Hilo para contar cosas moralmente reprobables

[Capitan Pescanova]

Se lo juro. Y es la mejor decisión de mi vida, nunca mas una meada fuera de la taza, se acabo el ruido de la cadena al tirar y ademas puedo apoyar el aparato encima del borde del lavabo y lavarme los dientes o peinarme mientras meo tranquilamente.

Te ha faltado decir, todo son ventajas y ahorro.

 

[Jakim Boor]

Te ha faltado decir, todo son ventajas y ahorro.

Hasta que te cae un poco de pasta de dientes en el ciruelo y empiezas a ver a la Virgen María.

 

[Capitan Pescanova]

Hasta que te cae un poco de pasta de dientes en el ciruelo y empiezas a ver a la Virgen María.

Vaya aparece otro que utiliza la mísma técnica.

Por cierto:

A mí me gustan las yonkis que veo por la carretera andando sin rumbo, son unos adefesios tísicos y con la cara chupada. Con mucha roña y el sida, pero pienso: ¿si ahora mismo para y cojo a este despojo humano y le obligo a que me la chupe qué va a pasar? Nada, solo es una puta de mierda.
Esta idea me ronda la cabeza y me dan ganas de follarme por la fuerza a una de estas guarras que las tiene que oler el chocho a hepatitis, pero el morbo es el morbo.
Y luego otra cosa que tampoco me importaría es que una mujer en la flor de la vida, los 13 años o quizás ya los 14, de esas que son perfectas, me orinase encima. Porque me imagino que de sus virginales orificios saldrá un líquido calentito y espumoso por la fuerza del chorro, ya sabéis que a igual volumen pero menor sección aumenta la velocidad, principio básico de hidrodinámica. Pues ese chorro de color oro me gustaría que rociase mi rostro, y empaparme con el calor de sus entrañas, y sentirla al natural, en todo su esplendor, sin mascaras culturales ni nada. Sentir la virginidad de una ninfa en mi cuerpo a través de su orina. Eso me encantaría.
¿Sabéis dónde se alquilan vírgenes por horas para estos menesteres? Gracias.

Creo que esto iba aquí y a Verruga se le ha confundido el subforo. Con su permiso, aquí lo dejo

 

[mundele]

Cuando hago caca fuera de casa, me lavo el culo en el lavabo.

Se lo juro. Y es la mejor decisión de mi vida, nunca mas una meada fuera de la taza, se acabo el ruido de la cadena al tirar y ademas puedo apoyar el aparato encima del borde del lavabo y lavarme los dientes o peinarme mientras meo tranquilamente.

Al parecer no soy un monstruo

Eso sí, es necesario medir más de metro ochenta para hacerlo con comodidad y eficacia.

 

[mundele]

Hasta que te cae un poco de pasta de dientes en el ciruelo y empiezas a ver a la Virgen María.

Bueno, es que de todo ese bodegón, lo realmente antinatural es cepillarse los dientes.

Si cuenta como moralmente reprobable, me habré cepillado los dientes unas 50 veces... en toda mi vida. Y cada una de ellas me he jurado que sería la última. La higiene dental es una patraña. Mis enzimas y bacterias bucales ya se encargan de disolver los restos de alimentos que quedan entre los dientes, y el sarro es como la borada entre los azulejos, que impide filtraciones.

 

[sayko]

Al parecer no soy un monstruo

Eso sí, es necesario medir más de metro ochenta para hacerlo con comodidad y eficacia.

Cierto es, mido 1,81 y voy justo.

De hecho los lavabos antiguos eran mas bajos, y mi casa que tiene unos 120 años estaban a una altura muy aceptable. Pero le cambiamos por uno nuevo.

 

[4tr31d3s]

1'86.
El hilo clásico de la estatura foril.

 

[Capitan Pescanova]

Bueno, es que de todo ese bodegón, lo realmente antinatural es cepillarse los dientes.

Si cuenta como moralmente reprobable, me habré cepillado los dientes unas 50 veces... en toda mi vida. Y cada una de ellas me he jurado que sería la última. La higiene dental es una patraña. Mis enzimas y bacterias bucales ya se encargan de disolver los restos de alimentos que quedan entre los dientes, y el sarro es como la borada entre los azulejos, que impide filtraciones.

pues escuche, tengo un hermano que es como usted, y creo que ha ido 1 vez al dentista y porque la gorda que se follaba en aquel entonces le regaló la visita, y le hicieron la limpieza, porque caries, ni una puta.

la única pega es como le canta el pozal al hijoputa, pero es que ni un chiclecito de menta se come el desgraciao.

 

[sayko]

Te ha faltado decir, todo son ventajas y ahorro.

Cuando estoy en casa de algun colega y entro al baño y esta lavandose las manos, no espero por educación, espero para que me deje libre el lavabo que quiero mear a gusto.

 

[Capitan Pescanova]

Bueno por lo menos tienes consideración y no le entras meando las manos milana bonita style

 

[MarkRenton]

Hace mas de cinco años que no compro un bote de gel de ducha.

 

[mundele]

pues escuche, tengo un hermano que es como usted

No, hamijo, NO

Si en como usted asumimos aspectos genéticos, ya le digo yo que nada que ver con su hermano, que compartirá seguramente el 99.9% de rasgos genéticos con usted:

Spoiler

Y yo no soy...

Spoiler

UNA PUTA LARVA

 

[4tr31d3s]

Hace mas de cinco años que no compro un bote de gel de ducha.

O sea, que los robas.

 

[Capitan Pescanova]

No, hamijo, NO

Si en como usted asumimos aspectos genéticos, ya le digo yo que nada que ver con su hermano, que compartirá seguramente el 99.9% de rasgos genéticos con usted:

Spoiler

Y yo no soy...

Spoiler

UNA PUTA LARVA

Vale puntualizaré para DUMMIES:

Spoiler

TENGO UN PUTO HERMANO QUE A NIVEL DE HIGIENE BUCAL ES IGUAL QUE USTED.

Ahora?

 

[mundele]

Ahora sí, plenamente satisfecho

 

[Black Adder]

O sea, que los robas.

No, hombre. Que no se ducha.

 

[MarkRenton]

O sea, que los robas.

No tengo tanto valor.

 

[4tr31d3s]

No, hombre. Que no se ducha.

 

[MarkRenton]

Si que me ducho pero con esponja y agua, el champú si lo utilizo.

 

[Matarratas]

Llevo 5 años meando en el lavabo solo por ahorrar agua viviendo en Cantabria.

Será que el tal Revilla no les cobra el agua por tramos porque donde vivo, Dios es mi testigo, el tramo que pagamos todos sí o sí es el que va entre llenar un vaso de agua al mes y sacar la manguera de la ducha por la ventana 24x7 a ver si se llena la calle.

 

[sayko]

Será que el tal Revilla no les cobra el agua por tramos porque donde vivo, Dios es mi testigo, el tramo que pagamos todos sí o sí es el que va entre llenar un vaso de agua al mes y sacar la manguera de la ducha por la ventana 24x7 a ver si se llena la calle.

Aqui la tarifa minima es 60 pavos al mes. Un atraco.

 

[ilovegintonic]

Si que me ducho pero con esponja y agua, el champú si lo utilizo.

De toda la puta vida de Dios uno se echa champú en el pelo y en un momento dado coge un puñado de espuma, se lo planta en un sobaco, coge otro y se lo planta en el otro, restriega, aclarado general y a la puta calle limpio.

Una vez al mes, haga falta o no, y ya.

 

[Pontecorvo]

Uhm. Acabo de recordar un post que entraría perfectamente en este hilo. Un forero que soltó durante un instante en todo el careto de una epiléptica las largas del coche. A ver si lo encuentro.

Edit: Aquí está. El loco mundo de las citas locas. By @Fall3n



"Hará 5 años o así me enrollé con una chica con la que teníamos amigos en común. Muy fácil todo y sin problemas. El día que nos liamos no follamos, así que tocaba quedar con ella otro día.

El caso es que quedamos un par de veces más, una en un bar y la otra por el centro de barcelona. Era una chica muy agradable, y al tener amigos en común había conversación por un tubo sobre los cotilleos de tal y de cual, así que a mi me parecía cojonudo. Pese a todo, había un pequeño detalle del que me percaté al final de la segunda cita, y es que siempre llevaba un libro. Ni lo abría, ni lo leía, ni nada. Este libro sería la clave del futuro desastre.

En la tercera cita (no, todavía no me la había follado) vi que el libro seguia estando presente, y me decidí a preguntarle el motivo. Nada me había preparado para lo que me esperaba. En ese momento me confesó que era epiléptica, y que el libro lo llebava a todas partes porque si le daba un ataque, a parte de proporcionarle la debida medicación, que alguien se lo metiera rápido en la boca para impedir que se mordiese la lengua.

He de confesar que entre mi llanto interno, encontré una sensación así como que me estaba partiendo el orto.

Me dijo que sentía mucha verguenza con todo este tema y todo el rollo, y que ya que me lo había confesado, que en el caso que le diera un telele fuera yo quien le metiera el libro en la boca. Cosas de chicas, que son unas románticas. Accedí a ser su bibliotecario bucal, ya que habiendo descartado cualquier tipo de relación seria con una enferma, quería ver hasta que punto se podía torcer esto, y de paso a ver si me la trincaba porque yo tenía los huevos como sandías y ella unos tetones como dos planetas.

Pasamos el resto de la tarde sin ataques y con toda normalidad. Llegó la noche, los besos, las manos, el calentón, y cayó el polvo en el coche. Eso que acabamos, cuatro verbos mal puestos, y me dice que tiene que ir al "baño" (entre comillas porque era un apestoso descampado). Ella fuera del coche orinando como una fuente y yo me giro para pillar el móvil del asiento de atrás, y veo el puto libro. Me vuelve a la cabeza todo el tema de la epilepsia espumosa.

Yo que me había fumado un porro destroyer, y el hecho de que había descargado la huevera hacía unos minutos, mi sentido del humor + cara de tonto estaban funcionando al 100%, pero dentro de mi ausencia parcial ví que ella se aproximaba hacia el coche por delante. Todo a oscuras.

Mi mente enferma, la visión del libro, y el THC hicieron un cóctel mortal en mi ser. Antes de hacerlo ví una serie de consecuencias a mi próximo acto, todas terribles pero no pude resistirlo y le pegué como veinte fogonazos en todo el gepeto con las largas del coche, y la hija de puta cayó en redondo al suelo.

A la puta mierda el libro y las pastis. Salí cagando leches del coche, la cogí, y a toda ostia bendita hacia el hospital que estaba cerca. Sangre, babas, espasmos de una peli de Alien, horror absoluto.

Llegamos al hospi. Le dan las pastillas, la vacuna, el agua bendita o yo que coño se contra los stigmata y me dicen que vuelva de aqui un rato que por lo visto había bastante sangre en la boca y no era tan simple bla bla bla. Miedo aberrante aumentando por momentos. Sus padres. Mis padres. Historiaza para contar en el bar y risas siempre en mente.

Me voy a hacer un café mientras espero. Vuelvo al cabo de una hora y justo entrar se me presenta la susodicha en la sala de espera. La boca llena de agodón que parecía Woody Allen en esa peli del futuro. Coge un papel y un lápiz y se pone a escribir. Me enseña el papel donde pone "El libro, imbécil. El libro", lo arruga, me lo tira en toda la cara y me hace señas de que me vaya a tomar por el culo y no vuelva jamás."

 

[Jakim Boor]

Pues no sé. Yo me afeito los pelos de los buebos con el gel de ducha.

 

[Capitan Pescanova]

Uhm. Acabo de recordar un post que entraría perfectamente en este hilo. Un forero que soltó durante un instante en todo el careto de una epiléptica las largas del coche. A ver si lo encuentro.

Edit: Aquí está. El loco mundo de las citas locas. By Fall3n.



Hará 5 años o así me enrollé con una chica con la que teníamos amigos en común. Muy fácil todo y sin problemas. El día que nos liamos no follamos, así que tocaba quedar con ella otro día.

El caso es que quedamos un par de veces más, una en un bar y la otra por el centro de barcelona. Era una chica muy agradable, y al tener amigos en común había conversación por un tubo sobre los cotilleos de tal y de cual, así que a mi me parecía cojonudo. Pese a todo, había un pequeño detalle del que me percaté al final de la segunda cita, y es que siempre llevaba un libro. Ni lo abría, ni lo leía, ni nada. Este libro sería la clave del futuro desastre.

En la tercera cita (no, todavía no me la había follado) vi que el libro seguia estando presente, y me decidí a preguntarle el motivo. Nada me había preparado para lo que me esperaba. En ese momento me confesó que era epiléptica, y que el libro lo llebava a todas partes porque si le daba un ataque, a parte de proporcionarle la debida medicación, que alguien se lo metiera rápido en la boca para impedir que se mordiese la lengua.

He de confesar que entre mi llanto interno, encontré una sensación así como que me estaba partiendo el orto.

Me dijo que sentía mucha verguenza con todo este tema y todo el rollo, y que ya que me lo había confesado, que en el caso que le diera un telele fuera yo quien le metiera el libro en la boca. Cosas de chicas, que son unas románticas. Accedí a ser su bibliotecario bucal, ya que habiendo descartado cualquier tipo de relación seria con una enferma, quería ver hasta que punto se podía torcer esto, y de paso a ver si me la trincaba porque yo tenía los huevos como sandías y ella unos tetones como dos planetas.

Pasamos el resto de la tarde sin ataques y con toda normalidad. Llegó la noche, los besos, las manos, el calentón, y cayó el polvo en el coche. Eso que acabamos, cuatro verbos mal puestos, y me dice que tiene que ir al "baño" (entre comillas porque era un apestoso descampado). Ella fuera del coche orinando como una fuente y yo me giro para pillar el móvil del asiento de atrás, y veo el puto libro. Me vuelve a la cabeza todo el tema de la epilepsia espumosa.

Yo que me había fumado un porro destroyer, y el hecho de que había descargado la huevera hacía unos minutos, mi sentido del humor + cara de tonto estaban funcionando al 100%, pero dentro de mi ausencia parcial ví que ella se aproximaba hacia el coche por delante. Todo a oscuras.

Mi mente enferma, la visión del libro, y el THC hicieron un cóctel mortal en mi ser. Antes de hacerlo ví una serie de consecuencias a mi próximo acto, todas terribles pero no pude resistirlo y le pegué como veinte fogonazos en todo el gepeto con las largas del coche, y la hija de puta cayó en redondo al suelo.

A la puta mierda el libro y las pastis. Salí cagando leches del coche, la cogí, y a toda ostia bendita hacia el hospital que estaba cerca. Sangre, babas, espasmos de una peli de Alien, horror absoluto.

Llegamos al hospi. Le dan las pastillas, la vacuna, el agua bendita o yo que coño se contra los stigmata y me dicen que vuelva de aqui un rato que por lo visto había bastante sangre en la boca y no era tan simple bla bla bla. Miedo aberrante aumentando por momentos. Sus padres. Mis padres. Historiaza para contar en el bar y risas siempre en mente.

Me voy a hacer un café mientras espero. Vuelvo al cabo de una hora y justo entrar se me presenta la susodicha en la sala de espera. La boca llena de agodón que parecía Woody Allen en esa peli del futuro. Coge un papel y un lápiz y se pone a escribir. Me enseña el papel donde pone "El libro, imbécil. El libro", lo arruga, me lo tira en toda la cara y me hace señas de que me vaya a tomar por el culo y no vuelva jamás.

Hostia puta, 20 fogonazos con las largas del coche, es como estar de fiesta y ponerle una raya de cacahuete molido a un alérgico de cacahuetes.

Me cagon mi puta vida que ser más hamazord.