Este sr. es Master and Commander, por su desequilibrio emocional y poco aprecio a su vida bien podría ser forero, no así por su par de pelotas.
En menor escala viví en una ocasión una amalgama de sensaciones que, imagino serán similares a las que tiene ahora este tipo. Por supuesto, ni la décima parte de tamaña hazaña, pero debe asemejarse más que la del forero medio que lo más parecido que haya hecho en su triste vida fue pedir dos pizzas familiares a domicilio diciendo que iba a pagar el importe justo para luego dar al pizzero con un billete de 20€ y que se busque la vida con el cambio.
En el burgués barrio residencial donde moraba una ex-novia, habitaban una caterva de canis de los de Golf GTI y enorme equino Ralpf Lauren en polo (juventudes del PP style), que tenían amedrentado al personal.
Estos sujetos para mí, curtido en las mil refriegas canis que acontecían diariamente en los suburbios de la ciudad dormitorio en la que me crié, venían a ser un híbrido Ned Flanders y el hijo del tendero de Aída. Lo que menos me inspiraban era sentimientos de miedo o respeto.
El caso es que eran los killers de la zona, y cuando la invadí cepillándome a una de sus hembras y campando por allí en mi deportivo. Trataron de disuadirme de ello de varias maneras.
A pesar de no tener media hostia ninguno de los cinco que siempre iban juntos, por aprecio a mi tabique nasal maltrecho ya por la drogaína, procuraba hacer caso omiso de las provocaciones, miraditas, y rocecitos.
Hasta que un día salí con mi ex-novia (a la postre todas putas) de un bar con excedente de vermut, y según íbamos a subir al coche, aparcaron ellos al lado abriendo la puerta y dando una sonora hostia al mío.
Con la sangre hirviendo me puse como un basilisco preguntando al gilipollas que ábrió la puerta si era imbécil, estaba ciego y no podía dar una hostia más fuerte a mi coche. Se descojonan me dice el Borja Mari que tampoco es para tanto y que no pasa nada, cierra la puerta y la vuelve a abrir más fuerte aún, dando otra hostia a mi coche y diciendome: "¿ves cómo no pasa nada?".
Se me nubló la vista, saqué el antirrobo del coche y me puse a dar palos a la mierda del Golf abollando la chapa y rompiendo todos los cristales y faros que veía. Tan sólo uno hizo el ademán de venir hacia mí y cuando levanté la barra para atizarle hizo afú como el gato. Me pasé no menos de cinco minutos dejando el puto coche como un acordeón bajo la mirada del respetable que loleándose me jaleaba desde la terraza del club social, y de los cinco canis que atónitos me miraban y hablaban por el móvil habiéndose acomodado ya tras un cordón de seguridad de 20 metros por lo menos.
Llegaron los municipales y la seguridad privada de la urbanización que miraban el panorama con ojos de incredulidad y admiración porque ya habían dado cuenta en numerosas ocasiones de las andanzas de los malotes de colegio de pago. Me metieron en el coche y a comisaría.
Cuendo volví a las tres horas, temía encontrarme mi flamante deportivo calcinado (como se hubiera hecho en cualquier barrio decente) y nada de nada. Allí estaba intacto junto a la orgía de chapa, plástico y vidrio roto que había creado antirrobo en mano horas antes.
Ni que decir tiene que esa urbanización promocioné a categoría Amazord y me convertí en leyenda viva, y por supuesto, procuré no pisar mucho por allí en lo sucesivo por las noticias que me llegaban de la contraofensiva Burberryana que se estaba cociendo, con nuevos Borja Mari reclutados y todo.
Aún lo recuerdo polla en mano
Bechis.
Forero del todo a cien
Freak
Novato de mierda
Muerto por dentro
Leyenda
