Crossed
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Malos encuentros.
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Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Otro justiciero, el Estacas, al que no le da la correa del reloj pese a la ayuda de sus hamijos.
curro jimenez
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En Napoles pasaba algo parecido en los años duros. No estaba prohibido, pero si iban dos en la moto y con casco te podian coser a tiros tanto la policia como la camorra
Capitan Pescanova
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curro jimenez
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No te olvides de los catalanes y gallegos.
Yo con la gente de bien no tengo problemas. Con la chusma si
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Senior Putas
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Yo generalmente he sido el mal día de los demás, no obstante, hace ya muchos años, cambié de vida y me civilicé, ahora conduciendo, por ejemplo, soy una balsa de aceite, facilito incorporaciones, voy a la velocidad adecuada, soy atento y educado al volante, respeto las normas de circulación, paro en los pasos de cebra cuando veo peatones y otras cosas que hacen los maricones,... la verdad es que se es mucho más feliz y uno se siente parte de la sociedad con esa comunicación entre conductores dándote las gracias porque les has dejado cambiar de carril, o te has apartado para dejarles adelantarte indicándoles con el intermitente que no venía nadie... en fin, la auténtica felicidad está en el interior de cada uno, solo tenéis que buscarla.
Fuera del tema vial tengo mil anécdotas de esas de que pensé que no las contaba pero al final LOL se hizo presente permitiéndome salir indemne...
Tuve una exnovia que no llevaba bien nuestra ruptura y decidió liarse con un macarrilla de tres al cuarto. Pues resulta que la muy puta debía de estar todo el puto día comiéndole la cabeza con que si yo era un hijo de puta, que si la llamaba, que si la traté muy mal, que si no la dejaba en paz... y el tipo, sin conocerme, decidió pasarse un día con 4 amigos en su coche a charlar animosamente y darme su parecer sobre la opinión que tenía de mi... el problema que tuvieron es que no vinieron armados, que yo estaba un poco "piripi" y que me interceptaron en mi propio "local" en un pasillo donde solo cabían de uno en uno, y cuando el primero que estaba recibía el puño recto en la boca, trataba de salir impidiendo que los que venían detras pudiesen defenderse correctamente y recibían un puñete recto en el rostro, con lo que se repetía la historia hasta el último de la fila... salieron los tipos corriendo dejando los dientes que no pudieron recoger esparcidos por el suelo... ahí el mal día lo tuvieron ellos (por suerte).
Otra vez unos imbéciles intentaron robarme un plástico de 12 cervezas cuando las transportaba hacia la casa de unas fulanas y fulanos a altas horas de la madrugada para continuar la fiesta, eran tres, me costó varias magulladoras, pero blandiendo el plástico de 12 cervezas como una maza les hice desistri de sus aviesas intenciones, se perdiero 7 latas porque se reompieron cuando impactaban con los craneos de los robacervezas... yo me llevé un ojo morado y unos cuantos puntos en el brazo.
...y así tengo mil.
He sido el puto Conan el Bárbaro en mis tiempos, no porque yo las buscase, sino porque tenía cero instinto de conservación y siempre me he metido sin saber en sitios donde no hay que meterse sin saber porque me sudaba la polla (y además mido más de 2 metros, hacía deportes de contacto y pesaba 130 kilos)... no obstante, no os penséis que ser grande es una ventaja en una pelea en la calle, es más una desventaja, siempre te van a intentar pegar con algo y siempre te van a intentar pegar con todas sus fuerzas y a traición porque de cara no te podrían vencer.
Ahora soy un cobarde con diploma y rehullo todo enfrentamiento.
Fuera del tema vial tengo mil anécdotas de esas de que pensé que no las contaba pero al final LOL se hizo presente permitiéndome salir indemne...
Tuve una exnovia que no llevaba bien nuestra ruptura y decidió liarse con un macarrilla de tres al cuarto. Pues resulta que la muy puta debía de estar todo el puto día comiéndole la cabeza con que si yo era un hijo de puta, que si la llamaba, que si la traté muy mal, que si no la dejaba en paz... y el tipo, sin conocerme, decidió pasarse un día con 4 amigos en su coche a charlar animosamente y darme su parecer sobre la opinión que tenía de mi... el problema que tuvieron es que no vinieron armados, que yo estaba un poco "piripi" y que me interceptaron en mi propio "local" en un pasillo donde solo cabían de uno en uno, y cuando el primero que estaba recibía el puño recto en la boca, trataba de salir impidiendo que los que venían detras pudiesen defenderse correctamente y recibían un puñete recto en el rostro, con lo que se repetía la historia hasta el último de la fila... salieron los tipos corriendo dejando los dientes que no pudieron recoger esparcidos por el suelo... ahí el mal día lo tuvieron ellos (por suerte).
Otra vez unos imbéciles intentaron robarme un plástico de 12 cervezas cuando las transportaba hacia la casa de unas fulanas y fulanos a altas horas de la madrugada para continuar la fiesta, eran tres, me costó varias magulladoras, pero blandiendo el plástico de 12 cervezas como una maza les hice desistri de sus aviesas intenciones, se perdiero 7 latas porque se reompieron cuando impactaban con los craneos de los robacervezas... yo me llevé un ojo morado y unos cuantos puntos en el brazo.
...y así tengo mil.
He sido el puto Conan el Bárbaro en mis tiempos, no porque yo las buscase, sino porque tenía cero instinto de conservación y siempre me he metido sin saber en sitios donde no hay que meterse sin saber porque me sudaba la polla (y además mido más de 2 metros, hacía deportes de contacto y pesaba 130 kilos)... no obstante, no os penséis que ser grande es una ventaja en una pelea en la calle, es más una desventaja, siempre te van a intentar pegar con algo y siempre te van a intentar pegar con todas sus fuerzas y a traición porque de cara no te podrían vencer.
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Anda, ve a ver si te manda tu mujer llevarle a las rebajas del Primark. Pero ten cuidado al pasar con el huevo ese por la zona de los institutos, no te vayan a inflar a collejas los canis de la Rieju.
Más de una vez he pegado un bandazo o frenazo cuando veo que se me acerca a eso a velocidad parecida a la mía, manías que tiene uno...En tu sector, ya te digo yo que si. Y más si van los dos con casco
curro jimenez
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Hace años iba yo corriendo por la carretera que iba a la Sagra. Al pasar por delante del camino que lleva al cortijo del abogado veo aparcado en todo el medio un coche del cobrador del frac. Cojones pensé, tanto que dicen que se ha gastado en arreglarse el cortijo y tiene a este en la puerta. Pues nada, sigo corriendo a lo mio. A la vuelta, una hora despues, según me acercaba notaba algo raro. No fue hasta que estaba encima cuando lo ví. El coche tenia las ruedas rajadas y el retrovisor estaba en el suelo. Al pasar por el lado veo al trajeado tirado en el suelo con las manos en la cara.
Mi sentido aracnido me dijo que pasara de largo, pero coño, no puedes. Paro y me acerco jadeando como una bestia, me agacho a ver que le pasa y veo que esta llorando, con el morro hinchado y le sale sangre por la nariz. Le ayudo a incorporarse y le pregunto como esta y que le ha pasado. Me dice que ha salido un coche del cortijo, se han bajado tres tios y le han dado una paliza. Vamos a llamar a la GC y a una ambulancia. No no, a la policia no la llames que me matan, me han quitado el movil y la cartera, saben quien soy y donde vivo. Esperate que voy a acercarme a los Collados que esta a unos kilometros y vengo con ayuda.
Salgo corriendo y me acerco al restaurante Los Collados que esta a unos cinco kilometros. Saludo a los trabajadores que son de mi pueblo y le digo a Manolo, el encargado, lo que ha pasado. Miro a la barra y veo caras que no me son conocidas que me miran con aire de perro cortijero. Este pilla una botella de agua, un paquete de servilletas, las llaves de su coche y sale conmigo para el parking. Cuando vamos a salir a la carretera se nos pone un mercedes todotereno pegado a la izquierda, tan pegado que pensabamos que nos embestia cuando se acercó. Miramos los dos extrañado al coche y se baja una ventanilla, nos dice un notas que a donde vamos. Manolo que tiene la mecha corta le dice que a ti que cojones te importa. Si no queréis problemas dejar al gilipollas aquel donde esta, avisados estais. Suben la ventanilla y se van. Manolo tira marcha atrás y me dice que espere un minuto. Vuelve al restaurante y sale a los dos minutos con una escopeta en la mano y una caja de cartuchos en la otra. Se monta, me la da y me dice que la vaya cargando. Por el camino de cuenta que llevan unos dias los gilipollas esos y otros mas tocando los cojones en el restaurante, que estan con el abogado murciano y van mas sobrados de la cuenta.
Llegamos a donde estaba el cobrador y nos dice que han pasado hacia dos minutos por alli los que le han agredido y que casi se caga encima. Lo levantamos, le damos agua y lo atendemos como podemos, llamaos a la grua y en eso oímos como baja un coche por el camino. Manolo me mira y me dice que esos son cosa suya. Abre la puerta trasera y se pone la escopeta a mano. Delante nuestra para el coche y se bajan tres tíos. El que nos había advertido en el parking nos pregunta todo chulo y sobrado que si es que estamos sordos. Manolo se viene arriba y le dice que ya le había dicho en el parking que a ti que cojones te importa lo que hagamos. El notas se rie y dice que hay que ver que contestón que es el camarero, mientras da dos pasos hacia el. Manolo agarra la escopeta, lo apunta y le replica que tenga cuidado con los camareros de la zona, que ademas de contestones tienen buena punteria. Montaros en el coche y que no vuelva a veros el careto payasos. Coño, como les cambió la cara. No rechistaron. Se montaron en el coche y tiraron todo el camino marcha atras hasta el cortijo.
A la media hora larga vino la grua, cargaron el coche y el cobrador se fue con elal. Manolo me dejó en mi casa y no he vuelto a pasar por allí corriendo no vayamos a pollas en vinagre
Mi sentido aracnido me dijo que pasara de largo, pero coño, no puedes. Paro y me acerco jadeando como una bestia, me agacho a ver que le pasa y veo que esta llorando, con el morro hinchado y le sale sangre por la nariz. Le ayudo a incorporarse y le pregunto como esta y que le ha pasado. Me dice que ha salido un coche del cortijo, se han bajado tres tios y le han dado una paliza. Vamos a llamar a la GC y a una ambulancia. No no, a la policia no la llames que me matan, me han quitado el movil y la cartera, saben quien soy y donde vivo. Esperate que voy a acercarme a los Collados que esta a unos kilometros y vengo con ayuda.
Salgo corriendo y me acerco al restaurante Los Collados que esta a unos cinco kilometros. Saludo a los trabajadores que son de mi pueblo y le digo a Manolo, el encargado, lo que ha pasado. Miro a la barra y veo caras que no me son conocidas que me miran con aire de perro cortijero. Este pilla una botella de agua, un paquete de servilletas, las llaves de su coche y sale conmigo para el parking. Cuando vamos a salir a la carretera se nos pone un mercedes todotereno pegado a la izquierda, tan pegado que pensabamos que nos embestia cuando se acercó. Miramos los dos extrañado al coche y se baja una ventanilla, nos dice un notas que a donde vamos. Manolo que tiene la mecha corta le dice que a ti que cojones te importa. Si no queréis problemas dejar al gilipollas aquel donde esta, avisados estais. Suben la ventanilla y se van. Manolo tira marcha atrás y me dice que espere un minuto. Vuelve al restaurante y sale a los dos minutos con una escopeta en la mano y una caja de cartuchos en la otra. Se monta, me la da y me dice que la vaya cargando. Por el camino de cuenta que llevan unos dias los gilipollas esos y otros mas tocando los cojones en el restaurante, que estan con el abogado murciano y van mas sobrados de la cuenta.
Llegamos a donde estaba el cobrador y nos dice que han pasado hacia dos minutos por alli los que le han agredido y que casi se caga encima. Lo levantamos, le damos agua y lo atendemos como podemos, llamaos a la grua y en eso oímos como baja un coche por el camino. Manolo me mira y me dice que esos son cosa suya. Abre la puerta trasera y se pone la escopeta a mano. Delante nuestra para el coche y se bajan tres tíos. El que nos había advertido en el parking nos pregunta todo chulo y sobrado que si es que estamos sordos. Manolo se viene arriba y le dice que ya le había dicho en el parking que a ti que cojones te importa lo que hagamos. El notas se rie y dice que hay que ver que contestón que es el camarero, mientras da dos pasos hacia el. Manolo agarra la escopeta, lo apunta y le replica que tenga cuidado con los camareros de la zona, que ademas de contestones tienen buena punteria. Montaros en el coche y que no vuelva a veros el careto payasos. Coño, como les cambió la cara. No rechistaron. Se montaron en el coche y tiraron todo el camino marcha atras hasta el cortijo.
A la media hora larga vino la grua, cargaron el coche y el cobrador se fue con elal. Manolo me dejó en mi casa y no he vuelto a pasar por allí corriendo no vayamos a pollas en vinagre
Capitan Pescanova
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Son manías Sanas, aquí al hitano más malo del mundo mundial que tenía acojoná a toa la policía nacioná de alicante se lo cepillaron así en una rotonda.
Mira la rotonda:
Aún le ponen flores al hitano.
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Eso es un tío, mecagoendios, Manolo podría hasta tener un C3 que lo llevaría muy dignamente e imponiendo el mismo respeto que imponía Michael Corleone llevando el Alfa 6C por calles sicilianas.
Más manolos y menos Crossed es lo que necesitamos en este nido de maricas.
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Earth Wind and Fire
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Creo que sobre el tema del hilo, no has contado nada en todos los multiquotes.
Si tú trastorno obsesivo hace que necesites que la gente te confirme tu opinión "jurídica", vale. Te doy la razón hijo, no te quedes con las ganas.
Pero por favor, no desvíes el tema del hilo que he creado yo. El tema con el que abrí el hilo no es si tenía razón aparcando o pedir opinión y ayuda sobre ello.
¿Quien es el moderador del general? @ilovegintonic
Max_Demian
Puta rata traicionera
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¡Traed mentiras! ¡Traed mentiras!
redpo
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Excepto por peso y altura, su post podría haberlo escrito yo
Crossed
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Que obsesión le ha dado, ¿eh?
Tengo un C3 porque cuando me separé de mi ex me quedé pagando sólo el adosado, me estaba arreglando la dentadura y tenía que comprarme un coche. El C3 me salía barato y tenía muchos gastos encima para comprarme otro. Aún así no tengo ninguna afinidad por los coches, mientras me lleven a los sitios me da igual como sean.
Si usted necesita un determinado coche para sentirse realizado me parece fabuloso. Y si va por la vida arreglando todo a hostias, fabuloso también.
Eso si, espero que todo lo que diga no sea tan falso como el reloj ese que ya enseñó una vez y que le hizo ganar su rango.
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Travelord
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Yo soy de esos que son belicosos en la carretera.
Y de los que se callan como putas para luego vengarme después ( y así no recuerden mi coche).
Todo lo demás pues si, echo cojones cuando veo las de ganar y me callo cuando las de perder.
La ultima, iba en mi patinete eléctrico por el carril bici (si, soy de esos y sí, está permitido ir en patinete por el carril bici) cuando tengo que parar frente a un semáforo y dicho carril está ocupado por un yonki o ex-yonki con la foca de su mujer.
Al yonki lo esquivo fácilmente (ya estoy apeado y timbrando para que se aparten del puto carril bici) pero la foca de la mujer ni se mueve del carril, así que la aparto suavemete con mi mano en el hombro diciendo "por favor, apartese del carril bici, gracias"
A esto que el yonki me dice que "que cojones hago tocando a su mujer" a lo que le respondo sin amilanarme de que "está en el carril bici y tu también" El dice que yo no puedo circular por ahí (él sigue en el carril bici molestando) y yo le digo que sí, pero que los peatones como él no y se masca un aire raro, pre-pelea que no me da miedo alguno, porque le ganaba seguro y porque ya me habia fijado un trofeo, que era la paleta que le quedaba (le faltaba la otra paleta) pero como soy civilizado y tal, pues le doy la espalda y aprovecho que el semáforo está en verde para irme a mi destino, que él aprovecha para gritarme "eres muy valiente cuando te vas, eh"a lo que ya paro, en la otra acera , que si "quieres pelea, payaso"(ya me estaba haciendo a la idea con hacerme un collar con esa paleta)total, que la foca de la mujer lo para, unos tios y unas viejas en plan que haya paz y tal y el tio se va cuando descubro a dos primas mías, de mi edad riendose las jodidas porque yo ya había quedado retratado como otro tarado más de la familia "x" (donde X es el apellido que comparto con ellas y que la mayoría de los nuestros somos propensos a la ira).
Jiji-jaja y cuando me despido de ellas, cruzo la avenida a ver si con suerte veo al yonki y al menos le meto una patada en la espalda y me doy a la fuga, por las molestias y por quedarme sin la paleta suya.
Y de los que se callan como putas para luego vengarme después ( y así no recuerden mi coche).
Todo lo demás pues si, echo cojones cuando veo las de ganar y me callo cuando las de perder.
La ultima, iba en mi patinete eléctrico por el carril bici (si, soy de esos y sí, está permitido ir en patinete por el carril bici) cuando tengo que parar frente a un semáforo y dicho carril está ocupado por un yonki o ex-yonki con la foca de su mujer.
Al yonki lo esquivo fácilmente (ya estoy apeado y timbrando para que se aparten del puto carril bici) pero la foca de la mujer ni se mueve del carril, así que la aparto suavemete con mi mano en el hombro diciendo "por favor, apartese del carril bici, gracias"
A esto que el yonki me dice que "que cojones hago tocando a su mujer" a lo que le respondo sin amilanarme de que "está en el carril bici y tu también" El dice que yo no puedo circular por ahí (él sigue en el carril bici molestando) y yo le digo que sí, pero que los peatones como él no y se masca un aire raro, pre-pelea que no me da miedo alguno, porque le ganaba seguro y porque ya me habia fijado un trofeo, que era la paleta que le quedaba (le faltaba la otra paleta) pero como soy civilizado y tal, pues le doy la espalda y aprovecho que el semáforo está en verde para irme a mi destino, que él aprovecha para gritarme "eres muy valiente cuando te vas, eh"a lo que ya paro, en la otra acera , que si "quieres pelea, payaso"(ya me estaba haciendo a la idea con hacerme un collar con esa paleta)total, que la foca de la mujer lo para, unos tios y unas viejas en plan que haya paz y tal y el tio se va cuando descubro a dos primas mías, de mi edad riendose las jodidas porque yo ya había quedado retratado como otro tarado más de la familia "x" (donde X es el apellido que comparto con ellas y que la mayoría de los nuestros somos propensos a la ira).
Jiji-jaja y cuando me despido de ellas, cruzo la avenida a ver si con suerte veo al yonki y al menos le meto una patada en la espalda y me doy a la fuga, por las molestias y por quedarme sin la paleta suya.
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Joder, esto si que es una historia de malos encuentros. De estas todas las que contéis son pocas.
Ale, contad más.
Las de @Senior Putas tb son bienvenidas. No se corte
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BAILARÉ SOBRE TU TUMBA
Conspirotaggeanoico
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Ya me extraña, yo lo he visto en muchas partes. En Méjico no solo las plazas de aparcar, es común reservar en la fila del banco o cualquier otra. O en el súper que te pongas en una fila porque está escuálida y luego venga la familia con dos carritos colmados porque había uno que estaba reservando. A mi me ha pasado y me han pedido que me quite y no me he quitado. Los del banco es que ya ni se esperan a que venga alguien detrás para pedirle que le guarden el lugar, a veces eres el último y te llega uno a pedírtelo. Una vez tuve una bronca con uno, un día que el banco estaba bastante lleno y desquiciado, que se fue, y al rato volvió a intentar meterse delante de mí como si nada, y no lo dejé. La gente me dió la razón y se fue. Yo en los bancos he tenido mis movidas, una vez una señora llamó a la policía porque decía que estaba asustando a su hija.
Yo hago eso, una cosa no está reñida con la otra. Ya cuando la ineptitud rampante o la chulería prepotente me azúzan, la cosa puede cambiar. Por cierto que los peatones en españa cada día son más asquerosos, cruzando con parsimonia chulesca, dan ganas de bajarse a darles una patada en el culo. Es casi lamentable ver los atascos que se hacen en calles sencillas porque en cada paso están pasando y no acaban de pasar, con lo que siempre están pasando, tarda tanto cada uno que llega otro antes de que salga. A mi me gusta la fluidez entre la interacción de transeúntes y automovilistas.
En una ocasión circulaba por la avenida Cuauhtémoc cuando todavía era de un solo sentido, y un puto PESETO se me tiró encima para obligarme a frenar, esto no es tan raro, se derivaba de que yo me había metido delante de él sin guardar mucho las distancias, se estaba vengando. Yo, como solía hacer en aquellos tiempos, no frené, y le abollé la aleta delantera. Se bajan el y una gorda que sería su mujer y empiezan a reclamar airados, no recuerdo las palabras, no sé si dije o di a entender que tenía prisa, pero me dijo algo así como que él no tenía prisa y que nos íbamos a quedar ahí toda la tarde (es un error mostrar prisa) entonces me dio rabia y decidí largarme, la gorda se me metía por la ventanilla mientras maniobraba y vi alguna gente cercana negando con la cabeza, pensarían algo del tipo qué gentuza est inmigración...
El tipo se me sube al capó y me lo llevo de corbata, está de rodillas sujetando por donde acaba en la zona de los limpiaparabrisas, empieza a saltar de rodillas para intentar abollarlo, lo cual consigue de forma muy ligera en un coche bastante duro en el que uno más de tantos golpes ni se nota. Entonces acelero y se cae por un lado, o se tira, no sé, el tráfico es denso, me persigue corriendo un rato, no es difícil tener que parar en el semáforo de la próxima avenida cercana, es lo habitual pero se abre justo cuando esta llegando y me doy a la fuga. Iba a hacer algo con alguien ahí cerca, pero por si acaso fuimos en su coche.
Estás en la media del foro, no hace falta que te des pisto.
¿Ahora cuánto pesas, 150?
El trastornado que necesita que le confirmen eres tú, que te pones rabioso porque no te dan la razón, yo quiero saber si mi opinión es correcta o no para modificar, o no, mi comportamiento en futuras situaciones que seguro que se me van a presentar.
Tu opinión me interesaba al principio, ahora que ya has demostrado ser un personaje lo sin criterio a mi ya no me interesa, pero me sigue interesando la de los demás.
Deja de coaccionarlos para impedir que se atrevan a darla, haz el favor.
Earth Wind and Fire
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Me parece bien que necesites confirmar otro tema que no es el del hilo, si obré bien o no el sábado de madrugada aparcando.
Pero si no te importa, abre el hilo de la confirmación de los hechos ocurridos si eso, pero por favor, no enmierdes este hilo que he abierto yo. Porque se empieza así y se acaba en forochat.
Al menos ya has soltado una historia propia. Cuenta alguna más que tengas, que podamos confirmar
de qué pasta estás hecho.Por ahora sabemos que sales huyendo ante gordas que se abalanzan por la ventanilla.
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Senior Putas
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El que no huye de una gorda que se le abalanza por la ventanilla es que no tiene esperanza de ver un nuevo amanecer.
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Desdentado encima? Un papanatas blandengue y con menos dientes que una gallina? Cómo se lo deben pasar contigo en el trabajo...
Bender
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Creo que la vivencia que ustec cuenta es ésta:
Pues tuvo ustec mucha suerte, porque el anciano trastornado disparó a la mujer, al marido, a un testigo y varios transeúntes (puede que alguno fuera ustec mismo) que pasaban por allí.
Que se ofuscó, decía el viejo....
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¿Podrías contar algún mal encuentro? Así podremos saber también la pasta de la que estás echo y si puedes predicar con el ejemplo.
Un hombre recio como tú seguro que tiene mucho que contar.
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Claro, pero no será ahora porque tengo frío y no he cenado.
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Bueno. Pero que no se te olvide. Cuando estés con la batamanta y la leche con galletas es buen momento.
Apofis
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Correcto, ese mismo suceso fue.
Yo no le vi muy loco, la verdad. Imposible decir que sufrió un ataque de furia. El tipo estaba tranquilísimo, saco la pistola como si tal cosa y se acercó a la mujer como quien va a preguntar por una calle.
Igual una vez pegó el tiro a la empoderada dijo " bueno, pa lo que queda en el convento me cago dentro"
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