Siga el video a continuación para ver cómo instalar nuestro sitio como una aplicación web en su pantalla de inicio.
Nota: Esta función puede no estar disponible en algunos navegadores.
Apoyar la preferencia por la soltería con el argumento de que el 70% de los matrimonios acaban en divorcio es como defender que es mejor no existir porque el 100% de las vidas acaban en muerte.
Mi mujer es mi mejor amiga.
Lo siento, pero ese ser mitológico no existe.
Los solteros: esos envidiados.
Hijoputas ya me habéis hecho soltar la carcajada
Sí ser soltero fuese algo malo y estar casado algo bueno, los casados no insistirian tanto en que acabemos como ellos.
Pero no hace falta hacer un estudio sobre el tema. Se ve en el día a día a todo nuestro alrededor quien goza de más libertad y menos preocupaciones.
Los que presumen de estar solteros pero suspiran por una mujer son muchos... pero esos no lo son por elección propia, así que no hay que tenerlos en cuenta para nada.
En realidad no tendría problemas con los casados sino fuera porque han convertido este país en una mierda.
Un español con una cerveza en la mano es experto en todas y cada una de las disciplinas que puedan ser imaginadas y discutidas en un momento dado. Si además adquiere la condición de cuñado estos poderes se multiplican por 2.5.Como nos gusta en este foro generalizar y sentar cátedra
En este foro, y en general, a todo el mundo.Como nos gusta en este foro generalizar y sentar cátedra
generalizar es acertar en el porcentaje mas alto de los casos, de manera estadistica.Como nos gusta en este foro generalizar y sentar cátedra
No, es como defender que es mejor no invertir el dinero de la jubilación en sellos por que el 93% grosso modo acaba en estafa.Apoyar la preferencia por la soltería con el argumento de que el 70% de los matrimonios acaban en divorcio es como defender que es mejor no existir porque el 100% de las vidas acaban en muerte.
Yo sinceramente prefiero antes una moto que una mujer. Las motos y las mujeres son las únicas dos cosas por las que me giro para mirarlas cuando voy por la calle. Las dos estan hechas para montarlas y pegar un viaje. Para el susodicho viaje, lo suyo es calentarlas primero y lo suyo es también que el nivel de aceite sea el correcto. Entre las ventajas de la moto estan que las dos te van a sacar el dinero, pero la moto algo menos. Cuando el viaje es en moto voy a mi ritmo y llego al final cuando yo quiero, pudiendo durar este viaje horas sin escuchar ni una queja. Y lo mejor, la moto tiene una llave que si la giras, se calla y no hace absolutamente ningún ruido. Ni se mueve. Ni da por culo.Y podía generalizar con la puerta abierta.
que alguien me llene el culo de pollas, por caridad. @Bruce Harper @Lebrom
La tienen pero usarla se paga con cárcelYo sinceramente prefiero antes una moto que una mujer. Las motos y las mujeres son las únicas dos cosas por las que me giro para mirarlas cuando voy por la calle. Las dos estan hechas para montarlas y pegar un viaje. Para el susodicho viaje, lo suyo es calentarlas primero y lo suyo es también que el nivel de aceite sea el correcto. Entre las ventajas de la moto estan que las dos te van a sacar el dinero, pero la moto algo menos. Cuando el viaje es en moto voy a mi ritmo y llego al final cuando yo quiero, pudiendo durar este viaje horas sin escuchar ni una queja. Y lo mejor, la moto tiene una llave que si la giras, se calla y no hace absolutamente ningún ruido. Ni se mueve. Ni da por culo.
A ver si algun dia le ponen una llave de estas a las mujeres.
Esto ya llevo años sintíendolo, pero no sé hasta que punto se basan para que sea verdad.
https://www.altonivel.com.mx/9658-los-casados-viven-mas-que-los-solteros.html
Envíalos a tomar por el culo de la manera más desagradable que se te ocurra y ya verás como no vuelven a preguntar.Otra vez me han vuelto a preguntar el sacrosanto "cuanto te casas...o te arrejuntas" acompañada de la coletilla "se te va a pasar el arroz".
Otra vez me han vuelto a preguntar el sacrosanto "cuanto te casas...o te arrejuntas" acompañada de la coletilla "se te va a pasar el arroz".
La mejor respuesta es "¿Cuando te separas? Se te va a agriar el arroz"Otra vez me han vuelto a preguntar el sacrosanto "cuanto te casas...o te arrejuntas" acompañada de la coletilla "se te va a pasar el arroz".
Utilizamos cookies esenciales para que este sitio funcione, y cookies opcionales para mejorar tu experiencia.