a cenar con otra badulera estúpida y escabullirme luego del postre dejándola con una cuenta de al menos €60.
- Hacer copia de las llaves de un piso vacío propiedad del padre de un amigo y tenerlo de picadero por dos años.
- Otra badulera con la que quedé dias antes que volviera a su país. Me corrí dentro y al cabo de un tiempo vi en su Facebook que tenía un gremlin y las fechas coincidían.
- En una época que estaba en paro vi unos anuncios de trabajo en los tableros de la Universidad. Llamé, me dieron fecha para entrevista e ipso facto recorrí todo el campus quitando el resto de anuncios para eliminar competencia. El puesto fue mío.
- Encontrar las llaves de un Opel Kadet en la calle, salir a dar una vuelta, pegar un polvo dentro y robar unas raquetas de tenis que había en el maletero.
- Pillar en un descuido el móvil de un suegro hijo de puta y pedir lumis. Fue una rision cuando aparecieron por la casa y no tenía manera de explicarle a la zorra de su mujer que él no había sido pero que el número estaba en su listado de llamadas.
- Trabajé una época en el mismo sitio que mi ex y terminé camelandome a mi supervisora para que la despidiera. Luego follé con la supervisora. Double win.

Y tengo mil más pero no me vienen a la mente ahora.

 

[Bobby Perú]

borrajas a cinco euros el kilo

Yo me acosté con la novia de un amigo, que había sido madre hacía menos de un año, mientras la criatura dormía en otra habitación.

Le daban unos flushes hormonales, o qué se yo, que se me tiraba al cuello como si fuera la cosa más irresistible del globo, y yo intenté hacerle ver que eso estaba mal como durante unos 10 segundos. Olía a chocho y a engaños, nunca mejor dicho.

Cuando vino mi colega de trabajar, nos echamos una play, un Fight Night 3 concretamente.

La cosa se repitió una vez más y ahí quedó todo. Una noche la chica esta celebraba su cumple y se pilló tal pedo que acabó insultando a las novias de nuestro grupo de amigos, rompiendo cristales y pegando a su novio. Loca es poco, tenía un complejo de inferioridad peligroso, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando había alguna chica pelín pija en la escena, se ponía a atacarla y gruñirla como uno de esos perros disfuncionales de César Millán.

¿Mereció la pena? Pues oye, se parecía a una versión patria de esta moza.

 

[emperorx]

Un día hace muchos años iba al cajero a sacar pasta. Delante mio había un yayo que al irse vi que se dejaba la tarjeta porque cogió el dinero y no espero a que la devolviera el cajero. En lugar de avisarle como un buen ciudadano cogí la tarjeta y estuve pagando peajes con ella 1 mes hasta que supongo la anuló. Me recorrí la mitad de las autopistas a cuenta del yayo.

Otro día en un bar había un ludopata jugando a la tragaperras dejandose allí billetes como un loco. Una de las veces que fue a pedir cambio a la barra vi que se le caía de la cartera un billete de 100 euros al suelo. Y como buen cabrón que soy pensé que mejor quedarmelo yo y gastarmelo en gilipolleces, que avisar a ese caraculo para que se lo fundiera en la máquina, así que ahí que me fui yo con el billete to feliz.

Lo de por la calle ignorar a vecinos y demás gentuza ya se da por hecho.

 

[4tr31d3s]

No volví a llamar a Paula Vázquez tras el polvo.

 

[Torquemada2.0]

Tengo una larga lista y muchas las conté aquí en su día:
- Ir a cenar a casa de badulera. Encontrar que sus fotos eran de al menos 10 años antes y 40 kilos menos. Cenar, no follar e irme cuando se quedó dormida no sin antes abrirle la cartera y quedarme €50 en concepto de gasolina y daños psicológicos y morales.
- Quedar a cenar con otra badulera estúpida y escabullirme luego del postre dejándola con una cuenta de al menos €60.
- Hacer copia de las llaves de un piso vacío propiedad del padre de un amigo y tenerlo de picadero por dos años.
- Otra badulera con la que quedé dias antes que volviera a su país. Me corrí dentro y al cabo de un tiempo vi en su Facebook que tenía un gremlin y las fechas coincidían.
- En una época que estaba en paro vi unos anuncios de trabajo en los tableros de la Universidad. Llamé, me dieron fecha para entrevista e ipso facto recorrí todo el campus quitando el resto de anuncios para eliminar competencia. El puesto fue mío.
- Encontrar las llaves de un Opel Kadet en la calle, salir a dar una vuelta. Pegar un polvo dentro y robarme unas raquetas de tenis que había en el maletero.
- Pillar en un descuido el móvil de un suegro hijo de puta y pedir putas. Fue una rision cuando aparecieron por la casa y no tenía manera de explicarle a la zorra de su mujer que él no había sido pero que el número estaba en su listado de llamadas.
- Trabajé una época en el mismo sitio que mi ex y terminé camelandome a mi supervisora para que despidiera a mi ex. Luego follé con la supervisora. Double win.

Y tengo mil más pero no me vienen a la mente ahora.

A sus pieses.

En un trabajo anterior había un elemento que se comía y bebía todo, en especial lo que no era suyo, que habia en una nevera para los empleados.

Durante una semana otro y yo le quitamos su almuerzo y se lo cambiamos por sándwiches de paté de gato. Y si no le hubieran avisado aún estaría zampando los sandwiches.

Quedar a ciegas con un grupo de tías que eran conocidas de un colega y cuando las vimos, era un espectáculo. Una gorda brutal a la que llamamos el acorazado Potemkin, otra gorda de 2 metros que era la Sabonis, y la delgada que era Skeleton, imaginaros la cara. Pues no se iban ni con agua caliente, ni con los repetidos desprecios. Dijimos de ir a otro lado y había que coger tacsi. Las dijimos de ir al sitio más infecto de Móstoles, nido de yonkarras y gente chunga y fueron sin pestañear ante la cara de asombro del peseto que debía conocer el paño, inmediatamente nos fuimos a la L de Alcorlol como si hubiéramos robado un banco en un 1430 de un colega

Despedir a una operaria con, "Eres la persona con menos aptitudes para un trabajo de cualquier tipo que he visto en mi Vida. Su llanto desconsolado sin poder articular palabra alguna, y diciendo no sé qué de su padre enfermo, en lugar de darme pena, me provocó lol' Su trabajo era colocar botes en una bandeja

 

[sayko]

Llevo 5 años meando en el lavabo solo por ahorrar agua viviendo en Cantabria.

 

[Señorita Pepis]

Llevo 5 años meando en el lavabo solo por ahorrar agua viviendo en Cantabria.

El verdadero gasto de agua está en el muñeco de barro. Podrías usarlo para cultivar tomates

 

[emperorx]

Llevo 5 años meando en el lavabo solo por ahorrar agua viviendo en Cantabria.

Y será verdad...

 

[Torquemada2.0]

Ir a casa de un conocido de un colega, que no tenía hamijos. Era medio alemán, y le robamos las jarras de esas típicas para cerveza, jugamos al curling en el pasillo con sus CDs, yo metí medio kilo de chucrut debajo de un cojín del sofares.

Como fin de fiesta, un cabronaco, se llevó un encefalograma que se encontró cotilleando en un cajón.

 

[El Lobo Solitario]

Pillarme a una tía borracha, llevármela a mi casa pagando con su cartera, follármela, robarle 70 € y echarla de casa nada más terminar.

 

[sayko]

Y será verdad...

Se lo juro. Y es la mejor decisión de mi vida, nunca mas una meada fuera de la taza, se acabo el ruido de la cadena al tirar y ademas puedo apoyar el aparato encima del borde del lavabo y lavarme los dientes o peinarme mientras meo tranquilamente.

 

[Almirante Farlopas]

Me ha recordado a hace un par de años que volvía hacia casa y del calor que hacía del camino a ella me metí en una tienda de estas, la cual estaba de camino a mi casa. Iba en busca de aire acondicionado y ví todo eso que tú dices y en el garíto una musica de fondo muy bajita que sonaba así como "juuuuuiiiii!----joooooiiiii!----tiiriiiii!!!" y las dependientas parecía que andaban como flotando. La cosa es que al girar la esquina como simulando interés por algo me encuentro con la anoréxica de mi gimnasio, me saluda sonriendome y veo que ya ha perdido una muela.

Me entró un acojone extraño y picando espuelas me piré para no volver más allí.

Lol. Seguro que iba a por seitán. No sé qué mierdas pasa con los veganos: o están sanos pero trofollos o están en la puta mierda más miserable. Si conoces a un vegano que tenga unos niveles de energía aceptables y esté moderadamente en forma es 100% seguro que le da al speed.

Que en realidad igual la moza no es vegana y está simplemente mal de la olla, pero ya que estamos te secuestro el quote para cagarme en la madre de todos ellos porque su actitud de mierda me da todo el asco.

Un sólo núcleo puede resolver varios procesos a la vez, mírate en la wikipedia el concepto de hyperthreading.

Gracias, pana mod. Yo es que más allá del foro soy del team analógico. De hecho mis conexiones sinápticas van a pedales.

 

[Capitan Pescanova]

Tengo una larga lista y muchas las conté aquí en su día:
- Ir a cenar a casa de badulera. Encontrar que sus fotos eran de al menos 10 años antes y 40 kilos menos. Cenar, no follar e irme cuando se quedó dormida no sin antes abrirle la cartera y quedarme €50 en concepto de gasolina y daños psicológicos y morales.
- Quedar a cenar con otra badulera estúpida y escabullirme luego del postre dejándola con una cuenta de al menos €60.
- Hacer copia de las llaves de un piso vacío propiedad del padre de un amigo y tenerlo de picadero por dos años.
- Otra badulera con la que quedé dias antes que volviera a su país. Me corrí dentro y al cabo de un tiempo vi en su Facebook que tenía un gremlin y las fechas coincidían.
- En una época que estaba en paro vi unos anuncios de trabajo en los tableros de la Universidad. Llamé, me dieron fecha para entrevista e ipso facto recorrí todo el campus quitando el resto de anuncios para eliminar competencia. El puesto fue mío.
- Encontrar las llaves de un Opel Kadet en la calle, salir a dar una vuelta. Pegar un polvo dentro y robarme unas raquetas de tenis que había en el maletero.
- Pillar en un descuido el móvil de un suegro hijo de puta y pedir putas. Fue una rision cuando aparecieron por la casa y no tenía manera de explicarle a la zorra de su mujer que él no había sido pero que el número estaba en su listado de llamadas.
- Trabajé una época en el mismo sitio que mi ex y terminé camelandome a mi supervisora para que despidiera a mi ex. Luego follé con la supervisora. Double win.

Y tengo mil más pero no me vienen a la mente ahora.

Pues haga un esfuerzo, señor. Creo que tenemos el "The Best y Balol de Horocs" de la moralidad reprobable de este hilo. Y necesitamos más datos