Ir cagando por la vida

[El bedel]

Cuánto se va a tardar en postear aquí fotos de zurullos?

Desde que se fue @Cimmerio quedó abandonado el hilo de las fotos de zurullos. No sé si lo cerraron.

 

[Max_Demian]

@Max_Demian, no me digas más: te da cosa cagar por ahí por el qué dirán, por no llamar la atención, por si acaso alguien cuchichea, porque eso no es mantener el perfil bajo. ¿Me equivoco mucho?

Pues no, no te equivocas mucho. Ya me gustaría tener el desparpajo necesario para cagar en cualquier sitio, pero se juntan muchas cosas en contra: escrúpulos sobre todo. Imagínate que se produce el beso de Poseidón, podría metérseme un chestburster por tras.

 

[jopepe]

Ya aparecerá @Cáncer de Colon, no desespereis.

 

[Por_detras_gusta_mas]

Pues yo cago en el campo, detras del primer arbusto que encuentro, luego me limpio el culo con una piedra.

 

[Apofis]

Pues yo cago en el campo, detras del primer arbusto que encuentro, luego me limpio el culo con una piedra.

Si estás, por ejemplo, en un restaurante y te cagas, te vas corriendo o inclusive coges el coche para ir al campo y cagar detrás de un arbusto?

 

[Angulo]

Yo una vez iba por la calle y la llamada de la naturaleza me acució con tal apremio que me tuve que meter en un portal a soltar el pastelazo. Me acerqué con el culo apretao al más cercano y al comprobar que la puerta estaba cerrada empezé a pulsar todos los botones de los pisos de forma agónica. Por fin un alma caritativa de voz aflautada preguntó quién era a lo que yo respondí raudo y veloz:
- Correos, traigo un paquete y no puedo dejarlo en la calle, ¿ Me puede abrir?
Nunca un sí sonó tan bien.
Me subí a la primera planta y allí que dejé el paquete en un rincón envuelto en la penumbra. Me limpié con una publicidad del Mediamarkt y salí de allí escopetao.
Por suerte nadie entró ni salió durante los treinta o cuarenta segundos que tarde en soltar el lastre, pensé "ojalá me haya cagado junto a la puerta de la que me abrió el portal".
Cosas que pasan.

 

[Por_detras_gusta_mas]

Si estás, por ejemplo, en un restaurante y te cagas, te vas corriendo o inclusive coges el coche para ir al campo y cagar detrás de un arbusto?

Salgo del restaurante a dar una vuelta a ver si veo un buen arbusto. Siempre a pie.

 

[JesusChristo]

Cagar de normal, a mi en un sitio público me jode como a todo dios, a nadie le mola estar jiñando y escuchar meadas ajenas, eructos, cuescos, etc. O que pase gente rozando la puerta, le den con el pié sin querer, etc. O el típico retrasado que intenta abrir la puerta, y viendo que está cerrada se le ocurre insistir. Ya ni hace falta citar la cuestión de la higiene.

Pero tener una cagalera jodida, de las que pierdes la noción del tiempo, es la putada máxima en esas condiciones. Bastante cruz son de por sí como para encima andar con más mierdas.

 

[Gominola1]

@Max_Demian alguna vez has hecho popo en el campo?

 

[dakilla]

Es solo una tendencia. No significa que no haya mujeres que cagais como relojes, o que no existan hombres estreñidos. Las hormonas tienen algo que ver:

Estreñimiento, más habitual en mujeres

salud medicina estreñimiento hormonas Por naturaleza, las mujeres tienen una mayor predisposición a sufrir estreñimiento . Por cada hombre

www.lavanguardia.com

Una amiga de mi hermana... Una vez a la semana. UNA VEZ.
Y tenía la pobre 20 años entonces cuando me lo dijo, no sé ahora cómo le irá, si hace de vientre con regularidad o si sigue igual. En aquel entonces cuando me enteré la veía como un pelícano caquero total, toda chiquitita, que ni metro 60 mide la cris, con caca de 6 días, eso es mucha caca. Me la imaginaba siendo atropellada y explotando como una bolsa de caca.

 

[Apofis]

No y que tanta mierda a buen seguro que tiene que utilizar los pocos agujeros que tiene el cuerpo a modo de fumarolas así que seguro que se tira unos pedos como para matar de asco a un elefante y no descartemos que el aliento le huela a caca

 

[Ataulfo el rojo]

Una amiga de mi hermana... Una vez a la semana. UNA VEZ.
Y tenía la pobre 20 años entonces cuando me lo dijo, no sé ahora cómo le irá, si hace de vientre con regularidad o si sigue igual. En aquel entonces cuando me enteré la veía como un pelícano caquero total, toda chiquitita, que ni metro 60 mide la cris, con caca de 6 días, eso es mucha caca. Me la imaginaba siendo atropellada y explotando como una bolsa de caca.

Con caca de 6 días metida en el cuerpo, tenía un aliento normal la Cris?

 

[kumxot]

Desde que se fue @Cimmerio quedó abandonado el hilo de las fotos de zurullos. No sé si lo cerraron.

Ojalá fueran zurullos. Creo que los mejillones del bar eran de antes del confinamiento.

 

[JesusChristo]

En el colegio había uno que le llamaban mofeta, y era un cuadro como apestaba. Olía como a váter recién cagao, pero no solo el aliento sino que cada uno de sus poros. Su casa, por gente que había estado, decían que era como entrar en un establo del olor que había.

Años después me enteré de que tenía una enfermedad que se tiraba semanas sin jiñar, y era todo del coco, seguramente porque su casa debía ser un manicomio de cuidado. De vez en cuando el atasco le duraba casi un mes, y no quedaban más cojones que enchufarle la manguera, y entonces estaba cagando durante horas. Si no lo hacían, había riesgo de que le reventasen las tripas. Lo que es la mente humana, que le entra un siroco de estos y la llegas a palmar.

 

[Ataulfo el rojo]

Una amiga de mi hermana... Una vez a la semana. UNA VEZ.
Y tenía la pobre 20 años entonces cuando me lo dijo, no sé ahora cómo le irá, si hace de vientre con regularidad o si sigue igual. En aquel entonces cuando me enteré la veía como un pelícano caquero total, toda chiquitita, que ni metro 60 mide la cris, con caca de 6 días, eso es mucha caca. Me la imaginaba siendo atropellada y explotando como una bolsa de caca.

Con caca de 6 días metida en el cuerpo, tenía un aliento normal la Cris?

Ojalá fueran zurullos. Creo que los mejillones del bar eran de antes del confinamiento.

menudo estropicio
En vez de un ano tienes un aspersor

 

[El bedel]

O el típico retrasado que intenta abrir la puerta, y viendo que está cerrada se le ocurre insistir.

De esas, tengo varias compañeras. Ven la luz encendida, la puerta cerrada, empujan, y aún preguntan ¿¿"ocupado"?? Un día les diré "¡Me has cortado el zurullo, hija de puta!"

 

[Troy McClure]

Cuando cago antes de salir de casa, por la mañanica; el sol brilla, escucho el trinar de los pájaros, los negocios me salen bien, al tractor no se le acaba el AdBlue y la longaniza del bocadillo del almuerzo está en su punto de cocción.

De lo contrario; tengo que buscar esquinas, trozos de monte donde no me vean las alimañas, partes traseras de contenedores o baños infectos de tugurios de mala muerte.

Me cuesta siete cagadas echar fuera de casa lo que dentro suelto en una. Un horror.

Y lo peor es cuando vuelves con la faena sin hacer a casa. Vas llegando por la autovía y en Utebo ya se te va soltando la tripa. Aguantas y sueltas medio pedo. Medio pedo oloroso y algo cálido. Sigues, pero sabes que tienes el morro como el meme ese del zagal colorao.

Llegas con lo justo, aparcas en el garaje, abres la puerta y saludas a la familia a sopapos hasta que llegas al trono y sueltas la Madre de Todas las Mierdas emitiendo un alarido como los de @THORNDIKE cuando deja de pasear a los bastardos y mira la cotización de Pharmamar.

Es todo un mundo, este de cagar.

 

[general antipatro]

Yo en la universidad es que directamente me piraba a casa, creo que jamás cagué en mi larga estancia allí. Eso sí, tampoco lo ocultaba "Eh tíos, me voy a cagar. Hasta mañana". Y dejaba la partida de cartas a medias.

En el plano laboral, tuve un trabajo en el que tenía un baño para mí solo y joder, qué placer, qué delicia cagar a rienda suelta sin miedo a que te oigan y sabiendo que nadie ha puesto su sucio culo en tu taza. Me faltaba llevarme el periódico. Ahora comparto oficina y la verdad es que me da bastante igual, si aprieta la cosa pongo mis posaderas sin papel ni hostias y....adelante!

 

[Sheik Yerbouti]

Yo tuve una transición abrupta, casi discontinua. Pasé de ser como Demian a cagar en cualquier sitio sin pudor alguno. Me acuerdo perfectamente como las circunstancias me obligaron a cagar en un McDonalds cuando aún era tímido, joven e inexperto, y eso despertó en mí la furia dragón y la paz interior de poder soltar la opereta en cualquier lado. No cojas coinfianza conmigo y me dejes suelto en casa que te planto el zurullo.

 

[serdo]

No estoy ahora como para escribir mucho, igual en otro momento me explayo.

Recuerdo que estaba de maniobras en las montañas, la compañía hizo un alto y yo aproveché para cagar. Estaba en la retaguardia.de la columna (porque en ese grupo se iba fumando) por lo que solo había gente hacia delante, nos encontrábamos en un collado y no había dónde meterse. Di unos pasos a favor del viento, les dije que si no me querían ver descargar no miraran y puse el huevo.

Como extra decir que de maniobras comía como un animal y los chuzos iban en consonancia, troncos prácticamente como mi antebrazo.

 

[Fucked de la vida]

Yo hace tres semanas o así me cagé encima. Ya lo conté, aunque sin detalles. Solo me he cagado dos veces encima.

 

[Sheik Yerbouti]

Yo hace tres semanas o así me cagé encima. Ya lo conté, aunque sin detalles. Solo me he cagado dos veces encima.

¿Pedete travieso o rebosó calzoncillo?

 

[Fucked de la vida]

¿Pedete travieso o rebosó calzoncillo?

La plasta se quedó en los calzoncillos. Limpié los pantalones con un clinex y los lavé con una manguera de jardin. Tiré los calzoncillos junto un paquete entero de clinex y hojas de revista que tuve que usar para sanear aquello. Al montarme en el coche tuve que poner una bolsa en el asiento para no manchar e impregnar de mierda.
Fue por culpa de los antioticos, la infección y una puta pera que cogí de un árbol, que no estaba madura del todo pero habia gusa y me la zampè.

 

[general antipatro]

La plasta se quedó en los calzoncillos. Limpié los pantalones con un clinex y los lavé con una manguera de jardin. Tiré los calzoncillos junto un paquete entero de clinex y hojas de revista que tuve que usar para sanear aquello. Al montarme en el coche tuve que poner una bolsa en el asiento para no manchar e impregnar de mierda.
Fue por culpa de los antioticos, la infección y una puta pera que cogí de un árbol, que no estaba madura del todo pero habia gusa y me la zampè.

Yo también me cagué volviendo a casa de un viaje de trabajo. Un pedo travieso sí, muy travieso. Paré donde pude a intentar arreglar el asunto, con poco éxito he de añadir. Después dos ricas horas hasta llegar a casa, menos mal que aquel coche no era el coche fantástico y se tuvo que callar como una puta todo el trayecto.

 

[serdo]

A ver, @Fucker de la vida y @general antipatro, ¿Qué cojones estáis haciendo?

Este hilo no va de cagarse encima, va de cagar fuera de casa.

De cagarse encima tengo varios hilos y bastantes anécdotas repartidas por el foro (como cuando mi compi de piso no salía del baño y tuve que cagar en mi habitación en una bolsa... o cuando casi me cago encima en un tren por Bolonia o Módena).

Que os haya dado like no significa que apruebe vuestro comportamiento.