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Los tacaños
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Bobby Perú
Clásico
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Yo he visto a un banquero de ático y porsche regatear 50 céntimos a la hora de pagar unos vinates para una tarde de verano en el parque juan carlos de ferst. Unos donsimones para tres y todavía el notas sufre por pagar de más.
Un banquero con 3 o 4 pisos alquilados, ático y porsche (que vendió ya que chupaba mucho).
Ahí supe que yo nunca sería rico ni probablemente quiera; sin un euromillón o similar, para tener pasta hay que ser más judío que una alubia, y eso conlleva un coste que no estoy dispuesto a pagar. La felicidad está en las cosas pequeñas; un buen libro, qué coño, unas buenas líneas, observar una ardilla en tu paseo en bici, un solo de guitarra tocado con los dientes por Jimi Handrix...todo eso es gratis o barato. Nunca quise más.
Un banquero con 3 o 4 pisos alquilados, ático y porsche (que vendió ya que chupaba mucho).
Ahí supe que yo nunca sería rico ni probablemente quiera; sin un euromillón o similar, para tener pasta hay que ser más judío que una alubia, y eso conlleva un coste que no estoy dispuesto a pagar. La felicidad está en las cosas pequeñas; un buen libro, qué coño, unas buenas líneas, observar una ardilla en tu paseo en bici, un solo de guitarra tocado con los dientes por Jimi Handrix...todo eso es gratis o barato. Nunca quise más.
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ilovegintonic rebuznó:
No cuente usted trolas que en Inglaterra sólo pueden servir pintas (45 cl) y medias pintas, nada de jarras de más de medio litro ni hostias
Argail
"Suicida" con rególver de bolitas de anís
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4 veces. 4 veces me ha dicho hoy mi tía, la cual, tiene mas de 200.000 euros en el banco que le ha costado una chapata del Eroski 6 céntimos más que la que compra ella en una panadería y ademas era más pequeña. 4 o 5 veces ya no sé. Vamos a ver si fuesen 6 centimos todos los días... si es que no.
Que alguien me explique porqué los que más tienen son los más tacaños, que mierda de lógica es esa...
Que alguien me explique porqué los que más tienen son los más tacaños, que mierda de lógica es esa...
Asiduo
Argail
"Suicida" con rególver de bolitas de anís
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PLSTYLE rebuznó:
No no... a ver.. mi hermana ganaba algo más de mil euros, era despegada y generosa. Despues del "accidente" se lleva una pensión de medio kilo al mes y de pronto se vuelve tacaña... ahí tiene que haber una especie de gusto en acumular riquezas, algo que tenga que ver con algún mecanismo instintivo o alguna mierda así porque no lo entiendo.
Muerto por dentro+
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Una pinta es casi casi medio litro, pero vamos, que es lo normal que pide todo el mundo y el estándar al que están acostumbrados. Medias pintas allí no se las pide ni dios. Que más da una pinta o medio litro, centilitro arriba o abajo.ensaladadeestacas rebuznó:
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Cuánto tardan en beberse una pinta los ingleses? Que mucho fardar de cantidad, pero si aquí te pides una pinta de esas y no te la bebes rápido se calienta y no habrá dios que la pruebe luego. Eso si, los ingleses pueden pedirse una de esas grandes con tranquilidad que no se les van a calentar.
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ilovegintonic rebuznó:
Hay que puntualizar las cosas, coño. Que has dicho de más de medio litro.
Y sí, allí las medias pintas no se las beben ni los críos chicos.
No sé si es fijación personal o desvarío mental (supongo que lo segundo), pero a mí me gusta más la cerveza servida en el típico vaso de pinta inglés o irlandés que en un "tanque" español o en un vaso alemán. Que hasta en eso hay tipos de vasos.
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Perrino Chico rebuznó:
Los lentos, mucho. Los rápidos, nada. Si te sirve de ejemplo a mi me suele durar unos 10-15 minutos (más cerca de los 10 que de los 15). Conforme va pasando la noche el tiempo se alarga.
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ensaladadeestacas rebuznó:
Beber cerveza de noche, eso si que es de tacaños, bien hilado al hilo del hilo
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O sea, que la gente bebe cerveza para no gastar :121Perrino Chico rebuznó:
LeChuck
Freak total
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Mi padre fue rata durante muchos años, toda mi niñez. Luego con los años se ha ido volviendo mas o menos normal.
Teniendo yo 9 o 10 años me invitó un compañero de clase a su cumpleaños, ya sabéis el rollo que se lleva, invito a todos los niños de la clase a un bar o algo por el estilo, pinchos de tortilla, bocadillos, cocacolas, tarta, madres tomando café y cascaruja variada. Luego cada cual le da un regalo al chaval o si vives con tus padres en un contenedor pues no hay de donde rascar y se entiende pero no esta bien visto.
No sé que pasó que no fue mi madre la encargada de la logística, sino que tuvo que ser mi padre. Las noticias no podían ser mas demoledoras. Cagándome en todo estaba porque sabia cuan judío era. Por experiencia conocía los presupuestos que se manejaban en regalos. Nada exagerado pero tampoco un regalo de los chinos. La cosa iba desde las 1000 pesetas por algo pauper pero resultón hasta las 5000 o 6000 por algo como una caja de Lego que eso partía la pana y el padre/madre quedaba como dios, ese manejaba.
De camino al sitio paramos en una librería y nos ponemos a mirar por ahí. Yo cagao.
-"Que se porte, por cristo bendito, que no racanee demasiado, solo esta vez, Dios escúchame"
Miro unos libros de estos rollo El pequeño Nicolás, tapa blanda, no muy gruesos. Pienso...
-"Con esto ya vale. 700 pesetas. Es aceptable, es una cifra humilde pero salvamos la situación, el libro esta bien, no pido más, no puedo pedir más. Menos es la humillación absoluta"
Mi padre empieza a torcer el morro, y al final no sé que cojones pasó que acabó comprando un boli. Un puto boligrafo de mierda, no un Bic, pero sí fácilmente de esos que te dan de propaganda que parecen elegantes pero son plástico y chapa. Sin caja, sin nada especial. 300 pesetas o por ahí que pagó el triste, que aunque sea solo por tamaño el libro daba 1000 veces mas el pego. Y va el asqueroso y le dice al de la tienda "y se lo envuelves para regalo". La vergüenza me consumía por dentro en ese momento. Me corroía.
De después no recuerdo mucho, mi padre me dejó en la puerta y se fue. Venía yo un poco atontao por el frío y la ventisca y en el momento de dejar el regalo no pensaba en el asunto pero después al volver a casa asimilé la situación. Saludé a la madre, pregunté que donde se dejaban los regalos, que era en un sofá todos amontonados, saqué el boli y lo tiré al sofá, mientras me quitaba la bufanda, entre paquetes mucho mas grandes. En el momento como digo no procesé la cara de la madre, pero luego en casa lo vi claro. Ese gesto de perplejidad, ceño fruncido. Ella vio perfectamente que era un boli envuelto en papel. Tal vez pensó que era una pluma o algo de cierto nivel, pero luego en casa abriendo los regalos... ahí se dieron cuenta de que tipo de padres tenia, y como no podían ponerles cara porque a mi padre no lo habían visto, su desprecio fue contra mi, el de la madre y el del hijo. Un boli de mierda. No se me va a olvidar en la puta vida.
De hecho creo que los regalos los abrió el chaval después de la tarta, con todos presentes, pero mi cerebro ha borrado esa escena de mi memoria para que no me dé un chungazo.
En otra ocasión un fin de semana de verano, como rara excepción a los fines de semana de sacar patatas de la huerta y medio morir por las alergias, mi padre nos llevó a mi hermano y a mi a un pueblo en donde tenemos familia. Un solo sábado, no penséis que nos llevó a una casa rural o algo así. Para en un bar del pueblo a tomar un vino y nos quedamos fuera, porque a mi padre no lo tragábamos mucho y preferíamos mantener las distancias. Nos dice que si queremos un refresco y mi hermano dudando, que algo se olía, dice que vale. Pues un puto vaso de tubo de Kas limón nos sacó para los dos. Un día que hacemos algo parecido a tener un rato de ocio fuera de nuestras rutinas de mierda, un puto refresco que le paga a sus hijos en un bar un día de su vida, y es un puto Kas para dos. En fin. De esa también me voy a acordar toda la vida.
Otra cosa que dice mucho de él es que nunca fuimos de vacaciones. Un verano pasé una semana en una casa de campo de un amigo en Cantabria y fueron mis padres y hermano a buscarme y a la vuelta pasamos por Cabarceno. Y eso es todo. Luego por diversas desgracias familiares debió pensar que me hacia falta un cambio de aires y planificó un fin de semana en Santander, que fue llegar y llovía, y yo a mi padre seguía sin tragarlo y había cierto asco en el ambiente, así que tras una noche allí al día siguiente volvimos a casa. 24 horas en Santander.
Después de eso fue cambiando, las cosas como son, nunca lo he tragado pero debo apuntar que con el tiempo cambió. Estos ejemplos son de los años que era un rata máximo.
Sigue teniendo cosas de muy rata, como nunca llamar a un chapucillas a casa, siempre lo hace él, y mi padre es de los chapuceros máximos, con resultado de desastre.
Teniendo yo 9 o 10 años me invitó un compañero de clase a su cumpleaños, ya sabéis el rollo que se lleva, invito a todos los niños de la clase a un bar o algo por el estilo, pinchos de tortilla, bocadillos, cocacolas, tarta, madres tomando café y cascaruja variada. Luego cada cual le da un regalo al chaval o si vives con tus padres en un contenedor pues no hay de donde rascar y se entiende pero no esta bien visto.
No sé que pasó que no fue mi madre la encargada de la logística, sino que tuvo que ser mi padre. Las noticias no podían ser mas demoledoras. Cagándome en todo estaba porque sabia cuan judío era. Por experiencia conocía los presupuestos que se manejaban en regalos. Nada exagerado pero tampoco un regalo de los chinos. La cosa iba desde las 1000 pesetas por algo pauper pero resultón hasta las 5000 o 6000 por algo como una caja de Lego que eso partía la pana y el padre/madre quedaba como dios, ese manejaba.
De camino al sitio paramos en una librería y nos ponemos a mirar por ahí. Yo cagao.
-"Que se porte, por cristo bendito, que no racanee demasiado, solo esta vez, Dios escúchame"
Miro unos libros de estos rollo El pequeño Nicolás, tapa blanda, no muy gruesos. Pienso...
-"Con esto ya vale. 700 pesetas. Es aceptable, es una cifra humilde pero salvamos la situación, el libro esta bien, no pido más, no puedo pedir más. Menos es la humillación absoluta"
Mi padre empieza a torcer el morro, y al final no sé que cojones pasó que acabó comprando un boli. Un puto boligrafo de mierda, no un Bic, pero sí fácilmente de esos que te dan de propaganda que parecen elegantes pero son plástico y chapa. Sin caja, sin nada especial. 300 pesetas o por ahí que pagó el triste, que aunque sea solo por tamaño el libro daba 1000 veces mas el pego. Y va el asqueroso y le dice al de la tienda "y se lo envuelves para regalo". La vergüenza me consumía por dentro en ese momento. Me corroía.
De después no recuerdo mucho, mi padre me dejó en la puerta y se fue. Venía yo un poco atontao por el frío y la ventisca y en el momento de dejar el regalo no pensaba en el asunto pero después al volver a casa asimilé la situación. Saludé a la madre, pregunté que donde se dejaban los regalos, que era en un sofá todos amontonados, saqué el boli y lo tiré al sofá, mientras me quitaba la bufanda, entre paquetes mucho mas grandes. En el momento como digo no procesé la cara de la madre, pero luego en casa lo vi claro. Ese gesto de perplejidad, ceño fruncido. Ella vio perfectamente que era un boli envuelto en papel. Tal vez pensó que era una pluma o algo de cierto nivel, pero luego en casa abriendo los regalos... ahí se dieron cuenta de que tipo de padres tenia, y como no podían ponerles cara porque a mi padre no lo habían visto, su desprecio fue contra mi, el de la madre y el del hijo. Un boli de mierda. No se me va a olvidar en la puta vida.
De hecho creo que los regalos los abrió el chaval después de la tarta, con todos presentes, pero mi cerebro ha borrado esa escena de mi memoria para que no me dé un chungazo.
En otra ocasión un fin de semana de verano, como rara excepción a los fines de semana de sacar patatas de la huerta y medio morir por las alergias, mi padre nos llevó a mi hermano y a mi a un pueblo en donde tenemos familia. Un solo sábado, no penséis que nos llevó a una casa rural o algo así. Para en un bar del pueblo a tomar un vino y nos quedamos fuera, porque a mi padre no lo tragábamos mucho y preferíamos mantener las distancias. Nos dice que si queremos un refresco y mi hermano dudando, que algo se olía, dice que vale. Pues un puto vaso de tubo de Kas limón nos sacó para los dos. Un día que hacemos algo parecido a tener un rato de ocio fuera de nuestras rutinas de mierda, un puto refresco que le paga a sus hijos en un bar un día de su vida, y es un puto Kas para dos. En fin. De esa también me voy a acordar toda la vida.
Otra cosa que dice mucho de él es que nunca fuimos de vacaciones. Un verano pasé una semana en una casa de campo de un amigo en Cantabria y fueron mis padres y hermano a buscarme y a la vuelta pasamos por Cabarceno. Y eso es todo. Luego por diversas desgracias familiares debió pensar que me hacia falta un cambio de aires y planificó un fin de semana en Santander, que fue llegar y llovía, y yo a mi padre seguía sin tragarlo y había cierto asco en el ambiente, así que tras una noche allí al día siguiente volvimos a casa. 24 horas en Santander.
Después de eso fue cambiando, las cosas como son, nunca lo he tragado pero debo apuntar que con el tiempo cambió. Estos ejemplos son de los años que era un rata máximo.
Sigue teniendo cosas de muy rata, como nunca llamar a un chapucillas a casa, siempre lo hace él, y mi padre es de los chapuceros máximos, con resultado de desastre.
te parto el himen
Freak
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Mas que los tacaños,los que a mi me dan asco son los que ganan x y gastan x+1 y encima se lo gastan casi todo en gilipolleces,luego se pasan todo el dia contandote sus penas,coño aprende a administrarte el puto dinero.
Tengo el caso de un colega que los fines de semana se pule un buen pastizal en farlopa y luego anda todo el mes histerico porque ya no le salen las cuentas,lo mejor de todo es que se cree que votando a Podemos se le solucionara la papeleta,no me veo yo a Pablo Iglesias pagandole la farlopa...
Otro caso,una familia,se compran el piso en la zona de la calle mayor,se apuntan a la falla del barrio con todo el pijerio (ellos nunca han sido ricos,pero siempre les ha gustado aparentarlo) y ale,a malgastar dinero en gilipolleces de la falla solo para demostrar poderio...que en la falla basicamente lo que hacen es criticarse unos a otros,medrar para que la hija salga de fallera mayor y luego comprar a la hija el traje mas caro para aparentar lo que no son delante de todo el pijerio de la falla...Total que se lo montan para que las 2 hijas salgan de falleras mayor,una de la falla infantil y otra de la de adultos...al final piso hipotecado y parece ser que se lo acabara quedando el banco,encima todos los años por navidades se va toda la familia a un hotel de 4 estrellas en oporto para "desestresarse"...
Tengo el caso de un colega que los fines de semana se pule un buen pastizal en farlopa y luego anda todo el mes histerico porque ya no le salen las cuentas,lo mejor de todo es que se cree que votando a Podemos se le solucionara la papeleta,no me veo yo a Pablo Iglesias pagandole la farlopa...
Otro caso,una familia,se compran el piso en la zona de la calle mayor,se apuntan a la falla del barrio con todo el pijerio (ellos nunca han sido ricos,pero siempre les ha gustado aparentarlo) y ale,a malgastar dinero en gilipolleces de la falla solo para demostrar poderio...que en la falla basicamente lo que hacen es criticarse unos a otros,medrar para que la hija salga de fallera mayor y luego comprar a la hija el traje mas caro para aparentar lo que no son delante de todo el pijerio de la falla...Total que se lo montan para que las 2 hijas salgan de falleras mayor,una de la falla infantil y otra de la de adultos...al final piso hipotecado y parece ser que se lo acabara quedando el banco,encima todos los años por navidades se va toda la familia a un hotel de 4 estrellas en oporto para "desestresarse"...
LeChuck
Freak total
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Lebrom rebuznó:LeChuck siempre me descojoncio con las historias de tu padre:121 ¿Recuerdas en qué hilo hablaste de sus chapucillas hogareñas y tus cabreos por su cabezonería?
Si hombre. Como me voy a olvidar. Cuando conté que a poco me mata electrificando un armario.
Y que iba haciendo marcas en puertas y armarios a puñetazos de los cabreos que me pillaba al ver sus chapuzas caseras. Cuando Kalkulon empezaba a despuntar me hizo un gif muy guapo.
Desde ese hilo he jodido alguna puerta mas a ostias.
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Si amijo, me refería al hilo concreto, para releerlo Con lo del armario ya di con él, lo dejo por si alguno no lo leyó en su momento
https://foropl.com/foro-general/163...-padres-quedate-agusto-38.html#post1053614584
Y el gif de lol
Con lo del armario ya di con él, lo dejo por si alguno no lo leyó en su momento https://foropl.com/foro-general/163...-padres-quedate-agusto-38.html#post1053614584
Y el gif de lol
Frikazo
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Burócrata rebuznó:
La verdad es que ha sido buenísima esa. Le ha salido del alma. Yo no sé si será bueno para mi apreciado LeChuck seguir contando estas cosas, porque es que estoy seguro de que según las va escribiendo se va encabronando y que después de enviar el anterior post le ha metido un puño a la puerta.
Fucked de la vida
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Dr. LeChuck rebuznó:
Trata de recordarla, hay que levantar la alfombra y limpiar la mierda que se ha guardado debajo. Vamos a coger el trauma por los cuernos, me cago en sandios.
Estoy seguro que una vez empieces a recordar ese momento se te irá revelando en tu psique como una película en HD. ¿En que momento abrió tu regalo, ya había abierto los otros regalos super chachis y al compararlos quedaste aún más hundido en la miseria? ¿De los nervios te pusiste a comer gusanitos o lo que rebañases por los platos medio vacíos ya? Trata de acordarte de los olores, los colores, los sonidos, la sensación de calor en la cara; que en esos momentos tan intensos la mente los guarda fidedignamente.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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ilovegintonic rebuznó:
Yo no sé si será bueno para mi apreciado LeChuck seguir contando estas cosas, porque es que estoy seguro de que según las va escribiendo se va encabronando y que después de enviar el anterior post le ha metido un puño a la puerta.
justamente estaba pensando algo parecido, en plan "esto es lo tipico que lo recuerdas y te vas engorilando engorilando... y sin que haya pasado nada de nada sales de la habitacion dandole ostias al airte.
con respecto a los tacaños, mi abuela, supongo que por el rollo de pasar la guerra civil y el racionamiento, pues es bastante de la cofradia del puño.
A sus bisnietos, por su primer cumpleaños les compro unos juguetes en los chinos, de esos que de estar regulados, estarian prohibidos porque tenian partes pequeñas que se pueden tragar y demas.
Mi madre cogio los regalos, los tiro y compro otros, como a mi abuela se le esta llendo el pistacho, le dijo que se los habia comprado ella y la cosa no fue a mas.
Pero vaya, voy al rollo que me disipo, siendo mi abuela como era, y es, tacañilla, hablaba de su hermano mayor en terminos de "yo creo que mi hermano no esta bien, una cosa es ahorrar, pero lo suyo no es normal"
Vivia solo y en la casa literalmente no habia muebles ni televisor.
Habia una cama de 80 y un armario con las siete camisas que tenia, los 7 pantalones, y en los cajones, los siete pares de calcetines y siete pares de calzoncillos.
En la cocina, habia apiladas cajas y cajas de galletas, de las que iba tirando para desayunar, tenia nevera, pero estaba vacia y desenchufada porque eso si, comer comia y cenaba siempre fuera de cosa.
Supongo que cada uno tiene sus manias y tal, pero lo de mi tio era un poco para flipar, le obligaron a planchar con una plancha electrica, porque el jugon seguia usando la de carbon y casi le mete fuego al edificio un dia haciendo las brasas, que su casa ni tenia chimenea ni ostias donde hacer fuego.
LeChuck
Freak total
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La puerta de la nevera tiene mis nudillos for ever and ever:
No pongo fotos mas vistosas porque me da hasta vergüenza.
Voy a contar otra porque es bastante contable y paro que nos salimos del hilo.
No pongo fotos mas vistosas porque me da hasta vergüenza.
Voy a contar otra porque es bastante contable y paro que nos salimos del hilo.
Algunos sabréis que llevaba mucho tiempo construyendo un proyecto que llevaba una parte de electrónica y robótica. Tres años, cerca de 400 euros de presupuesto y cientos de horas de trabajo. Un objetivo que me había puesto como hobby y que nunca terminaba porque surgían problemas que con trabajo y paciencia iba solucionando.
Tenia una placa Arduino, una protoboard, cables, leds, baterías y mas cosas todo formando un cerebro electrónico, guardado en un armario a la espera de sacar tiempo para seguir. Esta placa Arduino llevaba código (de largo lo mas valioso de todo, tan valioso que de perderlo no me propondría rehacerlo) escrito mayormente por el bueno de Iskariote. Unos 50 euros en cachivaches.
En otra balda de ese armario había un bote con pilas gastadas para llevar a reciclar.
Un día despreocupadamente me pregunta que si eso del armario no lo necesito. Las cosas esas, para llevar al punto limpio. Yo pensaba que me hablaba de las pilas, ya que las ha llevado otras veces. Yo estaba por ahí leyendo y sin levantar la vista del libro digo "si, si..." pasando bastante.
A las dos semanas abro el armario y no veo la electrónica de mi proyecto en su sitio. Un escalofrío me recorre el cuerpo. Unos calambres en el cabezo, como cuando juntas los cables de la batería del coche, pssst, psstt. Si no esta aquí esta en mi mesa. No esta. Mi padre es muy de tirar cosas, muchas de ellas mías, sin preguntar (paréntesis. Me ha tirado sin preguntar de todo, desde libros hasta maquetas con decenas de horas de trabajo, pasando por cosas que le había prohibido tajantemente tirar). Voy y le digo, casi sin voz "no habrás tirado el circuito con el que estaba trabajando..."
Mi padre no me ha visto enfadado en la puta vida, porque soy muy tranquilo de cara al público, pero debió darse cuenta de la que había liado porque empezó a tartamudear "pues no me dijiste que... eso... para reciclar... que voy a saber yo... pues que... pensé que..." y yo poniéndome todo loco "diosssssss", no exteriormente, sino por dentro, hirviendo de ira. "No sabes lo que has hecho... AÑOS DE TRABAJO, ¡A TOMAR POR CULO!" "Ya no tiene solución... no sabes lo que has hecho, no puedes ni comprenderlo..." y bueno, bla, bla. Monté ahí un pequeño cirio. En un momento dado que ni siquiera le respondía porque pensaba que lo estrangulaba, dijo "¿Y QUE QUIERES, QUE ME PEGUE UN TIRO?" Realmente me habría gustado verle pegarse un tiro en ese momento. Como nunca le había oído decir algo así me marché a dar una vuelta, loco de cabreo.
El problema es que el sabia que había estado trabajando con ese circuito durante años. No tiene puto sentido que lo tirase, que menos que cogerlo, enseñármelo y decir ¿esto no lo necesitas? habría saltado como un gamo a quitárselo de las manos.
Cuando volví a casa todavía no me funcionaba el celebro, lo tenia overclocked, así que aprovechando que el se había ido estampé el móvil contra el suelo como única manera de rebajar la presión cerebral.
Luego me cabreé mas todavía, porque el móvil hizo un arañazo en una pared del pasillo que pinté hace un año. había guardado un pequeño bote de la pintura de esa pared para arreglar golpes y arañazos futuros como el que acababa de ocurrir y le había dicho a mi padre que no tirase ese bote, bajo ningún concepto, varias veces, que ya lo había hecho en el pasado. Y bueno, cuando fui a buscar el puto bote de pintura también lo había tirado el subnormal lo cual me hizo cagarme en dios a pleno pulmón, para después darle un buen puñetazo a otra pared. Así es vivir con mi padre. Hace lo que le sale de los cojones aunque se lo prohíbas cien veces.
Luego lo del circuito no fue para tanto porque guardaba el código en el ordenador, lo demás me costó unos cuantos euros y un par de días de trabajo.
Tenia una placa Arduino, una protoboard, cables, leds, baterías y mas cosas todo formando un cerebro electrónico, guardado en un armario a la espera de sacar tiempo para seguir. Esta placa Arduino llevaba código (de largo lo mas valioso de todo, tan valioso que de perderlo no me propondría rehacerlo) escrito mayormente por el bueno de Iskariote. Unos 50 euros en cachivaches.
En otra balda de ese armario había un bote con pilas gastadas para llevar a reciclar.
Un día despreocupadamente me pregunta que si eso del armario no lo necesito. Las cosas esas, para llevar al punto limpio. Yo pensaba que me hablaba de las pilas, ya que las ha llevado otras veces. Yo estaba por ahí leyendo y sin levantar la vista del libro digo "si, si..." pasando bastante.
A las dos semanas abro el armario y no veo la electrónica de mi proyecto en su sitio. Un escalofrío me recorre el cuerpo. Unos calambres en el cabezo, como cuando juntas los cables de la batería del coche, pssst, psstt. Si no esta aquí esta en mi mesa. No esta. Mi padre es muy de tirar cosas, muchas de ellas mías, sin preguntar (paréntesis. Me ha tirado sin preguntar de todo, desde libros hasta maquetas con decenas de horas de trabajo, pasando por cosas que le había prohibido tajantemente tirar). Voy y le digo, casi sin voz "no habrás tirado el circuito con el que estaba trabajando..."
Mi padre no me ha visto enfadado en la puta vida, porque soy muy tranquilo de cara al público, pero debió darse cuenta de la que había liado porque empezó a tartamudear "pues no me dijiste que... eso... para reciclar... que voy a saber yo... pues que... pensé que..." y yo poniéndome todo loco "diosssssss", no exteriormente, sino por dentro, hirviendo de ira. "No sabes lo que has hecho... AÑOS DE TRABAJO, ¡A TOMAR POR CULO!" "Ya no tiene solución... no sabes lo que has hecho, no puedes ni comprenderlo..." y bueno, bla, bla. Monté ahí un pequeño cirio. En un momento dado que ni siquiera le respondía porque pensaba que lo estrangulaba, dijo "¿Y QUE QUIERES, QUE ME PEGUE UN TIRO?"
Realmente me habría gustado verle pegarse un tiro en ese momento. Como nunca le había oído decir algo así me marché a dar una vuelta, loco de cabreo.El problema es que el sabia que había estado trabajando con ese circuito durante años. No tiene puto sentido que lo tirase, que menos que cogerlo, enseñármelo y decir ¿esto no lo necesitas? habría saltado como un gamo a quitárselo de las manos.
Cuando volví a casa todavía no me funcionaba el celebro, lo tenia overclocked, así que aprovechando que el se había ido estampé el móvil contra el suelo como única manera de rebajar la presión cerebral.
Luego me cabreé mas todavía, porque el móvil hizo un arañazo en una pared del pasillo que pinté hace un año. había guardado un pequeño bote de la pintura de esa pared para arreglar golpes y arañazos futuros como el que acababa de ocurrir y le había dicho a mi padre que no tirase ese bote, bajo ningún concepto, varias veces, que ya lo había hecho en el pasado. Y bueno, cuando fui a buscar el puto bote de pintura también lo había tirado el subnormal lo cual me hizo cagarme en dios a pleno pulmón, para después darle un buen puñetazo a otra pared. Así es vivir con mi padre. Hace lo que le sale de los cojones aunque se lo prohíbas cien veces.
Luego lo del circuito no fue para tanto porque guardaba el código en el ordenador, lo demás me costó unos cuantos euros y un par de días de trabajo.
LeChuck
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Verruga rebuznó:
Solo recuerdo que otro de los regalos que recibió aquel ninio era un muñeco de esos personajes que salieron cuando los Power Rangers pegaron mas fuerte aquí en Esñapa, eran una copia, pero con su propia serie de televisión y también funcionaron muy bien durante una época. Alguno sabrá como se llamaban.
Luego ese niño se volvió un repelente homosexual muy rollo Jorge Javier Vazquez, así que ni tan mal.
Bela_Lugosi
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No deberías hablarle así a tu padre, yo creo.
