Leyenda
Morzhilla
Muerto por dentro
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No te emociones, el tío se tira queriendo porque esta haciendo salto base.
Y ahora con qué me acabo la paja?
Morzhilla
Muerto por dentro
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Busca una foto mía en tu carpeta de foreros.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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A mi me peto el puto seagate donde tenia los 5 rar de fotos de foreros.
Cuando vi que el pc ni lo veia lo moli a palos.
Leproso
Celtiberia Show
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Espero que sigas pensando lo mismo.
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Maldita sabandija filosemita. El imperio romano era fuerte porque controlaba el mundo conocido y se nutría de guerreros de las zonas conquistadas que a menudo no tenían más patria que su clan o su comarca, por lo que no les era difícil enrolarse en un poder general superior. La fuerza de los romanos era su táctica frente a tribus dispersas, no su valor. Y por siglos, este valor era el de los hispanos u otros pueblos pertenecientes al imperio. El ejército alemán del tercer reich debe haber sido la máquina más eficaz de guerra de todos los tiempos; soldados valientes y competentes, en general bien equipados y dirigidos. Pero un país de 80 millones se enfrentó a los imperios que controlaban el resto del mundo, un mundo que ya tendría miles de millones, casi todos poniendo logística, materias primas y hasta soldados contra una nación que contaba con la inestimable ayuda de decenas de miles de patriotas europeos dispuestos a no ser esclavizados por el sistema financiero internacional, y con la mayor calamidad que le puede suceder a cualquiera: tener de aliados a los italianos.
La película será para maricas, es de Hollywood ¿qué esperabas? pero la gesta original fue una proeza que manchas con solo aletear alrededor como una polilla.
Es que era de Grecia, melón.
Iba a abrir un hilo sobre mi última visita al estado de Israel, pero ya han pasado casi dos años y me da pereza, ya se me ha ido olvidando, pero bueno, ahí va eso:
Entramos a pie por la frontera e Eilat, nos revisan exhaustivamente las maletas, cuando ya vamos a pasar, otra vez las vuelven a abrir, y revisan pieza por pieza, al final estropean una cremallera de una maleta, te ponen a chicas jóvenes de buen ver para taparle el ojo al macho.
Pillamos taxi, porque no parece haber otra forma, que no recuerdo bien, pero creo que nos hace o intenta hacer el lío, o nos cambia la divisa des proporcionalmente a su favor...llegamos a la agencia de alquiler, ya esta pagado, después de un rato me dan el coche, no sé si tenga que ver el hecho de preguntarles por las carreteras de Cisjordania o es su estado natural, pero me dan un coche mini, un 107 o un rollo de esos, voy de vuelta, oiga, que ese coche es muy pequeño, no me caben las maletas, ese no es el que yo había contratado; revisa mi hoja... ahí pone un coche pequeño, ese es un coche pequeño...mira qué listo. Pone un 20& o similar, este es un 10&...hace sus jetas y sus aspavientos, que no tiene...a mí este no me sirve...me cambia el coche, me da uno más grande, pero esta echo mierda, sucio, en mal estado general, le falta la bandeja de atrás... oiga, que por este hueco me ve las maletas cualquiera; cogen una de otro y me la ponen, le saco fotos a los raspones y abolladuras, me dice de pasada no sé qué de un chirimbolo y me apunta una clave en la hoja. Me voy, veo la rueda un poco baja, igual es efecto óptico pero paro en una gasolinera para verificar por si acaso. El sistema es complicado, no es un botón para inflar y otro desinflar, tienes que poner el calibre de inflado que deseas y luego, ese mismo infla automáticamente las otras, o algo así, le pregunto a un taxista que se ha puesto detrás para inflar, me ayuda de mala gana para que me quite rápido, pero lo pone de cualquier forma. De eso me doy cuenta luego.
Arranco para quitarme y no va el coche, me cago en su puta estampa, le explico al taksio que lo acabo de sacar de tal agencia cercana, que no sé lo que le pasa ni conozco el coche, me dice que no le importa, que ese no es su problema, que él solo quiere que me quite y deje de estorbar. Puto Calvo melenas, con su coleta en trenza del pelo de la nuca, y hasta creo que pendiente.
Dejo ir el coche en punto muerto hacia atrás, para que se meta el Judio, y me voy con el otro bicho, pensando que menos mal que me he parado ahí, me llego a parar en otra ciudad...
Resulta que aquello que me dijo maliciosamente de pasada, era que el coche tenía conectado un aparatito de seguridad antirrobo, que había que meter una clave cada vez que arrancabas. Me lo vuelve a explicar, le digo no, que venga alguien, y ya manda a uno que me enseña, que es lo que tenían que haber hecho en primera instancia ante tal ridiculez de sistema nunca visto. Parece que en Israel no es infrecuente, no están dispuestos a perder la inversión de un vehículo tan fácilmente.
Aún me volvió a dar problemas la mierda esa, por algún detalle como que tenía que estar en punto muerto para meter la clave o rollos de ese palo. Saliendo de un balneario del mar muerto, anocheciendo en tierra de nadie, es decir, sin nada alrededor y en un terreno que según las fronteras del 67 está en Cisjordania pero que Israel ha incorporado, otra vez no me arrancaba, tuve que pedir ayuda, y menos mal que la gente parece que conoce el sistema y sus detalles, que ya me veía yo durmiendo en el coche. Vamos que cada vez que ibas a arrancar no sabías si arrancaría.
Un día en la ciudad vieja de Jerusalén empieza un diluvio, y hay un taxista saliendo, no lo pillamos porque hemos visto que no se arregló con otros, así de crápula será. Total que se acerca y nos porfía... ¿cuánto? No hombre, estas loco, ya nos baja el precio, y no por mi voluntad pero nos subimos. Todo el camino intentando colarnos viajes, que no, que no, al final como no quisimos nada nos para en una esquina y nos dice: a la vuelta de esa esquina está tu hotel. Ya pero yo te he pagado -esa es otra, ya nos había cobrado- por llevarnos al hotel, y que sí, que no, que es que hay que dar un rodeo de la virgen(cierto, el mismo que di yo cuando llegué) y mil pretextos más. al final nos bajamos porque por las malas vete a saber, lo mismo y se pierde o hace que se pierde o cualquier cosa rara y más vale media calle conocida que x por conocer, en un país sin derechos para los goyim...
Y más cosas que ya no me acuerdo.
Bueno, voy a contar una de otro viaje, vamos a un restaurante de cierto renombre con propaganda en el hotel, cogemos un autobús con la idea(mía) de comprobar las supuestas medidas de seguridad especiales, suponiendo que, mal que bien, habrá suerte y no nos dejará lejos de la parte nueva -estábamos a las puertas de la vieja- pero de repente da un giro y se va a tomar por culo a unos montes cercanos...pillamos un taxi, que a ver si no llegamos ni a cenar, la calle en obras, cerrada, el sitio vacío con las ventanas abiertas por el calor, nos sentamos, platos sucios de tierra por la obra, mi amigo empieza a poner jetas y quejarse, somos dos, ellos también, camarero y cocinero, nos da recomendaciones, yo la acepto, este pide lo que le sale de la polla, se empieza a reír como un loco por un chiste que se acuerda de repente del gitano que va a comulgar una y otra vez para desayunar y al final le dan un ladrillazo...acabamos llorando los dos. Viene la comida, lo mío cojonudo, lo de él incomible, ¿será que se pensaron que se reía de ellos? Pone sus jetas, se queja, se lo cambian por otro como el mío, pero dice que no está igual (el mío ya lo había probado) yo ya pasó de probar el suyo, estoy con el postre (cojonudo), este no quiere, está que muerde, después de devolver su primer plato nos trajeron el vino, este quería israelí, pues vale, hay tres: el caro, el de en medio y el barato, pide el de en medio, le echan y veo una isla de moho flotando, no digo nada, verás que risas cuando lo vea, entra en barrena, pide otra botella, pero comete el error que le tengo dicho que no cometa, si pides una y está mal, no pidas otra igual, puede estar mal toda la caja; la otra también trae moho, la tercera me hace caso y pedimos del barato, está en buen estado pero es una puta mierda, como beber mosto. Hablamos de un hombre que prefiere comer una barra de pan con un buen vino que una buena comida con un mal vino, sin vino no come.
Despues de todo me traen la cuenta, se la pido en dólares y me está cobrando impuestos...a ver, que si pago en divisa no me puedes cobrar impuestos...uy perdón...me la trae de vuelta; ya se ha molestado, como todos aquí, en explicarme que el servicio no está incluído; le digo a este que cuánto le dejamos de propina (pagamos a medias): NADA!!!
La verdad es que yo he comido bien, y me he reído mucho, pero este está como una fiera, me coincide que tengo billetes de $1( valen al cambio un 10% menos! pero es lo que estos merecen)para pagarle y dejarle un par de dólares de propina, procedo.
nos vamos...a calle y media sale el camarero (cuando acabó de contar los billetes de $1) gritando: EH, OIGA!!!
Lo esperamos, ¿qué pasa?... Que falta dinero... ¿cuánto era la cuenta?...tanto...¿y cuánto había?...tanto+2...bueno, esos dos son la propina...es que es muy poco...es que no estamos contentos, los platos estaban sucios, el vino con moho, la comida de él intragable, nos cobraban impuestos pagando en dólares... Pero yo le cambie el plato y las dos botellas... ya pero él comió tarde y ya no pidió postre del disgusto y comimos descompaginados y el vino a destiempo y este está que arde...pero venga a decírselo al cocinero, que no me va a creer y se va a pensar que me lo estoy robando yo...va a ser que no caballero, es lo que hay.
Pasaron más cosas, pero de esto hará 10 años, ya no me acuerdo. Vivir allí tiene que dar para escribir un libro.
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