Los solteros: esos discriminados.

[MIP]

¿No llegaremos a viejos? ¿Y eso quién lo dice? :/

El tío de mi habatar y sus miles de cabezas nucleares que cogen polvo en un hangar.

Eso o que gane Podemos mañana.

 

[Torquemada2.0]

El casado es al empleado que hay que tratar bien, porque sabes que ese, de un día para otro no se va detrás de un puesto mejor, sueños y esperanzas, sino que se queda a romperse los cuernos para pagar hipoteca y los caprichos de las desechos genéticos por un sueldo miserable pero fijo y con cierta seguridad... los solteros implican la certidumbre de que al ser libres como el viento, sin cargas, te pueden mandar a tomar por culo en un momento, incluso siendo un jefe de puta madre, mientras a los otros les puedes gritar a tu gusto.


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Prácticamente lo mismo le oí decir en una comida de Navidad con dos copas de más al dueño de la empresa.

Es más daba dinereles y regalos a los que se casaban y tenían desechos genéticos

 

[Fucked de la vida]

Sí, vamos, es un secreto que pocos conocen. Si no llega a ser porque el jefe estaba piripi no lo hubieses desvelado jamás.
Por supuesto que si a un soltero un día le dan una voz más alta que otra le suelta una hostia al jefe, recoge su chaqueta y no dice ni adiós.

 

[Cojón de Espino]

Por supuesto que si a un soltero un día le dan una voz más alta que otra le suelta una hostia al jefe, recoge su chaqueta y no dice ni adiós.

No están las cosas hoy en día como para permitirse esos lujos.

Pero vamos, que es cierto lo que decís.

 

[stavroguin 11]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo. Bueno, y pagar habitación doble yo solo cuando viajo también podría ir en el lote.

Las ventajas son todas las demás.

Decía Oscar Wilde que los solteros deberían pagar un impuesto aparte por el plus de felicidad del que disfrutan. Y yo coincido con él.

Para confirmarlo, un soltero no debe más que buscar su imagen especular en algún coetáneo que haya pasado por la vicaría. Y lo que nos vamos a encontrar es casi siempre lo siguiente: una mujer carente del menor atractivo sexual, monopolizadora del tiempo, gruñona y descontenta crónica. Unos hijos feroces consumidores de recursos, tan estúpidos y adocenados como los de un vecino cualquiera. Unos hábitos de vida sedentarios, cutres, aburridos hasta la náusea, con una vida intelectual reducida a la nada (aprovecho para saludar a forero de pacotilla, que sé que nos estará leyendo desde su pestilente casa-cuartel en la guarida de la morsa). Eso en el mejor de los casos, porque los divorciados esquilmados y humillados por las leyes de género están todavía peor.

Cuando alguien os hable del amor y de la mujer de su vida, preguntaros sinceramente a vosotros mismos de si pagarías por ella 20 euros en la barra de un puticlub de carretera de mala muerte. Si soportaríais la idea de dormir con ella 20 años seguidos, de aliviar vuestras ansias de garañón utilizando solo su cuerpo día tras día, año tras año. Las mujeres se deterioran muy rápido, y por los transitorios sentimientos de amor en un momento dado puedes acabar cargando años y años con un saco de mierda sin valor. Años ha podría compensarse con otras cualidades: fidelidad, cariño, capacidad de entrega. Pero las actuales carruseleras devoradoras de montañas de pollas vienen con el zurrón vacío, son solo carcasas de apariencia humana, nunca podrás fiarte de ellas a menos que seas un perfecto cretino.

En el otro lado de la balanza está la libertad absoluta, para viajar, para comprar el coche que quieras y no un horrendo mamotreto familiar, para elegir cuidadosamente a tus amigos, huyendo de pelmas, cretinos y gente tóxica que casi siempre vienen vía consorte. Para escapar de un futuro lleno de facturas de colegios, menopausias, familias políticas y demás mierdas. Para leer con ansia por las noches sin escuchar mierdas cada 5 minutos. Para pagarte un par de putas con cuerpos de modelo de Victoria Secret un par de veces al mes. Para convertir cada hora de ocio en una fiesta y no amargarte la vida pensando en el futuro. Para ponerte el mundo por montera y no aguantar gilipolleces de nadie por prudencia hacia tu familia. Para ser feliz, realizado, LIBRE.

Está la soledad, sí. Pero no siempre ni todo el día. Evitando la hora crítica (en mi caso entre las siete de la tarde y las diez de la noche, momento que suelo pasar libando un buen Albariño con amigos o conocidos ad hoc) entre las paredes de nuestra casa, lo demás es pan comido, y el resto del día te sentirás como un rajá contigo mismo, tus aficiones, pajas y circunstancia, necesitando raramente la compañía de alguien. Tal vez te morirás solo en un asilo (como muchos padres de familia, por otra parte). Todos morimos solos. ¿Y qué?

 

[Boniato]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo.

¿No puedes pedir que te pongan para llevar, en un tupper, lo que sobre?

 

[stavroguin 11]

¿No puedes pedir que te pongan para llevar, en un tupper, lo que sobre?

Podría. Pero no me gustan los paseos de sobremesa con un envase bajo el brazo, ni el arroz recalentado, ni comer dentro de casa (otro de los trucos para escapar de la soledad, no hay como los bares concurridos y ruidosos).

 

[norteño]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo. Bueno, y pagar habitación doble yo solo cuando viajo también podría ir en el lote.

Las ventajas son todas las demás.

Decía Oscar Wilde que los solteros deberían pagar un impuesto aparte por el plus de felicidad del que disfrutan. Y yo coincido con él.

Para confirmarlo, un soltero no debe más que buscar su imagen especular en algún coetáneo que haya pasado por la vicaría. Y lo que nos vamos a encontrar es casi siempre lo siguiente: una mujer carente del menor atractivo sexual, monopolizadora del tiempo, gruñona y descontenta crónica. Unos hijos feroces consumidores de recursos, tan estúpidos y adocenados como los de un vecino cualquiera. Unos hábitos de vida sedentarios, cutres, aburridos hasta la náusea, con una vida intelectual reducida a la nada (aprovecho para saludar a forero de pacotilla, que sé que nos estará leyendo desde su pestilente casa-cuartel en la guarida de la morsa). Eso en el mejor de los casos, porque los divorciados esquilmados y humillados por las leyes de género están todavía peor.

Cuando alguien os hable del amor y de la mujer de su vida, preguntaros sinceramente a vosotros mismos de si pagarías por ella 20 euros en la barra de un puticlub de carretera de mala muerte. Si soportaríais la idea de dormir con ella 20 años seguidos, de aliviar vuestras ansias de garañón utilizando solo su cuerpo día tras día, año tras año. Las mujeres se deterioran muy rápido, y por los transitorios sentimientos de amor en un momento dado puedes acabar cargando años y años con un saco de mierda sin valor. Años ha podría compensarse con otras cualidades: fidelidad, cariño, capacidad de entrega. Pero las actuales carruseleras devoradoras de montañas de pollas vienen con el zurrón vacío, son solo carcasas de apariencia humana, nunca podrás fiarte de ellas a menos que seas un perfecto cretino.

En el otro lado de la balanza está la libertad absoluta, para viajar, para comprar el coche que quieras y no un horrendo mamotreto familiar, para elegir cuidadosamente a tus amigos, huyendo de pelmas, cretinos y gente tóxica que casi siempre vienen vía consorte. Para escapar de un futuro lleno de facturas de colegios, menopausias, familias políticas y demás mierdas. Para leer con ansia por las noches sin escuchar mierdas cada 5 minutos. Para pagarte un par de putas con cuerpos de modelo de Victoria Secret un par de veces al mes. Para convertir cada hora de ocio en una fiesta y no amargarte la vida pensando en el futuro. Para ponerte el mundo por montera y no aguantar gilipolleces de nadie por prudencia hacia tu familia. Para ser feliz, realizado, LIBRE.

Está la soledad, sí. Pero no siempre ni todo el día. Evitando la hora crítica (en mi caso entre las siete de la tarde y las diez de la noche, momento que suelo pasar libando un buen Albariño con amigos o conocidos ad hoc) entre las paredes de nuestra casa, lo demás es pan comido, y el resto del día te sentirás como un rajá contigo mismo, tus aficiones, pajas y circunstancia, necesitando raramente la compañía de alguien. Tal vez te morirás solo en un asilo (como muchos padres de familia, por otra parte). Todos morimos solos. ¿Y qué?

121121121121121121121

no hase falta disir nada mas.

ahora si algun casado TIENE COJONES a rebatir esto, pues que cabalgue.

 

[Boniato]

Yo me caso el verano que viene.

 

[Loscojones]

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no hase falta disir nada mas.

ahora si algun casado TIENE COJONES a rebatir esto, pues que cabalgue.

Coincido.

Y la puta presión social:"te vas a quedar para vestir santos" o ese "cuando te casas/te echas novia" que te suelen decir las zorrillas a las que haces tilin.Que la gente se case o haga vida común en pareja y tengan desechos genéticos me parece cojonudo pero que nos dejen tranquilos a los que no nos vemos en ese estilo de vida.

Pero también hay que ser sinceros, estoy seguro que si al 80% de la gente que es soltera le dieran la posibilidad de tener "alguien" para compartir "algo" de manera indefinida estoy seguro que dirían que sí.

 

[Darkiano]

Darkiano en cambio no, porque es un ser fantástico y si está soltero es por profecía autocumplida.

Yo cuando comía cereales con leche y canela, compraba unos bricks pequeños de central lechera asturiana, que venían en paquetes de tres.

Ahora ya no los hay por ninguna parte, y además la leche es malísima para la salud. A mi de niño me obligaban a beberla, y ya sabía yo que bueno eso no era.

Pero que yo no bebo leche, si ni las vacas beben leche de qué voy yo a beber leche.

En el otro lado de la balanza está la libertad absoluta, para viajar, para comprar el coche que quieras y no un horrendo mamotreto familiar, para elegir cuidadosamente a tus amigos, huyendo de pelmas, cretinos y gente tóxica que casi siempre vienen vía consorte. Para escapar de un futuro lleno de facturas de colegios, menopausias, familias políticas y demás mierdas. Para leer con ansia por las noches sin escuchar mierdas cada 5 minutos. Para pagarte un par de putas con cuerpos de modelo de Victoria Secret un par de veces al mes. Para convertir cada hora de ocio en una fiesta y no amargarte la vida pensando en el futuro. Para ponerte el mundo por montera y no aguantar gilipolleces de nadie por prudencia hacia tu familia. Para ser feliz, realizado, LIBRE.

Pura poesía, joder, esto es pura poesía además de ser la más absoluta verdad.

Ahora imagínense eso, y que no sientan en ningún momento soledad alguna, incluso que la busquen y la deseen hasta tal punto de buscar y encontrar una profesión que uno desempeña en total soledad casi de forma constante.

El paraíso.

Yo me caso el verano que viene.

¿Y no puedes NO casarte el verano que viene?

¿O es que acaso te apetece?


Curiosidad.

 

[Black Adder]

De acuerdo en todo, salvo en lo de no comer dentro de casa.

De hecho procuro evitar en la medida de lo posible comer fuera de casa, motivo de más para no tener pareja y contraer la obligación social de asistir a toda clase de fiestas y celebraciones estúpidas que orbitan alrededor de una mesa.

 

[HerbMan]

De acuerdo en todo, salvo en lo de no comer dentro de casa.

De hecho procuro evitar en la medida de lo posible no comer fuera de casa, motivo de más para no tener pareja y contraer la obligación social de asistir a toda clase de fiestas y celebraciones estúpidas que orbitan alrededor de una mesa.

Osea que procuras comer siempre fuera de casa,ok

 

[Boniato]

Es como lo de autoparodiarse a uno mismo.

 

[Black Adder]

Gran visir de la manipulación.

 

[saca-al-tarado]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo. Bueno, y pagar habitación doble yo solo cuando viajo también podría ir en el lote.

Las ventajas son todas las demás.

Decía Oscar Wilde que los solteros deberían pagar un impuesto aparte por el plus de felicidad del que disfrutan. Y yo coincido con él.

Para confirmarlo, un soltero no debe más que buscar su imagen especular en algún coetáneo que haya pasado por la vicaría. Y lo que nos vamos a encontrar es casi siempre lo siguiente: una mujer carente del menor atractivo sexual, monopolizadora del tiempo, gruñona y descontenta crónica. Unos hijos feroces consumidores de recursos, tan estúpidos y adocenados como los de un vecino cualquiera. Unos hábitos de vida sedentarios, cutres, aburridos hasta la náusea, con una vida intelectual reducida a la nada (aprovecho para saludar a forero de pacotilla, que sé que nos estará leyendo desde su pestilente casa-cuartel en la guarida de la morsa). Eso en el mejor de los casos, porque los divorciados esquilmados y humillados por las leyes de género están todavía peor.

Cuando alguien os hable del amor y de la mujer de su vida, preguntaros sinceramente a vosotros mismos de si pagarías por ella 20 euros en la barra de un puticlub de carretera de mala muerte. Si soportaríais la idea de dormir con ella 20 años seguidos, de aliviar vuestras ansias de garañón utilizando solo su cuerpo día tras día, año tras año. Las mujeres se deterioran muy rápido, y por los transitorios sentimientos de amor en un momento dado puedes acabar cargando años y años con un saco de mierda sin valor. Años ha podría compensarse con otras cualidades: fidelidad, cariño, capacidad de entrega. Pero las actuales carruseleras devoradoras de montañas de pollas vienen con el zurrón vacío, son solo carcasas de apariencia humana, nunca podrás fiarte de ellas a menos que seas un perfecto cretino.

En el otro lado de la balanza está la libertad absoluta, para viajar, para comprar el coche que quieras y no un horrendo mamotreto familiar, para elegir cuidadosamente a tus amigos, huyendo de pelmas, cretinos y gente tóxica que casi siempre vienen vía consorte. Para escapar de un futuro lleno de facturas de colegios, menopausias, familias políticas y demás mierdas. Para leer con ansia por las noches sin escuchar mierdas cada 5 minutos. Para pagarte un par de putas con cuerpos de modelo de Victoria Secret un par de veces al mes. Para convertir cada hora de ocio en una fiesta y no amargarte la vida pensando en el futuro. Para ponerte el mundo por montera y no aguantar gilipolleces de nadie por prudencia hacia tu familia. Para ser feliz, realizado, LIBRE.

Está la soledad, sí. Pero no siempre ni todo el día. Evitando la hora crítica (en mi caso entre las siete de la tarde y las diez de la noche, momento que suelo pasar libando un buen Albariño con amigos o conocidos ad hoc) entre las paredes de nuestra casa, lo demás es pan comido, y el resto del día te sentirás como un rajá contigo mismo, tus aficiones, pajas y circunstancia, necesitando raramente la compañía de alguien. Tal vez te morirás solo en un asilo (como muchos padres de familia, por otra parte). Todos morimos solos. ¿Y qué?

 

[HerbMan]

 

[Darkiano]

¿No llegaremos a viejos? ¿Y eso quién lo dice? :/

Tu madre.

Osea que procuras comer siempre fuera de casa,ok

121:121




De los solteros diréis lo que queráis, pero son los únicos que viven de forma natural. El matrimonio monógamo es una puta invención moderna que nació con algunas civilizaciones y que vino a sustituir al grupo tribal.

Una aberración, os lo digo yo.

 

[Black Adder]

Lo inventó el cristianismo, según las conclusiones de la mesa redonda de los expertos que debatieron sobre el tema en verano.

 

[chaparral]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo. Bueno, y pagar habitación doble yo solo cuando viajo también podría ir en el lote.

Las ventajas son todas las demás.

Decía Oscar Wilde que los solteros deberían pagar un impuesto aparte por el plus de felicidad del que disfrutan. Y yo coincido con él.

Para confirmarlo, un soltero no debe más que buscar su imagen especular en algún coetáneo que haya pasado por la vicaría. Y lo que nos vamos a encontrar es casi siempre lo siguiente: una mujer carente del menor atractivo sexual, monopolizadora del tiempo, gruñona y descontenta crónica. Unos hijos feroces consumidores de recursos, tan estúpidos y adocenados como los de un vecino cualquiera. Unos hábitos de vida sedentarios, cutres, aburridos hasta la náusea, con una vida intelectual reducida a la nada (aprovecho para saludar a forero de pacotilla, que sé que nos estará leyendo desde su pestilente casa-cuartel en la guarida de la morsa). Eso en el mejor de los casos, porque los divorciados esquilmados y humillados por las leyes de género están todavía peor.

Cuando alguien os hable del amor y de la mujer de su vida, preguntaros sinceramente a vosotros mismos de si pagarías por ella 20 euros en la barra de un puticlub de carretera de mala muerte. Si soportaríais la idea de dormir con ella 20 años seguidos, de aliviar vuestras ansias de garañón utilizando solo su cuerpo día tras día, año tras año. Las mujeres se deterioran muy rápido, y por los transitorios sentimientos de amor en un momento dado puedes acabar cargando años y años con un saco de mierda sin valor. Años ha podría compensarse con otras cualidades: fidelidad, cariño, capacidad de entrega. Pero las actuales carruseleras devoradoras de montañas de pollas vienen con el zurrón vacío, son solo carcasas de apariencia humana, nunca podrás fiarte de ellas a menos que seas un perfecto cretino.

En el otro lado de la balanza está la libertad absoluta, para viajar, para comprar el coche que quieras y no un horrendo mamotreto familiar, para elegir cuidadosamente a tus amigos, huyendo de pelmas, cretinos y gente tóxica que casi siempre vienen vía consorte. Para escapar de un futuro lleno de facturas de colegios, menopausias, familias políticas y demás mierdas. Para leer con ansia por las noches sin escuchar mierdas cada 5 minutos. Para pagarte un par de putas con cuerpos de modelo de Victoria Secret un par de veces al mes. Para convertir cada hora de ocio en una fiesta y no amargarte la vida pensando en el futuro. Para ponerte el mundo por montera y no aguantar gilipolleces de nadie por prudencia hacia tu familia. Para ser feliz, realizado, LIBRE.

Está la soledad, sí. Pero no siempre ni todo el día. Evitando la hora crítica (en mi caso entre las siete de la tarde y las diez de la noche, momento que suelo pasar libando un buen Albariño con amigos o conocidos ad hoc) entre las paredes de nuestra casa, lo demás es pan comido, y el resto del día te sentirás como un rajá contigo mismo, tus aficiones, pajas y circunstancia, necesitando raramente la compañía de alguien. Tal vez te morirás solo en un asilo (como muchos padres de familia, por otra parte). Todos morimos solos. ¿Y qué?

121:121
VERDAD VERDADERA.

Por cierto, parece que hay algo menos de oscuridad y amargura de la habitual....

Soy un bujarra, qué le voy a hacer.

 

[Darkiano]

Lo inventó el cristianismo, según las conclusiones de la mesa redonda de los expertos que debatieron sobre el tema en verano.

Los musulmanes son cristianos. Ok.

 

[cochinon]

Porque sean de donde sean son todas unos bichos malos.

No estoy tristón.

Estoy en modo navideño. [emoji38]

Creo haz despertado, no encontraste un puto regalo y en el celular nadie te envió un mensaje de feliz navidad , salvo tu jefe pidiéndote trabajar hoy,

 

[MIP]

En el debe-haber de la soltería, resumiría las desventajas del estado en el que felizmente me encuentro en tres cosas: 1-El arroz con bogavante 2-El arroz con choco en su tinta 3- El arroz con centollo

Porque no me negarán ustedes que resulta frustrante acomodarse en una terraza mecida por la brisa marina y al abrir la carta del restaurante encontrarse siempre la acotación: " Arroces de la casa: mínimo 2 personas". Y como tampoco es cuestión de pagar el doble para dejar la mitad o empacharse hasta el límite del colapso ("mejor que siente mal a que sobre", dicen por aquí), llevo años sin disfrutar de esos manjares cuando me los pide el cuerpo. Bueno, y pagar habitación doble yo solo cuando viajo también podría ir en el lote.

Que tontada, te vas con un colega (himajinario) y arreglado. Además si fueras con una torda te diría que ella prefiere la ensalada, la cual comería hoja por hoja masticando 30 veces cada una mientras mira con cara de perrito pachon como devoras la cazuela.

Mejor con un colega.

 

[Darkiano]

Mejor con un colega.

Oye MIP, una pregunta, ya sé que los Vascos sois la caña, pero lo de viajar en Oso... ¿no es pasarse un poco?

Ir en oso a todas partes tiene que molar, pero se me antoja dificil de aparcar y de mantener.

¿Merece la pena entregar el coche y meterse en un Oso?


Felices fiestas a todo esto.

 

[MIP]

Oye MIP, una pregunta, ya sé que los Vascos sois la caña, pero lo de viajar en Oso... ¿no es pasarse un poco?

Ir en oso a todas partes tiene que molar, pero se me antoja dificil de aparcar y de mantener.

¿Merece la pena entregar el coche y meterse en un Oso?


Felices fiestas a todo esto.

Que va si de aparcar chupao, le das algo de comer, se sienta y ocupa como un Smart. Y si viene el gorrilla a mirar el ticket de aparcamiento regulado le mete un viaje con la zarpa y un parasito menos.

Eso si gasta 10 salmones a los 100km, sale algo caro.