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Juegos LOLímpicos 2016: Sidra, Zika, bang bang, travelos y mierda en el agua

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El nuero y el foro nunnca fallan. Dieses panas.
Eso si, comparación odiosa mediante, no sabía que la señá Tools fuera tan feotona.

Un poco más complicado.
A ver quién querría fockarse a la Maritere BA





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Almeida pesa 98 kg en un cuerpo de 1,70,

K:lol:rma y ¡ BAh chaval, una gorda !
 
¿Es aquí la fila para apretarse a la señora Marín?

Aunque ya advierto que con tanta txinita fea tiene una buena lista de pretendientes que la pondrían un pisito en alguna isla del Pacífico
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Ya tardaban en salir cositas de estas.

A Ryan Lochte, el que será el nadador mas mediático después de Phelps lo asaltaron a punta de pistola a la salida de una fiesta en una zona bien, junto con otros tres nadadores americanos. Los cacos se hicieron pasar por policías. Le quitaron la cartera nada mas, seguramente porque tendrá un Iphone y los malhechores cada vez mas saben que se pueden rastrear.

https://deportes.elpais.com/deportes/2016/08/14/actualidad/1471198250_247389.html


El tipo se lo calló de primeras, posiblemente porque a su señora no le iba a gustar oír que andas en Brasil de fiesta de pilinguis.
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LOL, resulta que los mongrels estos mentían. No les robaron a punta de pistola, sino que iban asquerosamente borrachos y debieron de liarla parda en una gasolinera despues de una noche de desfase. Los guardias se encararon con ellos y acabaron por tener que sacar la pipa porque iban alterados. El Lochte de los cojones salió disparado hacia EEUU en cuanto pudo, pero dos de sus compañeros no han tenido tanta suerte, les han pescado cuando ya reposaban las nalgas en el avión y se los han llevado a interrogar ademas de requisarles el pasaporte.

https://deportes.elpais.com/deportes/2016/08/18/actualidad/1471489524_718440.html
 
ilovegintonic rebuznó:
Vamos, todos en la villa olímpica follando como si lo fueran a prohibir mañana y a la que señalan es a esta.

Yo apuesto cien reales brasileños a que la tía a la que echaron de la habitación denunció el tema por despecho, porque se lo quería ligar ella y al final se llevó el gato al agua la otra, porque NO ME CREO que fuera por falta de habitación, que a nada que se diera un paseo tendría a doscientos fulanos queriendo darle no sólo cama sino también cariño.
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Hay gente que prefiere dormir, o al menos intentarlo, antes de competir en algo que puede determinar su suerte en los próximos 4 años.

Pero follar es más importante.

Encima de puta, no respeta el descanso de los demás, al paredón.
 
Con respecto a lo del sexo en la villa olímpica, dejo esto por aquí:

899120 - Los deportistas de Río 2016 relatan las increíbles fiestas seuales en la Villa Olímpica

«A los deportistas nos gusta ir de fiesta cuando se ha acabado la competición. Aunque realmente la marcha empieza la noche de la inauguración de los juegos, si no compites hasta pasados unos días. A primera hora de la mañana siguiente puedes ver cómo va volviendo la gente a las habitaciones». Este es el relato de Melanie Wrights, dos veces Olímpica.

«Pensad que nos hemos pasado muchos meses sin probar una gota de alcohol. Ni siquiera hemos salido por las noches. Y cuando todo eso se ha acabado… es como si no hubiera un mañana. Están por un lado las fiestas que organizan los patrocinadores y marcas publicitarias… y las que brotan “espontáneamente”. Y créeme… son una barbaridad».

«Los olímpicos somos aventureros; gusta tener sexo con alguien que no habla tu idioma. Y en cuanto a los dormitorios… los italianos son particularmente “invitadores”: dejan la puerta abierta así que podemos ver a esos cuerpazos en ropa interior».

Dicen que lo que ocurre en las Olimpiadas se queda en las Olimpiadas. Pero siempre acaban saliendo cosas a la luz. «Hay mucho sexo en la Villa» explica Hope Solo, del equipo de fútbol femenino. «El 75% de los deportistas triunfan. Y he visto de todo: gente haciéndolo en la hierba, entre los edificios, a plena luz del día» añade.

Los organizadores ya conocen el nivel de estas juergas y han distribuido 450.000 preservativos gratis en la Villa Olímpica. A los australianos les han facilitado 1.500 condones «extrafuertes» por el miedo al virus del Zika. Que además contienen un lubricante antiviral para luchar contra otras posibles «amenazas».

En Barcelona 1992 se repartieron 50.000. En Londres 2012 fueron 150.000, 15 por deportista. Pero en Brasil se ha llegado a los 450.000, y en toda la ciudad de Río se han repartido nada menos que 9 millones de preservativos.
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La selección de foreros al finalizar los juegos todavía no habría estrenado ni un solo condón.
 
Armin Tamzarian rebuznó:
Con respecto a lo del sexo en la villa olímpica, dejo esto por aquí:
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Cachondo preguntando qué hacer para ser olímpico en 3, 2, 1...

¿A cuantos condones salen por deportista? Cualquiera diría que la Villa Olímpica es Sodoma y Gomorra con todo el mundo follando por las esquinas. Que follar se follará mucho, pero veo los datos un poco exagerados.

Está el tema para echarte novia atleta y celebrar que se clasifique para las olimpiadas.
 
Santos Trinidad rebuznó:
Cachondo preguntando qué hacer para ser olímpico en 3, 2, 1...

¿A cuantos condones salen por deportista? Cualquiera diría que la Villa Olímpica es Sodoma y Gomorra con todo el mundo follando por las esquinas. Que follar se follará mucho, pero veo los datos un poco exagerados.

Está el tema para echarte novia atleta y celebrar que se clasifique para las olimpiadas.
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Creo que hasta Ruth Beitia echa mínimo tres caliqueños al día.
 
Refugiado rebuznó:
Menos @El bedel, para que le den por culo, y @Entelequia, que los hubiese usado como gorro de ducha.
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Ja ja ja. Pues mira, te comento, porque es que además estaba buscando el hilo del fracachat pero lo cisco aquí mismo. Apuntad una muesca más en mi cuenta de chinitas a las que he conquistado. Sí, otra más.

Acabo de llegar ahora del chinipiso y he pasado por tercera vez con la misma puta, ¿y adivinad qué? Que no me ha cobrado los diez euros por hacerlo a pelo. ¿Y por qué no me los ha cobrado? Os estaréis preguntando y ¿qué tiene que ver esto con que sea un casanova con las orientas?. Pues mucho, más bien todo, porque no me ha cobrado el plus porque la tengo loquita. Otra más. Soy un truhan, un conquistador, un seductor de prostitutas, que además son las más difíciles de enamorar porque tienen el corazón negro como el futuro de Torbe.

Setenta euros, dos polvos que he trabajado más que picando piedra, y claro, la china encantada de tanto bamboleo. Unos moreos que me dejaba la boca toda llena de baba, que ascazo, me tenía que limpiar y cada vez que conseguía despegármela de los morros.

Bueno, y luego el masaje, una maravilla. Hay que tener en cuenta que en su cultura cuanto más duele el masaje más relaja, y claro, cuando se empeñan en agradar parece que te estén dando una paliza. Qué ímpetu, qué pellizcos, qué apretones, menudos sobeteos; como una tortura china pero con el fin de agradar y hacer bien las cosas, no hecho a mala leche o con desgana.


Cambiad esto a donde corresponda que yo me voy a duchar para quitarme el olor a puta y a dormir que estoy molido. Dos polvos de los de sudar lo gota gorda, que se dice pronto.
 
Santos Trinidad rebuznó:
Cachondo preguntando qué hacer para ser olímpico en 3, 2, 1...

¿A cuantos condones salen por deportista? Cualquiera diría que la Villa Olímpica es Sodoma y Gomorra con todo el mundo follando por las esquinas. Que follar se follará mucho, pero veo los datos un poco exagerados.

Está el tema para echarte novia atleta y celebrar que se clasifique para las olimpiadas.
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Cachondo todavía está a tiempo de hacerse olímpico de tiro o alguna mierda de esas que están tod@s fofisan@s. Y siempre puede usar la escopeta pa' liarse a tiros con la mano negra.
 
Noruega-Rusia de balonmano a tope de perracah ahora en TDP.
 
Pues he estado viendo un poco el resumen y una española de las que van a ganar medalla en taekwondo me había parecido que estaba buena. "Espérate a que se quite el protector dental para verla bien", he dicho.

Y no llevaba protector dental. Eran los dientes.

Lástima, porque si no sí estaría bien:
eva_cavo_web.jpg


EVACALVO.jpg
 
Va a empezar en la1 la final de jabalina, con la jamonísima María Eugenia Andrejczyk :oops:
 
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