iskariote
Freak total
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Lolitonta rebuznó:No creo que le haya entendido mal, simplemente es que creo que es verdad, que una tortilla de patatas es ciencia pura y dura. Ud. dice eso de experimentar y probar hasta pillarle el punto, y tiene sentido, ya que es muy complicado estandarizar la receta por haber tantas variedades y tal, pero si se pudiera especificar exactamente cómo debería ser cada una de las materias primas utilizadas, la temperatura de cocción, y demás, se podría obtener SIEMPRE la tortilla perfecta (claro que variando algunos parámetros para ajustarlos a diferentes paladares).
Otra cosa es, como he dicho, que sea factible. Pero sería interesante, al menos para mí, convertirlo en una ciencia exacta. Más o menos como lo de cultivar marihuana en interior.
Lo que propones es tan complejo como inútil.
Las cifras son cosa redundante en una tortilla. El proceso es lo importante. Si quieres verlo como ciencia, me parece estupendo, la cocina es química al fin y al cabo.
¿Quieres temperaturas?
Mídelas.
Para medir la temperatura de la tortilla perfecta, necesitas hacerla primero. Luego tendrás que escribir las distintas fases de cocción y anotar las temperaturas en cada una. También habría que tener en cuenta si estas temperaturas son variables con el ancho de la tortilla. Y con el tipo de fuente de calor que usemos. Para cuando hayas tomado todas esas medidas, será útil el estudio de los valores concretos.
Mientras tanto, otra persona menos vaga, se hace unas 7 tortillas después de ver a una vieja haciéndolas en su casa o en youtube, que las hay. La octava ya está lo bastante buena como para querer comerla a menudo. Para cuando se da cuenta ya tiene SU tortilla perfecta y, aunque siempre puede mejorar porque siempre hay un producto mejor (y más caro), ya le vale con eso.
No sé si ves que es más fácil entender el proceso que unas cifras.
1.- Pelas las patatas. Opción iskariote: convences a alguien de que haces la tortilla tan bien que le engañas para que pele patatas. Este punto, como todos, está sujeto al "eso va en gustos". La única forma de encontrar lo que a ti te gusta es hacerlo hasta que un día te equivoques y salga milagrosamente como lo querías. Ese día procuras no ir muy ciega y lo apuntas o le haces una foto a la cocina, como hago yo, luego me acuerdo más fácilmente.
2.- Picas la cebolla o la cortas en putas espirales. Haz lo que quieras menos echar la piel y echarla entera.
3.- Echas aceite a la sartén para freír las patatas.
·Si quieres gastar poco aceite, pon poco, pero cuanto más uses, menos pendiente tienes que estar de la sartén por si quieres forear mientras tanto y mucho más fácil se fríen todas de forma homogénea.
·Si las patatas te gustan churruscadas o doradas, dale caña al fuego. Revísalas más a menudo. Una distracción larga, como escribir este post, puede ser la causa de que se queme todo o de que se doren lo justo para que alguien te ame un rato.
·Si te gusta que las patatas se deshagan, pon un fuego más suave, se cocerán en aceite. Esta opción no me gusta, yo soy de dorarlas y le añado el truco que dijo aquí Doctor Asperger, al que se echa de menos. Me da igual si es otro forero clonado, era el mejor avatar del foro.
4.- Un rato después de las patatas, echa la cebolla. Puedes echarla a la vez, según cuánto la quieras de hecha. Si la vas a echar pronto, pon cebolla a saco porque mengua como el pene de un forero al ver a una mujer.·Si las patatas te gustan churruscadas o doradas, dale caña al fuego. Revísalas más a menudo. Una distracción larga, como escribir este post, puede ser la causa de que se queme todo o de que se doren lo justo para que alguien te ame un rato.
·Si te gusta que las patatas se deshagan, pon un fuego más suave, se cocerán en aceite. Esta opción no me gusta, yo soy de dorarlas y le añado el truco que dijo aquí Doctor Asperger, al que se echa de menos. Me da igual si es otro forero clonado, era el mejor avatar del foro.
5.- Casca los huevos o friega algo, puta.
6.- Una vez terminadas de freír las patatas, escurre el aceite sobrante. Escúrrelo tanto como quieras, aunque mejor si no es demasiado.
7.- Mezcla el huevo y la patata en un recipiente grande. Si el recipiente es pequeño porque estás haciendo una tortilla pequeña, tira los huevos a la puta basura y vete a comer mierda light.
8.- Tapa el recipiente y guarda la mezcla. La primera media hora deja un hueco para que escape el aire caliente, que habrá mucho y no hay ningún interés especial en que condense. Pero tampoco hay interés en que prueben tu tortilla las cucarachas, así que ponle un trapo o algo. Después puedes meterlo en la nevera, el tiempo óptimo en mi experiencia es comer para hoy la tortilla que mezclaste anoche. Este truco es cortesía del Doctor Asperger y es EL TRUCO DEFINITIVO*.
9.- Al día siguiente la cuajas. Lo mejor de esto es que si comer tortilla fuera cosa solamente de cuajarla, haríamos más. No veas cómo me puse a tortillas cuando empecé a freírlas por la noche y comerlas cuajándolas al volver de clase. Sobre temperaturas y tal, no sé si merece la pena hablar porque depende tanto de la sartén que sólo la experiencia y el momento te dan el punto.
10.- Procura que no se rompa, porque vas a tener que darle unas cuantas vueltas. La primera es la jodida y la segunda a veces te juega malas pasadas. A partir de ahí es para que no se queme por fuera y para lucirte si hay visitas.
Y ya
*En mi experimentos con la tortilla sufrí el síndrome del internauta. Exceso de información. Separa las claras y bátelas a punto de nieve. Leche para que sea más esponjosa una tortilla. Unas gotas de agua al batir las claras para que levanten más. Ofrece un sacrificio humano a Kthulu...
EL TRUCO DEFINITIVO tiene mucho sentido. Hacer la mezcla permite que haya difusión, que el huevo y la patata se mezclen e incluso permite que lo hagan lo justo, no demasiado, al estar en la nevera.