Hoy en subnormalidades modernas: Pagar con tarjeta.

Lebrom rebuznó:
Por cierto, ¿de verdad hay supermercados donde te pasas tu propia compra? :lol:
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Sí. En Inglaterra, por ejemplo, en todos tienes tu propia caja para que te escanees los productos. En España, cada vez en más sitios. Ya son normales en todos los supermercados del El Corte Inglés, y los están implantando allá donde pueden. Nuevas aperturas tienen ya, desde el principio, su área de "self check-out". A mí es algo que me toca los cojones, por vaguería, claro.
 
ilovegintonic rebuznó:
Sí. En Inglaterra, por ejemplo, en todos tienes tu propia caja para que te escanees los productos. En España, cada vez en más sitios. Ya son normales en todos los supermercados del El Corte Inglés, y los están implantando allá donde pueden. Nuevas aperturas tienen ya, desde el principio, su área de "self check-out". A mí es algo que me toca los cojones, por vaguería, claro.
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Pues a mí en Carrefour me evita unos colones del copón que termino y ya es mirarlos con el gesto de Nelson automático.
 
No, si hay veces que son útiles. Cuando llevas dos cosas y están todas las cajas con una cola de la hostia, por ejemplo. Pero lleva el carro lleno y que haya cola también en las de self check-out. Al final haces cola para acabar pasándote tú tus propias mierdas, y eso sí que me parece el colmo.
 
En el Alcampo también puedes escanear tu propia compra y pagarle a una máquina. Así lo hago yo. En mi caso, porque me resulta incómodo tratar con las cajeras.
 
Paypal es la mayor comodidad que existe. Aunque pagando siempre con tarjeta.. acabas gastando más :D
 
THORNDIKE rebuznó:
En el Alcampo también puedes escanear tu propia compra y pagarle a una máquina. Así lo hago yo. En mi caso, porque me resulta incómodo tratar con las cajeras.
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A mí me atendió una vez una "cajera" que era en realidad traveLOL, siempre me planteo el hecho de que sus compañeros de trabajo se ven obligados a seguirle la corriente y tratarla como mujer, como a los locos. Por supuesto tras la paja a la crema que cayó en casa tuve que volver a por más jabón de manos.
 
ilovegintonic rebuznó:
No, si hay veces que son útiles. Cuando llevas dos cosas y están todas las cajas con una cola de la hostia, por ejemplo. Pero lleva el carro lleno y que haya cola también en las de self check-out. Al final haces cola para acabar pasándote tú tus propias mierdas, y eso sí que me parece el colmo.
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Es que al menos en Carrefour, son sólo para cestas, no carros.

Verruga rebuznó:
¿Por qué eres tan subnormal?
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Verruga marcando su territorio. La competencia es buena, hombre.
 
ilovegintonic rebuznó:
No, si hay veces que son útiles. Cuando llevas dos cosas y están todas las cajas con una cola de la hostia, por ejemplo. Pero lleva el carro lleno y que haya cola también en las de self check-out. Al final haces cola para acabar pasándote tú tus propias mierdas, y eso sí que me parece el colmo.
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Pero si lo hacen aposta, a un super al que solía ir, a las horas a las que iba solian tener unas 10 cajeras, montaron esas cajas, quitaron la cajera de la caja rápida y ahora solo había 6 cajeras... pues eso, tecnología de cobrar lo mismo y ganar más pasta obligando al usuario a hacer más trabajo... algún día los probaré, para ver si me puedo ir con media compra sin pagar, porque además estos bichos, según he visto aceptan monedicas.
 
Kokillo rebuznó:
Hasta 20€ con este símbolo que parece un wifi (contactless).

contactless-tarjeta.jpg




Qué hija?
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La vieja del monedero:lol:
 
No hace falta ni tarjeta, la metes el primer día y a correr

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Con la tarjeta se pierde el contacto humano, ¿quién no ha aprovechado cuando se le dan las monedas a la dependienta guapa para rozarle la suave palma de su blanca y delicada mano con la yema de los dedos? Que gozada, son unos milisegundos pero lo suficiente para provocar una buena paja al llegar a casa.

Yo cuando voy a comprar el pan, si está el chino se pongo la moneda de euro encima del mostrador, pero si está la chinita le pago con chatarra para que al dárselo ponga su palma de la mano y pueda tocar su caliente, blanca, suave y delicada manita. La misma con la que seguramente no hará mucho se haya limpiado el chocho después de mear.
 
Verruga rebuznó:
Con la tarjeta se pierde el contacto humano, ¿quién no ha aprovechado cuando se le dan las monedas a la dependienta guapa para rozarle la suave palma de su blanca y delicada mano con la yema de los dedos?
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¿Y quién no ha utilizado esa frase de ligón español de baja estofa que dice "pues no sé si habrá fondos en el banco porque ahí no me quieren jejeje" mientras pasa la dependienta la tarjeta, en un alarde de flirteo sin límites? Hay muchos topicazos más como el de "ahora es cuando la máquina dice que no tengo fondos y tengo que devolver la ropa jejeje" o el nunca demasiado bien ponderado y elegante "a ver si me acuerdo del pin de la tarjeta, que no recuerdo ni el de la tarjeta del móvil jejeje".

La tarjeta te da un +100 en gracia y salero, mientras que el contacto físico te puede llevar a parecer un depravado supino, relegándote al olvido de la señorita.
 
Kokillo rebuznó:
Igual que el otro con Italia. El peor sitio de atención al cliente que te puedas echar a la cara en el mundo. Tiene cojones. Que parece que les obligan a punta de pistola a trabajar, a sonreir o darte las gracias por algo se ve que no.
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¿Sabes lo qué pasa?, en Italia tienen un detector de parguelas, por eso te pasa eso. Pero me extraña que no te pase around the world. Yo he estado varias veces, unas en la Toscana, otras en el Lazio, y el resto por el Véneto. Y siempre me han tratado mejor que en España.
Vas a comprar cristal a Murano, y el señor te explica el proceso, la competencia de los chinos, y el mal entendido negocio de algunos con tal de ganar unos céntimos. En Florencia, lo mismo con el tema de los jabones. Y en restaurantes, heladerías...

Tampoco espero que lo entiendas, algunos no deberíais salir de España en la puta vida. Mente pequeña. Ayuda además, chapurrear un poco el idioma de cada país. Yo sólo he tenido algún problemilla en París con un mariconcete de Printemps, pero al final lo puse en su sitio, igual que a la argentina jefa de sección, el único señor de verdad era el de planta, con el que no tuve problema.

Lo dicho, los paletos por favor, que no opinen de lo que no saben..
 
A la inmensa mayoría de las cajeras les falta profesionalidad. Si vas sin peinar, sin afeitar, con el pijama debajo de la chaqueta y les pones dos six-packs de cerveza en la cinta corredera, no te dicen ni hola ni adiós ni te miran a los ojos durante la transacción.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
A la inmensa mayoría de las cajeras les falta profesionalidad. Si vas sin peinar, sin afeitar, con el pijama debajo de la chaqueta y les pones dos six-packs de cerveza en la cinta corredera, no te dicen ni hola ni adiós ni te miran a los ojos durante la transacción.
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¿Con tres semanas sin una ducha?, se fían mucho de su olfato y tal...
 
Por desgracia, la tendencia va a ser hacerlo todo en forma electrónica, desde pagar con tarjeta, móvil o chip implantado en el cerebro, hasta renovar el carné de conducir ("por favor, sitúe su ojo frente a la webcam para que nuestra computadura determine su grado de agudeza visual, y luego use su firma electrónica para realizar el pago de la renovación del carné, le será enviada la factura diréctamente a su e-mail")


Pero, por supuesto, yo prefiero pagar (y cobrar, si me apuráis) en efectivo.

La tarjeta la uso para sacar dinero en efectivo, porque el sueldo me lo ingresan en cuenta, pero luego con lo que compro es con ese dinero en efectivo (excepto cuando lo hago por internet, que no quedan más cojones que hacerlo, y lo hago siempre que me es posible por paypal)

Pagar en efectivo, además, está demostrado que reduce el gasto. Cuando compras con tarjeta no te das cuenta realmente del dinero que vas gastando, porque parece algo "mágico", sólo entregas la tarjetita y a cambio te dan cosas, luego vienen los problemas a final de mes.


EFECTIVO, CASH, y mis cuentas personales, apuntadas con bolígrafo en una libreta.


Muy clásico todo, como debe ser.
 
Hay que tener mucho cuidado con las tarjetas esas que tienen el simbolo del wifi, las contactless, porque si estamos en una gran superficie, por ejemplo, o un mercado y llevamos la cartera en el bolsillo de atras, como aparezca un listo entre la gente con una maquinita de esas (que las hay pequeñas), te la arrima al pantalón sin que llegue ni a tocarlo y PIP! te sopla 20 euros y tu ni te enteras. Sí, que luego ya se reclamará y se podrá llegar a saber donde fue el dinero y su puta madre pero de entrada ya te han jodido.
 
Darkiano rebuznó:
Cuando compras con tarjeta no te das cuenta realmente del dinero que vas gastando, porque parece algo "mágico",
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Eres consciente de que este tipo de excusas está dogmatizada por la comunidad de retrasados mentales around the world, ¿No? Hay que ser muy tardo para no distinguir la realidad de lo que gastas con el Candy Crush.
 
ricky_ricardo rebuznó:
¿Con tres semanas sin una ducha?, se fían mucho de su olfato y tal...
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Si compras atún y arroz integral te miran bien. "¿Tiene la tarjeta cliente?" "No" "¿Le interesaría hasérsela?" "No".

Luego cuando te vas comentan con sus compañeras: "Qué chico tan majo, se me ha disparado el reloj biónico, lo cambiaría por mi Jonathan, y qué estilazo dándome el importe justo. Ojalá me chupara los mugrones y me perforara la vagina y el ojete. Ohhhgy, síiiiii Ahhhh, ahhhhhh...!!!"
 
Una vez casi ligo con una cajera, fue hace mucho mucho tiempo. La di las llaves para que pasase la tarjeta del Dia y después de pagar y salir del super me dio por tocarme el bolsillo donde siempre guardo las llaves (derecho para llaves, izq. para móvil y monedero). No las hallé, me toqué por otros bolsillos y tampoco, supuse que me las había quedado en el super y volví. Le dije a las cajera que si estaban por ahí mis llaves, que no las encontraba. Ella hizo un amagó de buscar y nada, no. La dije que menuda putada que vivía solo y que ahora qué hacía. Noté que se la iluminaron los ojos a la chavala, se puso más servicial al saber que yo era un joven soltero y disponible. Creyóse que la tiraba los trastos y que todo era un ardid para ligar.

Al final resultó que las tenía en un bolsillo de la chaqueta, jeje, que gracia. Desde entonces me pone ojitos y me saluda si me ve por la calle.
 
Verruga rebuznó:
Una vez casi ligo con una cajera, fue hace mucho mucho tiempo. La di las llaves para que pasase la tarjeta del Dia... blaoblaoblao
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¡Pero si la mayoría de las cajeras del Dia son orcos de mordor amaestrados!.

Lo se porque me he liado con un par de ellas.
 
No habléis así de las cajeras que viene papá estado y os denuncia por incitación al odio, a la violencia y a la discriminación contra la mujer.
Mientras no os hagáis seguidores de muhammad todos calladitos, ya si sois musulmanes las autoridades bajarán la cabeza avergonzadas, darán media vuelta mientras dicen : "Perdone usteC, que no hayamos respetado sus costumbres, que para eso son suyas".
 
Cáncer de Colon rebuznó:
A la inmensa mayoría de las cajeras les falta profesionalidad. Si vas sin peinar, sin afeitar, con el pijama debajo de la chaqueta y les pones dos six-packs de cerveza en la cinta corredera, no te dicen ni hola ni adiós ni te miran a los ojos durante la transacción.
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Senior Putas rebuznó:
¡Pero si la mayoría de las cajeras del Dia son orcos de mordor amaestrados!.

Lo se porque me he liado con un par de ellas.
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En mi barrio no, aunque lleva tatuajes de huellas de gato por el antebrazo, que también entretiene durante una paja.
 
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