Hitsfromthebong. Ese hijo de puta.

[Benito]

joder @hitsfromthebong, pongame a los pies de su señora.

 

[humano 2.0]

Aprovecho para rescatar del averno de lol esta otra serie de documentos de los cuales se cumplen ya diezz anyos

En la Prision Break

Entre tanto reloj de señorito, aston martins, viajes y culto desvergnzoado a la sofisticacion esto se parece a una buddy movie parodiando seriales de espias de los 70, hijos de puta. Hay que volver a los origenes, hay que volver al útero.

 

[dakilla]

Musica para este hilo.
Con ustedes: La Mala Rodríguez y Miguel. Con Miguel me dí un beso hace como 6 años

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[dakilla]

Miguel es el mulato, no el que tiene pinta de forero.

 

[Benito]

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por una puta vez en tu puta vida, ignora la mierda que te viene a la cabeza y simplemente disfruta de la narrativa bien hecha y de como se debe contar algo en un hilo, y dejate de musicas y ostias, copon bendito.

 

[el viejo dela montaña]

A mi Fernando Esteso me chupó un pezón.

 

[dakilla]

por una puta vez en tu puta vida, ignora la mierda que te viene a la cabeza y simplemente disfruta de la narrativa bien hecha y de como se debe contar algo en un hilo, y dejate de musicas y ostias, copon bendito.

A ver, es un temazo. El Hits se trincó a la Mala. Yo me dí un beso con ése.
Viene al pelo que seguro que algunos aquí ni saben quién es La Mala Rodríguez y de esos algunos un porcentaje elevado ni se molestará en averiguarlo.
Pasa menos tiempo con la muhé la mama y la agüela anda, ¡que te estás convirtiendo en una maruja!
¡Te odio!

 

[Benito]

A ver, es un temazo. El Hits se trincó a la Mala. Yo me dí un beso con ése.
Viene al pelo que seguro que algunos aquí ni saben quién es La Mala Rodríguez y de esos algunos un porcentaje elevado ni se molestará en averiguarlo.
Pasa menos tiempo con la muhé la mama y la agüela anda, ¡que te estás convirtiendo en una maruja!
¡Te odio!

hombre, teniendo en consideracion que mi madre y mi abuela, cada una por separado, te podrian reconfigurar la cara a ostias, y que eres tu quien nos cuenta su puta vida pormenorizada en plan "hoy me he encontrado un moro, que asco de chico, hay que hacer algo" diria que cojieses una katana y te partieras por la mitad, para separarte en "maruja" y "no maruja" y entonces empezar a hablar de los demas, loca del puto coño.

 

[dakilla]

¿Ves?
Pareces la muhé.

 

[Benito]

¿Ves?
Pareces la muhé.

claro, proque no te tengo en el radio del brazo.

 

[ignaciofdez]

Pues ya me he leido el hilo, la vida no es tan perrrra hoy.
Como soy bastante mong resulta que me hizo gracia lo del bote de Fruco, y el photoshopeo del pana @Monstroid claro.

K♂rma y pollanmano queremos más.

 

[Falopio]

Pues ya me he leido el hilo, la vida no es tan perrrra hoy.
Como soy bastante mong resulta que me hizo gracia lo del bote de Fruco, y el photoshopeo del pana @Monstroid claro.

K♂rma y pollanmano queremos más.

Lo del bote de Fruco le da un plus a la historia, es un detalle que te transporta a una época.

PS: Yo también me chorreteo con este hilo.

 

[mundele]

La retrasada mental de Dakilla se va de vacaciones a la puta mierda hasta final de mes.

 

[ilovegintonic]

Lo del bote de Fruco también me ha hecho lol a mí. ¿Qué motivo impulsaba a los yonkis en los noventa a llevar un bote de algo de Fruco, o de Yoplait, o de batidos Okey consigo a todas partes? ¿Por qué coño los yonkis iban siempre con un bote de estas mierdas?

 

[ignaciofdez]

No quiero manchar el hilazo del pana de nombre raro, mas he visto que por lo general los yonkis se chorreaban por las cosas dulces, pero por las cosas dulces de calidad.
Recuerdo a uno que pedía a las puestas de un supermercado para comprarse un tarro de helado, pero de helado de Hasen Das de esos. Le dabas uno de marca D%A a lo Verrruga-style y te miraba mal.

K♂rma glucofilíca.

 

[Morzhilla]

Buenas noches,

cuantos amigos has perdido por la droga? Cuéntanos sus historias y muertes. Que ha pasado con los gitanos que vendían, siguen viviendo en sitios infectos pero podridos de dinero o terminaron en la cárcel?

Mantienes la dentadura completa? Has tenido alguna vez una experiencia que te haya servido de punto de inflexión para decidir que necesitas cambiar de forma de vida?

 

[hitsfromthebong]

Buenas noches,

cuantos amigos has perdido por la droga? Cuéntanos sus historias y muertes. Que ha pasado con los gitanos que vendían, siguen viviendo en sitios infectos pero podridos de dinero o terminaron en la cárcel?

Mantienes la dentadura completa? Has tenido alguna vez una experiencia que te haya servido de punto de inflexión para decidir que necesitas cambiar de forma de vida?

Bueno, primero quiero contestar al señor Gintonic. Sobre lo de por qué toman dulce los yonkos, yo tengo una teoría. Si ves o tratas con un enganchao a la farlopa raramente le verás tomándose un batido de fresa, muy al contrario te lo verás soplándose un güiski o una copa de lo que sea. Esto es porque al que va puesto de caballo le suele dar un bajón de azúcar del carajo y es una forma de equilibrar. A eso añádale que muchos se pasan uno y dos días enteros sin probar bocado. Es mucho más conveniente un trallazo de azúcar que un bocata de salchichón. Con Coca Colas no los verás casi nunca, que en realidad es lo suyo, ya que cuesta lo mismo una lata de 33 centilitros que un litro de batido de marca "su puta madre". Además el saborcillo es más agradable y no tiene gas, cosa que en tal estado físico te puede joder bastante.

Vamos ahora con ustec, señor Morzhilla.

1- Tengo bastantes colegas muertos. A veces (suelo hacerlo por naviban, cuando uno suele ponerse más moña y eso) me paro a contarlos y a día de hoy están en nueve. Hablo de colegas, de amigos, de conocidos vaya ustec a saber. Un buen chorro. En la cárcel tengo a dos, bueno, y a mi viejo.

2- De todo hay. Si entras en kelis de las 3000 te encontrarás agujeros infectos con cucarachas saliendo del agujero del fregadero o bien televisores de dos millones de pulgadas y todas las consolas habidas y por haber a sus pies. Los gitanos si no son los mismos pues son los hijos, los primos... Ya sabe cómo funcionan. En el talego yo diría que el 70% son gitanos, al menos aquí en Sevilla.

3- Me faltan dos muelas, los demás los tengo todos. Cuando tenga guita me haré un par de implantes, pero por el momento, como no me desfiguran la cara ni nada pues al nabo.

4- La edad y los colegas muertos o presos me sugirieron que ya era hora de calmar las aguas. Estuve preso hace poco como ya conté, pero fue porque tenía pendiente una cosilla. Entré, cumplí y salí. Limpio. Espero no volver, se está mucho mejor fumando porros aquí en el foro y haciéndose uno pajas como un mono loco.

 

[hitsfromthebong]

Maemia, pasar una noche en el Vacie debería de dar puntos en las oposiciones, me cago en mi calavera. Una vez hace 6-7 años quedé con un cliente en la primera rotonda pasando el cementerio, y como era la primera vez que pasaba por alli, me la salté y fui a parar a la entra del Vacie. Fue como esas peliculas en las que vas por una carretera y de repente empeizas a ver un paisaje a los Mad Max; chasis de coches quemados, contenedores humeantes y carros del carrefour en medio de la calle. Y de repente, como surgidos de la nada una manada de jovenzuelos desarrapados y de mirada amenazante que solo de un vistazo parecieron tasar y valorar todas y cada una de las partes de mi coche. Pirulo del 15 que hice sin pensarmelo dos veces y aceleron en segunda mientras veia por el retrovisor aquella muchedumbre correteando entre la negra nube de humo que salio del tubo de escape.

Le entiendo perfectamente señor Edelweiss, y más tratándose de niños. Si le llegan a enganchar, la escena sería parecida a la de los Gremlins en el bar.

Recuerdo ahora una anécdota en las 3000 que me parto la polla cada vez que se me viene a la cabeza.
Resulta que estuve currando una temporada como repartidor de las páginas amarillas. Todas las mañanas teníamos que ir a entregar los albaranes del día anterior y a cuadrar todo y tal. Luego cargábamos la Berlingo hasta el techo, trincábamos la hoja de ruta y a zumbar.

Los encargados venían de Galicia. Eran galegos y no tenían ni zorra idea de Sevilla. Total, que cuando veo mi ruta de aquel día me quedo clavao y les digo:

- Killo, aquí pone "Manuel Falconde", ¿sabéis lo que significa eso?
- Pues no. ¿Es un barrio chungo? (con acento galego)
- Joder si es chungo, son las 3000.
- Ah, en tal caso déjalo. Ya veremos qué hacemos.

Yo ya estaba harto de entrar allí, pero la parte de "Las Vegas" es especialmente chunga (para los que sean foráneos) y no me apetecía un carajo estar quitándome a los yonkis y a los gitanillos de encima como si de moscas se tratase. Entonces les dije:

- Yo si ustedes queréis voy. Pero no me hago responsable de si me dan el palo y se llevan algo de la furgo o si le pasa algo a la furgo misma.

Ellos me dijeron que vale, que lo intentase, para así poder rendir cuentas ante los de arriba y quedar de puta madre habiendo completado el reparto en Sevilla capital al completo.

Trinco el taquito de albaranes y palante. Tenía que repartir solamente a los establecimientos, no a los kelis, de modo que pensé que sería rápido, porque en tal zona pocos establecimientos hay.

Llego allí y tal como paro la furgo y le echo el freno de mano para salir a entregar la primera guía, un enjabre de niños llenos de churretes y despelucaos se me echan encima.

- Illo, dame un sigarro
- Dame dieh duro
- Dame, dame, dame

Les digo que no llevo ná y voy a entregar la puta guía. Cuando vuelvo me los veo intentando forzar la puerta. Entonces les ofrezco que se sirvan a placer de la carga que llevaba detrás pero que no me jodan nada del vehículo. Aceptaron.
Abrí las puertas traseras de la Berlingo y me vaciaron la furgo de guías en un tiempo de super record. Entre los seis o siete que eran dieron tres o cuatro viajes y listos. Entonces bajó el padre de uno de ellos y me preguntó que si me habían hecho algún destrozo, a lo que yo contesté que no, que era yo el que les había dado permiso para que trincaran las guías. ¿Y qué hace el gitano? pues que me invita a sentarme con ellos allí a tomarnos unos botellines, le digo que no puede ser, que tengo que currar, y me dice:

-Pero si aquí nunca llama nadie a nadie. Mira lo que hacen loh niñoh con lah guíah.

Lo que estaban haciendo era empezar a encender una candela con ellas. Ardieron todas y ya alimentado el fuego con un palé que trajeron de por ahí, el gitano sacó una silla de su keli y me invitó a tomar asiento mientras abría un botellín con los dientes y me lo ofrecía. Ya ahí me dije "a tomar por culo", y me senté a bebérmelo. Poco después empezaron a aparecer mendas rollo wolkin dez de todos sitios y se unieron a la fiesta.
Al final, yo acabé doblao de botellines y la furgo ocupada por tres yonkis fumando plata sin parar. Mientras tanto, una gitana gorda (no sé si la madre o la mujer del gitano del botellín) se puso a cantar flamenco, lo que provocó que los niños se pusiesen a danzar alrededor de la candela de guías. Seis o siete horas después volví a la nave donde esperaban los encargados galegos. Les dije que no había guías, que no había albaranes, que no había nada. Hice el teatro de que estaba muy impactado por el palo que me habían dado, y ni siquiera me preguntaron que si me habían shirlao por qué había tardado siete horas en volver. Callaron y punto. Hasta mañana.

Este trabajo también me proporcionó alguna que otra aventurilla. Como por ejemplo ligarme a una veterinaria a la que le llevé la guía y a la que acabé follándome en la misma clínica donde atendía a los animalucos en las dos horas que chapaba para comer al medio día. La próxima que contaré será esta, vamos a dejar tranquilos un poquito al talego y a la drogaína.

 

[spizo]

Le entiendo perfectamente señor Edelweiss, y más tratándose de niños. Si le llegan a enganchar, la escena sería parecida a la de los Gremlins en el bar.

Recuerdo ahora una anécdota en las 3000 que me parto la polla cada vez que se me viene a la cabeza.
Resulta que estuve currando una temporada como repartidor de las páginas amarillas. Todas las mañanas teníamos que ir a entregar los albaranes del día anterior y a cuadrar todo y tal. Luego cargábamos la Berlingo hasta el techo, trincábamos la hoja de ruta y a zumbar.

Los encargados venían de Galicia. Eran galegos y no tenían ni zorra idea de Sevilla. Total, que cuando veo mi ruta de aquel día me quedo clavao y les digo:

- Killo, aquí pone "Manuel Falconde", ¿sabéis lo que significa eso?
- Pues no. ¿Es un barrio chungo? (con acento galego)
- Joder si es chungo, son las 3000.
- Ah, en tal caso déjalo. Ya veremos qué hacemos.

Yo ya estaba harto de entrar allí, pero la parte de "Las Vegas" es especialmente chunga (para los que sean foráneos) y no me apetecía un carajo estar quitándome a los yonkis y a los gitanillos de encima como si de moscas se tratase. Entonces les dije:

- Yo si ustedes queréis voy. Pero no me hago responsable de si me dan el palo y se llevan algo de la furgo o si le pasa algo a la furgo misma.

Ellos me dijeron que vale, que lo intentase, para así poder rendir cuentas ante los de arriba y quedar de puta madre habiendo completado el reparto en Sevilla capital al completo.

Trinco el taquito de albaranes y palante. Tenía que repartir solamente a los establecimientos, no a los kelis, de modo que pensé que sería rápido, porque en tal zona pocos establecimientos hay.

Llego allí y tal como paro la furgo y le echo el freno de mano para salir a entregar la primera guía, un enjabre de niños llenos de churretes y despelucaos se me echan encima.

- Illo, dame un sigarro
- Dame dieh duro
- Dame, dame, dame

Les digo que no llevo ná y voy a entregar la puta guía. Cuando vuelvo me los veo intentando forzar la puerta. Entonces les ofrezco que se sirvan a placer de la carga que llevaba detrás pero que no me jodan nada del vehículo. Aceptaron.
Abrí las puertas traseras de la Berlingo y me vaciaron la furgo de guías en un tiempo de super record. Entre los seis o siete que eran dieron tres o cuatro viajes y listos. Entonces bajó el padre de uno de ellos y me preguntó que si me habían hecho algún destrozo, a lo que yo contesté que no, que era yo el que les había dado permiso para que trincaran las guías. ¿Y qué hace el gitano? pues que me invita a sentarme con ellos allí a tomarnos unos botellines, le digo que no puede ser, que tengo que currar, y me dice:

-Pero si aquí nunca llama nadie a nadie. Mira lo que hacen loh niñoh con lah guíah.

Lo que estaban haciendo era empezar a encender una candela con ellas. Ardieron todas y ya alimentado el fuego con un palé que trajeron de por ahí, el gitano sacó una silla de su keli y me invitó a tomar asiento mientras abría un botellín con los dientes y me lo ofrecía. Ya ahí me dije "a tomar por culo", y me senté a bebérmelo. Poco después empezaron a aparecer mendas rollo wolkin dez de todos sitios y se unieron a la fiesta.
Al final, yo acabé doblao de botellines y la furgo ocupada por tres yonkis fumando plata sin parar. Mientras tanto, una gitana gorda (no sé si la madre o la mujer del gitano del botellín) se puso a cantar flamenco, lo que provocó que los niños se pusiesen a danzar alrededor de la candela de guías. Seis o siete horas después volví a la nave donde esperaban los encargados galegos. Les dije que no había guías, que no había albaranes, que no había nada. Hice el teatro de que estaba muy impactado por el palo que me habían dado, y ni siquiera me preguntaron que si me habían shirlao por qué había tardado siete horas en volver. Callaron y punto. Hasta mañana.

Este trabajo también me proporcionó alguna que otra aventurilla. Como por ejemplo ligarme a una veterinaria a la que le llevé la guía y a la que acabé follándome en la misma clínica donde atendía a los animalucos en las dos horas que chapaba para comer al medio día. La próxima que contaré será esta, vamos a dejar tranquilos un poquito al talego y a la drogaína.

pringui:pringui:pringui:pringui:pringui:

¡GRANDÉRRIMO!

 

[ignaciofdez]

Este tipo es un auténtico ♪ioputa♫
El solito va sacar al foro del -273 en el que lleva instalado tiempo ha.

K♂rma y botellines por la nariz

 

[Apofis]

Le entiendo perfectamente señor Edelweiss, y más tratándose de niños. Si le llegan a enganchar, la escena sería parecida a la de los Gremlins en el bar.

Recuerdo ahora una anécdota en las 3000 que me parto la polla cada vez que se me viene a la cabeza.
Resulta que estuve currando una temporada como repartidor de las páginas amarillas. Todas las mañanas teníamos que ir a entregar los albaranes del día anterior y a cuadrar todo y tal. Luego cargábamos la Berlingo hasta el techo, trincábamos la hoja de ruta y a zumbar.

Los encargados venían de Galicia. Eran galegos y no tenían ni zorra idea de Sevilla. Total, que cuando veo mi ruta de aquel día me quedo clavao y les digo:

- Killo, aquí pone "Manuel Falconde", ¿sabéis lo que significa eso?
- Pues no. ¿Es un barrio chungo? (con acento galego)
- Joder si es chungo, son las 3000.
- Ah, en tal caso déjalo. Ya veremos qué hacemos.

Yo ya estaba harto de entrar allí, pero la parte de "Las Vegas" es especialmente chunga (para los que sean foráneos) y no me apetecía un carajo estar quitándome a los yonkis y a los gitanillos de encima como si de moscas se tratase. Entonces les dije:

- Yo si ustedes queréis voy. Pero no me hago responsable de si me dan el palo y se llevan algo de la furgo o si le pasa algo a la furgo misma.

Ellos me dijeron que vale, que lo intentase, para así poder rendir cuentas ante los de arriba y quedar de puta madre habiendo completado el reparto en Sevilla capital al completo.

Trinco el taquito de albaranes y palante. Tenía que repartir solamente a los establecimientos, no a los kelis, de modo que pensé que sería rápido, porque en tal zona pocos establecimientos hay.

Llego allí y tal como paro la furgo y le echo el freno de mano para salir a entregar la primera guía, un enjabre de niños llenos de churretes y despelucaos se me echan encima.

- Illo, dame un sigarro
- Dame dieh duro
- Dame, dame, dame

Les digo que no llevo ná y voy a entregar la puta guía. Cuando vuelvo me los veo intentando forzar la puerta. Entonces les ofrezco que se sirvan a placer de la carga que llevaba detrás pero que no me jodan nada del vehículo. Aceptaron.
Abrí las puertas traseras de la Berlingo y me vaciaron la furgo de guías en un tiempo de super record. Entre los seis o siete que eran dieron tres o cuatro viajes y listos. Entonces bajó el padre de uno de ellos y me preguntó que si me habían hecho algún destrozo, a lo que yo contesté que no, que era yo el que les había dado permiso para que trincaran las guías. ¿Y qué hace el gitano? pues que me invita a sentarme con ellos allí a tomarnos unos botellines, le digo que no puede ser, que tengo que currar, y me dice:

-Pero si aquí nunca llama nadie a nadie. Mira lo que hacen loh niñoh con lah guíah.

Lo que estaban haciendo era empezar a encender una candela con ellas. Ardieron todas y ya alimentado el fuego con un palé que trajeron de por ahí, el gitano sacó una silla de su keli y me invitó a tomar asiento mientras abría un botellín con los dientes y me lo ofrecía. Ya ahí me dije "a tomar por culo", y me senté a bebérmelo. Poco después empezaron a aparecer mendas rollo wolkin dez de todos sitios y se unieron a la fiesta.
Al final, yo acabé doblao de botellines y la furgo ocupada por tres yonkis fumando plata sin parar. Mientras tanto, una gitana gorda (no sé si la madre o la mujer del gitano del botellín) se puso a cantar flamenco, lo que provocó que los niños se pusiesen a danzar alrededor de la candela de guías. Seis o siete horas después volví a la nave donde esperaban los encargados galegos. Les dije que no había guías, que no había albaranes, que no había nada. Hice el teatro de que estaba muy impactado por el palo que me habían dado, y ni siquiera me preguntaron que si me habían shirlao por qué había tardado siete horas en volver. Callaron y punto. Hasta mañana.

Este trabajo también me proporcionó alguna que otra aventurilla. Como por ejemplo ligarme a una veterinaria a la que le llevé la guía y a la que acabé follándome en la misma clínica donde atendía a los animalucos en las dos horas que chapaba para comer al medio día. La próxima que contaré será esta, vamos a dejar tranquilos un poquito al talego y a la drogaína.

Lo de siempre, polla en mano esperando su próximo capítulo, que además tiene erótico resultado.
Es usted un grande, amico

 

[rendder]

Al final, yo acabé doblao de botellines y la furgo ocupada por tres yonkis fumando plata sin parar.

Mecagonlahostia 121121:121

 

[Torquemada2.0]

Hostia puta!!!! Cada capítulo es mejor que el anterior!! Ni juego de Tronos.!!!

Dios LoL se ha reencarnado y está entre nosotros. Alabado sea LoL

 

[abogado alcoholico]

 

[topbox]

Que hamez!