Siga el video a continuación para ver cómo instalar nuestro sitio como una aplicación web en su pantalla de inicio.
Nota: Esta función puede no estar disponible en algunos navegadores.
Señor Topbox, es ustec madero ¿No es asín? Creo que lo leí en algún comentario. Sí, efectivamente, sus compañeros iban ataviados de esa manera. No se tape ustec la cara avergonzado, esa indumentaria infundía mucho más respeto que la actual. Es ustec un poli de los noventa, un digno adversario, y no esto que tenemos ahora:
Me parecen muy oportunas sus preguntas para seguir con las historietas, señor Zurraspas.
1- ¿Por qué me pillaron? Por pringao, por no olerme el pastel. Es decir, por chivatazo de no sé aún quién, pero está claro que fue de alguien a quién los maderos le estaban apretando las tuercas para que les sirviese algo calentito y en bandeja, y pronto, que había que cubrir el expediente.
La historia fue que me bajé a Algeciras, como hacía de vez en cuando, a por goma. Llegué, cargué, me tomé un chupito de orujo de hierbas, encendí un Chester y me puse al volante escuchando un disco de Ian Dury en el loro. Entrando ya en Sevilla, en la avenida de La Palmera y a la altura del campo del Betis, me adelanta un coche de monos y se pone delante mía, se cierra el semáforo y cuando me doy cuenta tengo otro coche posicionado detrás. Los agentes se bajan del carro y se dirigen a mi ventanilla, me invitan a bajar y uno de ellos se introduce en mi buga y lo aparta de la calzada. Después de pedirme los papeles me dicen que van a proceder a registrarlo y que no me mueva de su lado. Meten a dos perros que apestaban a perros muertos nunca mejor dicho, y uno de ellos, un pastor alemán creo que era, destroza la tapicería del asiento trasero con sus uñas y se pone a gemir como si le estuvieran metiendo un palo por el ano. Entonces los maderos destrozan literalmente el asiento y encuentran la mandanga. Engrilletao y palante. El coche se lo llevaron al punto cero.
2- Sí me dejaron en libertad hasta el juicio, pero tardé tres meses en salir y fue por diferentes razones. Porque estaba acusado de narcotráfico (que queda más glamuroso que tráfico de drogas), porque mi abogado era un poco bulto y por un par de peleas que tuve dentro. Como es de entender, tener movidillas dentro entorpece la salida. El juicio se demoró unos catorce meses.
3- Me pillaron con doce kilos de grifa. Todo un Pablo Escobar de la vida, vamos.
Allí dentro que te pillen con doce kilos es una nimiedad, aunque lo suficiente como para que algún narco de los gordos te de conversación. Conocí a gente que había movido toneladas con asiduidad, para ellos doce kilos era un chascarrillo, sin embargo, para los aguilillas, era algo que infundía un mínimo de respeto. Después de salir ya vino el juicio, patatín patatán y blao. Los rollos de juicios, abogados, funcionamiento de la prisión en cuanto a funcionarios y tal son puta mierda; eso no interesa en esta casa (o no debería interesar), aquí estamos para contar cosas con jugo. Como por ejemplo cómo en una ocasión le dieron una paliza mortal de necesidad a un pedobear entre diez o doce tíos o cómo de interesante puede resultar desayunar escuchando historias de un ex soldado bosnio condenado por robo a mano armada. Las iré contando todas, queridos conforeros, hasta que decidáis que ya ha llegado el día en que me calle la puta boca.
Un placer y un privilegio verle en mi hilo señor Cabezas. Y señor Jimenez, encantado de que lo aderece ustec con historias como la de la furcia follagitanos y su conocido el narco pringao (como yo).
No no, yo soy del dosmilyalgo, la torera y la corbata la tengo para gala, eso ya solo lo usan los caimanes del cuerpo y los jerifaltes.
Un tontopollas de Galera que venía conmigo al Instituto se metió a trapichear y se vino arriba. Un día se fue al Almanjayar a comprar coca con un millón de las antiguas pesetas. Y que mejor hacer una compra de esas que ir con la novia que estaba, y esta, buenísima, con taconazos, minifalda y escote de vértigo.
Los gitanos se emocionaron al ver los melonacos y muslazos y terminaron follandose a la novia todos, cinco había, inflandolo a hostias al Molina y quitándole el millón de pesetas del año 98
Tranquilo, Hitsfromthebong volverá a contar en este hilo cuando se folló a la Mala Rodríguez y luego ella le hizo unos espaguetis en pelotas con el delantal puesto.
Cosas por el estilo me contaron a mi en aquella epoca, como la vez que a unos niñatos de 18 años de mi instituto que fueron a pillar al Vacie le dieron el cambiazo con el coche; se ve que tenian controlado la marca y el modelo y un buen dia le cambiaron la matricula a otro igual que estaba hecho mierda y se lo dejaron en el mismo sitio.
@Boniato que dice que son historias que se inteventaron para que yo las subiera a un foro mas de 20 años despues
@Boniato que dice que no, que en el Vacie no daban palos a los pijos
Cosas por el estilo me contaron a mi en aquella epoca, como la vez que a unos niñatos de 18 años de mi instituto que fueron a pillar al Vacie le dieron el cambiazo con el coche; se ve que tenian controlado la marca y el modelo y un buen dia le cambiaron la matricula a otro igual que estaba hecho mierda y se lo dejaron en el mismo sitio. La cara de WTF al montarse y ver la mierda que le habian dejado tubo que ser epica. Pero bueno si aqui hay gente como @Boniato que dice que no, que en el Vacie no daban palos a los pijos, que son historias que se inteventaron para que yo las subiera a un foro mas de 20 años despues pues vale, pues molt bè.
yo llevo unos 25 años frecuentando barrios como el poligono norte, las 3000 o Torre Blanca para comprar chuches y jamas me dieron ni me intentaron dar el palo en esos barrios por la sencilla razon que ha explicado @Boniato
me animó a hacerlo le di tres caladas al porro que tenía apalancao en
Tranquilo, Hitsfromthebong volverá a contar en este hilo cuando se folló a la Mala Rodríguez y luego ella le hizo unos espaguetis en pelotas con el delantal puesto.
el Vacie nunca ha estado de moda como punto de venta de grifa, te confundes con la Bachillera que es un barrio de casitas que esta al lado, en aquella epoca los 90 estaba lleno de gente comprando todo el dia (alli iba yo a comprar mis primeros porros con 14 o 15 años), eran archiconocidos el Muti que por 500 pts te daba 3 cacho porros que los partias en 2 y te sacabas 6 y la Lola aquella gitana que despachaba por la ventana aquellos paquetitos de barras de polen a 2500 pts
Mi más sincero laic, jodido yonco caaaabrón.Hostia puta!! El Muti!! Bajito, rubito y de ojazos azules. De chavalín debió ser un efebo, pero claro, luego llegó el caballo y ya se sabe. Me ha hecho ustec suspirar de añoranza recordando La Bachillera señor Pulo.
El Vacie... Pufff... Venga, vamos con una del Vacie.
El Vacie, como ya se ha dicho, es un asentamiento chabolista de gitanos principalmente ubicado a las espaldas del Carrefour Macarena, en el barrio de Pino Montano (de donde salieron los grandes SFDK). Su emplazamiento exacto es entre el tanatorio de la SE-30 y el cementerio. Muy alentador todo. Aquí en Sevilla suele pasar que cuando se discute sobre cual es el barrio más chungo de la ciudad, unos se pronuncian a favor de las 3000 y otros del Vacie. Es como el Sevilla y el Betis de los sitios feos. A mi modo de entender, la única diferencia es que las 3000 se componen de bloques de pisos y el Vacie son chabolas de latón y tablas, por lo demás, la fauna es exactamente la misma.
A mí hubo una época en la que me dio por fumar caballo, fue cosa de pocas semanas y en días salteados, no llegué a conocer el mono cuando decidí que ya estaba bien como experimento. El caso es que tenía un colega (que en paz descanse) que no se andaba con chiquitas. Era como los atracadores de bancos que su máxima es: ¿Dónde está el dinero? En los bancos... Pues a los bancos voy a robar. Este era igual: ¿ Dónde está el mejor potro? En el Vacie y en las 3000... Pues allí voy a picarme.
Fui con él un par de veces, y ojo, no íbamos, comprábamos y nos volvíamos, no. Íbamos, comprábamos y nos quedábamos a meternos el jaco en una de las chabolas o alrededor de una candela según el frío que hiciera (era el mes de marzo del 93).
Una de las veces no pasó absolutamente nada, nada que reseñar. La segunda sí se me quedó grabada en la retina.
Resulta que llegamos y pillamos medio gramo de caballo y otro medio de base. De esa cantidad yo me quedé la mitad de cada sustancia (o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, un cuarto de gramo de cada) y mi colega la otra. Lo separamos porque él iba por la vena y yo eso de chutarme como que no. Total, que mi colega se prepara el primer pico y yo lo hago todo una gota encima de la plata. Empezamos a darle y cuando ya estábamos cómodamente recostados en el suelo de la chabola, sobre unas cajas de cartón de leche Puleva, la función comenzó.
Primero: Llega una yonka, más muerta que viva, pidiendo unas micras de heroína a crédito. El gitano la manda a tomar por culo y la amenaza con darle con un garrote que tenía allí si no se va echando hostias. La colega empieza a decirle: "Venga, y te como la polla killo" (con voz de ultratumba total). La réplica del gitano fue: "Me cago en to tu puta madre ahkerosa!!", "Vete dakí ke entoavía te ví a rahá!!", mientras le tiraba un bote vacío de tomate Fruco a la cabeza, pero no le dio. La yonka salió escopeteá de allí.
Luego: Cuando estoy tranquilamente persiguiendo al dragón escucho unos disparos secos: Pac! Pac! Pac! Le pregunto al gitano qué cojones es eso y me responde: "Ná, loh niñoh que ehtán casando rata". Intrigado salgo a ver qué carajos hacen y me encuentro a una cuadrilla de unos seis gitanillos de entre ocho y diez años, vestidos con harapos que elevarían la ropa que dan las monjas al estatus de Dior por lo menos. Estos niños lo que hacían era que pinchaban trozos de pan en un palo, los tostaban en la candela y se los llevaban lejos de la lumbre. Los colocaban en sitios se ve que estratégicos para atraer a las ratas. Entonces, debidamente camuflados se dedicaban a dispararles a estas últimas cuando aparecían con escopetas de balines. Luego entraban a la chabola con la rata muerta cogida por el rabo diciendo: "Paaapa paaapa, mira, he matao una", y el gitano padre les recompensaba con un Fortuna o un Ducados.
Nos amaneció allí, tirados entre cartones y llenos de roña. Decidimos irnos y a mitad de camino mi colega se para a buscarse las llaves del keli en los bolsillos del pantalón. Lo hizo sin querer justo al lado de un coche que estaba aparcando, cuando la chica salió del car, le dio diez duros a mi colega pensando que estaba de aparcacoches (no recuerdo que el término gorrilla se utilizara en aquella época). Compramos un bocata de paté Louriño y lo compartimos. De ahí a sobar.
Sobre lo de la señorita Mala Rodríguez es que ya lo conté todo yo creo. De todos modos, si alguien pega aquí el enlace (no me acuerdo de dónde coño posteé aquello) lo releeré y si veo que me he dejado algún detalle jugoso lo aportaré igualmente, si no, pues ahí quedará la cosa, en los canelones congelaos después de disfrutar de ese maravilloso culo y de esa cara de golfanta de primera fila.
Hostia puta!! El Muti!! Bajito, rubito y de ojazos azules. De chavalín debió ser un efebo, pero claro, luego llegó el caballo y ya se sabe. Me ha hecho ustec suspirar de añoranza recordando La Bachillera señor Pulo.
El Vacie... Pufff... Venga, vamos con una del Vacie.
El Vacie, como ya se ha dicho, es un asentamiento chabolista de gitanos principalmente ubicado a las espaldas del Carrefour Macarena, en el barrio de Pino Montano (de donde salieron los grandes SFDK). Su emplazamiento exacto es entre el tanatorio de la SE-30 y el cementerio. Muy alentador todo. Aquí en Sevilla suele pasar que cuando se discute sobre cual es el barrio más chungo de la ciudad, unos se pronuncian a favor de las 3000 y otros del Vacie. Es como el Sevilla y el Betis de los sitios feos. A mi modo de entender, la única diferencia es que las 3000 se componen de bloques de pisos y el Vacie son chabolas de latón y tablas, por lo demás, la fauna es exactamente la misma.
A mí hubo una época en la que me dio por fumar caballo, fue cosa de pocas semanas y en días salteados, no llegué a conocer el mono cuando decidí que ya estaba bien como experimento. El caso es que tenía un colega (que en paz descanse) que no se andaba con chiquitas. Era como los atracadores de bancos que su máxima es: ¿Dónde está el dinero? En los bancos... Pues a los bancos voy a robar. Este era igual: ¿ Dónde está el mejor potro? En el Vacie y en las 3000... Pues allí voy a picarme.
Fui con él un par de veces, y ojo, no íbamos, comprábamos y nos volvíamos, no. Íbamos, comprábamos y nos quedábamos a meternos el jaco en una de las chabolas o alrededor de una candela según el frío que hiciera (era el mes de marzo del 93).
Una de las veces no pasó absolutamente nada, nada que reseñar. La segunda sí se me quedó grabada en la retina.
Resulta que llegamos y pillamos medio gramo de caballo y otro medio de base. De esa cantidad yo me quedé la mitad de cada sustancia (o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, un cuarto de gramo de cada) y mi colega la otra. Lo separamos porque él iba por la vena y yo eso de chutarme como que no. Total, que mi colega se prepara el primer pico y yo lo hago todo una gota encima de la plata. Empezamos a darle y cuando ya estábamos cómodamente recostados en el suelo de la chabola, sobre unas cajas de cartón de leche Puleva, la función comenzó.
Primero: Llega una yonka, más muerta que viva, pidiendo unas micras de heroína a crédito. El gitano la manda a tomar por culo y la amenaza con darle con un garrote que tenía allí si no se va echando hostias. La colega empieza a decirle: "Venga, y te como la polla killo" (con voz de ultratumba total). La réplica del gitano fue: "Me cago en to tu puta madre ahkerosa!!", "Vete dakí ke entoavía te ví a rahá!!", mientras le tiraba un bote vacío de tomate Fruco a la cabeza, pero no le dio. La yonka salió escopeteá de allí.
Luego: Cuando estoy tranquilamente persiguiendo al dragón escucho unos disparos secos: Pac! Pac! Pac! Le pregunto al gitano qué cojones es eso y me responde: "Ná, loh niñoh que ehtán casando rata". Intrigado salgo a ver qué carajos hacen y me encuentro a una cuadrilla de unos seis gitanillos de entre ocho y diez años, vestidos con harapos que elevarían la ropa que dan las monjas al estatus de Dior por lo menos. Estos niños lo que hacían era que pinchaban trozos de pan en un palo, los tostaban en la candela y se los llevaban lejos de la lumbre. Los colocaban en sitios se ve que estratégicos para atraer a las ratas. Entonces, debidamente camuflados se dedicaban a dispararles a estas últimas cuando aparecían con escopetas de balines. Luego entraban a la chabola con la rata muerta cogida por el rabo diciendo: "Paaapa paaapa, mira, he matao una", y el gitano padre les recompensaba con un Fortuna o un Ducados.
Nos amaneció allí, tirados entre cartones y llenos de roña. Decidimos irnos y a mitad de camino mi colega se para a buscarse las llaves del keli en los bolsillos del pantalón. Lo hizo sin querer justo al lado de un coche que estaba aparcando, cuando la chica salió del car, le dio diez duros a mi colega pensando que estaba de aparcacoches (no recuerdo que el término gorrilla se utilizara en aquella época). Compramos un bocata de paté Louriño y lo compartimos. De ahí a sobar.
Sobre lo de la señorita Mala Rodríguez es que ya lo conté todo yo creo. De todos modos, si alguien pega aquí el enlace (no me acuerdo de dónde coño posteé aquello) lo releeré y si veo que me he dejado algún detalle jugoso lo aportaré igualmente, si no, pues ahí quedará la cosa, en los canelones congelaos después de disfrutar de ese maravilloso culo y de esa cara de golfanta de primera fila.
Hostia puta!! El Vacie
Fxd (@Tiboroski :1)Maemia, pasar una noche en Madriz debería de dar puntos en las oposiciones, me cago en mi calavera. Una vez hace 6-7 años quedé con un cliente en la primera rotonda pasando el cementerio, y como era la primera vez que pasaba por alli, me la salté y fui a parar a la entra de Madriz. Fue como esas peliculas en las que vas por una carretera y de repente empeizas a ver un paisaje a los Mad Max; chasis de coches quemados, contenedores humeantes y carros del carrefour en medio de la calle. Y de repente, como surgidos de la nada una manada de jovenzuelos desarrapados y de mirada amenazante que solo de un vistazo parecieron tasar y valorar todas y cada una de las partes de mi coche. Pirulo del 15 que hice sin pensarmelo dos veces y aceleron en segunda mientras veia por el retrovisor aquella muchedumbre correteando entre la negra nube de humo que salio del tubo de escape.
Yo me he follado a la señorita Rodriguez. Pueden ustedes creerme o no, pero les aseguro que así fué, y fué hace bastantes años ya, en Sevilla, cuando empezaba en esto del rap junto con Sfdk, Tote, Juaninacka y todos estos. Tengo que decir que es bastante sueltecita en la cama aunque sin llegar a ser la rehostia, pero además es que después de terminar, la colega se enrolló y se puso a preparar cena para los dos mientras yo escuchaba a la Creedence Clearwater Revival tumbado en el sofá canuto en mano. Saquen sus propias conclusiones, tirenme peñascos o lo que buenamente gusten.
Bien, a ver:
Señor Zurraspas, tiene ustec derecho a no creerme e incluso a insultarme, que para eso somos foreros todos, pero he de decirle que así fué, me la jinqué.
Señor Ultimatum, las tetas comme si comme ça, normalitas, nada del otro jueves, pero eso si amigo, unas piernarracas y un culo muy importantes, vamos, nada que no se pueda ver en cualquiera de sus vidrios. Chocho en aquel momento en plan bigote de Hitler y tal.
Utilizamos cookies esenciales para que este sitio funcione, y cookies opcionales para mejorar tu experiencia.