Ir cagando por la vida

Y el señor dijo: "Pobres las gentes que no puedan cagar a placer indistintamente del lugar y la hora."
Al contrario. Pobres las gentes que no puedan cagar a placer donde moran y deban hacerlo a salto de mata cuál puercos salvajes...

Yo en las últimas 3 o 4 décadas, desde que me acuerdo vamos, habré cagado fuera de donde me levanto una media docena de veces, las recuerdo todas ellas. El número ha aumentado el año pasado en el camino de Santiago, un apretón en el monte, único en mes y medio. Las otras veces una fue también en el camino hace unos años, el primer día, que me levantaron a las 5 y no se me ocurrió de cagar. Un apretón memorable, cagué cerca de una aldea en un Barranco donde habían tirado algo de “basura” industrial, me limpié con cartón que había, desmenuzándolo en láminas delgadas, que es lo qué hay que hacer con el canuto cuando se acaba el papel higiénico.

Otra en la sede de la ONU en el 99, mi primer viaje, se debió de estresar-acobardar el esfinter, llevaba días sin cagar, menudo truño, como liberar a willy. Otra en baño de gasolinera en Chilpancingo por emergencia de infección del grado escopetazos, con el calzado posado en los rebordes de la taza. Otra en el centro castellano del centro histórico de la CDMX por emergencia de infección, me dió fiebre fría al llegar. Otro en el baño del Walmart del toreo después de salir de comer del NOBU y haber desayunado un kilo de cerezas, no llegaba, traía unos retortijones por gases de las cerezas,con ganas de mear con cagalera que no distinguía, tuve que dejar el coche a que me lo aparcaran en el parking mientras huía al baño del sams club que había fila y me fui al del Walmart que también estaba ocupado y al de tullidos que me metí. Ni corona de papel en la taza ni hostias.

Quizá haya olvidado una o dos más de diarreas inesperadas, por eso son buenos estos hilos, para recordar. La mas antigua pudiera ser la de Chilpancingo en el 98 quizás.
 
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Si cagas en el trabajo te están pagando por cagar.
 
No me quería ir a dormir sin comentar que esta canción, de alguna forma, me parece apropiada para BSO del hilo.

Huele a mierda de primera
Tengo alegría en el corazón
Voy cagando por la carretera
De compinche llevo a @kalkulon

Y a mí no me hace falta estela
Que me lleve hasta tu portal
Como ayer estabas jiñando
Voy oliendo tu pestizal

Voy cagándome por la vida
Sin pausa, pero sin prisas
Procurando no hacer ruido, pestío con una sonrisa
Sin complejo ni temores
Cago truños de colores
Y el cagar no me hace daño siempre y
Cuando tú lo huelas
Ay, siempre y
Cuando tú lo huelas, ay

Y el zurrindri a mí me llaman
En el mundillo cagués
Porque al ver una letrina
Se me van solos los pies

Y este año le pido al cielo (ay vámonos)
Los truños del anterior
No necesito más pienso
Voy sobrao en el olor

Voy cagándome por la vida
Sin pausa, pero sin prisas
Procurando no hacer ruido, pestío con…


Se presta pa cantarla en vocaroo

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A ver, @Fucker de la vida y @general antipatro, ¿Qué cojones estáis haciendo?

Este hilo no va de cagarse encima, va de cagar fuera de casa.
¿Entonces los que sólo cagamos en casa no podemos participar?
Porque yo no consigo cagar fuera de casa salvo en algún viaje o estancia obligada fuera. Soy un reloj, cada mañana entre las 7 y las 8 cago regularmente, buenas mierdas amarronadas y consigo muchos perfects, y me siento feliz por ello. Si acaso abre otro hilo para los que cagamos en casa.
 
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Pues no, no te equivocas mucho. Ya me gustaría tener el desparpajo necesario para cagar en cualquier sitio, pero se juntan muchas cosas en contra: escrúpulos sobre todo. Imagínate que se produce el beso de Poseidón, podría metérseme un chestburster por tras.
Eso puede ser porque vives con tu madre. El día que vivas solo y tengas el baño hecho una pocilga agradecerás ese plus de higiene que te proporciona el baño del trabajo. Y además que así el tuyo no se ensuciará apenas por lo cual nunca lo tendrías que limpiar realmente.




Think About It Reaction GIF by Identity
 
¿Entonces los que sólo cagamos en casa no podemos participar?
Podéis hacernos partícipes aquí de la tristeza en la que vivís.
Eso puede ser porque vives con tu madre. El día que vivas solo y tengas el baño hecho una pocilga agradecerás ese plus de higiene que te proporciona el baño del trabajo. Y además que así el tuyo no se ensuciará apenas por lo cual nunca lo tendrías que limpiar realmente.
Menudo hijo de puta guarro estás hecho. Que puto asco das.

Yo, incluso en épocas en las que no limpio, tengo el baño bien. Incluso meo sentado para no tener que apuntar o preocuparme de mear hasta el techo cuando voy pedo.
 
Podéis hacernos partícipes aquí de la tristeza en la que vivís.

Menudo hijo de puta guarro estás hecho. Que puto asco das.

Yo, incluso en épocas en las que no limpio, tengo el baño bien. Incluso meo sentado para no tener que apuntar o preocuparme de mear hasta el techo cuando voy pedo.
Bueno, bueno, que no estoy hablando necesariamente de mi baño, sino del hipotético del spin off en el que Max vive solo.
 
Quizas haya un huniberso paralelo en el que vivo solo, le doy calabazas a dakilla, soy alto y estoy cachas, con una polla de 1'7 torbes.

Y muchas cosas más opuestas opuestas a lo que ahora soy, creo que captáis la idea.


Mientras tanto mantengo un perfil bajo y cago en casa. Que por cierto cago cada tres o cuatro días en este momento de mi vida.
 
Mis suegros tienen una casa típica china de una planta con sus muros y patio.

El WC está en una especie de caseta sin puerta como en la serie de La Casa de la Pradera. Cagas en un agujero en el suelo.

No es muy cómodo el sistema, sobre todo cuando nieva en invierno, es de noche y estas a 10 grados bajo cero.
 
Quizas haya un huniberso paralelo en el que vivo solo, le doy calabazas a dakilla, soy alto y estoy cachas, con una polla de 1'7 torbes.

Y muchas cosas más opuestas opuestas a lo que ahora soy, creo que captáis la idea.


Mientras tanto mantengo un perfil bajo y cago en casa. Que por cierto cago cada tres o cuatro días en este momento de mi vida.
Vamos Maxim, como más cosas verdes y ayuda al cuerpo a sacar lo malo, que la sobrasada en conserva en las tripas no es bueno que pase mucho rato.
las heces son como la mayoría de los hilos, a los 2 días se empiezan a descomponer y la mierda es de mala calidad
 
Madre mía, maxdemian, 4 días... Qué barbaridad.
¿Pero no comes o qué?
Pues yo aunque un día no coma, al día siguiente después del cafelito sigo haciendo mi cacus como un pájaro pinto.
 
Otro aspecto importante del cagar fuera de casa, es el tema de los atascos producidos por acumulación de papel higiénico. Hace tiempo que cuando cago en sitio extraño, lo que hago es limpiar con papel mojado toda la superficie de posible contacto, y me conformo con eso. Pero antes hacía la típica chorrada de poner tres capas cubriendo todo el trono, lo cual era un puto agobio porque muchas veces le daba sin querer con la pierna y lo tiraba todo por el suelo, y al ser consciente de ello saltaba como una rana para evitar el contacto con los gérmenes.

Hace años, trabajando en el corte anglés, me quedé a comer allí en la planta superior, en un comedor que tenían para empleados. Tras hincharme con el menú voy a cagar, y pongo la correspondiente triple capa de papel. Largo la plasta de rigor, de consistencia más bien dispersa, y encima tiro todo el lote de papel. Cuando le doy al botón veo que se hace bola, y el agua empieza a subir hacia arriba a velocidad absurda, para ipso facto comenzar a desbordar a lo loco, un torrente marrón de trozos de papel, cagarrutas y fragmentos. Tuve la grandísima suerte de que no había nadie en el baño, así que pegué tres saltos y salí a carallo sacado de allí, sin mirar atrás. Había terminado mi turno así que fui directo hacia los ascensores y au. Me hubiera encantado ver la cara del que se encontró el percal, la verdad.
 
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Solicito a la moderación que los foreros que no cagan bien sean marcados como animales. Igual un rango es mucho pero algo al respecto hay que hacer.
 
Madre mía, maxdemian, 4 días... Qué barbaridad.
¿Pero no comes o qué?
Pues yo aunque un día no coma, al día siguiente después del cafelito sigo haciendo mi cacus como un pájaro pinto.
Yo si no como no cago, he estado hasta cinco días sin comer, ergo cinco días sin cagar.
De joven solo comía de seco y cagaba mal, ahora no cago truños, cago pasteles.
Los que cagais truñes dures como piedres es como si os sodomizasen en el vater cada vez que os sentáis.

Eso me recuerda otras dos cagadas jugando de visitante, ambas en aeropuertos, la última el 22 de marzo en el aeropuerto de tokio, había líquido desinfectante para echarle al asiento y limpiarlo con papel pero no me di cuenta, puse la corona de papel en el asiento y al limpiarme usé el líquido desinfectante, que tenía alcohol, o algo, y escocía como su puta madre. Si os llega a pasar a vosotros,
los del culo partido...
Decir que esta no fue estrictamente necesaria pero, tras un vuelo de 12 horas y 4 de espera, me esperaba otro de 8, y después la incertidumbre de ser detenido al llegar con coronavirus, la opción de cagar en uno de los famosos cagaderos japoneses se antojaba pertinente.



La otra fue en los 90, quizá el 98 o 99, en el aeropuerto de Madrid, en una conexión de espera larga tras un vuelo trasatlántico. Con esto ya son 8 documentadas. Seguiré haciendo examen de conciencia.
 
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@Max_Demian, es normal andar estreñido si:
- no practicas deporte.
- no caminas, y vas a trabajar en coche.
- bebes poca agua.

¿Eh o no?
 
Comparto lo del placer por cagar en el baño de la oficina. La primera vez estás tenso. La segunda menos. A partir de la tercera, es el mejor puto momento del día.
 
Yo, incluso en épocas en las que no limpio, tengo el baño bien. Incluso meo sentado para no tener que apuntar o preocuparme de mear hasta el techo cuando voy pedo.
Ya vimos fotos de su cocina, nos podemos imaginar como estará el baño.

Yo tengo bien educado el intestino para evacuar cada mañana puntualmente. Como buen viajero no tengo problema en cagar donde sea menester. Lo de empapelar la taza me parece una gilipollez, limpiarla es suficiente. Nunca he tenido un problema de higiene, es un bulo inculcado por las madres del mundo.
 
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Yo como buen cateto cago en cualquier lado sin dificultad y me puedo limpiar el ano casi con cualquier cosa.
Supongo que con lo delicadas que sois pocas veces os limpias el culo con piedras o hierba fresca, o con vuestros propios calcetines
 
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