Los tacaños

[PLSTYLE]

Y digo yo LeChuck, con lo tacaño que es su padre, por qué cojones tiene hijos? Con el gasto que son. Os daba de comer gachas?

 

[Benito]

Solo recuerdo que otro de los regalos que recibió aquel ninio era un muñeco de esos personajes que salieron cuando los Power Rangers pegaron mas fuerte aquí en Esñapa, eran una copia, pero con su propia serie de televisión y también funcionaron muy bien durante una época. Alguno sabrá como se llamaban.

Luego ese niño se volvió un repelente homosexual muy rollo Jorge Javier Vazquez, así que ni tan mal.

Pueden ser los bioman?

Que la cancion era "biiiiiiioman, biiiiiiiiioman, heroes del por-ve-niiiiiiiiir"

Edito: Los bioman eran anteriores a los power ranger, creo que los que salieron cuando estos estaban petandolo con zordon ahi to ciclao, creo que eran los "VR TROOPERS".

 

[SrEstaire]

Me encanta cuando mi padre compra sardinas para cenar, comida de tacaños, of course:1

 

[Fucked de la vida]

Y digo yo LeChuck, con lo tacaño que es su padre, por qué cojones tiene hijos? Con el gasto que son. Os daba de comer gachas?

Los condones nunca han sido precisamente baratos. Y encima de un solo uso; quita, quita, se pone el mixto por un ojo de la cara.

 

[Benito]

Me encanta cuando mi padre compra sardinas para cenar, comida de tacaños, of course:1

disculpa mi ignorancia, pero porque las sardinas son comida para pobres? si tienen un monton de omega 3 y de todo.

 

[Fucked de la vida]

De ricos no creo que sean porque yo en una mariscada nunca he visto sardinas. Hablo de ver, porque de catarlas mejor ni hablamos.

 

[PLSTYLE]

disculpa mi ignorancia, pero porque las sardinas son comida para pobres? si tienen un monton de omega 3 y de todo.

No se en Madrid, pero por aquí en el levante las sardinas las llegas a ver a 2 eypos el kilo. Más barato que eso ya me dirás, ni la panga, que la pescan en el mekong y tiene más químicos que el hígado de cáncer de colon

 

[Benito]

Los condones nunca han sido precisamente baratos. Y encima de un solo uso; quita, quita, se pone el mixto por un ojo de la cara.

Bueno, de un solo uso... yo me se de gente que los guarda en polvos de talco y le dan varias rondas.

De ricos no creo que sean porque yo en una mariscada nunca he visto sardinas. Hablo de ver, porque de catarlas mejor ni hablamos.

no si no digo que sean de ricos, pero de pobres, tampoco creo que sean, no se.

 

[Black Adder]

En Diablo II no se recogía automáticamente el oro al pasar por encima, había que resaltarlo con el cursor y luego clicar individualmente cada montón para añadirlo al inventario. En Battle.net me echaban de todas las partidas, me acusaban de ralentizarlas por mi obsesión enermiza de recoger todo el oro que soltaban los bichos, y el que buscaba en cadáveres, cofres, debajo de rocas o en grutas ocultas. O el que obtenía de vender ítems en la ciudad, por putas mierdas que fueran, y aunque tuviera que abrir portales cada dos minutos para volver a vender.

 

[Fucked de la vida]

¿Por qué cuando Benito edita un mensaje no le aparece el mensaje ese de editado? Esto es mu raro.

 

[ilovegintonic]

¿Por qué cuando Benito edita un mensaje no le aparece el mensaje ese de editado? Esto es mu raro.

Si la edición tiene lugar en el minuto inmediatamente posterior a la publicación del post, no aparece el mensaje. Otherwise sí.

 

[Benito]

En Diablo II no se recogía automáticamente el oro al pasar por encima, había que resaltarlo con el cursor y luego clicar individualmente cada montón para añadirlo al inventario. En Battle.net me echaban de todas las partidas, me acusaban de ralentizarlas por mi obsesión enermiza de recoger todo el oro que soltaban los bichos, y el que buscaba en cadáveres, cofres, debajo de rocas o en grutas ocultas. O el que obtenía de vender ítems en la ciudad, por putas mierdas que fueran, y aunque tuviera que abrir portales cada dos minutos para volver a vender.

yo en el grand theft auto 5 online tengo un conocido que cada vez que nos metemos en una mision, acabamos friendolo a tiros, porque se lia a meterse a gasolineras para atracarlas por cuatro duros mientras estamos asaltando a unos narcos o movidas de esas, el pedazo de cabron.

Una vez me echaron abajo un helicoptero que me habia comprado porque se subio el hijoputa cuando le perseguian los swat por tonterias de estas.

total, por llevarse 2000 dolares, cuando si acababamos la mision nos daban 80000 pavos.

 

[SrEstaire]

disculpa mi ignorancia, pero porque las sardinas son comida para pobres? si tienen un monton de omega 3 y de todo.

He dicho tacaños, no pobres, la pensión paterma me hace ponerme amarillo cual pokemon, de hecho el patriarca gana más en toda la familia que los demás, esto es, cuatro hijos y la separá:53

 

[Fucked de la vida]

De eso nada, si editas 1 segundos después ya te sale el mensaje.

 

[Benito]

¿Por qué cuando Benito edita un mensaje no le aparece el mensaje ese de editado? Esto es mu raro.

como que no me sale el mensaje ese, yo si lo veo.

 

[Blesa]

Mas que los tacaños,los que a mi me dan asco son los que ganan x y gastan x+1 y encima se lo gastan casi todo en gilipolleces,luego se pasan todo el dia contandote sus penas,coño aprende a administrarte el puto dinero.

Tengo el caso de un colega que los fines de semana se pule un buen pastizal en farlopa y luego anda todo el mes histerico porque ya no le salen las cuentas,lo mejor de todo es que se cree que votando a Podemos se le solucionara la papeleta,no me veo yo a Pablo Iglesias pagandole la farlopa...

Otro caso,una familia,se compran el piso en la zona de la calle mayor,se apuntan a la falla del barrio con todo el pijerio (ellos nunca han sido ricos,pero siempre les ha gustado aparentarlo) y ale,a malgastar dinero en gilipolleces de la falla solo para demostrar poderio...que en la falla basicamente lo que hacen es criticarse unos a otros,medrar para que la hija salga de fallera mayor y luego comprar a la hija el traje mas caro para aparentar lo que no son delante de todo el pijerio de la falla...Total que se lo montan para que las 2 hijas salgan de falleras mayor,una de la falla infantil y otra de la de adultos...al final piso hipotecado y parece ser que se lo acabara quedando el banco,encima todos los años por navidades se va toda la familia a un hotel de 4 estrellas en oporto para "desestresarse"...

Pues que quieres que te diga: ojalá que se quede la casa el banco, ojalá, y que se tengan que comer el puto cartón piedra de las fallas.

Yo también conozco a uno que no sale de fiesta si no es con su gramo de coca en el bolsillo, y que luego se va quejando de que si la crisis, que si el padre en paro y blao. Y al día siguiente le oyes decir que está pensando en vender el aifon 4s para comprarse el 5 (cuando salió el 5).

Hablando de aifones, no se me olvidará nunca un menda que vi un día, colocando propaganda en los parabrisas, que de repente, con un taco de panfletos en la izquierda, saca del bolsillo con la derecha un aifon. Ya hay que ser subnormal para gastarse lo que ganas en mes-mes y medio en un puto capricho. O dicho de otra manera, trabajar 160-240 horas, para tener el móvil que masmola.

En otra liga, un tío mío se compró un mercedes. Sin saber conducir ni tener carnet.

 

[ilovegintonic]

De eso nada, si editas 1 segundos después ya te sale el mensaje.

Pues algo así había en el panel, creo recordar, pero vamos, que ya ves tú qué problema más gordo.

 

[Lance_Murdock]

Pueden ser los bioman?

Que la cancion era "biiiiiiioman, biiiiiiiiioman, heroes del por-ve-niiiiiiiiir"

Edito: Los bioman eran anteriores a los power ranger, creo que los que salieron cuando estos estaban petandolo con zordon ahi to ciclao, creo que eran los "VR TROOPERS".

Efectivamente Benitorl, en la misma serie un negro vivía dentro de una SNES.

¡Sacadme de aquí niggers!

 

[Kokillo]

Joder, se me ha encogido el corazón y todo después de haber leído la vida de LeChuck, su infancia y eso, ahora me encuentro con la foto del frigorífico y que le faltan 3 dedos. Me cago en la puta, qué bien lo lleva el cabrón.

Bueno al lío. Antiguas ex-amigas, en realidad era 4 hermanas más 2 hermanos que entraban y salían de la chupipandi en su día.

De las 4, 3 vivían con los padres y trabajaban, y no gastaban nada más que en tabaco. Con una de ellas, llamémosle Dolores, porque era su nombre, coño, tenía más afinidad. Tanta que se insinuó un par de veces hasta llegar al patetismo y creo que no me ha pasado eso con nadie. Y la tía, objetivamente estaba buena, rubia, ojos azules, retaquillo pero de proporciones perfectas y el mejor culo en vaqueros que creo recordar. Pero luego tenía una retaíla de gilipolleces que me daban ganas de matarla.

Esto lo meto en spoiler porque es offotopic pero variopinto

Spoiler

La tía era un clon de Ally McBeal pero en guapa, siempre lo he dicho y el resto de la gente lo confirmaba entre risa. Pero es tan especialmente insoportable que me inspiraba erotismo negativo. Que no, coño. Recuerdo una nochevieja de mis tiempos en solitario que me llama a mediodía LLORANDO.

- Oye Kokillo, qué vas a hacer esta noche, sic sic, sniffffff, que yo no tengo plan y estoy hecha polvo.

Sabiendo la muy puta que en mi yo interior tenía planeado un fantástico fracachat de año nuevo con risketos, una pestaña de xvideos y coca cola.

- Pues nada, (hija de puta), ya sabes que a mi estas mierdas me dan igual. Una cena del copón porque yo lo valgo y las pelis que aguante.

- Te importa si te acompaño? Es que tengo un bajón...

- Mmmmmm, bueeeeno.

- Vale pues me recoges y compramos, que yo pago.

- (Jajajajaja, que hija de puta, humor Cocretil 100% sí que tenía).

- Na, déjalo que ya tengo todo preparado. (A estas alturas qué esperas, gilipollas).

- Bueno, pues pasamos por mi casa y cojo ropa por si salimos a tomar algo o lo que sea.

- (Los cojones).

Y así llegamos a mi casa. Por supuesto yo me pongo con los chuletones y una ensalada de espinacas, tomate seco, nueces, bacon y queso de cabra. Ella mientras se prepara para ducharse. Y aparece en la cocina con la toalla liada, a enseñarme un conjunto de sujetador y braguita brasileña, de encaje y rojos.

- Qué te parece?

- Muy chulo. (Qué puta, pero ni aún así me apetece empotrarte porque tienes que ser un mueble en la cama y un puto coñazo después).

Total que en eso quedó la cosa, claro. Yo en mi cama y ella en la de invitados.

Al tiempo un amigo me lo confirmó. Estando yo con otra viendo pelis en mi casa, se enrolló con este, y entre los tres restantes, llegamos a la conclusión de que fue por despecho y muy patético.

Al día siguiente le pregunto a mi colega, qué, qué tal con Dolores.

- Nada. Está loca.

Y no dijo más, y no hubo manera qué dijera más. Aunque yo ya eso lo sabía, está claro que no se lo pasó muy bien.

El tema lo cortó la koki años después. A sabiendas de que la tonta del culo seguía petardeándome por whatsapp y yo la seguía esquivando. En una de estas que paseabamos por el Carmen de los Mártires. Muy true romance todo. Suena el móvil y aparece un "hola".

Me lo quita esta, BLOQUEAR. Hala, toma, ya está bien de gilipolleces.

Un pequeño punto de sucnormalidad. Creo que la misma nochevieja. Mi garaje tiene 4 plantas, 4 rectas donde los coches aparcan a un lado y en el opuesto están los ascensores de varios bloques juntos. Y mi plaza, en la cuarta y última. Girando la última bajada... ay coño que me estoy mareando... cuándo acaba esto...

Una de ellas, esa racanería enfermiza. Al punto de quedar con ella de cervezas. Pedirse una coca cola, yo inflarme a cervezas una detrás de otra, y la hija de puta tirando con esa coca cola durante 2 putas horas. No miento. Cambiamos de sitio, me pido otras x cervezas mientras ella ya no quiere nada. Y así una noche entera. Evidentemente, una y no más, a solas. Pero con más gente la he visto hacer lo mismo.

Y lo que es peor, quedar la chupipandi para cenar en un chino, y pedirse ella con otra hermana un menú a medias. Pagar cada una 3€ o menos y compartir los platos.

La vergüenza ajena fue cuando les notifiqué por burofax que para mi cumpleaños estaba organizando una bacanal. Por lo que me dijeron, el regalo era de las 4 hermanas y una o dos amigas más que se acoplaban siempre. Una camiseta de Springfield. No fui a comprobarlo a la tienda porque ya tuve bastante noche agarrado a la almohada llorando y no quería ahondar en mi pena, pero juraría que eso costaba 12€ o así. Entre 5 o 6, ojo. Que ni una tuvo los santos cojones de pegar un puñetazo en la mesa y decir, hijas de puta, vamos a poner 5€ de mierda cada una y rellenar esta mierda con dos otres cosas más igual de cutres.

P.D. A ver si localizo la camiseta y documento el ladrillo gráficamente.

 

[PLSTYLE]

Yo también conozco a uno que no sale de fiesta si no es con su gramo de coca en el bolsillo, y que luego se va quejando de que si la crisis, que si el padre en paro y blao. Y al día siguiente le oyes decir que está pensando en vender el aifon 4s para comprarse el 5 (cuando salió el 5).

Cuando entra en juego el vicio, ya no se trata de ser tacaño o no, sinó de prioridades. El dinero da lo que da, y los que tienen el mono antes se quedan sin comer o van con los gallumbos agujereados que sin peri pal finde

 

[Cimmerio]

Me encanta cuando mi padre compra sardinas para cenar, comida de tacaños, of course:1

Son un puto manjar.Escuche a su padre mientras viva y aléjese de todo lo que huela a la Sexta o Telecirco.

 

[LowCost]

En mi familia hay dos super tacañonas, mi padre y mi tío.

Un día vi a mi padre que tras comer unas salchichas (de las baratas of course), le quedó un poco de mostaza en el plato y en vez de ponerlo así a lavar pues cogió lo que le quedaba de mostaza y la echó de vuelta al bote aghhh.

Otro día estaba tomando el cafe y fumando un cigarrito (cuando digo uno digo medio paquete) bajo la acusadora mirada de mi padre cuando este empezó a montarme un pollo sobre lo caro que es el tabaco y lo caras que son las medicinas para currar las enfermedades causadas por fumar, o sea, la salud pasa a un segundo plano, si el tabaco fuera gratis a lo mejor mi padre fumaría.

Mi madre la pobre tuvo que apechugar una vida entera con esta manía de mi padre. Un día hablando me contó que al principio de su matrimonio quizo comprarse un picardia to guay, seguramente pá poner tó palote a mi padre que era y es un soso de los que no quedan, mi padre se lo prohibió diciendo que esa era una bobada y que además vale caro. A mi madre se le acabó el fairy tail ná mas casarse. Por supuesto que mi padre nunca le regaló nada a mi madre, ni por su cumple, ni en navidades, ni por el día de la madre...nada, ni flores ni otras cosas.

Mi tío, ufff, vive casado en la casa se su madre la que le paga los gastos y la comida y él, todo el dinero que gana se lo guarda bien, cabe destacar que su mujer no puede tocar ese dinero, ni llega a verlo, ahí cada uno tiene su dinero y solo suyo.

Una vez vinieron unos amigos de mi tío para ayudarle a cambiar el aceite del coche, ni hablar de llevarlo a un taller que eso es derrochar, y tras acabar el trabajo, abrió el maletero y saco un botellin de cerveza, tenia una caja entera, e invito a sus amigos a dar unos tragos (todos de la misma botella) para agradecerles su buen trabajo, ni siquiera una cerveza pá cada uno, no, una cerveza para cuatro personas y en el maletero una caja entera.

Y así hay un montón de anécdotas, Moliere se queda corto en El avaro...a mi me transmitieron también la costumbre de la tacañería, yo solo compro de ofertas, buscando el precio más bajo de un mismo producto y solo entonces lo compro, aunque sea por ahorrar dos euros por la compra total, me da la satisfacción de una compra bien hecha...por supuesto que utilizo los cupones de descuento, las ofertas del carrefour donde por compras superiores a 40€ te regalan un pack de leche, de la barata of course, tengo tarjeta de puntos en todos los sitios donde se puede tener, supermercados, perfumerías y hasta en gasolineras. He dejado de fumar unas cuantas de veces para no gastar, fumo porros solo cuando me regalan la maria pues no tengo camello para no gastar. Sólo compro cosas caras en días como el Black Friday, me produce un subidon de endorfinas tremendo saber que he hecho la compra al menor precio posible.

 

[Tiboroski]

por qué cojones tiene hijos? Con el gasto que son

 

[sandokan begins]

A mi gastarme los cuartos en restaurantes y bares me suda el rabo, imagino que es por haber trabajado en ellos cuando estudiante, no hay gremio más mezquino y miserable que el de la restauración, total, que si puedo evitar dejarle cuartos lo hago y no siento deberles nada. Cuando vamos en cuchipandi intento abonar lo mio y punto, detesto cuando se pagan rondas, más que nada porque si me apetece beber 3 me bebo tres. Intento pagar al principio para que no digan, pero como me conocen se me adelantan para forzarme a seguir corriendo turnos hasta que puedo pagar e irme, en ocasiones si no me dejan pagar las primeras veces les dan por culo, cuando hago mi cupo me piro y que digan lo que quieran.

Intento comprar los mínimos cacharros posibles, eso si, cuando pillo uno de gama alta, no el top de la gama, pero justo los de detrás, los que tienen una relación calidad/precio susperior. En los supermercados pillo ofertas, como de todo, asi que salvo algún capricho puedo tirar con las cosas de temporada u oferta en la medida de lo posible. En ropa tengo la justa y necesaria. Ya no me compro vaqueros de 100 lereles como antaño, pero sigo la misma política, mejor 2 buenos que 10 mierdas. Y eso es todo amigos.

 

[Blesa]

Intento comprar los mínimos cacharros posibles, eso si, cuando pillo uno de gama alta, no el top de la gama, pero justo los de detrás, los que tienen una relación calidad/precio susperior. En los supermercados pillo ofertas, como de todo, asi que salvo algún capricho puedo tirar con las cosas de temporada u oferta en la medida de lo posible. En ropa tengo la justa y necesaria. Ya no me compro vaqueros de 100 lereles como antaño, pero sigo la misma política, mejor 2 buenos que 10 mierdas. Y eso es todo amigos.

Eso no me parece raterío, sino saber gastar. Yo intento seguir esa política en todo lo que compro: buscar la mejor relación calidad-precio. Me encanta escuchar a muchas tías quejandose de que si los zapatos de plástico duran poco, que si son incómodos, que si hacen sudar, que si jieden a perro muerto, pero se los siguen comprando a pares (menos las cojas, jij). Hija de puta, cómprate unos zapatos de piel, en vez de 3 pares de plástico.