Uncle Meat
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mami cacampeonamos
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Te vigilo, que lo sepas.Spawner rebuznó:Coño, ¿dónde están los emparejamientos?
EDITO: Nada, ya lo vi.
UDYCO rebuznó:Cabrón yo de los nervios estoy ahora que no cago, me pongo y nada, joder! Y lo estoy intentando todo, veo salvame, he comido en el Mcdonald, me bebido el suero del yogur...
Señorita Pepis rebuznó:Yo para mañana, me he tomado una mariscada en mal estado. Lástima que aún no se puedan digitalizar los olores.
Perrino Chico rebuznó:Ya te digo de los olores!!!
Acabo de hacer mi hobra y ha sido enorme, pero los olores posteriores han sido dignos de una cagada de dinosaurio!!! Menos mal que no había nadie en la tienda, que sino salen corriendo.
En ningún caso dice que la mierda ha de ser propia.
Jordi Scatdella rebuznó:El juego es simple: un torneo de caca a rondas eliminatorias 1 vs 1. El que cague mas grande gana, hasta que solo quede uno, el elegido, el gran cagador de Putalocura que sera obsequiado con un bonito rango y la Copa del Mundo de Caca.
...
Tendré pocas reglas para no complicar la caca:
- Eliminatoria directa 1 contra 1.
- Los duelistas deberán dar fe que la caca es personal e intransferible y no una mierda cualquiera que puebla Internhez. Para ello se deberá adjuntar una nota con vuestro nick y fecha junto a vuestra creación.
A mi me ha quedado un olor a mierda impresionante por toda la casa. Me he mareado así que he tenido que comer algo para recuperarme. Que difícil es cagar sin mear.
Poeta Borracho rebuznó:Después he limpiado el libro un poco por encima y se lo regalaré a alguien que me caiga mal. Cada vez que mantenga el libro con sus manos estará acariciando los restos de mi caca de la portada.
Zigmantovich rebuznó:Siempre encontré el humor escatológico completamente infantil a la par que vulgar.
Cáncer de Colon rebuznó:La mierda del Marqués no se ve.
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