Lifehacks de forero

[Capitan Pescanova]

Ah, vale, es verdad, son como mi cabeza. Perdón por el retraso.

Ahora pon las fotos.

 

[Perrino Chico]

Vengo a cambiaros la vida.

Esta mañana, la chica esta de tetas como cabezas de mongolo que duerme conmigo pero que nunca desayuna (conmigo) me ha enseñado a verter la lecha sin salpicar una puta gota, y no estoy hablando de eyacular para adentro como Sánchez Dragó.

El truco es orientar el tetra-brick exactamente al revés. Por el lado contrario al tapón, justo lo que a nadie se le ocurriría.

Spoiler

Me suda la polla que llevéis años haciéndolo.

Tengo la misma taza en casa!!! Y si, sabía lo de echar asi la leche, de hecho yo la echo más forzada todavía la posicion, en vertical (tu foto es en horizontal) y con el tapón arriba del todo, para que haga menos burbujas aún.

 

[Cáncer de Colon]

Yo utilizo la punta de un compas para hurgarme entre los dientes.

Yo uso las gomillas de los calcetines como hilo dental.

 

[Domingo Perez de Oña]

Las tetas son como tu cabeza, que no has entendido nada.

¿Vacías? ¿Con cornamenta?

 

[Darkiano]

MEAR EN BOTELLAS DE 5 LITROS​

Esto no es para gente de bien, sólo para foreros, pero a mí me da muy buen resultado.


Todos conocemos el orinal de toda la vida:

Pero para un forero no es un instrumento válido, ya que hay que vaciarlo todos los días, y a saber cuándo tiraríamos nosotros el contenido al vater. Además, no todos disponen de uno en casa.

Sin embargo, las noches de invierno son frías, y para foreros como yo que duermen en pelotas, a veces se hace duro levantarse para ir a mear al baño.

Así que la solución es usar una botella de 5 litros.

Aun así, para usar una botella de 5 litros, hay que tomar una serie de decisiones:

¿Será un orinal alternativo de un sólo uso?
Para casos muy puntuales, puede usarse una de estas botellas de agua (si es el formato de agua embotellada que compramos) para una meadita rápida en una ocasión puntual. En cuyo caso, puede vaciarse en el vater y tirarse al contenedor sin problemas.

Pero si, como es normal, meamos cada noche y cada noche se nos hace complicado ir hasta el baño, lo ideal es poder reutilizar la botella, ya que usar una botella direfente para cada día resulta inviable, puesto que en invierno se consume menos agua.



CÓMO REUTILIZAR UNA BOTELLA DE CINCO LITROS PARA LA MEADA NOCTURNA DIARIA


1. Preparación.
Cuando hemos vaciado la botella y sabemos que vamos a usarla para tal fin, es imprescindible prepararla apropiadamente.
Para ello, la llenaremos con agua del grifo unos dos dedos aproximadamente, y echaremos encima del agua un pequeño chorro de lejía. La agitaremos bien y la situaremos en un lugar discreto cerca de la cama, y si no vivimos solos o pueden verla las visitas, debajo de esta.

2. La primera noche.
Es importante no mearse fuera de la botella, así que hay que meter al menos la punta dentro. Su boca relativamente ancha nos permite tal cosa.
Si no queremos hacer ruido, puede inclinarse la botella 45º para que la orina resbale delicadamente por la pared interna hasta el fondo.
Tras la meada, hay que asegurarse que no queden restos de orina en el tapón, y cerrarla bien con este.

Reutilización: Durante la noche, podemos usarla en repetidas ocasiones repitiendo el proceso anterior.


3. Al día siguiente.
Es importante no usarla al día siguiente, ya que la urea empieza a disociarse poco a poco produciendo un aroma amoniacal, y eso hace que emita un desagradable olor.
Además, la orina es un caldo de cultivo para innumerables bacterias dañinas.

Por lo tanto, se hace imperioso vaciar el contenido en el vater.
Hecho esto, llenaremos de agua la botella hasta la mitad y echaremos dentro un buen chorro de lejía. La cerramos y agitamos con fuerza, y tras eso, echamos ese agua en el vater, que así servirá también para eliminar la orina vertida antes sin necesidad de tirar de la cadena.
Si la botella emite algún olor, podemos llenarla de nuevo, agitarla y vaciarla, eliminando restos de lejía, y volver a llenarla, echando esta vez un chorro de amoníaco y repitiendo el proceso de sellado y agitado.
Vaciamos la botella, la lavamos bien para evitar que queden restos de amoníaco, y volveros a llenar dos dedos de agua y su chorro de lejía correspondiente, dejándola lista para el siguiente uso.

Es importante también, con un trapo viejo empapado en agua y lejía, limpiar la zona del tapón, tanto el interior como la parte exterior de rosca, así como lavar con agua y lejía el propio tapón.





Un Saludo.

 

[Cáncer de Colon]

Usar limón antes de pincharte con la jeringuilla de otro para desinfectar.

 

[Perrino Chico]

Al hilo definitivo de mear en botella le falta un detalle, hay que sellar el tapón con una goma, para que no desprenda olor por la noche. Con ponerle una goma normal, de las de las cajas de los zapatos (yo las llamo gomas de las perras porque son con las que ato los fajos de billetes), a la botella ya te puede valer.

Como marca recomendada para tal uso yo usaria Los Riscos, para el forero medio con la garrafa de FontVella de 6.25 L le es suficiente, no por la capacidad, sino por la estrechez y el estriado interior, que a la que acabas de mear puedes hacerte media paja casi sin querer.

 

[Capitan Pescanova]

Esta me la apunto, yo la solía pinchar en pepino, que le da un toque refrescante al chute

 

[Senior Putas]

Joder, mira que trabajáis para no tener que enfriaros un poco el culo en medio de la noche, a la cama se va uno meado y cagado, para ahorrar 5 minutos de cama os enrrollais en perder 2 horas del día limpiando vuestros propios meados... hay que ser acnormales.

 

[Cáncer de Colon]

Smints para contrarrestar el aliento a acoholol.
NO SE NOTA NADA.

Tus coworkers pensarán que te lavas los dientes muchas veces.

 

[Torquemada2.0]

Al hilo definitivo de mear en botella le falta un detalle, hay que sellar el tapón con una goma, para que no desprenda olor por la noche. Con ponerle una goma normal, de las de las cajas de los zapatos (yo las llamo gomas de las perras porque son con las que ato los fajos de billetes), a la botella ya te puede valer.

Como marca recomendada para tal uso yo usaria Los Riscos, para el forero medio con la garrafa de FontVella de 6.25 L le es suficiente, no por la capacidad, sino por la estrechez y el estriado interior, que a la que acabas de mear puedes hacerte media paja casi sin querer.

Si mientras la garrafa 6.25 de Fontvella es un envase de 78 grs de boca 38 mm Bericap, el envase de los Riscos es un envase de 86.5 grs con boca 48/41 Bericap. Es decir hay 1 cm de diferencia entre ambos cuellos.

 

[Perrino Chico]

Si mientras la garrafa 6.25 de Fontvella es un envase de 78 grs de boca 38 mm Bericap, el envase de los Riscos es un envase de 86.5 grs con boca 48/41 Bericap. Es decir hay 1 cm de diferencia entre ambos cuellos.

La madre que me parió, la de datos absurdos que acumulamos algunos en la cabeza.

 

[abogado alcoholico]

Yo uso las gomillas de los calcetines como hilo dental.

Pues yo cuando estoy fuera de casa y se me queda algo entre los dientes, normalmente rompo un poco del hilo de la costura de los calcetines, y si no hay manera porque se rompe el hilo o no puedo rascar entre las costuras (o me da demasiada pereza agacharme), directamente echo mano de vello pubico. La primera vez da un poco de asco, pero luego piensas en donde metes el hocico cuando vas semiinconsciente y dices, joder, seamos coherentes.

 

[4Tiempos]

Lo mas importante es que digáis si con la garrafa se puede mear sin ponerse de pie y sin montar un estropicio claro. Fundamental aliviarse desde la propia cama, por que si no es mejor una de estas que pillais en la farmacia mas cercana

 

[Darkiano]

Lo mas importante es que digáis si con la garrafa se puede mear sin ponerse de pie y sin montar un estropicio claro. Fundamental aliviarse desde la propia cama, por que si no es mejor una de estas que pillais en la farmacia mas cercana.

Eso siempre.

La cosa va así: Uno se sienta en la cama, quita el tapón de la botella y la inclina 45 º, colocandola frente al descomunal miembro superior a la media que todo forero posee.

Tal que así, sentado, la mete uno dentro de la botella, sonríe y evacua.

Al terminar, mueve uno la botella, que está inclinada, adelante y atrás de forma semibrusca, buscando soltar las últimas gotitas.

Se saca la manguera de la botella y se tapa, y luego con el calcetín del día, por la parte de la gomilla (no de la planta del pié), se seca uno la punta del miembro. También valen los calzoncillos usando la tela lateral de este, no vale la parte de atrás, y la frontal sólo si está lo suficientemente limpia.

En caso de que la tenga chiquitina o la cama esté muy alta y no llegue, uno debe colocar los pies a modo de soporte y poner la botella sobre ellos, inclinarla y hacer la operación anterior.

 

[El Cabezas]

Pues así cierro yo las puertas del zulo.

http://hotchyx.com/

http://hotchyx.com/

http://hotchyx.com/

 

[Max Riviera]

Con una alcayata tienes suficiente, pero carece de lol

Usar limón antes de pincharte con la jeringuilla de otro para desinfectar.

El limón lo usas en la jeringa o en la zona a perforar?

 

[Novichok]

Pues así cierro yo las puertas del zulo.

El sistema es cojonudo amigo Cabezas. Además de mantener las puertas cerradas, se convierte al instante en un arma para defenderse de aquellos que quieran profanar el Sanctasanctórum, ya sean Testigos de Jehova o estafaviejas de ACNUR.

 

[cocreta2000]

Vengo a cambiaros la vida.

Esta mañana, la chica esta de tetas como cabezas de mongolo que duerme conmigo pero que nunca desayuna (conmigo) me ha enseñado a verter la lecha sin salpicar una puta gota, y no estoy hablando de eyacular para adentro como Sánchez Dragó.

El truco es orientar el tetra-brick exactamente al revés. Por el lado contrario al tapón, justo lo que a nadie se le ocurriría.

Spoiler

Me suda la polla que llevéis años haciéndolo.

yo me di cuenta la semana pasada porque lo pone en el brick de leche carrefour, fallo mío no resubir el hilo. yo lo pongo con el pitorro hacia arriba, no de lado, y es verdad que funciona.
siempre compro la leche del mercadona, pero el otro día me pilló a mano el carreful express, y allí compré.

mercadona nos alimenta pero NO nos enseña nada, qué cabrones.

 

[Perrino Chico]

mercadona nos roba pero NO nos enseña nada, qué cabrones.

Arreglao.

 

[John McClane]

Pero aquí todos nos hemos sacado la tripa del chorizo de las lentejas de entre los dientes con una uña cortada del pie.

 

[CardenaldelaPolla]

movidón del quince

Que si la lejía, que si acertar a meter la punta, que si vaciarlo...prefiero levantarme e ir al baño.

 

[HerbMan]

yo me di cuenta la semana pasada porque lo pone en el brick de leche carrefour, fallo mío no resubir el hilo. yo lo pongo con el pitorro hacia arriba, no de lado, y es verdad que funciona.
siempre compro la leche del mercadona, pero el otro día me pilló a mano el carreful express, y allí compré.

mercadona nos alimenta pero NO nos enseña nada, qué cabrones.

Un forero de bien solo bebe leche Pascual o La Asturiana hamijo Quocret

 

[Cáncer de Colon]

No beberé nunca más.

 

[Enemas_de_fabada]

Sin embargo, las noches de invierno son frías, y para foreros como yo que duermen en pelotas, a veces se hace duro levantarse para ir a mear al baño.

Ya son bastantes los foreros que han confesado dormir desnudos como Marylin Monroe. Así pues, a todos los que practicáis tan sensual costumbre, os pregunto: ¿no habéis tenido nunca algún “accidente”?

Pongámonos en situación.

Todos sabemos, desde aquel hilo de la limpieza anal a tope de post patrocinados por Toallitas Deliplus y bidets Roca, que en el ojete de un forero se podría esnifar coca sin temor a que perdiese un 0,001% de pureza por “partículas extrañas”. Peeeeero, todo el mundo puede tener un mal día, y que levante la mano aquel que (ya sea por tripa revuelta, ya por cagar borracho) NUNCA, en su vida, ha descubierto una anchoa marrón en la muda que su amada madre le entrego el día anterior limpia y perfumada.

El cacaceitillo no conoce de pudores y barreras, y un mal día estomacal o un pedo con premio puede tocarle a cualquiera. Por lo tanto:

1. ¿Cuántas veces os habéis acostado odres, después de haber arrasado con la nevera, y por la mañana había un frenazo en las níveas sabanas?
2. ¿Longitud alcanzada? Se admiten competiciones y testimonios fotográficos. También escaneos de ropa de cama.
3. ¿Seguisteis usandolas hasta llegar a la fecha de cambio? Por ejemplo, si las cambias cada dos semanas y aun faltaban diez días dijisteis: bah, ya esta seco y no huele…
4. Si la respuesta a la pregunta anterior es SI: ¿tenéis pareja?